друзья:
|
| Самое интересное |
| 02.12.2009 |
| |
| 16:54 Карательная психиатрия - карательные мозги? |
| Запись открыта: всем |
Сподобился я посмотреть на рабочем компе документальную фильму "Психиатрия: фабрика смерти". Название говорит само за себя: фильм жуткий, хотя и про врачей. Хотя и про мозговедов. Процедуры, похожие на средневековые пытки, Псевдонаучные основы расизма, Лекарства, сродни наркотикам, Летальные исходы, Сексуальное насилие, - вот "краткий" список обвинений в сторону эскулапов.
Красными канатами в сюжете плетутся две идеи. Цель психиатрии - это исправление поведения, а не реальная помощь в восстановлении психического здоровья. Психиатры в сговоре с фармацевтическими компаниями разводят государство, общество и самих пациентов на огромные бабки.
Далее. Мысль о том, что психиатры жадюги и садюги раскрыта хорошо. О том, почему "фабрика смерти" существует при государстве, а государство позволяет ей творить "безобразия" лишь намекается. А вот почему общество ее терпит - из фильма совершенно не понятно!
Придется самому отвечать :) Мы, в большинстве своем, бихевиористы. Т. е., как правило, стремимся регулировать себя и других через самое заметное - поведение. С детства. И в большинстве случаях это удается! Но как быть нам, если не смотря на все доводы и "реакции", мы толстеем, худеем, спим, ленимся, впадаем в апатию, затем в депрессию, затем мыслим о том, "Лучшем Свете"? С точки зрения науки о поведении, саморазрушающее поведение не логично! И следовательно (сюрприз!) - ненормально! Поэтому, чтобы не мозолить глаза "нормальным", "психи" добровольно сдаются в тюрьмы-психушки. Ибо "сам себя боюсь". А тех, кто не боится, сдают родственники. Чтобы жилось спокойнее. А если родственникам жалко тебя, то вмешается тетушка Психиатрия. И своей полномочной волей примет решение за них. И психиатры сыты, и совесть чиста.
Хорошо, что не все мы и не всегда так бездушны к себе. Есть йога, гуманистическая психология. Познавай себя, развивайся - ради Бога!
П.С. Напомню, что интересующиеся психологией люди собираются в закрытом, частном клубе на anandamarga.ru
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 19.07.2009 |
| |
| 09:18 Учимся переговорам |
| Запись открыта: всем |
Вчера вел изумительные переговоры. Я заказывал программирование обменника электронных валют (сайт). Получилось так, что мне пришлось доказывать свою адекватность! Показательный пример того, как не надо вести переговоры (со стороны наемного лица, продавца). Разбор полетов. Справедливости ради, есть позитивные моменты у продавца. Буду их отмечать плюсиком (+).
Продавец . Сделаем для вебмани. icq: jabber: e-mail: 400$, полторы-две недели. Вам нужен аттестат продавца для ввода. Напряжно будет с XML запросами, у вебманей суппорт плохой, постоянно что-то где-то теряется но реализуемо.
+ Четко указал, что именно согласен делать. Указал свои координаты для связи (переговоры велись на фрилансеровском сайте). Сказал срок и стоимость четко.
- Невнимательность. В своей заявке (тех. задании) покупатель уже указал, что аттестат имеется. Покупатель (Пк). Да все это есть... Продавец (Пр).
Если есть зачем обращаетесь? ...
- Вместо прямого вопроса, предполагающего, что Пр четко понял, чего у Пк есть, лучше прояснить, что имеет в виду Пк.
Пк. (объясняет, что ему нужны гарантии безопасности, кроме слова Пр. Указывает на малое количество отзвывов на работу Пр.)
Пр. У вас тоже отзывов не много.
- Ошибка. Лучше было бы успокоить Пк аргументами. Пр. вступил в конфронтацию. + Объяснил, что сделает подробные комментарии к коду. Что есть опыт похожей работы.
Пк. (объясняет, что ему нужно будет тогда нанять эксперта для проверки безопасности кода). Пр. А если у вас таковой эксперт имеется, опыт которого говорит сам и затуманивает всех остальных разработчиков включая нашу команду, почему бы не заказать у него всю разработку?
- Совет с элементами сарказма. Отличный способ показать мягко Пк, что он тупит. :)
Что делает дальше Пр? Пошел в нападение! Пр. доказывает свою адекватность. Хотя должно быть наоборот! Пр. И еще одно наблюдение с моей стороны относительно вас: очень странно экономить на копейках, когда на баланс обменника придется вложить очень немалую сумму и + раскрутка.
- Ошибка. Утверждение выглядит безапелляционным. Хотя Пр. может просто не знать всех резонов заказа. Вместо того, чтобы ими поинтересоваться, он в очередной раз указывает на неадекватность Пр.
Пк. (для интереса подигрывает: объясняет свои действия, что само по себе уже редкость для Пк). Вы правы: действуем нелогично. Чтобы у вас не было сомнение в моей адекватности, обменник делаем под свои нужды. Будет платный сервис, к нему хотим привязать обменник.
Эконоими ибо кризис :)
Однако Пр. этого не понимает и жжет керосином, так, что я со стула чуть не упал! Пр. Думаю что хватит ссылаться на кризис, надоело: раскрутили как попсовое шоу и всем им пользуются. Кризис был – давно прошел и нужно стараться зарабатывать а не плакаться:)
- Учить Пк, как реагировать на кризис, намекать, что он "плачется" - прямой путь к провалу переговоров! После этого перлы Пр кажутся уже совсем невинными.
Пр. Что это за обменник такой для внутренних нужд? Если всё внутри зачем такая глобальная защита и тем более от ДДОС – опять противоречие.
- Пр вместо проявление интереса к потребностям Пк., снова ловит его на противоречиях :) Задает вопросы, но в форме скрытых утверждений.
Вывод. Тип контактности Пр. можно охарактеризовать, как экспансивный. Суть его контакта - это захват инициативы, "подгон" партнера под свои стандарты (понимания, опыта, логики). Нападение - лучший вид защиты, - это про него. Для продавца - это не самый лучший тип поведения. С другой стороны, он привлекателен для тех людей, кто хотят выглядеть сверхкомпетентно, "впаривать" товар (услугу), внушать. Яркий представитель: это "канадские мальчики", которые на улицы сначала "дарят подарок", а потом навязывают покупку дешевого товара. Действует на "принимающий" тип контактности покупателей: зависимые, с низкой самооценкой, ищущие совета, уступающие. Примечание: тип контактности - это концепция из гештальта, разработанная Н. Долгополовым. Можем про нее побольше поговорить. Очень удобный инструмент анализа переговоров.
|
|
[ комментарии (31) ]
[ комментировать ]
|
| 18.07.2009 |
| |
| 15:19 Как найти цели в жизни? |
| Запись открыта: всем |
Пси-клуб начался именно с такого "простенького" вопроса. Привожу только свой ответ. Конфиденциальность, однако!Напоминаю, что записавшись в клуб вы можете читать всю дискуссию, вставлять свои 5, 10, 20 копеек (рублей, долларов), страхуетесь от хамства и нежелания вас понимать.Заявку нужно подать здесь, предварительно зарегистрировавшись на сайте: http://anandamarga.ru/forum/psi-klub.html
Нда, я именно с тупика в ответе на вопрос "Зачем?" начал активное свое движение в Ананда Марге (АМ). С этого момента вопрос такой все реже задаю. У меня есть АМ-семья, есть моя семья (жена, ребенок). И от этого мне уже процентов на 70 хорошо.
Остальные 30 - это от того, чем я занимаюсь (работа, хобби). И иногда эти 30% забарывают 70 в плане, что "что-то не так", энергии мало, на ДЧ идти не охота, медитировать также. Есть 2 мысли, что с этим делать.
1. Рассматривать себя по жизни, как в тантрической борьбе. По аналогии с войной или поведением в экстремальных условиях. На войне, что удивительно, неврозов смыслы ("логоневрозы" по В. Франклу) не было. Как и неврозов вообще (либо ничтожно мало). Вопрос зачем жить не возникал.
По экстриму пример. Один клиент возбужденно рассказывал мне, как спасал себя и маму во время землетрясения. Удивительно, но ему понравилось! Мозг работает четко. Внутри - ясное понимание, что нужно делать. Уверенность. Красота!
2. Изучать Внутреннего Ребенка. Чего хочет, от чего капризничает. И договариваться с ним, давать(в разумных пределах), чего он хочет. Для меня это, например, данный психо-клуб  Можно вот деньги прям щас зарабатывать, а я пишу здесь. Ибо душа просит  Мы легальны, полезны и симпатичны!
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 16.07.2009 |
| |
| 19:42 Пси-клуб |
| Запись открыта: всем |
Почти год не писал, т.к., в том числе, и неудобно здесь. Уведомлялок о комментах нет :(
Сейчас снова есть желание, но больше - вести клуб-онлайн.
Плюсы:
-бесплатный,
-закрытый. :)
-комменты на почту приходят (о, здесь, по-моему тоже такое сделали) :)))
Велкам, любители психологии!
http://www.anandamarga.ru/forum/psi-klub.html
Создал закрытый раздел для интересующихся собой и желающих "поговорить об этом".
Зачем он нужен
Не секрет, что часто люди страдают в одиночку. А собраться и поговорить о важном и интересном, - нужен повод и… разрешение! Странно, правда? Взрослым нужно разрешение. Я это понял, когда создавал первые свои психологические группы. Люди вели себя настолько не типично на них (без всякого алкоголя!), что было даже трудно представить в обычной, негрупповой обстановке.
Становилось ярко, интересно, позволялись эмоции и рискованные суждения. Эксперименты, игры, провокации – шли на ура.
Моей целью является дать такое разрешение: и себе, и вам. У нас есть оправдание быть собой: мы на клубе, который ведет профессиональный психолог Smile Я вас приглашаю. И от нас зависит, как интересно и полезно будет. В программе «вечные» темы: любовь, смерть, смысл жизни, секс, деньги. Может удастся поговорить о трудностях на духовном пути. Очень на это надеюсь.
И еще. Собраться в Интернете гораздо проще, чем в «реале». С форума можно начать, а затем перейти в реал.
|
|
[ комментарии (11) ]
[ комментировать ]
|
| 04.08.2008 |
| |
| 13:33 Коллаж "Я-жена" |
| Запись открыта: всем |
Прошло второе занятие тренинга по семейным отношениям. На нем мы, в основном, рисовали и делали коллаж. Восторгов было меньше, чем от первого занятия, но – поживем-увидим.
Результаты первого занятия:
Участница Оля познакомилась с супер-мужчиной на белой Волге :) У них начались отношения!
Участнице Ксюше ее парень предложил жить отдельно от родителей. Как это связано с тренингом, я не знаю. Но Ксюша как-то связывает.
Меня сильно зацепил коллаж «Я-жена». Кстати, наш второй мужчина в группе все-таки пришел! Поэтому его тема была «Я – муж». Задание простое: вырезать из красочных журналов тематические картинки и наклеить их на бумагу. Вот, что получилось вобщем у большинства.
-Женщины придают большую значимость своей роли в семье, как «хранительницы очага». Т.е. вкусная кормежка, приятный интерьер.
-Для большинства дети являются обязательной частью семейной «картинки», но… Некоторые участники удивились, что у них для детей «не оказалось места» или изображение было мелкое. Другая участница вообще отделила себя от детей и мужа.
-Часто образ семейной жизни презентовался, как «безоблачный», гармоничный (все хорошо, все счастливы). Отчего чувствовал некоторое отторжение: нереально как-то.
-Основная тема – это материальный достаток, романтика, совместное времяпровождение. Т.е. внешние атрибуты семьи. Про отношения – практически конь не валялся. Была мысль: «сглаживать углы» и «поддерживать мужа». За последнее – от себя – большой респект!
Итого я немного тревожусь от того, что тренинг может не выполнить роли соломок. Куда их стелить, если участницы не знают, где могут упасть?! При этом учусь доверять готовности участников осознавать свои страхи, «слабые места» в отношениях. Попробую им об этом сказать. Напишу, что получиться.
Кстати, имена участниц - изменены (как всегда).
|
|
[ комментарии (6) ]
[ комментировать ]
|
| 25.07.2008 |
| |
| 14:10 Занятие прошло здорово! |
| Запись открыта: всем |
У меня вчера успешно прошло первое занятие тренинга "Как обрести и
сохранить семью". Место было выбрано символичное: агентство знакомств "Визави" :)
пришло 6 человек вместо ожидаемых 10 :(
Хотя оторвались, как следует!
Кроме меня был еще один мужчина, что заметно оживило коллектив!
Из наиболее позитивных моментов народ отмечал чувство безопасности и комфорта в группе. Некоторым не хотелось уходить (подсели) :).
Была рассмотрена тема: чего нам говорят волшебные сказки про стратегию успешного замужества.
Методом драматизации проиграли сказку Хрошечка-Хаврошечка. Оторвалась участница, игравшая злую мачеху. Просто упивалась властью! Причем в жизни такое у нее не получается, обычно. А здесь, за маской роли, очень даже понравилось командовать! Хотя на манипуляции мужа, не хотевшего резать корову, чуть не поддалась. Пришлось подсказывать, как его укатать. Вот и есть куда расти! Было еще много ярких моментов….
Народ жаждет продолжения банкета. Я тоже :)
|
|
[ комментарии (6) ]
[ комментировать ]
|
| 22.07.2008 |
| |
| 17:25 Как создать и сохранить семью |
| Запись открыта: всем |
Срочно ищу мужчин для участия в трениге "Как обрести и сохранить семью". Набрал уже 8 женщин. А мужики где, аууу! Осталось 2 места! Более подробно. http://psyholog.altai.ru/content/view/43/49/
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 11.12.2007 |
| |
| 22:44 Почему психологи злятся? |
| Запись открыта: всем |
Психологи злятся? Сам по себе вопрос может вызвать недоумение. А им можно? А они психологи? У клиента может возникнуть также сомнение, что психолог, который злиться, может помочь ему, например, управлять своим гневом… Эти возможные реакции – следствия «волшебного» образа психолога, в который так хочется многим верить!
А реальность такова: психологи злятся. Это бывает и проверено на себе. Причем не берусь рассматривать личную жизнь своих коллег. Только профессиональную. Это поможет будущим и настоящим клиентам реалистичнее взглянуть на нас и нашу работу.
Итак, по моим наблюдениям, психолог может реально злиться на клиента или казаться таковым. В первом случае в проблемной ситуации своего клиента психолог видит что-то болезненное для себя. У меня и моих коллег бывает, что злость на «тупых клиентов» маскирует собой беспомощность. На фоне завышенных запросов клиентов и таких же требований психологов к себе беспомощность эта не так уж и редка.
Приходит, например, очередной родитель с просьбой «сделать что-то» со своим разбушевавшимся (поникшим) чадом. И все я вижу, как обычно: зацикленность на жизни чада при плохом понимании своих потребностей, сверхконтроль и сопутствующая ему сверхтревога. Бессонница, сердце, валерьянка… А сделать ничего не могу! Как объяснить этому ребенку во взрослых одеждах, что он сам загнал себя в такие страдания. Что, страшно подумать, боль эта ему нравиться. А бежит он в нее от боли еще более опасной – боли одиночества, неполноценности и бессмыслия жизни. Эти ведь ясные глаза только одно хотят видеть: был ребенок хороший (послушный), а теперь стал плохим. И я должен помочь! А не могу… Результат – измотанность, злость на себя и на клиента.
И тогда мне остается лишь одно – говорить свою профессиональную правду. Ничего нового я, как кажется таким клиентам, не говорю. А лишь повторяю эти неудобные, дурацкие факты. И тогда начинают злиться они. Еще бы! Я же отбираю у них надежду. Иллюзия, в то, что можно вернуть «хорошее прошлое», слишком ценна. Поэтому психолог может казаться: черствым, безжалостным, хитрящим и утаивающим, издевающимся и Бог еще знает каким плохим.
Непринимающий свои ограничения профессионал также злиться, как и цепляющийся за иллюзии клиент. Оба они находятся в ловушке своих представлений о себе и жизни. И оба могут допустить, что злость – это сигнал о расхождении этих представлений с реальностью. А допустив это, - начать менять свои представления, становясь при этом все более эффективными и счастливыми в своей жизни.
|
|
[ комментарии (4) ]
[ комментировать ]
|
| 02.11.2007 |
| |
| 22:22 В чем сила, кот?! |
| Запись открыта: всем |
Некоторые психологи считают, что, наблюдая за животными, мы можем лучше понять людей. Животные различаются характерами и, соответственно, реакцией на стресс. На примере моих домашних кошек я увидел, как сила, ассоциируемая с твердостью и самообладанием, может легко обернуться слабостью в новой ситуации. А «слабость» стать незаменимым преимуществом! У меня живут кот и кошка. Это два характера. Кот – пугливый (вздрагивает от резких звуков), но «общительный». Любит приветствовать хозяев, трется о ноги, когда хочет есть, ластиться. Кошка – уникальна: не боится пылесоса! Замкнута, направлена «внутрь себя». Не любит сидеть на руках. Активна, отличная охотница. Как и характеры, разные у них и тела. У кота оно мягкое, у кошки – твердое. Кот принимает множество удивительных по гибкости поз. Кошка же обладает скудным арсеналом «клубочков».
Переехав в другую квартиру, мы с женой наивно переживали за кота. Он дескать и так пугливый, а в незнакомом месте, с его чужими запахами и звуками… В общем тяжело ему будет. А про кошку даже не переживали: она у нас – скала, воительница! Вышло все наоборот. Кот наш, поорамши, да поголодамши пару дней, очухался и хозяином стал расхаживать. Кошка же не ела почти неделю! Ослабела и еле передвигалась! Мы думали, что умрет… Кое-как удалось ее отпоить валерьянкой. В норму пришла только спустя еще неделю. «Как же так?» - удивлялись мы с женой. Ведь она казалось такой сильной! К сожалению, мы попали в ловушку мифа о силе. Внешняя сдержанность и самообладание долгое время были эталоном мужского характера и, соответственно, силы. Но время смешивает карты стереотипов. В нашем примере кот был с «женским» характером, эмоциональный и общительный, а кошка – с «мужским». В стрессовой ситуации – новое жилье – кот оказался более приспособленным. Он активно выражал свои эмоции. Реагировал не отсрочено, не дозировано, а сразу и полностью. Кошка же молчала. И накапливала свой страх внутри, заработав нервное расстройство, которое чуть не погубило ее.
Так в чем сила, брат?
<!--[if !supportAnnotations]--> <!--[endif]--> <!--[if !supportAnnotations]--> <!--[endif]--><!--[if !supportAnnotations]--><!--[endif]--> <!--[if !supportAnnotations]--> <!--[if !supportAnnotations]--> <!--[endif]-->
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 01.10.2007 |
| |
| 21:34 Миф управления гневом 3 |
| Запись открыта: всем |
Существует множество методов, помогающих «подстелить себе соломки». Изучить свои «темные» (неизвестные и тем опасные) стороны. Для этого люди собираются в специальные группы. Там они договариваются о цели – познание себя с помощью других. И доверяют профессионалу-психологу вести их к этой цели. Деятельность таких групп называется психологическим тренингом.
В конце лета я вел всего одно занятие на 2 часа по теме «управление гневом». Но за это время произошло то, что тронуло многих. Мы увидели генетическую глубину гнева. Осознали на примере своих собственных переживаний его сложность и неоднозначность. Сначала мы познакомились друг с другом.
Я, как ведущий, конечно, инициировал общение, приглашал к контакту. Я рассказал про свои отношения с гневом: как я узнаю за его личинами свои скрытые важные потребности. Участники отозвались, как смогли: кто с меньшей, кто с большей откровенностью.
Разобраться со своим гневом вызвалась женщина средних лет (назовем ее Ева). Ева уже участвовала в психологическом тренинге и осознала потребность в исследовании своих отношений с сыном. На самом же деле, нам пришлось исследовать больше ее отношения с собой и с бабушкой!
Ева описывает ситуацию: бужу сына идти в школу, он не встает, я злюсь. Тут же выбираем участника на роль сына и самой Евы. Разыгрываем сценку и понимаем, что в момент злости с Евой что-то происходит. Так в нашем театре появляется роль Пустоты. Она находится между сыном и Евой. В ней много энергии, силы, уверенности. А голос Евы становится тише, появляются просящие детские интонации. И мы отправляемся в ее прошлое, где эти интонации звучали, а роль Пустоты сменяется ролью бабушки.
Бабушка строга к Еве. Ругает ее при соседке. И маленькая Ева растеряна. Ей обидно, она чувствует ненависть к бабушке и одновременно желание сблизиться. Что было невозможно в жизни, в тренинге можно осуществить: они обнимаются. Ева плачет от радости. Катарсис-занавес.
В этом примере видно, что гнев был реакцией на беспомощность Евы. Результатом ее жестких требований к себе и сыну. И как бабушка не прощала ей ее ошибки, так и она не может простить себе свою беспомощность в отношениях с сыном.
|
|
[ комментарии (5) ]
[ комментировать ]
|
|
|
