Блог пользователя Paradoxetion

02.03.2009

22:49 Ну и для отдыха - спёртое

Запись открыта: всем

В детстве меня очень волновал вопрос, как научиться целоваться.
Ну как — в детстве. Лет в тринадцать, когда вроде бы подружки начинали это практиковать, но делиться опытом никто не хотел. Отделывались туманными рассуждениями, мол, главное - чтобы тебе мальчик нравился, а там оно само собой и получится.
Я была уверена, что у меня ничего само не получится. Более того, очень скоро все узнают, что я не умею целоваться, и будут показывать на меня пальцем и ржать. И чем больше мне будет лет, тем громче будут ржать. А лет мне будет наверняка много, потому как если не научиться целоваться в ближайшие год-полтора, то можно будет ни о чём уже и не мечтать.
Так я думала в тринадцать, да. Можно сказать, был у меня своеобразный комплекс.
Не помог мне даже всезнающий журнал Кул. Там подробно описывалось, как нужно заниматься сексом, но про секс мне ещё было не очень актуально. Хотя я и запоминала на всякий случай, на то далёкое будущее, когда я уже научусь целоваться и можно будет подумать о половой жизни. А про поцелуи там не говорилось. Некоторые читательницы присылали письма, просили научить, но журналисты в журнале Кул были ещё более туманны, чем подружки, и ничего конкретно не объясняли. Наверное, они и сами-то целоваться не очень хорошо умели. Иначе я не понимаю, почему бы по пунктам алгоритм не расписать. Вот я сейчас возьму и распишу. Составлю пособие для молодого поколения. Есть среди моих читателей молодое поколение?
1. Подготовительный этап.
Вообще, чтобы поцелуй удался на славу, неплохо бы проделать его вдвоём. Заставьте кого-нибудь из близких практиковаться вместе с вами. Главное в этом деле — не стесняться. Предлагайте всем подряд, наверняка кто-то в конце концов согласится. Как в бородатом анекдоте про поручика: «Можно и по роже. Но впендюрить - чаще».
Это самый сложный этап. Некоторые робкие и стеснительные люди даже заменяют парнёра на подушку, зеркало или помидор. Но наша цель не нажеваться куриных перьев, не сломать зубы о стекло и не обездолить семью на пару банок солений. Поэтому найдите партнёра.
2. Подготовительный этап-2.
Предположим, вы уже заставили кого-нибудь послужить вам манекеном, и теперь сидите, смотрите телевизор и не знаете, как приступить к делу. С возрастом, увы, такая нерешительность не проходит. В пятьдесят лет вы будете так же пялиться в «Принцип домино» и прокручивать в голове варианты «вот я щас такой её кааак заломаю и кааак расцелую!». Однако заломать — это не наш метод. Придвиньтесь к партнёру поближе. Ещё ближе. Ещё. Вдавите его своим телом в стену. Погладьте по плечу и посмотрите в глаза. Наверняка с такого расстояния, на котором вы находитесь, его глаза сольются для вас в один большой рыбий, но вы не пугайтесь. Видели, как в кино любовники закрывают глаза? Это вот как раз для того делается, чтобы не смеяться. Некоторые потом учатся открывать глаза во время поцелуя, но это плохие люди, без чувства юмора, гоните их в шею.
В общем, посмотрите в большой глаз партнёра и томно вздохните. Затем возьмите голову партнёра за уши и приблизьте её к своим губам. Губы должны быть приоткрыты и расслаблены. Язык тоже расслабьте. Помните, язык — это не член. Он должен быть мягким. Но про член это я вам потом расскажу, когда вы вырастете, а пока про поцелуй.
3. Основной этап.
Расслабленным, значит, языком, попробуйте приоткрыть партнёру губы. С опытом это получается всё лучше и лучше, да и партнёры попадаются всё менее напряжённые. Если не получается, тогда язык напрягите, ввинтите его как дрель в рот партнёру и там уже расслабьте. Если и так не выходит, привлекаем на помощь выдумку. Говорим: «погляди, что это за птичка там за окном полетела?», и как только ваш визави говорит «А?» и разевает рот, немедленно кладите ему туда свой язык. А челюсти его в таком случае лучше руками держать, потому как вдруг захлопнутся от неожиданности, будете всю жизнь мало того, что нецелованным ходить, так ещё и немым.
Итак, ваш язык уже у партнёра во рту, все счастливы и довольны, но пора бы уже и целоваться начинать. Поводите языком из стороны в сторону. Потом вверх-вниз. Затем снова из стороны в сторону. Амплитуда должна быть небольшая. Модель поведения: не «агонизирующая курица без головы», а «ленивый котик во сне шевелит хвостом». Агонизирующую курицу потом тоже можно будет освоить, это называется «страстный поцелуй». Но для его исполнения неплохо бы предварительно слегка возжелать своего партнёра, а про это я вам потом расскажу, когда вырастете.
В общем, вы уже нашевелились языком вволю, и вам уже даже слегка поднадоело. Нашарьте язык партнёра, если, конечно, он ещё не вжал его в гланды. Потрогайте. Пощупайте. Пол Джоанидис сказал бы «пожмите ему руку», но мы обойдёмся без метафор. Щупать надо кончиком языка и очень нежно. Не лижите его, как тузик копчёную колбасу. Это вызовет у партнёра рвотный рефлекс. Причём чем обширнее площадь облизывания, тем быстрее его стошнит.
Трогайте всё, что попадётся вам под руку, тьфу, то есть под язык. Кроме зубов. В зубах нет нервных окончаний, их лизать не обязательно. Можете полизать дёсны. Этот навык вам очень пригодится, когда вы состаритесь. Можно будет даже ловко вынимать языком вставную челюсть изо рта партнёра. Но это негигиенично. И про всякие фокусы со жвачками и прочей едой забудьте. Даже если вам очень хочется кушать, а в партнёрском рту случайно оказалась, скажем, котлета, оставьте её на месте. У нас в детстве была такая присказка «из рота в рот получается микроб». А устами младенца, как известно, глаголет истина.
Кроме внутренней поверхности рта вашего партнёра попробуйте поцеловать также поверхность внешнюю. Это разнообразит ваши ощущения. Практикуйте не только полизывания, но также посасывания, покусывания и пожёвывания.
Средняя продолжительность поцелуя — от одной до трёх минут. Но могут быть варианты. Например, если у вас насморк или плохо пахнет изо рта, то поцелуй, скорее всего, сократится, а если брекеты — то растянется. Всё очень индивидуально.

Надеюсь, моя инструкция помогла вам в нелёгком деле освоения поцелуйной науки, мои маленькие друзья. Живите счастливо, плодитесь и размножайтесь. Но об этом я вам потом расскажу. Когда вырастете.

А в следующем выпуске я расскажу вам о сифилисе. Кстати, он передаётся через поцелуй.

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]

22:38 наболевшее

Запись открыта: всем

Почти каждый из нас какое-то время в юности был задротом. Условно лет в четырнадцать-шестнадцать.

Задроты объединяются в кучки, чтобы быть среди себе подобных. Так образуются субкультуры.
Субкультуры внешне различны, но постулаты их, в принципе, одинаковы. Вот, навскидку, некоторые из них.

Цой (Курт, Круг, Тупак Шакур) жив! Он не умер, а вышел покурить!
Я не такой как все. У меня есть рюкзак с волком и дерзкий взгляд. И прыщи.
Я всегда буду не таким, как все. Я не сольюсь с этой серой массой.
Если общество меня не понимает, я не понимаю общество.
Людям не нравится русский рок (аниме, эмо), потому что они ограниченные. Работа, дом, телевизор.
Я никогда не стану таким. Даже когда устроюсь на работу.
Если я устроюсь на работу, а начальник потребует снять все пятнадцать булавок с моих драных джинсов, я немедленно уволюсь.
Мэйк лав, нот вор (не скрывай свои эмоции, йоу, браза).
Ценности этого общества устарели. Моральные тоже.
Мы пришли разрушить ценности этого мира (показать миру новое искусство, если не искусство, то хотя бы фак).
Рифмы «небо-не был» и «ночь-прочь» прекрасны. Хоть общество и не понимает этого. Что может понимать серая масса? И вообще про ценности уже было выше.
Я написал стихотворение (рок-балладу, суровый рэп). Когда-нибудь это станет классикой.
Возможно, после моей смерти. Что ж.
Наверное, я умру молодым. Вспыхну, как звезда, и сгорю. Умереть молодым — это красиво. Двадцать восемь — оптимальный возраст для смерти.
Я плохо учусь (зарабатываю мало денег, не хочу работать) потому что есть вещи важнее.
Есть по-настоящему важные вещи. Чертовски важные!
Например, аниме.
Если вам не нравится аниме (русский рок, фэнтези), то вы смотрели (слушали, читали) не сабж, а какое-то говно. Вот, я вам порекомендую действительно стоящие вещи.
Что, неужели и это не понравилось? Хм.
Хм.
Хм, мне кажется, вы какой-то ограниченный. Работа, дом, телевизор?

Я поэтому, признаться, не люблю сильно увлечённых взрослых людей. Яростно ратующих за рок (рэп, металл, эмо, аниме, слэш, фэнтэзи и пр). Пизданёт какой-нибудь вменяемый на первый взгляд человек «я тёмный иной!» и сразу проступает в нём юный задрот. Который тусуется с такими же где-нибудь возле Макдональдса.

Извините, если кто уже успел принять на свой счёт и оскорбиться.
Принимать всё на свой счёт, кстати, тоже задротская черта.

[ комментарии (1) ] [ комментировать ]

00:40 Ого!

Запись открыта: всем

Прошло пару часов, а уже 3 комментария! Надо же...

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]