друзья:
|
| Hatrediary |
| 24.05.2009 |
| |
 BlackSlayer |
| 14:56 Креатиффчег про больницу |
| Запись открыта: всем |
Читаем, угараем и комментим)) За маты и отсутствие грамотности - не буду извиняться, без них будет потеряна вся соль)
История.
После встречи с Антоном Sklorm'ом, я решил домой пиз%охать пешкодрапом. Всё было очень даже за%бись. Дошёл до южного. Вот тут сам экшн)))
На пересечении Базовой и Космической, некие %username'ы% сделали мне ПЫЩЬ!1, т.е. уе%али чем-то сзади. Дальше я мало чё помню. Судя по тому что казанки у меня целые, я даже не успел никому уе%ать (что весьма печально). Очнулся я где-то в 01:12. Пошарил по карманам. Так-с. Мобилы нет. Вот пи%арасы! Главное в кармане джинсов лежало 730 руб и они их не взяли. Это бл%дь какие-то гопы-эстеты, берут только мобилы.
На руки посмотрел. Блиа... Изрезаны. Ножом думаю врядли, скорей всего стеклом на асфальте сам порезался. На роже ни%уя не замечаю. На улице темно, никого нет. Странновато ежель честно. По%уярил домой. Батя как меня увидел - о%уел. Ну я ему всю ситуацию обрисовал. Он сказал "да да, это всё очень ху%во, но посмотрись в зеркало".
ЙОБАНЕ ТОСОЛ!!!!11адинадин ОЯ%БУ!!!!11 ПЫЩЬ!1
Мою харю только в фильмах ужасов показывать!!! Вся в кровищи. Особенно мне не приятен был левый глаз. Как-то не очень он выглядел. Я пошёл умылся и сразу уебался спать. Мать тоже была в очень большом шоке.
Утро. Я смотрю на подушку и ох%еваю. Она теперь бл%дь не белая, а багровая в пятнышки.
Батя принёс кружку воды. Выпил. И тут случился "бодрый ох%енчик". В глазах потемнело и я уе%ался на пол. Меня восстановили, уложили. Кажется это пи%дец, т.е. "землятресение мозга" (с)))))))
Повезли в травмотологичку. Там написали куда ехать и наложили бинты на бошку (левый глаз закрыли). Когда я выходил из травмотологички мне вдруг захотелось майку "ЙА КУТУЗАФ".
Ну зрение довольно таки быстро проверили, ни%уя серьёзного.
3-я городская. 3 часа ожидания врача нейро-хирурга - это вам не в тапки срать)) Ну и итог: сотрясение мозга легкой степени, но оставить на лечение всё же следует. Ну и собстна вот...
1 День. (7 мая)
Врачи не замечают, ни%уя не спрашивают. А вдруг у меня разрыв сосудов в башке, а они не суетятся)))
Сосед нормальный мужик (Васильич), правда ходить не может после операции. Да он и не просил ничё типа "принеси-подай пожалста".
Пролежал весь день. Телефон есть, но номеров моих друзей нет, позвонить некому. Пиз%ос тащемта.
Вечером родаки приехали продукты привезли. Правда я ни%уя из этого не ел))
2 День. (8 мая)
Тоже ничё особенного. Даже нихера не спрашивают. День впустую. Изредка тока покурить бегал и всё.
3 День. (9 мая)
ООООО!!! Наконец-то мне симку восстановили. Сразу стока звонков))))
Да и тоже ниче интересного. А, нет. Появилась замечательная процедура "капельница-голованеболит?"))))))
4 День (10 мая)
Меня домой забирали, помыться. В больнице потом тоже ниче интересного. Опять с утра была токо процедура "капельница-голованеболит?".
Ах да. Про хавчик. Впринципе не жаловался. Кашки-супчики эт норм. Но одно я теперь знаю точно - рыбные котлеты ГАВНО!!!
5 День (11 мая)
Опять с утра была токо процедура "капельница-голованеболит?")))
Ну наконец-то за меня взялись всерьёз. Брали кровь из вены)))) Это уже серьёзно, не прикалывайтесь)))
Ну и опять было знаменитое "капельница-голованеболит?")
Глюкозу ещё кололи. Прикольная штука))) Кста, терь моя левая рука похожа на руку наркомана %)))) чё я теперь в военкомате буду говорить?)
Купил себе яблочный сок. Токо это бл%дь не сок, а мочегонное какое-то.
Приходили Саня с Уткой (Друзья), чем весьма потешили аффтара.
6 День (12 мая)
Порадовало одно. Приходили Колян с Саней, чем вновь потешили аффтара. Прогулялся с ними до универсама Купил сигаретаг)
Пообещали что завтра выпустят.
7 День (13 мая)
Разбудили в 6 утра. Надо сдать анализ мочи. Весьма кстати. Неплохо так с утра отлить. Думал после этого отъе%утся. Х%й наны! Кровяку брать будутъ. Сначала из вены, потом из пальца. Ну я опять подумал после этого будет покой. Х%ец тебе в лукошке со сметанкой Ванюша!!!
"капельница-голованеболит?" будут делать)))
Ну думаю всё. И правда всё. Пообещали что завтра отпустят домой. Я опять поверил.
Вспомнил что с моей мобилы можно на башорг заходить. Сайтец весьма
потешил аффтара своими смех%ёчками про FreeBSD и Linux))))
Читал его с пяти вечера до двенадцати ночи. Потом уснул)
8 День. (14 мая)
Был разбужен весьма ху%вой новостью. Сёдня - не отпустят. Опять было
"капельница-голованеболит?"... И всё. Свободен на сей день. Опять баш читал до ночи. Опять пообещали что завтра отпустят. Хочеца верить...
К нам в палату положили ещё одного мужика. Вроде с виду нормальный, а храпит бл%дь так, что окна дребезжали)) Не, самая соль была когда они на пару с Васильичем храпели синхронно %--))))))
9 День. (15 мая)
Ни%уя не делали. в 12:35 за мной приехал батя и я покинул это богами проклятое место))
Сцена.Занавес.Финал.
|
|
|
Oksunya92
|
| 24.05.2009, 16:48 |
тя никто не радовал новостью, че талант имееца у тя - так ржачно пишешь!!!даже маты не мешают!!!
|
|
|
|
Natali_lait
|
| 24.05.2009, 20:32 |
 Прикольно, не смогла удержаться что бы не кинуть вам вот этот рассказ прочесть!!
ПРО КАРПЕЛА И ЖЫВОТНЫХ У меня, кагда-то, был знакомец один. Не помню уш, как его звали, называли все Карпелом, хуле Карпелов фамилия. Карпел этот нормальный был перец, ибанутый канешна на всю башню, но кто ж из быфшых бандюков девяностых не ибанутый. Пакажыте мне на таково челавека пальцэм и я скажу вам, что вы сами все дибилы ибанутые, после чего идеоцки заржу, ибо и сам чото не совсем здароф в паследнее время. С Карпелом же, асобенно после тово, как он в ачиридной рас загружалсо прадуктами периработки ячменя, пастаянно праисхадили такие замесы, что я лично хуй бы когда сам в них поверил, не буть участнеком некоторых.Хуле, везло парню на преключения и блудняки. Чото вспомнилось мне, на ноч глядя, про него парочку историек. С жывотным уклоном. ПРО ЧАРЛЕКА.
Карпел очень любил жывотных. А мужык он был при бабосах и квартира у него была как небальшой дварец культуры размером. В расселённом старом доме, в центре, нах (челавек триццать походу расстре расселил). Так как Карпел любил жывотных гараздо большэ чем людей, в этой квартире по всем комнатам шароёбилась всякая жывность: кошаков помниццо штуки три, пара убитых горем чирипах, пажызни апкуренная папугаиха, хамяки там какие-то ещо вечномрущие под ногами, задумчивый дима удаф в аквареуме. Кароче такой жывой уголок дурова при доме пианеров. Самым главным зверем и каралём всево этово шэбутново звиринца являлся некий дамлатин Чарли.
Чарли в сваё время был куплен за какие-то нереальные баблосы в стане вечнозилёных кактусоф и являлсо, по слухам, просто ниибаццо в рот каким крутым далматином. Пабедитель всевазможных выставок, медаллист, кароче Карпел за нево убил бы любово. И всё бы ничево, люби и люби сибе пса своево, но он нашэму гирою нравилось о паднаготной и виликих дастижэниях своего Чарлега рассказывать часами напролёт, чем он изрядно заебал всех дамачацев и друзей. Вот бля хлебом не корми человека, дай полечить за сабакодство.
Рассказы там были типа тыщи и одной ночи, бисканечные как ебля после литра вотки и настолько блять детальные, что Истории в деталях хачовской трещотки тины канделаки сосут в феррарях у бизнесмена керимова. Там было всё: от точново каличества малых пятен на сосцах любимца, до падробного состава кала Чарленого прапрадедужки, легендарново Чарлега Первого.
Как-то рас, в кругу друзей, Карпел убрался чивасом и начал опять, по стопервому кругу, праганять ачиридной спич про своего йобаного пятнистого уроцца. Заткнуть ево в такие моменты слажнее чем астанавить экспансею НАТО на васток, хуле, сто трицать килаграмм веса, вспыльчевый нрав, тёмное кременальное прошлое. Сиди, кароч слушай про далматинов и не выёбывайся. Ну и сидели все: кто в носу ищет козу, кто разлядывает затейлевый арнамент абоев, кто втихушку смску строчит любовнице, типа втыкают вопщем в этот бред. Только, в атличие от предыдущих разов на этот раз ребятам павезло. Радио Карпел работало не более часа, после чего Диджэй Пиздабол не закончев любимую передачу «Самый-самый-самый-далматин-дарагой» атрубился прямо в своей диджэйской рупке. Все, канеш, сразу пиздец как абрадовались, бросили свои беспонтовые занятия и продолжыли пиянку. По ходу та сразу пошла в пазитивном направлении, ибо когда какой-то ниибацца шутник придлажыл подъебать болтливого кинолога, придлажэние сиё прошло на ура. Черес сколько-то там минут кто-то из членов каманды Неблагадарные-Гости-Ублютки ужэ крепко держал пса за ушы, а второй, мерско хихикая, закрашывал чорные пятна на нём при помощи набора для абисцвечивания валос, найденново в ванной. Кагда ближэ к утру Карпел, весело насвистывая задорный мотивчег из мультека про 101го братана Чарлека атправился на кухню за бутылкой пиваса, то, по дороге, сразу жэ два раза реско так подохуел: первый рас, когда странная желтоватая псина броселась вылизывать ему ноги, а второй рас кагда понял, что этот кашмарный мутант - ево ненаглядный медализд. Ещо совершэнно тупой спрасонья и бодуна Карпел словил нехилого клина, кинулся к беласнежному ковреку Чарлека и начал соберать чорные круглешки из обёрточной бумаги, заранее заботливо насыпанные на нево висёлыми йумариздами. Когда он попытался, смочиф кругляшы слюной, прилепить несколько из тех, что пакрупней к бокам петомца, гостей, корые до сей поры молчяливо фтыкали в эту пантамиму, сами понимаете жостко сложыло папалам и высадило на аццкое бугага.. В общем паржали в итоге все. Прикладывают лёд, кто к носу, кто к уху, а кто и к глазу и ржут, ржут как идеотцы. Даж сам Карпел немного посмеялсо, после того как, закинуфшысь валедолом, минут с триццать прасидел в кресле с еблом цвета варёной свеклы. Он с чувством йумара был, хоть и ибанутый. Но толкать длинные телеги про Чарлега с тех пор перестал чото.
ПРО АКВАФРЭША.
А ещё Карпел как-то рас приобрёл бабра. Как дело было: карпеловская жэна укатила греть целлюлид толи в Египед толи в Турцыю, в опщем, неважно. Карпел унд компани на радостях канешно же тут же ухуячились вискарём в полную хургаду в отправились на Ленингратку в поисках прадажной любви. Приехали они, кароче, на точку, а там голяк: никово нет, кроме двух кривых как бумиранг казашек и какой-то апасново для здаровья вида норкоманки в плеере. А ещо мужык какой-то трёццо рядом системы дедмазай, в тулупе и ушанке такой, а в руках свёрток, типа младенетс. Всем, канеш, любопытно стало, что за незнакометс такой загадочный, детьми штоле таргует казъол? Падъехали. Выясняют, кароч, такую мазу: нихуя не ребёнок, а, бля, бабёр. Настоящий, палавазрелый такой бабёр.
Карельский, мужык гаварит. Ну, спросили, канеш, сколько стоит удавольствие, хули, зря падъехали, что ли? Мужик отвечает- триста доллароф, мол. Спрашывают: За час? Мужык опешыл, нет, грит, навсегда. Купили, хуле, как жэ в хозяйстве без бабра. Отвезли, кароч, бабра домой, назвали Аквафрэшэм в честь зубной рикламы и паселили в ванной. Закинули ему сухарей и яблок, а сами дальшэ поехали, за блядвой, ебаццо-то не расхотелось. Привезли, канешна. Целый вагон отборной хохлопиздятины из клуба каковото. Как водицо, сели сперва в зале, начали чинно бухать и травить там байки фсякие. Хули торопиццо, люди всрослые все. Всё, в общем, было на мази, гладят блядей по коленкам, затирают им всякую хуйню, флиртуют типа. И тут одна из хохлушег вдрук неожыданно встаёт и праганяет такую пургу: ухожу, мол, домой, вы плохие люди, мне чото подлили в шомпанское. Ну, её, канеш спрашывают: с чего такие предъявы конские? Она отвечяет: типа, да глюкана словила только что; читали, спрашывает, стешог Чукофского «Адияло убежало, улитела прастыня..»? Так вот, грит, моя шуба, как в стешке, только что, мол, ушуршала от меня. Прямо с кресла, грит, с дастоинством удалилась в направлении кухни. Тот чувак, что хотел эту хохлужку выебать, ломанулся сразу в сторону ванной. Абнаружыл шубу там, хуле. Аквафрэш как раз начял её ебать, шуба-то бобровой аказалась. Ну, бабру слегонца сунули в торец, отмыли шубу, бабу успокоили, да и разбрелись ебаццо. Поутру Карпел традицыонно пиздячит, значит, на кухню за певасегом (по дороге на фсякий случай разглядывает Чарлека- пятна на месте), заходит в зал и тут снова так в ахуй выпадает мощщно: у всех сталов, стульев, тумбачек и ваще всей диривянной мебели, между прочем итальянской, атгрызены нахуй ношки. Типа колышкоф, кароч, асталась такая шняга, опилог куча, а ножэк нет. А был там ещо адин такой диривянный кингуру из австралии, так вот- нет и тово кунгуру тожэ. Карпел заходит в ванную, а там бля реально стройка века: нивьибенный такой муравейник из отгрызенных ножек, сверху торчит пагрызенное ебало кингуру, а накрыта вся эта шляпа апять той самой шубой бапской, с толи прагрызенной, толи праёбанной дырищщей во всю спину. В опщем, полный хаос и песдетс. Утром все праснулись, прадрали хари, паахуевали в сваю очередь от всего этого биспридела, апять сунули бабру в тарец и дажэ хотели было замочить мирзафца, но пажалели. Один из гостей съебался куда-то и через некатарое время притащил книшку «Харошый бабёр- мёртвый бабёр» по уходу за бабрами. В книшке было сказано, что кармить, мол, бабров надо тем-то, содержать так-то, в бабровых шубах перед бабром не дифилировать, а, штобы бабёр не грыз всё падрят, надо купить спицыальный такой аэрозольчег и абрызгать им все диривянные паверхности, какие есть. Карпел тут жэ за дохуя бабла заказал таких 20 штук по инторнету и за даставку ещё втрое пириплатил. Весь астафшыйся день гости вынасили из дома апилки мешками и абрабатывали валшэбным аэрозолем астафшыеся столы и стулья. Бобёр жэ, нюхнуф, в качестве профелактеки немношко садержымово баллона, поутих и стал-таки, наканец, жрать маркофку. С тех пор он в ванной в аснавном шыфровался, в комнату не ходил. Да только недолго: день на пятый изчес. Карпел пасветил фанареком под ванной и обнаружыл в стене неебовую дыру размером с калодезный люк. Стало панятно куда пакрылся зубастый шалунишко. Стены там хлифкие были, не бетонные, старый дом, говорил жэ. Маркофку Аквафрэш ещё пару недель исправно падъедал ва время сваих начных вазращений, а потом прапал и вовсе наглухо: либо здох, либо съебался из дома, либо прогрыс в земной коре дыру до амирикансково кантинента, я так думаю. Карпел как-то недели чериз три фстретил свою сосетку- ебанашку, так та с глазами как у рыпки-тилископа паведала ему страшную есторию про то, как гигантские крысы из метро пасилились у них в доме и как адна такая тварь сгрызла на днях в труху её любимую матрёшку с гарбачовым. Карпел покачал ей в ответ так укаризненно галавой- жрёте , дескать, бабуля, самагон как не в себя, а потом хуйню всякую видите. Вот такие вот байки из реальной жызни. Если не будед лень, расскажу ещё как-нибудь ещо парочку историй про этого персонажа.
|
|
|
|
BlackSlayer
|
| 25.05.2009, 00:06 |
Oksunya92, нет, не радовали)))
|
|
|
|
|
