друзья:
|
| Влюбляюсь снова и снова |
| 27.08.2011 |
| |
| 20:47 Письмо |
| Запись открыта: всем |
В эти долгие, однако, в миг пролетевшие, как теперь мне кажется, месяцы нашей разлуки, дни для меня то тянулись бесцветной тягучей массой непоследовательных, туманных событий, то промелькали как скорый поезд, грохотом своим заглушая даже мысли. Одни дни казались мне радостным шебетанием жизни, сопровождались внутреннем подъемом и безудержным ощущением счастья, другие дни, как тучи, нависали над моей больной, бредящей, утомительно сходящей с ума головой, а секунды текли так же медленно, как слёзы немого отчаяния по шершавой от плохой воды и нетщательного ухода щеке, в бесконечном ожидании, когда очередная секунда скатится вниз, до подбородка, и упадет в пропасть моего, уже, прошлого.
Мне не хочется думать о причинах, которые побуждают мой разум так безжалостно терзать мою душу, но я чувствую, что должна. Моя внешняя живость, и даже агрессия, превратились из оружия защиты в средство унижения и самоуничтожения. Теперь я не кажусь себе сильной, жизнелюбивой, нескончаемо, непреступно счастливой, а лишь жалкой, бьющейся в предсмертных конвульсиях птицей, по дурости растерзавшей себя своими же когтями.
Или, всё же, я бессильна над своим разумом?
Как плохо женщина приспособлена к самоанализу!
Ты нужен мне, чтобы держать меня за руку в те минуты, когда мне хочется умереть от тоски, отчаяния и стыда.
О, да! Я познала стыд за своё поведение, свои поступки. Что хуже может быть осознания своей ничтожности в попытках удержать неконтролируемую уже систему, созданную мною в целях защиты, но разъеденную изнутри моим, лишь недавно вскрывшемся наружу, хроническим несчастьем и превращенную в предмет еще большего моего отчаяния, стыда и неистового гнева на саму себя, затухая, переходящего в мерно горящую злобу.
Что-то большое, глобальное перевернулось в сознании за это короткое, бесконечно длинное лето, что-то настолько необъятное, что понять это я смогу, пожалуй, лишь через много лет, оглядываясь на своё прошлое с сожалением, усмешкой и глубоким осознанием всех последствий, а оттого горечью и печалью.
Со всех сторон жизнь невыносима мне.
И чем сильнее я бьюсь за своё мнение, свою позицию, тем больнее отдается в груди не доходящее до сознания, но, тем не менее, нестерпимое чувство безрадостности, уныния и безразличия ко всему, что происходит вокруг.
Могу ли я сказать теперь, что жизнь потеряла для меня не то, чтобы смысл, но цвет?
Сердце моё, прежде пылавшее огнем, я отчетливо это помню, догорает теперь последними углями, лишь внешне имитируя теплящуюся еще жизнь.
Я прошу тебя быть рядом. Я чувствую, что мне это нужно.
|
|
[ комментарии (5) ]
[ комментировать ]
|
| 19.07.2011 |
| |
| 16:57 Эстетика бытия |
| Запись открыта: всем |
Я приходила каждую ночь примерно в три. Иногда раньше, изредка чуть позже, это полностью зависело от времени пробуждения и настроения. Приносила с собой виноград, плазму, блины. Здоровалась со всеми и шла в небольшой киоск в рыночном ряду, где очаровательный мужчина преклонных лет продавал напитки и печенье. Он всегда целовал меня в щеку и иногда дарил мне бутылочку холодного чая.
Каждую ночь, когда я приходила, я сидела в слабо освещенной части с книгой, делая вид, что читаю, на самом же деле, рассматривая его. Я никак не могла насладиться созерцанием. Иногда он отрывался от работы на полминуты, подбегал ко мне, слегка обнимал и целовал в щеку, лоб или макушку.
Я просто сидела и ощущала пульсирующее, переполняющее меня, ни с чем не сравнимое и не описуемое счастье. Эйфория, как зеленоватая солёная волна, накрывающая с головой, всколыхивающая спокойное плавание вникуда.
Когда все люди, наконец, уходили, он садился рядом со мной и мы о чем-нибудь говорили. Я целовала его плечо. Он смеялся и говорил, что не понимает, почему я постоянно целую и тыкаюсь носом в его футболку. Его одежда пахла чем-то сладким. Фруктовым.
Я была влюблена в его запах.
Сегодня утром я проснулась, встала с кровати и почувствовала этот запах, словно исходящий от меня. Наверное, мне просто показалось.
Наверное, еще долгое время мне будет всюду чудиться его запах, его лицо, его голос. Наверное, в моей памяти это отпечатается как нечто прекрасное, но обреченное. Всё это наверняка связанно с присущим здешним местам чувством постоянства. Кажлое утро я выхожу из дома и вижу одних и тех же продавцов в ларьках, каждый день похож на предыдущий, но всегда неповторимо прекрасен.
Здесь становятся явными все аспекты жизни, все человеческие особенности, обусловленные биологией или этнической принадлежностью. Приходит осознание неизменности, которую никогда не замечаешь где-то там, где, кажется, всё движется и изменяется. Неизменности, вселяющей уверенность и открывающей что-то прекрасное.
И я впервые задумалась о детях всерьез.
И о том, что я существую совершенно не в том месте.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 16.07.2011 |
| |
| 07:22 Milo |
| Запись открыта: всем |
Do you know how it feels
Inevitability?
Butterflies' tickle.
Finding endless fields
Inside little.
I will not forget
Arms like starry sky
Kissing cigarette
flavour. Wingless flight.
Sinking in the sand
On the edge of shore
Few days, few hours happyland.
Then leave. And nothing more
Except the memories
And sorrows.
And stars reminding me
That love exists.
There is
Deep in my heart the tree
of love grow up, at least.
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 06:37 Milo |
| Запись открыта: всем |
I wanna kiss your shoulder before sleeping.
I am thinking about tattoos as marks of subcultures and different categories of people. I don't why I tell you that stuff.
I miss you. Every moment you're not with me I miss you. I know that in few days it will be over. I know that I must prevent myself from pain, sorrow, broken heart, but I... just can't. You know I never felt something like this before. It's like drugs, I can't control myself, can't make myself be rational. The only thing I want is just to see you. The only thing I can think about more than 5 seconds is you.
I never fell in love before you, now I see it. And now I know what means to be scared and to care.
I understand that you don't feel anything like i do. But it doesn't matter, I don't need it.
I want to spend these days looking at your face, touching you, smiling at you, seeing your smiling back, kissing you, trying to count your birthmarks, asking you will you marry me, talking about children. Talking about anything.
Trust me, you're not the part of experiment.
And shit I'm so sentimental.
Sorry me for such long letter. I want to go to your working place to kiss you, my sexxie Montenegro-boy.
And... I just want you to tell me everything you feel about me. But I know you won't.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 11.06.2011 |
| |
| 01:53 Первое свидание |
| Запись открыта: всем |
Это другой случай. Не может быть всё так, как это обычно происходит в моей жизни.
Я ждала этого почти год. Почти год я каждый день смотрела на него из другого конца комнаты, наблюдала за его манерой говорить, улыбкой. Когда он рассказывал какую-то тему, я жадно впитывала каждое его движение, жесты, слова, взгляд, его молчание, его попытки собраться и не нервничать. Я всё время шутила над ним, как и над другими, а он улыбался мне, говорил, что у меня не все дома, или что-то похожее. Однажды я даже спала у него на плече, когда он взял меня с собой в туристический автобус, держащий маршрут прямо до моей родины. Сквозь сон я слышала, как его друг говорил ему что-то обо мне. На друга я, конечно же, произвела неизгладимое впечатление. Как и на всех. Наверное, и правда, не так уж много таких "неординарных" людей, как я. По крайней мере, сама я не встречала себе подобных: "ты наполнена до краёв невероятной энергией, твоя фантазия не умещается в рамках твоего сознания и хлещет во все стороны, заполняя все сферы человеческой мысли" - однажды написал мне друг в длинном письме о его бескрайнем восхищении моей светлостью.
Недавно я (мне действительно трудно выявить истинные мотивы своего поступка, такое чувство у меня возникает при попытках анализа, что я просто не смогла сохранить контроль над собой) во время прощальных объятий поцеловала его в обе щеки (это вполне ожидаемо от меня, я часто так проявляю переливающуюся через край любовь к ближним), а затем быстро в губы. И тут до меня дошло, что я, скорее всего, очень сильно усложнила своему мозгу работу.
Вечером того же дня он написал мне, но не об этом. О том, что я поцеловала его вот так внезапно, при практически полном отсутствии любого присутствия общения, он ничего не сказал. Но моему мозгу было очень плохо, он требовал всё исправить, и я сказала ему, что он мне немного нравится, и ему не следует обращать внимание на такие мои выходки. На что он ответил... что я тоже нравлюсь ему.
Боже, я не совру, если скажу, что у меня была настаящая истерика. Я закричала, нет, завопила, но тут же, поняв, что время давненько переползло за полночь, захлопнула рот рукой и продолжила истерить молча.
Следующим его сообщением было приглашение на свидание.
Вот тут мне совсем плохо стало. Я глупо улыбалась, долго не могла собраться с мыслями, разрывала сообщениями типа "ааааааааа боже мой!!!!!!!!!!!" окно переписки с подругой, но через некоторое время пришла в себя и ответила согласием.
И вот... наше первое свидание состоится завтра.
И я не хочу, чтобы всё было так, как это обычно происходит в моей жизни. Я хочу говорить с ним, смеяться, гулять, рассказывать ему что-нибудь и слушать его рассказы, просто общаться, узнавать друг друга. Весело провести время, одним словом. Не хочу никакой близости вроде расстояния между лицами друг друга меньше 20-30 см, излишне долгих объятий на прощание. Моя цель: как можно меньше тактильных контактов, влюбленных и неоднозначных взглядов и всего в этом духе, и как больше узнавания друг друга.
Мне кажется, что если я коснусь его, через меня пройдет много-много тока, и я умру.
И хватит с меня романов со скоростью развития: первое свидание - долгие, долгие поцелуи, второе свидание - секс, третье свидание - отсутствует (потому что пропадает желание).
Я хочу... как у людей. С переживаниями о том, что он думает обо мне, что скажет в следующий момент, пригласит ли ещё, позвонит ли и т.д. Мне не очень верится, что такое возможно со мной, этакой дамой, для которой такие вещи прозрачны, но я хочу попробовать.
Возможно, всё будет иначе. И... если это будет прекрасно, то какая разница?
|
|
[ комментарии (7) ]
[ комментировать ]
|
| 06.06.2011 |
| |
| 03:30 ___ |
| Запись открыта: всем |
Что будет, когда я умру?
После того, как уже не будут иметь никакого значения бесчисленные баночки с таблетками, которые я тщательно пытаюсь скрыть. Всё, что я тщательно скрываю от каждого, кто появляется в моей жизни.
Мама говорит, мне не стоит заводить серьезных отношений с людьми, если я не хочу рассказывать им. Она говорит, мне нужны друзья. Настоящие. Те, которым я могу доверить свою боль, и которые поддержат меня. Ей кажется, что я одинока.
Недавно он случайно нашел у меня обезболивающее.
Обезболивающее. Однажды я решила, что никогда не буду использовать это, потому что еще один сорт таблеток явно не сделает меня здоровее. Но это была неделя таких головных болей, которых я была не в силах вынести. Меня тошнило, всё время что-то мерещилось, какой-то бред, жар, ощущение близости к отключке.
Я говорю теперь, что у меня кончились галлюцинации. Но они еще со мной.
Всё это. Оно никуда не исчезает.
Мне придется вырезать его из книги моей жизни до того, как он узнает. Поймет все, или я сама расскажу ему в порыве душевного бессилия. Мне придется вырезать всех их до того, как они начнут строить серьезные теории насчет того, почему я издеваюсь над всеми, всех ненавижу, затем люблю всех, почему я так люблю жизнь, и почему мне всё время нехорошо, я хочу спать, у меня головные боли и низкая работоспособность.
Они все не слишком умные, и, думаю, у меня есть время.
Если я умру, я не хочу, чтобы кто-то их них, этих близких моему сердцу людей, или тот, которого я люблю, но который так далек от меня, были рядом.
Если я умру, я хочу похороны в тишине и пустоте. Похороны, похожие на мою жизнь.
Интересно, что будет, когда я умру.
|
|
[ комментарии (5) ]
[ комментировать ]
|
| 28.05.2011 |
| |
| 09:43 Название запикано |
| Запись открыта: всем |
Открываю глаза, вижу какую-то расплывчатую муть, постепенно набирающую количество пикселей, цвет и контуры; мучительный процесс осознания местоположения в мире. Проснуться не в своей постели, в пол седьмого утра, спустя пару часов сна, с ощущением, что машины проезжают не где-то вдали, а в нескольких сантиметрах от уха, повернуть голову, и... увидеть волосы. Его кудряшки рядом с моим лицом. Его рука на моем животе. Его теплое дыхание. Определенно эта ночь мне не приснилась.
Перед тем, как сесть в маршрутку, его улыбка и короткий поцелуй. Перед тем, как расстаться на три долгих месяца, а, может быть, и навсегда.
Вопреки тому, что я была полна желанием поспать, поехала на учебу. Без учебников, выполненного домашнего задания, зато с ручкой. У преподавательницы на лицо все признаки ПМС в кубе, усугубленного каким-то душевным кризисом или простым недотрахом. Как всё взаимосвязанно.
Через полчаса после начала пары от всей этой тягучей ебени у меня заболел живот. Я пошла домой. Зашла в аптеку и говорю:
- Есть у вас экстренная контрацепция?
Продавщица замялась, сконфузилась и тихо ответила "ну есть", водя пальцем по кассовому аппарату. Та же история, что и с:
- А дайте мне таблетки от глистов! - громко.
Опечаленно двинула домой, попав под адовый ливень, собственно, не очень от него мое настроение ухудшилось, скорее он и был выражением моего настроения.
Куда-нибудь бы съебсти подальше и на подольше.
Только увидеть его еще.
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 13.04.2011 |
| |
| 17:23 тяжелые веки |
| Запись открыта: всем |
Я тебе в глаза посмотреть боялась, мне вообще было страшно. Стояла в ожидании зеленого света, холодный ветер в лицо, взгляд влево, вправо, как мама учила в детстве - и я ничего не видела в этом. Никакой свободы, никакого мига, ни капли красоты, радости и осознания жизни - ни на грамм, нечем похвалиться самой себе. Одни и те же мысли. Как я выгляжу сегодня? Наверняка я похожа на чучело, хоть ты и не устаешь повторять, как я прекрасна. И зачем я пошла на учебу? Снова будет одно и то же, никакого просвета. Изо дня в день, изо дня в день поезд с безликими пассажирами. Раньше я им придумывала истории, представляла себе, как танцую по всему вагону под любимые треки из плеера, как заглядываю в глаза каждому пассажиру и улыбаюсь. Я стояла с непроницаемым лицом, огражденная музыкой от звуков внешнего мира, но моя душа была жива. Всегда была жива.
Когда я встретила тебя... это было величайшим счастьем для меня. Раскрепощением, откровением, радостью каждого момента, и каждый отдельный момент складывался в мою маленькую историю настоящей любви.
И, по какому-то закону отношений, мир сошелся на тебе, завернулся и привратился в точку. А ты стал тремя слонами на черепахе, на которых стоит мой мир. Я постепенно перестала общаться со всеми друзьями, кроме тех, что вижу каждый день в универе. Жизнь стала спокойной и "сытной". И вот сегодня я поняла, что это не правильно. Ведь даже жизнь внутри меня замедлилась, осерела, зациклилась, превратилась в самокопание, постоянные мысли об общественном мнении, о планах, о пользе и смысле. Нет, это не твоя вина. Это я такая.
Просто нужен регулярный всплеск, движение. Я прохожу мимо плакатов и выжу тысячи грядущих событий, которые я была бы счастлива посетить. Которые разукрашивают жизнь. Прохожу мимо. Прохожу мимо. Мимо. Мимо. Мимо.
Потому что мне страшно. Что со мной? Я боюсь двигаться, делать шаги, предпринимать что-либо. Маленькая рыбка, которой кажется, что дома хорошо и спокойно, а стоит выплыть наружу - сразу кто-нибудь обидит или даже съест.
Может, это потому, что у меня есть ты и кажется, словно больше в мире ничего нет. Может, внезапная смена в корне образа жизни так меня подкосила. Я, в общем, не пытаюсь сейчас найти причину, скорее всего, здесь целый комплекс. Я хочу сказать то, что знаю наверняка: нужно менять, нужно радоваться жизни.
Я погрязла в негативе. На все вещи я стала смотреть с циничной, негативной стороны. Мне словно одной тихой ночью вставили другие глаза, которыми я вижу всё серым, надоевшим, мерзким, глупым...
И вот... сейчас я каким-то образом отлепила себя совсем чуть-чуть от этой черной жижи, и я чувствую, что нужно продолжать бороться с этим. Видеть мир, мир таким прекрасным, каким он и является.
Я хочу этого, я хочу ощущать жизнь в своих жилах.
Я хочу вернуть своей жизни разнообразие. Ты - мой фундамент, пришло время строить, иначе моя жизнь так и будет похожа на зачаток.
Будь со мной, толкай меня к действию, не давай мне скатиться во всепоглощающую ненависть. Я люблю тебя. Это и есть чудо.
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 02.04.2011 |
| |
| 15:53 Carnival of rust |
| Запись открыта: всем |
Срывается ли имя спасителя с губ твоих вместе с дыханием в миг большой беды? И чувствуешь ли ты привкус вины, если вкус должен напомнить тебе о жадности, скрытом смысле и злом умысле, и я буду напоминать, до тех пор, пока ты уже не сможешь спокойно лежать в этом хаосе, ожидая, когда красный плащ и рапира приготовятся к убийству.
Напои же дождь, ведь я измучен жаждой твоей любви, танцующей под небесами похоти. Да, напои же дождь, ведь без твоей любви всё это не более чем карнавал тлена.
Когда все настоящие краски начнут кровоточить, всё это - игра, бегство от неудач, и всё во имя запретного, того, что не нужно никому из нас.
Я страстно, больше всего на свете, желаю, чтобы наступило "потом", когда никакие неприятности не смогут коснуться нас, и больше, чем когда-либо, я надеюсь никогда не пасть до предела, где "достаточно" уже не то же самое, что раньше.
Напои же дождь, и не уходи, не уходи тогда, когда горит весь мир и сердце тонет в тоске.
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 29.03.2011 |
| |
| 11:47 И что мне теперь делать? |
| Запись открыта: всем |
Был на редкость солнечный день, жара и никакого ветра. Ослепляющий снег, такой приятный для касания. Всё вокруг буквально благоволило к великолепному катанию. Но... как всегда, в полном одиночестве, пусть и привычном, но таком чуждом.
У кассы на подъемник, несмотря на раннее утро, оказалась большая очередь, и я, чтобы не отстаивать бессмысленно время в такой прекрасный день, подошла к какому-то парню и попросила его подать и мою карту на пополнение.
Мы немного разговорились и поехали наверх вместе. И... весь день мы катались вместе, а во время подъема болтали без умолку. Мне было хорошо и весело, как никогда ранее здесь.
Катались мы практически на одной скорости, техника у нас с ним тоже, можно считать, на одном уровне. При всех этих факторах в этот день было только удовольствие и никакого разочарования.
За полтысячи километров поездки до дома я узнала, что у него два высших образования и... что ему 30 лет.
Я влюбилась в него по уши, в этого случайного парня.
Что мне теперь делать?
|
|
[ комментарии (6) ]
[ комментировать ]
|
|
|
