друзья:
|
|
| 31.10.2010 |
| |
| 20:54 Осознаные сноведения |
| Запись открыта: всем |
Обучение осознанным сновидениям
Для обучения умению контролировать сон необходима практика. Достижение контроля за снами может проходить различными способами с помощью специальных упражнений, прямо или косвенно влияющих на подсознание, то есть сферу снов или же тренировкой внимания, до способности воспринимать сам момент засыпания.
Способность воспринимать сам момент засыпания является отдельным и особенным способом вхождения в состояние осознанного сна, и кардинальным образом отличается от других методик. Суть этого метода состоит в сохранении сознания при полном засыпании физического тела. При этом практикующий может переживать странные ощущения, галлюцинации. К ним относится изменения в восприятии звуков (и, возможно, времени, так как звук от часов начинает растягиваться и замедляться, приобретает эхо), чувств (сильное осознание дыхания, которое позже сменяется полным пропаданием ощущения дыхания). После полного засыпания физического тела сновидец может видеть предшествующие сну «гипнагогические образы», своеобразные двигающиеся абстрактные конструкции.
Один из способов не заснуть вместе с телом, это лечь спать, когда сознание во сне не нуждается. Это может быть дневной сон, желательно после физических нагрузок, чтобы тело чувствовало усталость и потребность в отдыхе, или утренний сон, сразу после ночного сна.
Всё это время практикующему этот метод предлагается стараться сохранить сознание, не дать ему уснуть, останавливать путающиеся мысли. Также стоит отметить, что при пробуждении посреди ночи сознание находится в пограничном состоянии между сном и бодрствованием. В этом случае гораздо легче настроиться на ОС и лечь спать дальше с намерением осознать себя во сне. Намерение очень важно в этом случае. Вы должны чётко понимать для чего вы хотите испытать ОС. Это может быть желание взлететь или посмотреть на свои руки, проходящие сквозь стены. Как правило человек, обнаруживающий себя в ОС без определённой цели, начинает думать над всеми выпадающими ему возможностями и мгновенно просыпается.
Еще одним способом вхождения в осознанное сновидение является гипноз, а именно самогипноз или прослушивание аудио записей гипноза непосредственно перед сном. Этот способ позволяет сновидцу расслабиться и одновременно с этим обрести контроль над своими сновидениями. В текст гипноза для осознанного сновидения обязательно включаются пост-гипнотические внушения, которые настраивают мозг сновидца на достижение состояния осознанности во сне. Например, сновидцу предлагается придумать какой-нибудь условный знак, и когда этот условный знак появляется во сне, то сновидец понимает, что спит и входит в осознанное сновидение. Кроме того, многие люди сообщают, что как только они понимают, что видят сон, то немедленно просыпаются. Гипнотические внушения помогают приучить мозг к тому, чтобы после вхождения в состояние осознанного сновидения продолжать спать, а также контролировать ход сновидения. В случае самогипноза сновидец может использовать следующую технику: удобно устроиться в постели, расслабить все мышцы от макушки до пальцев ног, после чего представить себе, что вы спускаетесь по лестнице, у которой 10 ступенек, медленно отсчитывая ступеньки от 10 до 1 и представляя, как с каждой ступенькой ваше сознание все больше и больше расслабляется. После этого необходимо медленно повторять про себя гипнотические внушения, такие как: "Я могу запоминать свои сны", " Я могу входить в осознанные сновидения", " Я могу понимать, что я сплю, и продолжать спать" или любые другие утверждения, главное, чтобы они были позитивными и составлены в настоящем времени. Включите в список внушений цель, для осуществления которой вы хотите войти в осознанное сновидение, например: "Когда я войду в осознанное сновидение, я буду летать над своим домом". Это повысит вероятность того, что когда вы окажетесь в осознанном сновидении, вы будете продолжать спать, так как ваш мозг уже будет настроен на такой сценарий и ему не нужно будет выбирать из множества разнообразных вариантов и возможностей.
Распознавание осознанного сновидения
Основной вопрос, который возникает у человека желающего проснуться во сне, это: «Как я пойму, что это сон?». Получить на него ответ не так просто, хотя и возможно. Такие методы, как попытка взлететь или проткнуть пальцем свою ладонь, часто срабатывают, поскольку свойства объектов и пространства в сновидении частично поддаются влиянию намерений спящего. В частности, некоторые практикующие осознанные сновидения отмечают некоторое сопротивление (ощущение упругости) при попытке проткнуть пальцем твердый предмет, либо необходимость нескольких попыток. Встречный вопрос, который может возникнуть, это: «Как понять, что это реальность, а не сон?». Стивен Лаберж даёт множество простых методик, которые позволяют понять спите вы или нет:
* Зажать нос пальцами и закрыть рот — если вы при этом можете дышать, значит вы в сновидении;
* Найти отличие обстановки сновидения от обстановки аналогичного места в реальной действительности;
* Попробовать прочесть что-либо дважды — если надпись меняется, значит вы спите;
* Посмотреть на часы с циферблатом;
* Прокрутить в голове предыдущую минуту — если вы не смогли это сделать, вы, скорее всего, спите;
* Попробовать включить или выключить свет в комнате при помощи выключателя. Во сне выключатель может не работать, или порождать странный эффект, когда свет горит, но всё равно темно.
* Долго смотреть на свои руки — в сновидении они начинают изменять внешний вид;
* Так же были изобретены электронные маски, контролирующие REM-фазу. (DREAM STALKER и др. доступные на отечественном рынке).
Как правило, во сне некоторые причинно-следственные связи могут не работать, так выключатель не обязательно выключает свет, а надпись на стене может меняться каждый раз как вы на неё обращаете внимание. Если что-то «пошло не так», следует задаться вопросом, не сон ли это. Так, если во сне, вы на конференции в другом городе и вечером хотите вернуться в гостиницу, но вы понимаете, что не помните где остановились и в каком городе вы вообще находитесь, это признак того, что, наверное, вы спите.
Также известны случаи, когда человек осознаёт пребывание во сне, может управлять ходом сна, преследуя свою личную цель, но вдруг перестаёт осознавать нахождение сознания во сне, после чего продолжает пребывать во сне, забывая сон, проснувшись или расстраиваясь после пробуждения в невыполнении цели, которой следовал. Существуют определённые техники "удержания" сознания, позволяющие продлить период осознанности в сновидении. Например, при первых признаках ослабевания внимания начать пристально рассматривать детали сновидения, не концентрируясь на каком-то одном объекте.
Феномен осознанного сновидения ещё недостаточно изучен современной медициной и психологией, однако уже используется в психотерапевтических целях как расширение инструментов психоанализа по Фрейду наряду с обычной трактовкой снов.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 30.10.2010 |
| |
| 22:14 10 запретных тем для обсуждения на первом свидании |
| Запись открыта: всем |
Недавно составил для себя небольшой список из 10 запретных тем, на которые мужчинам не стоит говорить с интересными им женщинами, хочу сообщить что этот список я составлял по результатам больше личного опыта ну и мнения друзей помогли.
10 место. Разговоры о здоровье.
Некоторым мужчинам кажется что женьшинам интересны их проблемы со здоровьем, ЭТО ВСЕ БРЕД!
Ваши проблемы со здоровьем женщину совершенно не интересуют, единственно кого они интересуют так это врача). Не думайте, что вы завоюете ее симпатию, если скажете, что у вас, к примеру, хронический бронхит. Хотя такой прием иногда и срабатывает, но в очень редких случаях, когда проблемы очевидны, к примеру, перелом руки или ноги.
9 место. Спорт
Пару слов для фанатов спортивных мероприятий. На случай, если вы выросли в пещере и только сегодня вышли наружу, вот вам подсказка как выжить в современном мире: большинство женщин любят спорт не так сильно, как мужчины. В этом вопросе можно конечно понять мужчину, он хочет поделиться с ней очарованием футбола или хоккея, но к сожалению, в большинстве случаев, она наврядли разделит ваш энтузиазм. А ваше знание результатов всех матчей не заставит ее считать вас умным.
8 место. Технический жаргон
К сожалению многие мужчины забывают об этом пункте, ну что ж придется его напомнить. Мужики, запомните, что женщины терпеть не могут! всякий жаргон, особенно непонятный(технический в больщинстве своем). Если вы употребляете много заумных слов, то, в лучшем случае, она подумает, что вы слишком заняты своей работой, а, в худшем, что вы пытаетесь выставить ее дурой.
7место. Бывшие девушки
Советую вам перед любым свиданием с девушкой, забыть о всех бывших. И не дай бог вам вспоминать в разговоре своих бывших подруг. Для них девушек этот факт важен по многим причинам, не в последнюю очередь, потому что в итоге вы можете много лишнего рассказать о своих прошлых любовных историях и раскрыть многие свои недостатки. И уж тем более не пытайтесь рассказывать, как вы изменяли своей бывшей девушке или какой занудной она порой была, когда звонила вам по 100 раз в день. На данном этапе вы должны выработать четкую основу, на которой в дальнейшем будете строить ваши отношения. Женщина должна почувствовать, что вы разорвали все свои эмоциональные связи с прошлым и двигаетесь вперед в конструктивной, зрелой манере.
6 место. Рассказы о ваших неудачных путешествиях
Если вы действительно капитан корабля или хороший рассказчик то этот пункт можете пропустить и рассказывать захватывающие истории о морях и битвах с пиратами. Для всех остальных я бы хотел сказать что либо ваш рассказ должен быть по-настоящему интересным, либо вашей подруге будет очень скучно. Для тех кто в танке сразу спешу вас предупредить что, ваши рассказы о том, как вы опоздали на автобус и о том, как вы в самолете попали в турбулентность и не смогли два часа попасть в туалет, захватывающими не считаются! В огромном количестве случаев известных мне, было рассказано много одноообразных историй, в результате девушка в ответ отвечала таким же унылым рассказом про то как она потеряла мобильник и искала его 2 часа, и вам обоим будет до смерти скучно. Таким образом, вы теряете время!
5 место. Повседневности
Я бы не советовал вам на первом свидании обсуждать такие банальные веши как телепрограммы, фильмы и тому подобного. А тем более нестоит рассказывать ей как вы провели сегодняшний день, ведь она о вас еще практически ничего не знает, и ей это просто неинтересно. Для того, чтобы веселиться над повседневными вещами, нужно хорошо знать друг друга.
4 место. Люди, которых она не знает
Очень часто мужчины портят свидание тем что, начнают говорить с ней о людях, ей не знакомых. Если это кто-то, кто вам очень сильно нравится, друг или знакомый, то она либо начнет судить о вас на основе своего мнения об этом человеке, либо она начнет размышлять и замкнется, сравнивая себя с этим человеком (порой не в ее пользу). Если же это кто-то, кто вам не нравится, то есть большая вероятность того, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным или волнительным, тогда ей станут видны ваши недостатки.
3 место. Автомобили
Любой пятилетний ребенок вам скажет: мальчики играют в машинки, девочки – в куклы. Рассказы о ревущих двигателях и оригинальном дизайне машин, которые так волнуют мужчин, у женщин вызывает пожимание плечами и вопрос «ну и чё?». Поэтому я думаю что стоит поговорить с девушкой о том что нравиться ей, а не вам. (хотя была одна любительница про авто поговорить, УТОМЛЯЛА МЕНЯ этим)
2 место. Чрезмерная любовь к домашним животным
Щенята, несомненно, хорошая тема для разговора, но, скорее, между соседями, выгуливающими собак. Женщине не обязательно выслушивать, каким милым щенком была ваша собака, и что она при этом делала. Обладание якобы прелестным домашним питомцем не сделает вас привлекательным. Хотя многие люди любят своих домашних животных, зачастую за этим скрывается легкая коннотация, что у них не все в порядке с межчеловеческими отношениями. А вы ведь не хотите, чтобы девушка заподозрила что-нибудь подобное?
1 место. Секс
Говорить на первом свидании о, скажем, позициях во время секса, это все равно, что расхваливать любимый мартини на собеседовании по работе. Не спешите. Забудьте о том, что вы читали в порно-журналах. Она подумает, что вы несерьезны, неуверенны в себе или же что вы извращенец. Не пытайтесь взять инициативу и завязать «зрелый» разговор о сексе, потому что она вряд его таковым воспримет. Но если же женщина делает явные, сильные намеки сексуального характера, то во что бы то ни стало подхватывайте тему и тоже намекайте.
Если вы несогласны со мной или хотите что то добавить то напишите комментарий!
|
|
|
[ комментарии (6) ]
[ комментировать ]
|
| 21:07 некоторые факты |
| Запись открыта: всем |
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.(с)
|
|
[ комментарии (4) ]
[ комментировать ]
|
| 29.10.2010 |
| |
| 18:59 Надувной... |
| Запись открыта: всем |
...дельфинарий. Вот, проезжал мимо ТРК "Планета" и увидел. В интернетах пишут, что открытие 1-го Ноября. Жалко дельфинов...
|
|
[ комментарии (4) ]
[ комментировать ]
|
| 16:25 Рецензии |
| Запись открыта: всем |
<span style="color: #008000;">Социальная сеть
Все истории расставаний парня и девушки примерно одинаковы, особенно в студенческие годы. Ничего интересного. Но вот тинейджера Марка Цукерберга разрыв отношений привел к созданию революционной социальной сети Facebook и миллиардному состоянию. По крайней мере, именно такую цепочку событий показал режиссер Дэвид Финчер.
Как создавался Facebook на самом деле — знают лишь избранные. Учитывая суммы, которые в этом замешаны, главные действующие лица уж точно позаботились, чтобы правду не раскрыл никто.
А вот Финчер всегда любил загадки, но еще больше — свои фантазии на тему этих загадок. Маститого режиссера не первый десяток лет привлекают всякого рода таинства: будь то правдивая история о серийном убийце семидесятых годов, или книжный фикшн о подпольном бойцовском клубе. В идеале, у одного из главных героев должна быть паранойя — тогда Финчер точно возьмется за съемки.
В основе сценария ленты — книга Бена Мезрича «Случайные миллиардеры» (к слову, по его прошлому бестселлеру сняли «Двадцать одно» с Кевином Спейси). Мезрич признал, что «Случайные миллиардеры» — в значительной мере просто выдумка. А что уж говорить о фильме.
Действительно ли близнецы Уинклвоссы не отправляли к Цукербергу каких-нибудь амбалов для пущих угроз? Неужели Шон Паркер такой паинька, что не притронулся к кокаину на студенческой вечеринке в честь миллионного юзера Facebook?
«Социальную сеть» нужно воспринимать не как true story, а как красивую сказку. Поэтому фильм и не называется «Facebook».
Процесс создания и раскрутки Facebook Финчер показал как смесь судебной драмы и хрестоматии об амбициях и успехе а-ля «Уолл Стрит», но для более молодой аудитории. В некоторых пресс-релизах фильм и вовсе прописан как «интеллектуальная молодежная комедия» — тоже близко.
Что ни сцена — то насыщенный диалог с прямыми взглядами и острыми репликами, хоть бери и конспектируй. Фильм смотрится на одном дыхании, за исключением буквально нескольких затянутых моментов.
Отдельного внимания заслуживает саундтрек. Вместо того, чтобы гастролировать с Nine Inch Nails, создатель группы Трент Резнор окопался в студии, потерял ключи от входной двери и «хренячит» любимые четыре клавиши и три шумовых семпла в компании своего давнего соратника Аттикуса Росса. Для атмосферы фильма саунд весьма подходящий, нагнетает.
Что забавно — сам Резнор относится к Facebook слегка снисходительно. «Если бы все те люди, которые ставят “Like” на странице Joy Division, действительно слушали эту группу, то сегодня Joy Division были бы грандиознее U2», — иронизирует он.
Во взглядах актерского состава «Социальной сети» периодически отражается здоровый кулак Финчера. Покровитель хорошенько прижал каждого из центровых актеров к стенке, размазал до состояния блина, а затем слепил все, что хотел.
Из Джесси Айзенберга (он-то и играет Цукерберга), в частности, сотворил ботана со взглядом терминатора, который должен подавать эмоции изредка и по команде, а Эрми Хаммера решил умножить на два с помощью компьютерной графики.
Интересно наблюдать за постепенным раскрытием образа Эдуарда Саверина в исполнении Эндрю Гарфилда — за тем, как меняется его осанка и взгляд, как он превращается из слюнявого студента в слюнявого фин. директора.
Отлично смотрится в роли разгульного создателя Napster Шона Паркера красавчик Джастин Тимберлейк — все-таки не зря он временно променял музыкальную карьеру на кинематограф. Но и Тимберлейк на экране не поясничает, как в «Альфа Дог», а строго следует инструкциям.
Сцены судебных тяжб смешаны с флешбеками о том, как все начиналось. С колких взрослых диалогов сюжет переключается на студенческий кутеж, затем обратно.
Финчер, как всегда, создал тонкое и неглупое кино, должно показал рождение новой интернет-эпохи — с шиком, интригами, долей юмора. Без банального криминала и кровавых разборок (без которых вряд ли обошлась реальная история) — упор не на экшн, а на личности.
<span style="color: #008000;">Чат
Хидео Наката решил, по крайней мере на время, сменить амплуа и перешел от японских хорроров к английским социальным драмам. Решение это было не иначе как наитием свыше, ибо «Чат» – явно наиболее талантливый на сегодня фильм режиссера. Даже несколько странно, что Наката с самого начала не взялся за нечто подобное, а безжалостно эксплуатировал полусгнивших длинноволосых дев, бессмысленно лезущих из всех колодцев. Как бы там ни было, мрачный японец взял себя в руки, затянул потуже ремни мистической безопасности, засунул дев обратно в колодцы, засучил рукава, поднатужился, поднапружился и… снял нестандартную молодежно-протестную драму. Разумеется, предыдущий опыт Хидео Накаты отчетливо сказывается в некоторых сценах (без чрезмерности, впрочем), однако подобное соединение столь разнородных элементов, как экзистенциалистская, почти в сартровском вкусе, драматургия и хоррор-«картинка», идет фильму только на пользу: легшая в его основу пьеса ирландца Энды Уолша, в 2001 году снабдившего кинематограф своими нашумевшими «Дискосвиньями», обрела захватывающее визуальное решение. По крайней мере, художнику-постановщику Джону Хенсону за интерьер виртуальной комнаты Chelsea Teens! просто обязаны дать премию BAFTA или еще что-нибудь в том же роде. Угловатое, непрезентабельное житейское одиночество – жесткое и непреодолимое, подкорковое – нашло себе прихотливую изобразительную роскошь в виртуальном измерении: от завораживающих медитативных стен Chelsea Teens! до бескомпромиссных дьяволических граффити Ultimo Quarto, более всего напоминающих рисунки пациентов Станислава Грофа.
В сущности, Хидео Наката и его съемочная группа адекватно выразили соотношение двух миров: красочного, манящего, вседозволенного, по-венециански карнавального онлайна и раздерганного, забитого, зашуганного офлайна. «Как и все скучные, закомплексованные дураки, он ищет ответы во всемирной сети Интернет». Юные герои «Чата» начинают с протеста против этого «взрослого» мира – лживой потребительской кухни, в который (в которую) они автоматически втянуты: «Мы с тобой унылое говно, Шарлотта… Голова забита теликом, шмотками и прочим дерьмом». Протестовать – значит быть вместе, строить радостный совместный проект будущего («Следующие два месяца предлагаю познавать мир»), сплачиваясь даже с ненавистными взрослыми в ореоле какого-нибудь по-настоящему значимого события («Моя семья сплотилась, когда у папы обнаружили рак простаты. Опухоль в жопе подарила нам лучший период в нашей жизни»). Но чем красочней единение, тем оно, как правило, мнимей. Спастись от суицида самому зачастую бывает возможно только в том случае, если подтолкнешь к суициду другого. Там, где не помогают антидепрессанты и порезы на собственных венах, хорошо помогает чужой марш-бросок в небытие. Венецианский карнавал в финале слишком часто пахнет смертью, а встреча виртуальных друзей «в реале» грозит катастрофой: одиночество ищет уничтожения Другого, особенно если это одиночество юно, обозлено и не сточено жизнью до полной покорности обстоятельствам. В большинстве случаев не так страшен чат, как его исчадия…
Советую посмотреть.
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 27.10.2010 |
| |
| 11:09 Грубовато но как-то так.... |
| Запись открыта: всем |
Те же там же и так же тоже...
Под собою страны не чуя.
Наблюдая все эти ро*жи.
Одного лишь теперь хочу я.
Не мечтаю уже о лете,
Не хочу не в купцы не в князи-
Я хочу одного на свете:
Я хочу,что б вы сдо*xли,мра*зи.
Все,что до то*шно*ты знакомы,
Все,что лезут в глаза и уши-
От верховного лысэгнома
До последней домашней ксюши,
От блажащей массовки с низу
До верхушки в гэбульных рясах
От державного жо*поли*за,
До эстрадного жо*потря*са.
Я хочу увидать их в мор*ге,
Чтоб прозектор крамсал их тушки-
От наследника-недозорге,
До сосательной журналюшки.
От потешных зиц-атаманов
До героев конька и мата,
От вождя молодых баранов
До дворового дипломата.
От рубителей прежней щепки,
До строгателей новой стружки,
От носителя главной кепки,
До звонящей в эфир старушки.
Наступает он, зрим и четок
Край, когда одного лишь надо:
Ни зарплат, ни жратвы , ни шмоток,
А того, чтоб вы сдо*хли га*ды.
Вместе с вашей холуйской спесью,
Вместе с вашей вселенской ложью,
Вместе с вашей бле*вотн*ой лестью,
Вместе с вашей рычащей вошью.
Не ослепли мы, не оглохли,
Сколь ни бейтесь в пиар -угаре,
Мы ответим вам-что б вы сд*ох*ли!
Что б вы все пер*едо*хли твари!
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 24.10.2010 |
| |
| 18:44 Сказка о пастушонке Пете... |
| Запись открыта: всем |
Пастушонку Пете
Трудно жить на свете:
Тонкой хворостиной
Управлять скотиной.
Если бы корова
Понимала слово,
То жилось бы Пете
Лучше нет на свете.
Но коровы в спуске
На траве у леса,
Говоря по-русски,
Смыслят ни бельмеса.
Им бы лишь мычалось
Да трава качалась, -
Трудно жить на свете
Пастушонку Пете.
*
Хорошо весною
Думать под сосною,
Улыбаясь в дреме,
О родимом доме.
Май все хорошеет,
Ели все игольчей;
На коровьей шее
Плачет колокольчик.
Плачет и смеется
На цветы и травы,
Голос раздается
Звоном средь дубравы.
Пете-пастушонку
Голоса не новы, -
Он найдет сторонку,
Где звенят коровы.
Соберет всех в кучу,
На село отгонит,
Не получит взбучу -
Чести не уронит.
Любо хворостиной
Управлять скотиной,
В ночь у перелесиц
Спи и плюй на месяц.
*
Ну, а если лето -
Песня плохо спета.
Слишком много дела -
В поле рожь поспела.
Ах, уж не с того ли
Дни похорошели, -
Все колосья в поле,
Как лебяжьи шеи.
Но беда на свете
Каждый час готова,
Зазевался Петя -
В рожь зайдет корова.
А мужик, как взглянет,
Разведет ручищей
Да как в спину втянет
Прямо кнутовищей.
Тяжко хворостиной
Управлять скотиной.
*
Вот приходит осень
С цепью кленов голых,
Что шумит, как восемь
Чертенят веселых.
Мокрый лист с осины
И дорожных ивок
Так и хлещет в спину,
В спину и в загривок.
Елка ли, кусток ли,
Только вплоть до кожи
Сапоги промокли,
Одежонка - тоже.
Некому открыться,
Весь как есть пропащий.
Вспуганная птица
Улетает в чащу.
И дрожишь полсутки
То душой, то телом.
Рассказать бы утке -
Утка улетела.
Рассказать дубровам -
У дубровы опадь.
Рассказать коровам -
Им бы только лопать.
Нет, никто на свете
На обмокшем спуске
Пастушонка Петю
Не поймет по-русски.
Трудно хворостиной
Управлять скотиной.
*
Мыслит Петя с жаром:
То ли дело в мире
Жил он комиссаром
На своей квартире.
Знал бы все он сроки,
Был бы всех речистей,
Собирал оброки
Да дороги чистил.
А по вязкой грязи,
По осенней тряске
Ездил в каждом разе
В волостной коляске.
И приснился Пете
Страшный сон на свете.
*
Все доступно в мире, -
Петя комиссаром
На своей квартире
С толстым самоваром.
Чай пьет на террасе,
Ездит в тарантасе,
Лучше нет на свете
Жизни, чем у Пети.
Но всегда недаром
Служат комиссаром:
Нужно знать все сроки,
Чтоб сбирать оброки.
Чай, конечно, сладок,
А с вареньем - дважды,
Но блюсти порядок
Может, да не каждый.
Нужно знать законы,
Ну, а где же Пете?
Он еще иконы
Держит в волсовете.
А вокруг совета
В дождь и непогоду
С самого рассвета
Уймище народу.
Наш народ ведь голый,
Что ни день, то с требой, -
То построй им школу,
То давай им хлеба.
Кто им наморочил?
Кто им накудахтал?
Отчего-то очень
Стал им нужен трактор.
Ну, а где же Пете?
Он ведь пас скотину -
Понимал на свете
Только хворостину.
А народ суровый
В ропоте и гаме
Хуже, чем коровы,
Хуже и упрямей.
С эдаким товаром
Дрянь быть комиссаром.
Взяли раз Петрушу
За живот, за душу,
Бросили в коляску
Да как дали таску...
.....................
Тут проснулся Петя.
*
Сладко жить на свете!
Встал, а день что надо, -
Солнечный, звенящий,
Легкая прохлада
Овевает чащи.
Петя с кротким словом
Говорит коровам:
"Не хочу и даром
Быть я комиссаром".
А над ним береза,
Веткой утираясь,
Говорит сквозь слезы,
Тихо улыбаясь:
"Тяжело на свете
Быть для всех примером.
Будь ты лучше, Петя,
Раньше пионером".
*
Малышам в острастку,
В мокрый день осенний,
Написал ту сказку
Я - Сергей Есенин.
7/8 октября 1925
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 22.10.2010 |
| |
| 17:58 Притча |
| Запись открыта: всем |
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
|
|
|
[ комментарии (49) ]
[ комментировать ]
|
| 18.10.2010 |
| |
| 15:07 Сталин |
| Запись открыта: всем |
Демократия и гласность
Уж вот-вот должны настать.
Значит, можно безопасно
Все покровы посрывать.
Юноши, младенцы, деды -
Пусть узнает вся страна,
Что во всех виновен бедах
Сталин - "ацкий сотона"!
Это может подтвердиться-
Ведь любой уверен в том!
Хоть Резун, хоть Солженицин,
Новодворская, Разгон…
Сталин убивал Поэтов!
Он топил страну в крови!
И при нем - заметьте это -
Не было АшДиТиВи!!!
Про войну известно тоже -
Сталин армию сгубил.
И в Москву почти что Гитлер
Своей армией входил…
Но внезапно три солдата,
Три солдата из штрафбата
На троих - одна лопата,
А точнее - черенок.
Налетели, набежали,
Окружили и прижали,
И за всю страну сражались,
Получили орденок.
Но после войны, ребята,
Справедливости - то нет!
Сталин из того штрафбата
Всех отправил на тот свет
Все сто тысяч миллионов!!!
Это лишь в одной Москве!!!
А их жёнушек прекрасных
Погрузил на баржи две…
Утопили их - так надо!
Девушек на дно ушло
Триста тысяч миллиардов -
Это точное число!!!
Сталин их детей невинных
Сто один квадриллион
Кушал вместо осетрины
И варил из них бульон!!!
Обжирался - вот скотина!
В это время Украина
По вине его, кретина
Вся не ела ни х*я.
Голодала, голодала,
Триллиард поумирало,
Остальных перестреляла
Власть проклятых коммуняк!!!
С Новым Годом! С Новым Мором!
С Новым всех Голодомором!
В общем, ясная картина
Сталин сволочь, Сталин гад!
Он вампир, упырь, скотина,
И во всем он виноват!!!
- Что? Вас обокрали ночью?
- От тебя ушла жена?
Виноват, тут ясно точно
Сталин - "ацкий сотона"!!!
- Что? Понизили зарплату?
- Что? Уволили совсем?
Сталин виноват проклятый -
Тут уже понятно всем!!!
- Что? Тебя не любит Саша?
- Что? Ударился ногой?
Сталин виноват - а как же!!!
Сталин - и никто другой!!!
Кто вчера насрал в подъезде?
Кто разбил мое окно?
Кто по тротуарам ездил?
Кто так перевёл кино,
Что в нём черный вмиг стал белым,
Стала дверь половиком,
И машина стала мелом,
Ну а баба - мужиком!
Кто же это все проделал?
Кто же этот страшный гад?
Я сорву покровы смело -
ЭТО СТАЛИН ВИНОВАТ!
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 15.10.2010 |
| |
| 22:21 Уря! |
| Запись открыта: всем |
А ведь уже субота! Сегодня у меня высыпной будет! (От слова - выспатся) 
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
|
|
