Sibnet.ru — это информационно-развлекательный интернет-проект, ориентированный на широкий круг Сибирского региона. По данным Rambler Top100, Sibnet.ru является самым популярным порталом в Сибири.
Контакты: АО "Ринет" ОГРН 1025402475856 г. Новосибирск, ул. Якушева, д. 37, 3 этаж отдел рекламы: (383) 347-10-50, 347-06-78, 347-22-11, 347-03-97
Сама не понимаю что мной движит. Делаю больно близким..бардак в голове полнейший..схожу с ума...хочу чтобы было лучше,даже что то делаю для этого ,но почему то прихожу к одному и тому же. Я понимаю что говорят мне друзья, я слышу их, но не могу понять одного для чего они стараются что-то во мне поменять? Я ведь им нравлюсь такая укакая есть..а мои психозы это будет всегда, вот только мне нужно стараться именьшить их колличество и масштабы..я чувствуючто они уже ненавидят меня..причем очень сильно..и вотвот и пошлют. Что мне делать? как помочь себе? я не хочу себя жалеть..или строить жертву коей я не являюсь.чтобы меня исправить надо засутунь новые мозги в мою тупую башку..не знаю даже..поможет это или нет. пытаюсь с моей любимой поговоритьь но она отвечает мне грубостью..как мне донести до не что я не хочу делать ей больно..что такая моя натура и не могу ничего с собой поделать..толи характер у меня такой толи что..бред..несу несусветный бред..просто..может успокоить себя пытаюсь..да какого хрена себя успокаивать..если я не вижу просвета в этом ужасе который сама создала..я хочу обратиться к психологу чтобы мне помогли разобраться в самой себе...сама сколько не думала в голову только бред приходит или те же самыее мысли которые создают моим близким проблемы..я сама одна большая проблема..может мне отдалиться от них чтобы просто не делать им больно, не создавать проблемы..им так лучше будет..но надо для начала спросить их чего они хотят..но они не желают ни видеть ни слышать меня и даже общаться в сообщениях..сама виновата знаю..я довела все до такого..прощения просить нет смыслаю...сто раз уже просилда а толку? все приходят к тому же.Может и правда стоит побыть одной какое то время..пусть побудут без меня как раз у них будет больше времени для друг друга ведь они любят друг друга я можно сказать третья лишняя и им мешаю и себя больше нагнетаю что моя любовь далеко и я не могу испытывать тоже самое что и они...я должна побыть одной..вот только не зенаю осмыслю я что-либо или нет..сижу одна в 4-рех стенах думаю а по сути ничего не надумала.в голосу один бред и лезет...начинается уже истиричный смех...с мамой поругалась на ровном месте..но как так я знаю что этого не хочу..но происходит так..что я за человек? почемук не могу разобраться в себе..может я слишком много думаю? и стоит отвлечься? перестать слушать музыку?и упереться в мне ненависную книгу нет знаю к чему это может привести...не курю весь день даже не охота..после всего того..думаю о отм что натворила..и ни как не могу додуматься..в моих словах всегда много местоимения 'я' зачем? не хочу я себя жалеть или выставлять жертвой даже и не думала никогда...мне тебя не хватает...хочу чтобы ты знала..нро не могу просто так тебе об этом сказать..все начнется по старому безсмысленная ругать..или чего хуже больше никогда не захочешь со мной говорить..может выражать всегда свои мысли на бусмаге? и не показывать ей? точне не выклабывать мой брежд на нее чтобы не было этих тупых ссор..чтобы наконец все стало хорошо..я хочу этого..я каждое утро говорю себе 'все будет хорошо' я очень хочу чтобы именно так и было..так будет я знаю..лишь надо понять чего хочу именно..осознать мои поступки..осмыслить все..меня надо поместить в пустую темную комнату и закрыть на пару недель...ахаах похоже на мысли шезофреника..не так ли?
