друзья:
|
|
21.07.2017 |
|
07:04 ФИОЛЕТОВ и БЕЛЫЕ РАБЫНИ - Зощенко |
Запись открыта: всем |
Теги:
юмор
, сатира
, михаил зощенко
, рассказ о женщинах
, светлый гений
|
Михаил Зощенко СВЕТЛЫЙ ГЕНИЙ Речь о раскрепощении женщин товарищ Фиолетов закончил с необыкновенным подъемом. Он стукнул кулаком по столу, топнул ногой, откинул назад свои волосы и громко закричал: — Гражданки! Вы, которые эти белые рабыни плиты и тому подобное. И которые деспот муж элемент несознательно относится. И кухня которая эта и тому подобное. Шитье, одним словом. Довольно этих про этих цепей. Полное раскрепощение, к свету нога об руку с наукой и техникой. — Уру! — закричали женщины. — Уру-ру… Несколько женщин бросились на оратора, сковырнули его с ног и принялись качать, неловко подбрасывая фиолетовское тело под самую электрическую люстру. «Не ушибся бы», — думал Фиолетов, испуганно брыкаясь и дергая ногами в белых суровых носках. Через пять минут, когда Фиолетов начал кусаться, восторженные гражданки поставили его на пол и наперерыв жали ему руки, восхищаясь симпатичной его речью. Какая-то немолодая гражданка в байковом платке подошла к Фиолетову и, потрясая его руку, робко сказала: — Вы этот, как его, светлый гений человечества в окне женщины. Фиолетов накинул на плечи пальто и вышел на улицу, слегка покачиваясь. Фиолетовское нутро пело и ликовало. «Да-с, — думал Фиолетов. — Тово-с. Здорово… Светлый гений… А?» Фиолетов быстро дошел до дому и нетерпеливо принялся стучать в дверь кулаком. Ему открыла жена. — Открыли? — ехидно спросил Фиолетов. — Два часа стоишь, как собака на лестнице… Наконец открыли. — Иван Палыч, я враз открыла, — сказала жена. — Враз, враз! А вам охота, чтоб не враз? Вам охота, чтоб муж восемь часов простаивал на лестнице? Вам охота восьмичасовой рабочий день тратить?! Жрать! Жена метнулась в кухню и через минуту поставила перед Фиолетовым тарелку с супом. — Ну, конечно, — сказал Фиолетов, — работаешь, как собака, как сукина дочь, а тут суп несоленый. — Посолите, Иван Палыч, — простодушно сказала жена. — Ага, теперь посолите! — заорал Фиолетов. — По-вашему, мне только и делов, что супы солить? Работаешь, как собака, а тут суп солить?! Жена печально зевнула, перекрестила рот и пересела на другой стул. — Пересаживаетесь! — завизжал Фиолетов. — Демонстрации мне устраиваете? Довольно мещанской идеологии! Я вам накажу кузькину мать… Фиолетов уныло покушал, скинул с себя пиджак и сказал: — Зашить надо. Разорвали, черти, качавши… Нечего без дела-то сидеть. Жена взяла пиджак и принялась за шитье. — Да электричество зря не жгите! — крикнул Фиолетов, заваливаясь на постель. — Мне же платить придется… Можете и в темноте зашить. Не узоры писать. Жена потушила лампочку и неровными стежками стала пришивать пиджак к своей юбке. Светлый гений, тихо посвистывая носом, спал. М.Зощенко
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
21.06.2017 |
|
18:48 РАССКАЗ ПРО СИЛУ ТАЛАНТА - М Зощенко |
Запись открыта: всем |
Теги:
юмор
, рассказ
, михаил зощенко
, сила таланта
, рассказ про актрису в сапогах
|
СИЛА ТАЛАНТА М Зощенко
Успех актрисы Кузькиной был потрясающий. Публика била ногами, рычала. Поклонники актрисы кидали на сцену цветы, кричали: - Кузькина! Ку-узькина! Один из наиболее юрких поклонников пытался проникнуть на сцену через оркестр, но был остановлен публикой. Тогда он бросился в боковую дверь с надписью: «Посторонним воспрещается» - и скрылся. Актриса Кузькина сидела в артистической уборной и думала. Ах, именно о таком успехе она и мечтала. Потрясать сердца. Облагораживать людей своим талантом... Но тут в дверь постучали. - Ах, - сказала актриса, - войдите. В комнату стремительно вошел человек. Это был юркий поклонник. Он до того был боек в своих движениях, что актриса не могла даже его лица рассмотреть. Он бросился перед ней на колени и, промычав: «Влюблен… потрясен», схватил брошенный на пол сапог и стал покрывать его поцелуями. - Позвольте, - сказала актриса, - это не мой сапог, это комической старухи… Вот мой. Поклонник с новой яростью схватил актрисин сапог. - Второй… - хрипел поклонник, ползая на коленях, - где второй? «Господи! - подумала актриса. - Как он в меня влюблен!» И, подавая ему сапог, робко сказала: - Вот второй… А вон там мой лиф… Поклонник схватил сапоги и лиф и торжественно прижал их к груди. Актриса Кузькина откинулась в кресле. Господи! Что можно сделать силой таланта! Довести до невменяемости… Успех! Какой успех! Поклонники врываются к ней, целуют ее обувь. Счастье! Слава! Потрясенная своими мыслями, она закрыла даже глаза. - Кузькина! - громко закричал режиссер. - Выход! Актриса очнулась. Поклонника с сапогами уже не было. После выяснилось: кроме сапог и лифа, из уборной исчезла коробка с гримом, парик и - один сапог комической старухи: другого поклонник не нашел. Другой лежал под креслом.
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
14.01.2017 |
|
00:30 НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ - Михаил Зощенко |
Запись открыта: всем |
Теги:
юмор
, рассказ
, сатира
, Зощенко
, михаил зощенко
, аристократка
, баба и пирожные
|
Михаил Зощенко АРИСТОКРАТКА (коротко) Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло... Сели в театр... Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу... Поскучал я, поскучал... Гляжу - антракт... Она в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные. А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю: – Ежели, - говорю, - вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу. – Мерси, - говорит. И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет. А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных... Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах. Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается. Я говорю: – Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть. А она говорит: – Нет. И берет третье. Я говорю: – Натощак – не много ли? Может вытошнить. А она: – Нет, - говорит, - мы привыкшие. И берет четвертое. Тут ударила мне кровь в голову. – Ложи, - говорю, - взад!.. Ложи, - говорю, - к чертовой матери! Положила она назад. А я говорю хозяину: – Сколько с нас за скушанные три пирожные? – С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то. – Как, - говорю, - за четыре?! Когда четвертое в блюде находится. – Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято. – Как, - говорю, - надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии. А хозяин держится индифферентно - перед рожей руками крутит. Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. Одни говорят - надкус сделан, другие - нету. А я вывернул карманы - всякое, конечно, барахло на пол вывалилось - народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю. Сосчитал деньги - в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил. Заплатил. Обращаюсь к даме: – Докушайте, - говорю, - гражданка. Заплачено. А дама не двигается. И конфузится докушивать. А тут какой-то дядя ввязался. – Давай, - говорит, - я докушаю. И докушал, сволочь. За мои-то деньги. Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой. А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном: – Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег - не ездют с дамами. А я говорю: – Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение. Так мы с ней и разошлись. Не нравятся мне аристократки. Зощенко
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
|
|