друзья:
|
|
20.04.2017 |
|
08:10 Аркадий Аверченко - ВОЙНА |
Запись открыта: всем |
Теги:
Война
, рассказ
, сатира
, рассказ с юмором
, Аверченко
, Аркадий Аверченко
, первая мировая война
|
Аркадий Аверченко ВОЙНА (коротко) Пройдет еще лет двадцать. Мы все, теперешние, сделаемся стариками... Мировая война отойдет в область истории, о ней будут говорить как о чем-то давно прошедшем, легендарном... И вот, когда внуки окружат нас и начнут расспрашивать о мировой войне, - воображаю, как тогда мы, старички, начнем врать!.. То есть врать будут, конечно, другие старички, а не я. Я не такой. * * * Когда я, во время призыва, пришел в воинское присутствие, меня осмотрели и сказали: - Вы не годитесь! У вас зрение плохое. - Позвольте! Что у вас там требуется на войне? Убивать врагов? Ну, так это штука нехитрая. - Да вы раньше дюжину своих перестреляете, прежде чем убьете одного чужого!.. Вышел я из этого бюрократического учреждения обиженный, хлопнув дверью. Решил поехать на войну в качестве газетного корреспондента. * * * Однажды подсел я к солдатам в окопе. Сидели, мирно разговаривали, я угощал их папиросами. Вдруг - стрельба усилилась, раздались какие-то крики, команда - я за разговором и не заметил что, собственно, скомандовали. Все закричали "ура!", выскочили из окопов, побежали вперед. Закричал и я за компанию "ура", тоже выскочил и тоже побежал... Бежал я долго - от врага ли или за врагом - и до сих пор не знаю. Может быть, меня нужно было наградить орденом как отчаянного храбреца, может быть - расстрелять как труса. Бежал я долго - так долго, что когда огляделся, - около меня уже никого не было. Только один немец (очевидно, такого же неопределенного характера, как и я сам) семенил почти рядом со мной. - Попался?! - торжествующе вскричал я. Он вместо ответа взял на изготовку штык и бросился на меня. Я всплеснул руками и сердито вскрикнул: - С ума ты сошел?! Ведь ты меня так убить можешь! - Я и хочу тебя убить! - За что? Что я, у тебя жену любимую увез или деньги украл? Идиот! - Да, - возразил он сконфуженно. - Но ведь теперь война! - Я понимаю, что война, но нельзя же ни с того ни с сего тыкать штыком в живот малознакомому человеку! Мы помолчали. "Во всяком случае, - подумал я, - он мой пленник, и я доставлю его живым в наш лагерь... Может быть, орден дадут..." - Во всяком случае, - сказал немец, - ты мой пленник, и я... Это было верхом нахальства! - Что? Я твой пленник? Нет, брат, я тебя взял в плен и теперь ты не отвертишься!.. - Что-о? Я за тобой гнался, да я же и твой пленник? - Я нарочно от тебя бежал, чтобы заманить подальше и схватить, - пустил я в ход так называемую "военную хитрость"... Мы схватили друг друга за руки и, переругиваясь, пошли вперед. Через час бесцельного блуждания по голому полю мы оба пришли к печальному заключению, что заблудились. Голод давал себя чувствовать, и я очень обрадовался, когда у немца в сумке обнаружился хлеб и коробка мясных консервов. - На, - сказал враг, отдавая мне половину. - Так как ты мой пленник, то я обязан кормить тебя. - Нет, - возразил я. - Так как ты мой пленник, то все, что у тебя, - мое! Мы закусили, сидя под деревом, и потом запили коньяком из моей фляжки. - Спать хочется, - сказал я, зевая. - Ты спи, а мне нельзя, - вздохнул немец. - Почему? - Я должен тебя стеречь, чтобы ты не убежал. Я растянулся под деревом. Проснулся перед вечером. - Сидишь? - спросил я. - Сижу, - сонно ответил он. - Ну, можешь заснуть, если хочешь, я тебя постерегу. - А вдруг - сбежишь? - Ну, вот! Кто же от пленников убегает. Немец пожал плечами и заснул. Закат на далеком пустом горизонте нежно погасал, освещая лицо моего врага розовым нежным светом… "Что, если я уйду? - подумал я. - Надоело мне с ним возиться. " Я встал и пошел на запад, а перед этим, положил в его согнутую руку мою фляжку с коньяком. И он спал так, похожий на громадного ребенка, которому сунули в руку соску и который расплачется по пробуждении, увидев, что нянька ушла... * * * Вот и все мои похождения на театре войны... Теперь, пока я еще молодой, - рассказал всю правду. Состарюсь - придется врать внукам. Аверченко
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
04.04.2017 |
|
02:37 Аркадий Аверченко - о русской душе и бездушной Европе |
Запись открыта: всем |
Теги:
рассказ
, сатира
, Аверченко
, Аркадий Аверченко
, русский в европе
, русская душа
|
Аркадий Аверченко Русский в Европах (коротко) В курзале одного заграничного курорта собралась за послеобеденным кофе самая разношерстная компания... Разговор шел благодушный, послеобеденный. - Вы, кажется, англичанин? - спросил француз высокого бритого господина. - Обожаю я вашу нацию: самый дельный вы, умный народ. - После вас, - с любезностью поклонился англичанин... - Вы, японцы, - говорил немец, - изумляли и продолжаете изумлять нас, европейцев. Благодаря вам слово «Азия» перестало быть символом дикости, некультурности. - Недаром нас называют «немцами Дальнего Востока», - скромно улыбнувшись, ответил японец... В другом углу грек тужился, тужился и наконец сказал: - Замечательный вы народ, венгерцы! - Чем? - искренно удивился венгерец. - Ну, как же… Венгерку хорошо танцуете. - И вы, греки, хорошие. - Да что вы говорите?! Чем? - Ну... вообще. Приятный такой народ. Классический. Маслины вот тоже. Периклы всякие. А сбоку у стола сидел один молчаливый человек и, опустив буйную голову на ладони, сосредоточенно печально молчал. Любезный француз давно уже поглядывал на него. Наконец, не выдержал, дотронулся до его широкого плеча: - Вы, вероятно, мсье, турок? По-моему - одна из лучших наций в мире! - Нет, не турок. - А кто же, осмелюсь спросить? - Русский я!.. - Русский? Да что вы говорите?.. Альфред, Мадлена! Вы хотели видеть настоящего русского - смотрите скорее! - Где, где?.. - Немца бы от него подальше убрать. А то немцы больно уж ему насолили... как бы он его не тово!.. - Очень вас большевики мучили? - спросил добрый японец... - А что такое взятка? Напиток такой или танец? - А правда ли, что если русскому рабочему запеть «Интернационал», он сейчас же начинает вешать на фонаре прохожего человека в крахмальной рубашке и очках? - А правда, что некоторые русские покупали фунт сахару за пятьдесят рублей, а продавали за тысячу? - Правда ли, что разбойнику Разину поставили на главной площади памятник?.. - Горит!! - крикнул вдруг русский, шваркнув полупудовым кулаком по столу. - Что горит? Где? Боже мой... - Душа у меня горит! Эй, кельнер, камерьере, шестерка - как тебя там?! Волоки вина побольше! Всех угощаю! Поймёте ли вы тоску души моей?! Сумеете ли заглянуть в бездну души славянской... Эх-ма!.. Сгущались темно-синие сумерки. Русский, страшный, растрепанный, держа в одной руке бутылку, а кулаком другой руки грозя заграничному небу, говорил: - Сочувствуете, говорите? А мне чихать на ваше заграничное сочувствие!! Вы думаете, вы мне все - мало моей жизни отняли? Ты, немецкая морда... Разве я могу забыть? А тебе разве забуду, как ты своих носатых китайских чертей прислал - нашу дор... доррогую Россию губить? А венгерец... тоже и ты хорош... Ох, горько мне с вами, ох, тошнехонько... Пить со мной вы можете сколько угодно, но понять мою душеньку?! Горит внутри, братцы! Закопал я свою молодость, свою радость в землю сырую... «Умру-у, похоронят, как не-е жил на свете!»... И долго еще в опустевшем курзале, когда все постепенно, на цыпочках, разошлись, - долго еще разносились стоны и рыдания полупьяного одинокого человека... И долго лежал он так, неразгаданная мятущаяся душа, лежал, положив голову на ослабевшие руки, пока не подошел метрдотель... Аверченко
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
04.03.2017 |
|
19:01 АРКАДИЙ АВЕРЧЕНКО - рассказ о Здравом смысле |
Запись открыта: всем |
Теги:
рассказ
, сатира
, Аверченко
, Аркадий Аверченко
, гонка вооружений
, генерал
, здравый смысл
|
АРКАДИЙ АВЕРЧЕНКО ПОД ЛУЧОМ ЗДРАВОГО СМЫСЛА (коротко) Однажды в военное министерство одной страны явился человек и сказал: - Я сделал новое важное открытие в военном воздухоплавании и хочу продать его... Все очень обрадовались и повели изобретателя к генералу. - В чем заключается ваше изобретение? - Я придумал тип дирижабля, который не боится ни дождя, ни ветра, ни бури. Не купите ли? - Да! - сказал генерал, просмотрев чертежи. - Сколько вы хотите за это изобретение? - Миллион. - Прекрасно! - воскликнул генерал - Вот вам миллион. Если придумаете еще что нибудь - приходите. - А у меня еще есть что-то для вас, - подмигнул незнакомец. - Я изобрел пушку, которая легко подшибает придуманный мной дирижабль... Ничего не поделаешь. - поморщился генерал. - Мы должны купить вашу ужасную пушку, потому что вы можете продать ее кому нибудь другому. Сколько? - Миллион. Генерал расплатился с изобретателем, похлопал его по плечу и сказал: - А вы очень способный человек... придумать такую ужасную, грозную пушку… - Она, действительно, страшна. Но... я придумал для дирижабля такую крепкую оболочку (мой секрет!), которую моя пушка даже и не поцарапает!.. Генерал тяжело вздохнул и сказал: - Сколько? - Миллион. - О, Господи! Вот человек!.. Ну, ладно. Берите еще миллион. Разоряйте нас! Незнакомец получил деньги, пожал генералу руку и сделал шаг к выходу. - Послушайте! - остановил его генерал. - Вы, действительно, уверены, что ваша оболочка непробиваема? - Без сомнения, непробиваема... Если не будут изобретены новые ядра, особо-разрушительной силы… - А они не будут изобретены? - вздрогнул генерал. - Они уже изобретены! - Кем? - Мною. - О, чёрт!.. - И, конечно, вы предложите продать нам эти новые ядра... А когда мы у вас купим ядра, вы намекнете что у вас есть еще одна броня, самого непроницаемого качества... и продадите ее за свой идиотский миллион, а потом придумаете новые ядра?! - Без сомнения. Генерал вырвал клок волос из своей головы и заревел: - Чтоб вы пропали, проклятый! Вы завели нас в такой тупик, в котором вся наша страна завязнет, разорится и погибнет. Скажите, кто вы такой?!.. Я - Здравый Смысл!.. У вас слабый ум и вы не можете понять, что - безразлично, разорится ли ваша страна на вооружения в десять лет, или в десять минут... И, оглушительно хлопнув дверью, незнакомец выбежал из военного министерства указанной выше страны. Аверченко
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
17.02.2017 |
|
22:28 АВЕРЧЕНКО - рассказ о Голове Депутата |
Запись открыта: всем |
Теги:
рассказ
, сатира
, Аверченко
, Аркадий Аверченко
, дума
, депутат
, тяжёлое занятие
|
ТЯЖЁЛОЕ ЗАНЯТИЕ (коротко) Недавно в Думе какой-то депутат сказал речь, приблизительно, следующего содержания: - Я не говорю, что нужно бить инородцев, вообще... Поляков, литовцев и татар можно и не бить... Но евреев бить можно и нужно - я удивляюсь, как этого не понимают!?.. Многие изумлялись: - Что это такое? Как человеческая голова может родить подобную мысль? Вот как: Однажды депутат не пошел в Думу, а остался дома и сидел в кабинете, злой, угрюмый, раздражительный. - Что с тобой? - спросила жена. - Речь бы мне нужно сказать в Думе. А Речи нету. - Так ты придумай, - посоветовала жена. - Да как же придумай! Вот сижу уже третий час, стараюсь, как ломовая лошадь, а голова все не думает!.. - А голова то у тебя большая, - сказала жена, смотря на мужа. - Да чёрт ли в ней, что большая! Чего не надо - то она думает: о цветочках там, о столе. А как к речи - стоп. Молчит. - А ты поболтай ею! Пошибче… Может, мозги застоялись. Депутат покорно поболтал головой. - Ну? - Ничего. Молчит. Жена вздохнула и вышла из комнаты. - Тише! - крикнула она детям. - Не мешайте папе. Ему нехорошо. - А что с ним? - спросили дети. - Голова молчит. А в кабинете сидел отец опечаленных малюток, тряс тяжелой головой и бешено шипел: - Да думай же! Думай, проклятая. К обеду вышел еще более злой, с растрепанными волосами. Проходя в дверь, злобно стукнул головой о косяк и заревел: - Будешь ты думать? Вот тебе! Думай, думай. Дети испугались. Заплакали. - Что это он, мама? - Не бойтесь. Это он голову разбудить хочет. Голова у него заснула... Около семи часов из кабинета послышался легкий стук, шорох и скрип. - Что это скрипит, мама? - спрашивали дети, цепляясь за юбку матери. - Ничего, милые. Не бойтесь. Это папа думает. - Тяжело, небось? - спросил малютка Ваня. - А ты как полагаешь!.. Никогда в роду у нас этого не было. Чтобы думать. ... Депутат стоял на трибуне. - Говорите же! - попросил председатель. - Чего ж вы молчите? - Сейчас, сейчас, - тяжело дыша, прошептал депутат. - Дайте начать. О, чем бишь я хотел… На лбу надулись черные жилы. Теплый пот струился по лицу, скатываясь за воротник. Ну, же! Скорее. - Сейчас, сейчас. Глаза вылезли из орбит. Голова качнулась на шее, вздрогнула… послышался явственный треск, лязг и потом шорох, будто бы где-то осыпалась земля или рукой перебирали камушки. Что то затрещало, охнуло… депутат открыл рот и с усилием проревел: - Я не говорю, что нужно бить инородцев, вообще... Поляков, литовцев и татар можно и не бить... Но евреев бить можно и нужно - я удивляюсь, как этого не понимают!?.. Вот - откуда взялась эта речь. Аркадий Аверченко
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
01.02.2017 |
|
14:42 Всё врут календари - по рассказу Аверченко |
Запись открыта: всем |
Теги:
юмор
, рассказ
, Аверченко
, Аркадий Аверченко
, солидное предприятие
, миллиардер
|
Аркадий Аверченко СОЛИДНОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ (отрывки из рассказа) В тот вечер, с которого все началось, я, по обыкновению, прочел календарный листок... Я прочел вот что: «Все миллиардеры начинали ни с чего! Ярким примером этого может служить Джонатан Джонс, который в начале своей карьеры слонялся оборванный, буквально без гроша. Найдя однажды на улице апельсинные корки, он отправился на главную улицу и разложил их на мостовой, спрятавшись потом за углом. Многие прохожие, наступив на корку, скользили, он их, выскакивая, поддерживал... Один солидный господин, поддержанный им, вынул из кармана четверть доллара и дал их галантному оборванцу. Джонс на эти деньги накупил немного дешёвого товару и, разжившись, сделался миллиардером...» Ошеломленный, придавленный, я едва добрался до кровати и, улегшись на нее, провел ночь не смыкая глаз. Несколько апельсинных корок и… миллиардер! Всю ночь мне грезилась яхта в Средиземном море, дворец в Пятом Авеню и конюшня, битком набитая арабскими лошадьми. И над всем этим ярким солнечным пятном сияла одна жалкая апельсинная корка - тот ключ, который должен открыть волшебную дверь к яхте, дворцам и лошадям. Всю ночь я не спал, а к утру у меня созрело непоколебимое решение. Я решил сделаться миллиардером... Утром я отправился на работу. Выбрав людную улицу, я разбросал на большом пространстве корки и стал выжидать счастливых случаев... Результатом я был доволен, но меня огорчало одно: около сорока человек выразили свое мнение, что я - дурак и идиот. Скользя и падая, каждый считал своим долгом сказать вслух: - Какой это идиот набросал здесь апельсинных корок! А так как корки-то набросал именно я, то самолюбие мое было очень уязвлено. Кроме вышеприведенного, сердце мое сжималось оттого, что к концу дня моя профессия приобрела мрачную окраску… Один старик, поскользнувшись, сломал ногу, а маленькая гимназистка вдребезги разбила свою русую головку о тротуарную тумбу! Тут же я решил, когда дело разовьется, завести собственные каретки скорой помощи и набрать штат расторопных докторов... Предприятие развертывалось медленным, но верным ходом. Вчера мой трудовой день чуть не окончился трагически… Спеша к упавшему прохожему, я поскользнулся сам о собственную корку и разбил коленную чашечку. Теперь хромаю. Нужно будет завести сапоги с шипами. Какой ужас: сломал руку старый генерал, и вышиб глаз, наткнувшись при падении на палку, молодой господин. Сегодня скандал. Полиция, заметив, что я разбрасываю корки, поймала меня и представила в участок. Господи - за что?! Крах! Самый ужасный, неожиданный крах всего предприятия… Все увечные, узнавшие из газет о «разбрасывателе корок», предъявляют ко мне гражданские иски, и, кроме того, прокурор возбуждает против меня уголовное преследование!.. В тюрьме мне пришлось прочесть очень забавную книжку - сочинение Грибоедова. Оно называется «Горе от ума», и мне особенно понравилась в нём одна фраза: «Всё врут календари»... Аверченко
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
23.01.2017 |
|
07:23 ЖЕНИТЕСЬ, ГОСПОДА - Аркадий Аверченко |
Запись открыта: всем |
Теги:
юмор
, рассказ
, ирония
, жена
, сатира
, Аверченко
, Аркадий Аверченко
, рассказ про жену
|
Аркадий Аверченко ЖЕНА (отрывки из рассказа) – Нет, ты не будешь пить это вино! – Почему же, дорогая Катя? Один стаканчик… – Ни за что… Тебе это вредно. Вино сокращает жизнь... Пересядь на это место! – Зачем? – Там окно открыто. Тебя может продуть... Я смертельно боюсь за тебя. – Спасибо, моё счастье... Я вынимал папиросу. – Брось папиросу! Сейчас же брось. Разве ты забыл, что у тебя лёгкие плохие? – Да одна папир… – Ни крошки! Ты куда? Гулять? Нет, милостивый государь! Извольте надевать осеннее пальто. В летнем и не думайте. Я заливался слезами и осыпал её руки поцелуями. – Ты - Монблан доброты! Она застенчиво смеялась... Часто задавал я себе вопрос: Чем и когда я отблагодарю её?.. – Нашёл! - громко сказал я сам себе. – Я застрахую свою жизнь в её пользу! И в тот же день всё было сделано. Страховое общество выдало мне полис, который я, с радостным, восторженным лицом, преподнёс жене… Через три дня я убедился, что полис этот и вся моя жизнь – жалкая песчинка по сравнению с тем океаном любви и заботливости, в котором я начал плавать... – Радость моя! – ласково говорила она, смотря мне в глаза. – Ну, чего ты хочешь? Скажи… Может быть, вина хочешь? – Да я уже пил сегодня, – нерешительно возражал я. – Ты мало выпил… Что значит какие-то полторы бутылки? Если тебе это нравится – нелепо отказываться… – Какова нынче погода? – спрашиваю я у жены. – Тепло, милый. Если хочешь - можно без пальто. – Спасибо. А что это такое - беленькое с неба падает? Неужели снег? – Ну уж и снег! Он совсем тёплый. Однажды я выпил стакан вина и закашлялся. – Грудь болит, – сказал я. – Попробуй покурить сигару, – ласково гладя меня по плечу, сказала жена. – Может, пройдёт. Я залился слезами благодарности и бросился в её объятия. Как тепло на любящей груди… Женитесь, господа, женитесь. Аверченко
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
|
|