друзья:
|
Разные разности |
17.02.2013 |
|
22:22 @ |
Запись открыта: всем |
Парочка лежит в постели после секса: - Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не спешил. - Дорогой, если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
06.01.2013 |
|
00:09 @ |
Запись открыта: всем |
-Дорогая, ты спишь? -Нет. -Это хорошо, тогда повернись ко мне. -Не хочу, ты лук ел. -А ты горох!!!
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
22.12.2012 |
|
23:56 @ |
Запись открыта: всем |
- замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц. - это они дружат по перепиське )))
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
19.12.2012 |
|
22:44 @ |
Запись открыта: всем |
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
05.12.2012 |
|
23:24 @ |
Запись открыта: всем |
Журнал "Натали" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Цюрупинск, 10 лет! Возмущенный читатель Иван Семенович пишет: "Мне 65 (!) лет. У меня 5–ро детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Иван Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина ежемесячно?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Натали". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
19.11.2012 |
|
22:55 @ |
Запись открыта: всем |
Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
30.09.2012 |
|
22:36 @ |
Запись открыта: всем |
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
28.06.2012 |
|
20:23 @ |
Запись открыта: всем |
Лорда судят за управление автомобилем в нетрезвом виде. Адвокат наседает на полицейского-регулировщика: - Что навело вас на нелепую мысль о том, что мой клиент, возвращавшийся из парламента, был нетрезв? - Он внезапно остановился посреди дороги... - Возможно, произошла поломка двигателя! - ...и стал спорить с министром транспорта о состоянии дорог... - Что же тут удивительного для государственного деятеля? - ...хотя никакого министра поблизости не было... - Это ничего не доказывает. Возможно, мой клиент репетировал свою будущую речь на заседании кабинета. - ...после чего он попытался скатать разделительную линию и спрятать ее в багажник.
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: - Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: - Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
|
|