Блог пользователя johnsmith

15.11.2008

21:18 Быть просто рядом

Запись открыта: всем

Есть слово как молчание. Есть молчание, как слово. А есть присутствие, что выше слов.

Дураки, я вас очень прошу, предупреждаю, не читайте дальше. Вам это не понравится.

Есть темные силы во мне. Есть светлые силы. Тоже во мне. Кого интересую я? Я улыбаюсь.. лишь в ответ. Не через силу и не от обид. Просто мне хорошо сейчас.. в данный момент. Возможно ли, что это от лучей сегодняшнего утреннего солнца, что ярко льются в комнату, где я? А может быть от музыки «Машины времени», которая играет у меня сейчас.
Но почему вдруг я сегодня заметил музыку, заметил солнце? Заметил вкус бодрящий. Кофе с молоком. Сегодня говорил с отцом. Не то, что разговор.. большой и с темой важной.. Лишь перекинулся словцом. Так, ни о чем.
Заметил рельеф кожзаменителя на папке с дисками CD. Заметил блеск монитора предо мной.., что отраженье в нем зеркально. Заметил то, как останавливаюсь, когда пишу, набирая этот текст. Останавливаюсь, чтобы снова вспомнить, проговорить в уме слова. Не мои. Слова другого человека.

Почему есть стены вокруг меня? Стены во мне самом? А я отвечу – для выгоды своей. Чтоб выжить, чтоб продолжить жить, пусть не понимая даже для чего, зачем. Как самоцель. Как главное, за что цепляешься, не объясняя почему. Жизни трудно найти объяснение. И трудно объяснить, в чем ее ценность. Что ценное может оставаться неизменно в ней? Какой-то кадр кинопленки жизни, что льется для кого ручьем журчащим, а для кого и выстрелами пулемета?

Легко ли мне открытым быть? Я объясню..
Легко и трудно. Я могу становиться прозрачным, словно воздух. О, не беспокойтесь некоторые, и не радуйтесь иные.. я говорю лишь в переносном смысле. В этом газообразном состоянии меня видно насквозь и не трудно быть открытым, раздетым, голым. Всякая попытка кого-то просмотреть меня, узнать - отнюдь не беспокоит. Любой удар проскользит лишь сквозь меня, не ранив, даже не задев. Любой укол окажется лишь пустым действием.

Но при этом мое откровение не является самым полным, ведь само это пространное недосягаемое состояние отдаляет от тех, кто хочет ощутить тепло моей сердечной мышцы. Делает невозможным заглянуть в блеск глаз, в их глубину. Не дает увидеть на холоде выдыхаемые живым телом пары воздуха. Не дает возможности впиться в плоть жадным до чужой крови. Не дает увидеть, что я – лишь просто человек, не супермен, не тень. Лишь потому легко в этом состоянии, что меня не задеть. Я недоступен. Я неуязвим.

Такая открытость называется «Здесь нет никого». - Но ты поговори со мной. А я посмотрю, как на твоих висках вздуваются от гнева кровеносные сосуды. От твоей невозможности хоть чем-то меня задеть, достать. Я буду видеть, как темнеет рентгеновский снимок в районе твоего сердца от твоей боли, потерянности и одиночества. Или я посмотрю, как ты, самодовольно надев на меня колпак клоуна, будешь пытаться убедить меня, что я шут царя Гороха. А когда услышишь от меня слова, что я готов тебя смешить изо всех сил, теряя при этом напрочь всякий намек на гордыню, услышишь смех мой и вообразишь мою широкую улыбку. После того, как ты услышишь самые глупые и дурацкие, неприглядные мои истории о самом себе.. После этого я лишь увижу вместо твоего лица лишь сплошное недоумение и растерянность.

Я неуязвим, я прозрачен. Меня попросту нет.

Но напротив, давая хотя бы кусочек своей живой ткани, я вижу, как голодные с нечеловеческим оскалом трупы стремятся впиться туда или откусить целиком что-то еще живое. Как другие с наслаждением, а кто и с боязнью оказаться на моем месте - смотрят на происходящее. Иные со скукой посматривают одним глазом на это, фиксируя себя на правоте, что так поступать нельзя, ведь это се ля ви. Я видел, как иные бедняги пытаются упражняться в каратэ и кунг-фу на том, от кого по их мнению уже нельзя увидеть отпора. Груша не может дать сдачи. Я видел, как появляются из ниоткуда сотни «великих» бойцов, что тараканьей трусцой разбегаются, когда груша зашевелится. Вот и в очередной раз я не увидел ничего нового. Лишь жалкое подобие уже виденного. Вы - Дежавю.

Быть открытым, оставаясь уязвимым – самое сложное в откровенности. И если я откроюсь, будучи живым, я знаю, что меня ждет. Меня ждете вы и ваша неумолимая дикая природа. Я убегу, я сдамся? А может я расплачусь? Читайте по слогам: Ха-ха-ха!

Ну кто из вас оскорбился? Или ищите снова щели, чтоб тараканьей трусцой..? Товарищ дурак, я же вас просил не читать этот текст!

Я вас не боюсь. Вы не страшны. Смешны

!!! до грусти…

Вы бойтесь меня. (Что, приготовились юмором писать то, как вам страшно? Не катит? Может напишите, что страшно от психов местных? О да, я о себе! Для вас прозрачен я останусь. Для вас всегда буду никто, ничто, псих, клоун, идиот. Всё это я)

Я другой. Я человек. Может быть и не такой замечательный, как те, кто сейчас это читает. Но я стараюсь у вас учиться уму и разуму и чувствам.

Иисус, распятый на кресте.. Желал ли, чтоб его пожалели? Нет, не жалости поступок тот искал. Нуждался ль он в сочувствии? Не он, а те, кто был вокруг нуждались в нем. Им не хватало этого в себе. Сочувствие – значит чувствовать другого, сопереживать вместе с ним не ради любопытства, а ради любви к ближнему. Сочувствие – не жалость. Это значит быть вместе.

«Я видел эту жизнь без прикрас.», - звучит голос Макаревича
«Один мой друг, он стоил двух.. Он ждать не привык. Был каждый день последним из дней.
Он пробовал на прочность этот мир каждый миг. Мир оказался прочней.
Ну что же.. Спи спокойно позабытый кумир, ты брал свои вершины не раз.

Другой держался русла и теченье ловил.. Подальше от крутых берегов.
Он был как все и плыл, как все. И вот он приплыл.. Ни дома, ни друзей, ни врагов.
И жизнь его похожа на фруктовый кефир. Видал я и такое не раз»

Я где-то сказал, что «я знаю, что скорее всего все бесполезно». Я вопреки своей привычной природе не буду объяснять логичными доводами.. Но всё оказалось не бесполезно.

Вам, ангел:

Есть слова, которые проникают сквозь самые твердые стены. И я слышал эти слова. Я слышал их от человека, настолько необычного, что я, не верящий в чудеса, нахожу в себе мысли о том, что это ангел. Хотя я в нем видел свойственные человеку слабости и глупости. Но еще я видел что-то настолько доброе, что мне не под силу. Ангел, вы видите, я о Вас говорю? Я так хочу, чтобы вы оказались просто человеком, а не ангелом. Вы делаете так, что я улыбаюсь. Ваши слова.. ваша немногословная речь и ваше присутствие рядом сильнее моей силы быть за стенами. Сильнее моих доводов бороться, сильнее моего разящего меча, сильнее желания пить фруктовый кефир.

Я хочу жить. Я буду жить. Я живу. Я благодарен за то, что я живу. За то, что вижу луч солнца, падающий сейчас на меня слева. За то, что слышу, как гудит вентилятор моего компьютера. За то, что у меня болят бедра от недавней перетренировки, когда я приседал со штангой. За то, что кофе был сегодня сладким, ароматным. За то, что я умею говорить. За то, что вы слышали мой голос. За то, что его нежным вы назвали. За то, что слышали звуки моих клавиш. За то, что вы рядом. За то, что остаюсь собой. Настоящим быть здорово. Мне хорошо быть мной.

За то, что вы сильней, чем я. За то, что вы мудрей меня. За то, что я не самый-самый. За то, что просто человек.

За то, что я сейчас улыбаюсь

Спасибо вам за это, ангел.

С П А С И Б О Т Е Б Е !

..спасибо

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]

04.11.2008

16:05 Стрелой Амура. И лук тот не в твоих руках.

Запись открыта: всем

Бывает ли взаимная любовь? Скажи, живым быть мертвецом гораздо безопасней и спокойней. Знакомый вот один мой любит. А любят ли его? Это вопрос? Да нет, скорей ответ.

Кто любит, тот неадекватен. Не понимает он положения всего. И он не хочет избавления от этого. Ведь когда нужен кто-то сильно так, что без него отчаянно нам трудно, то выбирать нам не приходится, а только ощущать. И остается лишь принять реальность таковой, какой она пришла к нам.

Кто ж из тех, кто достаточно умен и трезв согласен был бы, заведомо всё зная, нырнуть в бескрайний омут страданья от любви? Кто хочет заболеть, а ну, идите на прививку в кабинет Амура! И знаете, вы заболеете так странно, что и не поймете толком, что больны. Вы даже будете хотеть болеть, страдать. Вы примите страдания как неизбежность и даже, увы, как дар. И кто влюблен, не хочет жить всего лишь хорошо. Ему - чудесно лишь по нраву. Ему прекрасно подавай! Куда деваться! И по природе его отчаянной.. горячей любви, что магмой плавит всё вокруг, что ледяное сердце воскрешает и биться заставляет вновь.. другое в мыслях не возникнет..

Ну что ж такое, жертвовать всем ради неё?! Что ж за потеря себя такая?! А может как-нибудь иначе можно? А может ну её к чертям, любовь, а? Ведь заболеешь, что ж потом? Лечиться? А коли не будешь знать, что болен? Не знать, не понимать, не слышать это от других.. Что, страшно стало? Нет? Ну может не попробовал ты просто и не узнал конфеты сладость той? Аромат холодных объятий той, кто душит.. но той, кого любить вас угораздило. Ей холодно.. порой.. в её душе бобо.. Она не знает, как ей снова ощутить себя живой.. Ну.. и поэтому она немножко будет стервой.. Слегка такой холодной.. Чуть-чуть ведь выше отношение её, чем абсолютный ноль! Это уже теплом ей хочется назвать.. А как иначе?! Ведь рада она порой минутку уделить внимания тебе.. Не то, чтобы внимания, конечно.. Ну так.. сказать, к примеру: «Привет! А как дела?», - не слушая при этом.. Затем столь ожидаемо её «Мне тут чего-то нужно.. Пока!». И ловишь тут себя на мысли.. «А чё-й то было? Разговор?».. Ах, да… это ж вниманием меня почтили..

Мне представляется, любовь такая штука... Это защитный механизм всего лишь в нашем организме, что был заложен в нас природою самой. Чего ж любить умеет тот лишь, в ком душа жива и кто умеет чувствовать себя, её и сострадать другим? Всё архитектор заложил, запрограммировал в нас это. И в тех из нас лишь, кто душой не мелок.

Чаще всего способны на любовь большую те из нас, кто был в положении отчаянья. Когда жизнь нас приперла к краю, к обрыву так, что шаг лишь.. и сорвемся. Мы всё так же умеем улыбаться и шутить. Мы внешне веселы, добры, и чёрт, мы даже привлекательны, уверены в себе. Но где-то внутри зреет заряд, способный разорвать на части нас. Одна искра.. и нет нас больше. И вот еще у одного жизнь.. лишь в прошедшем времени. Была лишь, черт ее дери!

Так уж бывает, что когда ты на краю, тебе любовь вручают. На, получи, собака, и поживи еще хотя б с чуток!

Отчаянно сложная жизненная ситуация... Трудна на восприятие, как грязь.. Асфальта серость, унынье каменных домов. И дождь, встречал который радостно когда-то.. лишь влагой стал.. Каким-то проявлением осадков.. Гроза.. и гром её, да молнии, как представление слепому.. глухому.. и монолитно каменному сердцу. И вот когда ваш смысл жизни потерян к чертям.. Когда груды литературного добра умов просветленных жизнью.. звучат как звуки траурного марша.. Тогда нам организм находит выход и стимул дает еще пожить. Пусть не для себя, но ради другого. И стимул такой, который чувствуешь и не увидеть который нельзя. Его ты не упустишь из виду. Поверь, не сможешь его ты не заметить..

Задай себе вопрос, а любишь ли? Что, не уверен? Значит знай, с тобой это не произошло еще.

И вот появилась сверхценная идея - жить не для себя, но для неё. И вот ты, оказывается, еще живешь. И как так вышло? Еще вчера все было замечательно, готов покинуть был сей мир. Ну правда, прекрасно.. Куда уж замечательней.. почувствовать свою свободу. И ощутить, что по фигу до всех.. и до всего. Так здорово ведь ощущать, что в общем-то не нужен никому.. И черт.. а ведь и мне никто не нужен.. Зачем же мир-то покидать? Ну.. потому что скучный он. Пестрит тот мир хоть и по-разному, но всё до боли знакомыми цветами и красками. Всё те ми же, уже наскучившими вдоволь.

И вот сегодня, проснувшись, ты понимаешь, что чё-то умирать не хочется. А что такое? Черт, снова жить так захотелось. Ну что за хрень такая?! Еще не далее, чем вот на этих днях все было так однозначно и понятно. Ну посуди, безысходность нами выяснена? - Ага! Баки полны горючим? – Да. А ехать некуда? – Конечно! Нормально, будем гореть.. Мы подожжем, гори оно огнем любого цвета! Ну то есть? А как угодно! Путей хватает! Ну скажем не жить.. А можно жить, да так, что жизнью не назвать.. Творить добро? Ну если только для разрядки.. А зло? А, это которое не как добро, да? Это тогда, когда им плохо? А! Помнится, бывало.. А зло творить – напрасно силы тратить. Ступить на сторону сил светлых или темных? Да ну их, стороны! Мне нет дела до них. Мне б кости закинуть свои туда, где поспокойней. А до сторон до тех мне просто дела нет.. и белых, темных.. и зеленых и серобур.. каких-то там…

Но так было вчера. Забудь! Сегодня - новая болезнь. Зараза, и не от похмелья! И что за зелье снова мы употребили? Что ж за средство выживания такое?! Вдруг захотелось ради кого-то что-то сделать. И главное, только не бойтесь.. Ща скажу.. Вдруг захотелось жить.А ведь не пил вчера.. И вот живешь теперь ради неё, влюблён. Да если бы, влюблён.. Ан нет.. уже не то.. Это любовь.. Привет, встречай, пришла я к вам! И кислой мордой ваше лицо расплылось бы, если бы знало оно, умом бы обладало.. и поняло, чем обернется.. гостья «любовь», точней её приход.. Точней вульгарный взлом ею жилища твоего.

Черт, опять не умер...

Любовь не происходит в пустоте, на ровном месте. Нужен шок. Реанимация природы, заинтересованной в одном: Чтоб ты, гад, жил. И вот ты хочешь снова жить, причем даже не гадом жить, а просто жить. Прискорбно, не правда ли? Ты подменён. Уже не тот. Готов блохой скакать и жизнь вкушать. Сок жизни радостно глотать, давиться, поперхаться сквозь радость улыбки на тыщу ватт.

Если у человека жизнь спокойна и размеренна, то и любовь ему не очень-то грозит. А взаимность когда ж возможна? Это.. значит... должны оба они с ума сойти одновременно? Ну знаю и понимаю я, когда любит один, второй же только лишь привязан. И вот почти взаимность. Ну у второго немножко по-другому.. Там доверие, там "ох, и что-то не могу уже я без тебя. Ты такой теплый, прям как одеяло.. Поукрываюсь ка тобой, чтоб мне в холодном городе было теплее и что б я при открытой форточке спать могла не мерзнув.»

«Ах, Тринитя, я так тэбя лублу. А я тэбя, лубимый Неа!»

Видали мы, ага, сие матрИчное кино. Прыгать от одного небоскреба к другому, мочить с полсотни агентов и останавливать рукой клинок.. мне видится чуть более реальным.

И вот, когда ему всё по фигу и мир до фени, как и собственная жизнь - прими посылку, Амур тут вам прислал копье любви. Примите, распишитесь. Работа у него такая, дырявить тех, кому приспичило всё надоесть и жизнь кому не в радость. Любовь как шоковое средство, терапия последней стадии, когда совсем за край охота спрыгнуть.

И не родишь любовь ты сам. Тебе ее всенепременно лишь вручат. Медаль, блин, проигравшему. И вот у потерявшего смысл жизни есть новый стимул жить. Вуаля!

Ну а как обычно было? Ну познакомишься, ведешь себя столь непринужденно, как будто тебе это и в принципе не нужно. А ведь так и есть, на кой оно мне? Ну есть, так есть, а нет, так и черт с ним. И готов я развернуться и уйти в любой момент. Не забегаю я вперед и шаг я сделаю только после ответного ее шага. Какая может быть навязчивость! Да нет, ну что ты! Никогда! Мы не такие! Я спокоен, уверен в себе. И к чему бы быть иным?Нет, ну она, конечно, нравится мне, что уж.. Но мало ли таких! В своем роде она одна такая. Но кто сказал, что мне нужна именно она? Никто. Тут, кажется, никто не говорил. Я здесь решаю всё и сам. И может даже мне она нужна, но запросто я в силах обойтись и без нее. И пусть уж она покажет мне, что интерес ее вполне реален, мне нужно это ощутить, понять.. А то могу и не заметить.

Так как же жить? Быть в готовности любить? Иль просто жить, а полюбив, нырнуть в неё, в любовь? А если вдруг ей наплевать на тебя станет? А не боитесь нарваться на ледяную стерву, для которой важнее её самой нет ничего? Поспорь с реальностью! А может закрыть сердце заранее от всех? Мы будем вежливыми, улыбаться. Будем в окружении девиц и оставаться внутри чертовски одиноким.

Последний допинг, любовь, рвёт тебя к жизни ради кого-то.

Как-то по-дурацки всё. Ну представь, вокруг полно внимания женщин, а ты, как дурак хочешь лишь с той быть, кто ставит тебя очень даже не на первый план. Полно девушек готовых сделать для тебя и то и это.. Те, кому ты нравишься, даже те, кто влюблены. А ты, идиот, ждешь этого всего от той, кому всего лишь отношение твое приятно. Скупо и безысходно. Пусто.

Я не смотрю на любовь как на большое чудо. Скорей, как на великую болезнь.

Я не считаю возможным полюбить, если ты просто этого захочешь. Если б существовал выбор такой, я бы уж полюбил кого-нибудь, с кем будет мне спокойно. Кому я буду верить. Той, кто пожелает быть со мной. Но нам ли выбирать? К сожалению.. не нам. Лук, помнится, в руках не ваших, а Амура.

Как золото на олимпиаде, к нему идут, бегут, но не хватают. Его вручают. Вот так вручат тебе любовь. Вручат и ту, к кому применишь ты её. Грубо звучит? Ну.. кому как ;)

Но кто она? Лишь очередная проплывающая мимо... Нужна ли мне она? А фиг поймешь... Что, не уверен? Значит, не нужна.

Но если вдруг ответ твой «Да». И что тогда? Тут рифма получилась? Вот беда..

И что же делать, если вот она, любовь, стучит.. Да что стучит, она ломает двери просто.. Еще секунды и сорвет с петель.. Что делать? Открывать? И знаете, а очень хочется открыть. Так знаете, с разбегу.. В смысле быстро.. В смысле чертовски бешено стремясь скорей впустить то чудо в дом, в себя..

И тут по смыслу центральное я место уготовил.. для мысли.. для моей.. В этот момент, в котором паузу нажал. Я осознал одну простую вещь. Что если в силах я оставить сердце в холоде, чтоб для любви за дверью сделать вид, что дома никого.. и просто некому открыть. Ведь приспособлюсь, смогу жить я плавно, ровно, не томясь от мук любви, от отношения той ко мне, кто адресатом, получателем любви указан. Могу сказать: «Не интересно». Но.. что это за путь? Путь, в котором «нет» сказал любви.

А для чего же жить тогда, раз будет всё совсем не интересно? Зачем всё? Чтоб испытывать от раза к разу жизнью разочарованье? И это жизнь? Вот это жизнью назовешь? А как тебе та мысль, что помнить будешь.. Что в один момент почувствуешь и скажешь.. хотя бы себе, что жил ты, что любил.. Не так, как будто.. А действительно любил.. И сердце билось в такт её ресницам. И жил ради неё. И мир покинул б вслед за ней. И будешь помнить, как однажды в почти кромешной темноте сказал три странных слова ей. Глядя в глаза. Слова о том, что… Слова, что…

То откровение, возможно, тебе лишь раз представится сказать. Так будь услышан! Скажи ей, кто ты настоящий! Скажи, что настоящее в тебе. Скажи ей важные слова. Всего лишь три. Скажи! Будь настоящим! Тогда ты будешь знать, что сделал всё, чтоб быть собой. Тогда поймешь и будешь помнить, что был хотя бы раз собою… настоящим.

[ комментарии (2) ] [ комментировать ]

15:59 Вопрос об одиночестве

Запись открыта: всем

Нашел ли я интересных людей? И что для меня виртуальное общение - расширение круга знакомств или попытка восполнить недостаток общения в реальной жизни? О чем еще поговорить? Может быть о нефтяном кризисе или об ухудшающихся условиях жизни коренных жителей Аляски?) Ну и если серьезно, почему люди все чаще предпочитают одинокий образ жизни?

Стали понемногу обращаться люди. Кто с интересом к тому, что я из себя представляю. А кто с тем, чтобы узнать мое мнение по какому-то вопросу или теме. Ну или моему отношению к чему-либо. Кто-то говорит о неком моем внутреннем богатом мире... И прочая лабуда типа того.

Интересных людей? Ну... Есть человеки.. Вот только каждый со своими заморочками. А как иначе?! Как правило, со всеми приходится идти на те или иные уступки, притираться, так сказать. Причем обычно я беру на себя роль искателя компромисса. Ведь иначе ничего не получается обычно и общение заканчивается. А, к сожалению, такого общения, чтобы в нем действительно можно было до конца оставаться самим собой и быть расслабленным и свободным - найти трудно. Почти нереально.

Для меня интернет-знакомства это ни в коем случае не попытка привнести в свою реальную жизнь друзей, знакомых и т.д. Скорее это возможность узнать больше людей и больше мнений и взглядов на жизнь. Жаль только, что все эти взгляды в большинстве своем не блещут оригинальностью и индивидуальностью.

Хотя я не противлюсь тому, чтобы интернет-знакомый вошел в мою реальную жизнь. Но загадывать или целеустремленно планировать это походит на глупость.

Я думаю даже хорошего знакомого почти нереально найти здесь с тем, чтобы начать с ним видеться вживую и продолжить общение в реале. А уж тем более кого-то больше, чем просто хорошего знакомого. Т.е. кого-то, с кем были бы более плотные и близкие отношения.

Нефтяной кризис меня не слишком волнует. Экономика Америки терпит поражение за поражением.. Доллар занимает исторические минимумы и максимумы по отношению к Евро и к Фунту. Ипотечный кризис добавляет проблем. Военная политика становится все военнее.. Борьба за остатки нефти на земле. Последний шанс урвать золотые горы.. Мощь еврозоны растет.. А Америка скалит зубы, отчаянно борясь и теряя позиции на мировой арене. Аналогичные виды топлива и транспорта все больше занимают умы промышленников.

Жители Аляски? А разве только там жизни нет? Население мира упрямо и неумолимо растет. А жизни всё не прибавляется.

Ну и насчет серьезного вопроса...

Люди чем старше, тем отчаяннее. Жизнь уходит, а даров из детских, юношеских и перво-взрослых идеалов всё не видать.Люди отчаиваются. Один за одним... пополняя армию неприкаянных. Толпа держащихся за руки в своей боли.. боли одиночества. Огромная и тесно связанная друг с другом армия одиноких душ. Люди есть и справа и слева... и сзади и спереди.. И на горах и склонах и в поднебесье и у воды.. Но все они сидят с поникшими головами и с остекленевшими от тоски глазами, не глядя друг на друга.

Бегающие по сторонам глазки не спасут от тоски. Каменные сердца не позволят это.

Жизнь такая болезненная штука.. Такая боль. Я чувствую боль людей, слышу погасший окрик из глубин душ, перестающих верить людей. Верить в надежду. Надежда если умирает раньше человека, это страшно.

Люди остаются одинокими, чтобы не страдать слишком сильно. Они намеренно идут на этот отчаянный шаг. Это последний шаг, окончательное подтверждение разочарованности в жизни и в ее смысле. Это одиночество - страдание. Но эта боль во благо по мнению ошеломляющего своим размахом большинства людей... Во благо, т.к. открыть последние искры впустую, в очередной раз разочаровавшись - слишком больно для живых. Это по силе только мертвым.

А живые не в силах терпеть целую вечность. И люди чахнут с последними искрами живинки в почти каменном сердце. Они на последних парах доживают живую Жизнь. Ведь заживо умирать и становиться зомби никто не хочет.

Во всех одиноких людях происходит подобный процесс. Но эта поганая поэтичность всех этих гнусных слов не у всех в уме и на устах. В чувствах... и ощущениях же она сидит у них всех.

Жизнь втягивает одиноких в игру ва-банк. Судьба ставит перед отчаявшимися условия игры - Пан или пропал. Либо умрешь заживо, похоронив мечты, либо будешь живым, но иссыхающим от одиночества. Проигрывавшие раз за разом начинают бояться играть в живого человека и костенеют. Мумифицируются в животного, пожирающего радости бренного мира. Хапают всё, что можно.. Берут от жизни всё. Грабят супермаркет Жизни, таскают чужие кошельки и рвут чужие еще живые души.

Ответ - нужно пытаться. До последнего. Но я говорю это и понимаю смысл этих слов.. Однако сам я не нахожу уже сил. Вырван гигантский кусок моего сердца. Там теперь мало, что осталось. Но квинтэссенция моей души еще жива. Просто ее так мало теперь.

И я пополняю толпу глупых и неверно поступающих одиночек. Зная, что глуп я в этом. Но я уже не могу. Мне не нужен идеал. Мне всего-то нужно было, чтобы мое сердце не топтал тот, кому я его искренне доверил. Но видимо я слишком многого пожелал.

И я хочу, чтобы люди смогли то, чего не могу я. Чтобы они были живыми. Не идеальными, а сами собой. Не искали безупречных, а искали близких. И не сдавались бы никогда.

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]

15:56 Как мало в зеркалах счастливых лиц..

Запись открыта: всем

Конечно, хочется счастливым быть. Тебе и мне и каждому другому.

Добро и зло... жестокость, сострадание..
Великодушие, отчаяние.. Гнев и смирение..
Мудрость и...

Откуда столько противоположностей в людях, ищущих одно и то же? Ищущих счастье..

Мы всего лишь люди. Нам свойственны слабости. Слабость эмоций, слабость тела, слабость ума. Все мы уязвимы. Броня, защищающая нас от нападок, затем лишь убивает нас холодностью своей. Без брони мы тут же слишком слабы. А с броней становимся слабы с течением времени. Но сила наша не в защите, а в открытости души, в желании нужным быть, в старании помочь, в отчаянном желании любить.

Как мало в зеркалах счастливых лиц.. Как много злых, отчаянных... и снова злых. Пугливых много, вялых и чужих. Как много тех, кто слаб, кто равнодушен и тех, кто полностью потерян.

Плачут глаза, течет слеза ума, полны соленых слез сердца.

Какой совет поможет выйти из угла, сорваться из капкана? ..мудрый совет?

Мудрость... - путь тяжелый, полный опасностей утраты смысла жизни, смысла добра, смысла любить и доверять. И прошедший этот путь поймет лишь то же, что способен понять и простой человек. Ведь для большинства такой путь к счастью через мудрость является путем окольным.

Да, мудрость в простоте. Не любая простота есть мудрость. Но проста мудрость любая. Однажды даже глупый человек может понять, что счастье - в простых отношениях наполненных любовью к ближним, в сострадании и помощи нуждающимся. И лишь то же самое может понять и умный и даже мудрый человек. Счастливый же поистине мудрей их всех.

Путь к Богу ли... иль к счастью неведом нам заранее, он неисповедим. Но цель пути ясна - счастливым быть, любить и быть любимым. И компас в этом пути - в сердце Твоем.

Каков же путь? И что поможет?

Быть может Слово Бога? Совет опытного отца? Объятия матери? Улыбка детская и смех? Рукопожатие друга? Поцелуй любимого... любимой...?

Может я помогу тебе. А может ты поможешь мне. А может мы - друг другу.

Люби скорей, поторопись! Начни сейчас, с того, кто рядом. С себя, с меня, с него, с нее... Скорей! Люби!

Люби Сегодня так, как будто Завтра не наступит.

[ комментарии (1) ] [ комментировать ]

15:46 Пробегая жизнь

Запись открыта: всем

Стоит ли бежать к финишу, если все остальные уже прибежали? Нужно ли фиксировать момент проигрыша?

Нужно уметь проигрывать? Зачем? Чтобы выглядеть достойно?

Кстати, а причем здесь другие? Причем здесь то, что остальные уже пересекли финишную полосу? Что это, зависть? Зависть к успехам других? А может обида за свое неумение?

А если я не побегу дальше? Может я сяду на беговую дорожку и спокойно выкурю сигарету, другую? Меня что, за это дисквалифицируют? За то, что я нарушил правила спорта? Спорта жизни? Меня дисквалифицируют из жизни?

А что, все вокруг считают, что я не могу ничего больше, кроме как бежать? А мне что, считаться с этим их мнением? А что если я не хочу бежать и не хотел никогда, а делал это только по привычке? А что если это не моё?

Почему опережая других я не радуюсь? Отчего мне не доставляет удовольствия, что кто-то позади меня? Почему я не смеюсь над теми, кто был позади меня, теми кто швыряет колкие взгляды ненависти и безликие всхлипы отчаяния?

Почему если другие бегут с радостью, то я обязан бежать с той же радостной физиономией? Я обязан это делать?

А кто-то задумывался о том, что спорт - не всё, что есть в жизни? Кому-нибудь приходило на ум не бежать?

Есть ли те, кто приложил силы не только ради того, чтобы опередить других? Есть ли те, кто не первый и рад своему положению? Есть ли те, кто способен остановить миг, насладившись моментом спокойствия?

Кто крикнул, что нужно бежать? Почему верят тем, кто кричит? Почему правда не может быть тихой?

Эй, здесь есть кто-нибудь?
Кто-нибудь слышит мои слова? Кому-нибудь они не кажутся тишиной?

Нет?

[ комментарии (2) ] [ комментировать ]

15:41 Не верю

Запись открыта: всем

Откуда так сильна в людях тяга к общению? Быть может от страха одиночества? Т.е. не к общению тянет, а бежишь от своих страхов?

Как часто в жизни бывало, что ловишь себя на мысли, что вот снова очередная грань истины вдруг стала понятна. Блеснул свет надежды, что все пронизано неким смыслом, чьим-то великодушным пониманием свыше.

И как жесток тот редкий момент, когда что-то перечеркивает всё твое былое понимание. Этот момент засасывает в вязкое болото бессмыслицы все твои идеалы, смешивая с грязью тебя и всё, что было свято для тебя.

Жизнь однажды может оказаться маршрутом, который ведет тебя вдаль в глупую и безнадежную пустоту. И когда осознаешь эту неизбежность.. Когда понимаешь, что конечный пункт - пустой перрон, платформа, на которой тебя никто и ничто не ждет.. Ни человек, ни Бог, ни смысл. Тогда хочется найти двери и выпрыгнуть на ходу из этого адского транспорта.

Как порой поэтично звучат слова о мечте.. О путеводной звезде, что сияет в небе лишь для тебя. О солнце, хотя бы один лучик которого касается лишь твоих глаз. О ветре, что дотрагивается лишь до твоих щек. О Боге, пара слов которого предназначена лишь для тебя одного.

И как бывает больно, когда понимаешь, что замок, рыцарем которого ты был сдуло легким порывом..., словно карточный домик. И с чьей-то легкой руки огонь души твоей был погашен не ради чего-то, а просто так.

Больно до такой степени, что уже не волнует то, что был столь глуп, что верил во всё это. Не замечаешь унижения. Не слышишь чужих слов от людей со стеклянными глазами о том, что всё будет хорошо.

Тебя волнует только одно... А зачем же все эти ощущения?! Неужели достоинство, которое ощущал в себе - всего лишь болезнь. Неужели тот дух, который парил во мне - просто сбой, который нужно лечить.

Ведь все казалось таким верным и правильным. Это не столько понимал, сколько чувствовал. Ведь чувства не обманывают, их тяжело не заметить. Это было так очевидно, что был так уверен в их ценности, так лишен всяких сомнений. Напрочь лишен сомнений, что это великая ценность, дар.

Да разве ж правильно, что смысл жизни в боли?Неужели в этом законченный смысл всего вокруг?

Не верю.

Я не верю в это. Я отказываюсь в это верить.Сколько бы мне жизнь не доказывала верность этих слов, я как глупый баран отрицаю это.

И хоть целый мир будет против меня, я скажу:
Я не обманываюсь, я мыслю верно, ведь мысли мои подтверждаются чувствами, которые не умеют лгать. Мое внутреннее достоинство - мой дар. У меня нет ничего, кроме этого. И я сохраню это в себе.

[ комментарии (1) ] [ комментировать ]