друзья:
|
|
| 25.10.2010 |
| |
| 14:08 Причины |
| Запись открыта: всем |
Решительно настроена на изменении себя, но не знаю , с чего начать. Все мне в себе не нравиться, начиная с внешности и кончая характером. С последним вообще катастрофа. Последнее время устаю сама от себя!!!!!!!!Ужас!!!Дергаюсь по всяким пустякам, психую, Вадику бывает не сладко, так и тянет на скандал, постоянно копаюсь в себе, сравниваю себя с несуществующими соперницами, ревную, злюсь, причем сама на себя, комплексую, в общем набор, вернее перечень можно продолжать бесконечно... в итоге он опять уходит на работу молча, хлопнув дверью..Так уже было однажды, тогда я подумала, что это конец, конец нашим отношениям, нашему браку, конец всему... но все наладилось и я опять ненадолго поверила в себя. А потом все по новому кругу: какое то тупое недовольство друг другом, взаимные упреки, психи, обиды, в общем я опять замыкаюсь в себе и своих комплексах... и так происходит постоянно, затишье сменяется бурей, и происходит это настолько быстро, что уже нет сил, ни ругаться, ни мириться, просто нет сил ни на что...и вот опять сижу и тупо смотрю в одну точку, думая... я веду себя не правильно, но и он иногда бывает не прав. А самое страшное, что я боюсь признаться сама себе в главной причине всего происходящего - я перестала верить своему мужу. Да я хочу верить, как раньше, когда он был единственным человеком, которому я доверяла на все 200%...Но не могу, и боюсь, боюсь верить, мне во всем мерешится подвох, я интуитивно чувствую, что многого не знаю, но с другой стороны, я всегда была и есть неуверенной ни в чем, даже если все хорошо, я найду какой нибудь минус, не могу я просто спокойно наслаждаться счастьем, а постоянно ищу во всем скрытый негатив.. не знаю почему. Хорошо, надо наверное начать с того, что просто разложить ситуацию по полочкам, проанализировать каждый пункт и возможно сделать какой то вывод. Ведь чтоб изменить что то , надо сначала это "что-то" выявить, то есть найти первопричину. С чего все началось? Когда в наших отношениях проскользнула первая тень недоверия? не хочется копаться в прошлом, но без этого не разберешься в настоящем. Начну с того, что я в принципе никогда не доверяла мужчинам. Не то, чтобы меня постоянно обманывали, просто видимо срабатывал инстинкт самосохранения. Дабы не испытать лишнюю боль и разочарование, не надо доверять! Это можно сказать мой девиз по жизни. Но в жизни же надо все таки кому то верить, хотя бы одному человеку. Ведь иначе как же прожить... Этим человеком стал для меня мой муж. И тогда и сейчас это самый близкий человек для меня. Ему я могу рассказать все и обо всем! Но если раньше я знала, что он поймет меня, то теперь я чувствую, что иногда он меня не слышит или не хочет слышать.. и поэтому я думаю, что что то или кто то мешает этому. Как будто кто то стоит между нами.. И я это чувствую почти что физически, это присутствие ..кого-то. Когда я пытаюсь завести разговор с Вадиком на эту тему, он не хочет и слушать об этом, ссылаясь на то, что я придумываю всякую чушь, но тем не менее не пытаясь опять же услышать меня и понять, он все больше распаляет во мне уверенность в том, что я права. И это как замкнутый круг. И поговорить не можем и держать все в себе не получается. В итоге все невысказанное мной, выплескивается в один момент наружу, и весь этот негатив я не в силах сдержать. Все на эмоциях, разум отдыхает в это время где то далеко. А после приходит полное опустошение, и от этой пустоты в душе, становится так страшно и одиноко, что хочется спрятаться от всех. Только мой сын дает мне силы жить дальше...
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 20.10.2010 |
| |
| 10:02 Начало |
| Запись открыта: всем |
Как трудно иногда говорить о наболевшем с близкими людьми. Порой самые близкие друг другу люди перестают понимать и слышать друг друга. И наступает такой момент когда все невысказанное хочется вылить на кого то совершенно постороннего, и возможно выслушать объективный совет. В моей жизни настал именно такой момент, мне не с кем поделиться. И поэтому я здесь. Я пишу просто так, возможно этого никто и не прочитает, ну и пусть. Я буду представлять в своем воображении некоего виртуального друга или подругу, с кем я сейчас разговариваю, может даже придумаю ему или ей имя, и буду обращаться по всяким пустякам и не только с советом. Пусть даже все это только фантазия и эти советы буду давать я себе сама, хотя это уже чревато раздвоением личности...Но , возможно, что я посмотрю на свои проблемы как бы со стороны и что нибудь пойму сама для себя. По крайней мере высказаться тоже иногда полезно, как бы скинуть груз с плеч и идти дальше. Вопрос куда идти? Может я когда нибудь и найду на него ответ..но сейчас я настолько запуталась, устала, что мне хочется просто поговорить..не заглядывая вперед, не строя планов и прогнозов, а поговорить о том , что происходит сейчас, и разобраться в себе, в ситуации, да просто тупо пожаловаться...поплакаться в невидимую жилетку, иногда это тоже помогает.
Так что, привет Дневник! Я хочу рассказать тебе и именно тебе о моих переживаниях, даже если ты не дашь совет, но ты выслушаешь, и ни в чем не упрекнешь. А если кто нибудь еще это прочитает, я заранее приветствую и его! Начало...
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
|
|
