Блоги, дневники: бесплатно создать свой блог, создать свой личный интернет дневник

18.10.2007

20:00 Как-то вот так...

Запись открыта: всем

Жизнь такая странная штука.... Ээээ...Нет....
Однажды... Тоже не то...
Не знаю я как начать...
Пришла с открытым сердцем и душой... Не было со мной такова раньше. Захоетелось не оставаться одной. очувствовала, что здесь есть кто-то, кто поймет....
Все дело в том, что я в растерянности... Был у меня человек, которого я казаолось очень сильно люблю... Почему казалось, потомучто за всю жизнь не испытывала такого чувства родственной души... Расстались... Точнее он ушел от меня к другой девушке, замужней с ребенком... Они тоже рассталичь сейчас у него уже вторая, может третья... Не в этом суть... О чем я? А вот.... Постоянно так перескакиваю с мыли на мысль...
Вобщем когда мы разошлись я поплакала с денек, а потом поняла, что нужно бороться... Вобщем я занялась собой, во всех отношениях... Если раньше моя жизнь укладывалась целиком и полностью в ожидание его прихода, то теперь, я просто не знала с чего начать... Начала с простого: села на диету, ибо пока я с ним была, раздалась вширь прилично.. Он всегда мне говорил:"Ты мне нравишся такой,какая есть!!!" Толи врал Оо... Потом постепенно втянулась: спорт, ароматерапия, новая работа, учеба тут началась... И меня потоянно не покидало ощущение, что это все для него, ради него...
Прошло время, месяц или два не помню точно...я его позвала, он провел со мной ночь не позванил больше...я знала это...то что он не позвонит... И опять все по новой: диета, спорт, ляляля... Кому я что доказывала... Все гда в кулаке, с гордо поднятой головой... А в сердце постоянный страх: вдруг сейчас он выйдет из-за угла с ней, с ДРУГОЙ, счастливый... И хотелось спрятаться гденибуть и сидеть там пока не стемнеет... А внешне по мне даже не скажешь что я страдаю... Это не лицемерие.... Я просто выживала...
Прошел еще месяц, и тут звонок.... Я вижу его номер, у меня застучало сердце, а брови полезли наверх... Че к чему?!
- Ало!
- Привет! Ты дома?
- Да...
- Выйди на улицу, покурим...
- Я не курю...
- Ну выйди просто постоим...
- Через 10 минут...
Я начала носиться по квартире, одевать... Ну почему ты пришел сейчас, когда у меня температура 39, и обострение бронхита... Фиолетово-зеленый цвет лица не спасла даже пудра с румянами.... Мда...
Вышла, стоит, лыбится...
- Да я тут в вашу парикмахерскую приходил подстричся...

Милый, ты работаешь через дорогу от моего дома, ты каждый день идешь по той же улице на работу что и я, ну кому ты заливаешь?!
30 минутный треп не о чем, хиханьки, и сообщение о том что я приеду в воскресенье поздравлять его сестру с днем рождения...
Попрощались.
Воскресенье. Я приехала, красивая, вся как подарок с ленточкой... А он ушел... И домой не пришел ночевать... Хаха... Дура ты дура!
У меня даже злости не было... И это не обида даже... Я не знаю что это... Как отрезало... Я поняла, что больше так не могу... Приехала, домой, налупилась конфет, взяла книгу, и уснула... А утром проснулась, и почувствовала пустоту... Не пошла не на тренировку в этот день, не гулять с подругами... Смысл этого всего пропал... Я даже не плакала, я ходила довольная жизнью, лопала калории... Короче распаясалась...
А теперь я не могу понять, что со мной... Я как будто бы просто поняла, что все будет помоему... При любом раскладе... Сама никак не могу обьяснить.... Пропал страх, неуверенность... Я просто знаю... и все тут... хоть тресни... Хоть 100000000 человек мне скажут: этому не быть, а я знаю...что будет все....но потом... Может я сумасшедшая????? Люди, может мне в больничку а?
Вобщем теперь мне все пофиг, я не беру ничего в голову, просто живу и тащусь от жизни... Не могу понять что произошло такое... Целью был он, а теперь когда я итак знаю, что все будет...смысл пропал... Откуда я это знаю - не знаю...
Вот такая вот се ля ви...
Живу дальше...