Блоги, дневники: бесплатно создать свой блог, создать свой личный интернет дневник

11.03.2013

11:58 19.

Запись открыта: всем

Каждое 11 марта, где и с кем бы я ни была, я нахожу себя разбитой и подавленной своим очередным экзистенциальным крахом. Надеюсь, в одно прекрасное солнечное (как это) 11 марта я проснусь и обнаружу, что смирилась. Мне не помешало бы немного смирения, иначе ещё один Новый год или день рождения окончательно раздавят меня массой тяжелых дум. Я и сама знаю, что человек, стремящийся к совершенству, никогда не бывает собой доволен, и всё же ощущаю, что моё неудовольствие иного рода. Я, как и другие, бреду в темноте на ощупь, но несмело. Мне страшно: я делаю уверенный взмах ноги, собираясь шагнуть, но мне вдруг становится до жути страшно ошибиться, так что колени подкашиваются, и я едва остаюсь на ногах. В панике я бросаюсь прочь наугад, оставляя в следах от своих подошв семена разочарования и сожаления, вырастающие впоследствии в дремучий тёмный лес, источающий запахи разложения. Я оглядываюсь назад, и путь, который я уже проделала, проступает в вязком тумане: это нарисованные ребенком нелепые каракули, лишенные смысла, но полные экспрессии линии, необдуманные, хаотичные. Лишенные цели. Лишенные единства. Лишенные идеи.
И вот мне 19 лет. Кажется, что вся жизнь впереди. Но треть её уже за плечами, а я всё ещё не знаю, кто я и зачем я.
Не могу позволить себе в этот день развалиться на части: слишком уж долго снова собирать вместе все хрупкие детали своего индивидуального бытия. Сколько бы я ни падала, я поднимаюсь с колен - другого выбора нет. В свои 18 я много сделала и много поняла, хоть и не так много, как планировала. Но такова жизнь: как ни бейся, всегда будешь отставать от неё. Я всё ещё шагаю по дороге познания семимильными шагами, и мне страшно себе представить, что когда-нибудь я остановлюсь или стану двигаться так медленно, что сама перестану замечать это движение.
Если подвести черту, то свои 18 лет я провела в мыслях о собственной идеологии, о смысле жизни, о моём предназначении. Я бережно храню в хаосе своих мыслей эти черновики; однажды они станут полноценной, продуманной идеей существования.
И я счастлива. Пока счастлива или теперь.