Блоги, дневники: бесплатно создать свой блог, создать свой личный интернет дневник

30.10.2009

11:52 сложная и мучительная тема для меня.

Запись открыта: всем

КЕМ БЫТЬ?!

Просыпаюсь через день с омерзительным ощущением того, что я никто.

ЧТО ДАЛЬШЕ?!

4 месяца открывая глаза по утрам, думаю.. а какие дела придумать на сегодня и чем бы собственно заняться.

МНЕ СТРАШНО?!

Это, наверное, одно из самых отвратительнейших состояний... нереализованности, потерянности, опустошенности.

Летом я закончила универ.
Очнулась на следующее утро после выпускного и задалась вопросом "и что теперь? кто я? что я? и что мне делать?".
раньше всегда был предлог или омазка в виде учебы. вот вроде я чем-то и занимаюсь и будни имели вялотякущее свойство как-либо сменять друг друга.
А щаз этот несчастный один и тот же день, который я переживаю, с некоторыми вариациями и сменой кое-каких событий, но в целом всё серо и одинаково.

Я просыпаюсь. Временами я сплю до обеда. Иногда стараюсь соблюдать режим и ограничиваюсь нахождением в кровати до 9 часов утра.
Завтракаю.
На правом берегу завтрак тоже преимущественно один и тот же. Омлет или манная каша. Мужчина, с которым я живу, не блистает кулинарными талантами. Но хотя бы то, что меня будит запах свежеприготовленной еды, а не какой-то фигни типа покупных салатов, уже радует.
Если же я просыпаюсь на левом берегу, где мужчина отсуствует, но присутствует большее количество съедобного в холодильнике, вместро горячего завтрака, я включаю компьютер, и под свеженькие новости контакта и разглядывание очередной партии фоток друзей, я поглощаю что-то... неважно что.
Далее, в зависимости от загруженности дня, я могу начать/либо не начать думать о глобальном, о смысле существования, о глубине чувств или тонкости русской души, либо о некчемности меня самой.
Временами звонят друзья/подруги и приезжают въебать работу за чаем или дообеденным сном у меня дома.
На правом иногда я читаю книги. Преднамеренное отсуствие интернета и телевизора явно положительно влияют на меня. За всё время обучения в школе я не прочитала ни одной книги, кроме поэмы Лермонтова "Демон", хоть и закончила школу почти с медалью. Я читаю мало. Мало - потому что мало что интересно. Но кое-какие книги я поглощаю залпом. Я вообще люблю делать что-то целиком и полностью, за раз. Если остановлюсь, то уже потеряю интерес. Так что иногда книжки проглатываю за 2-3 часа, иногда за 2-3 суток, отвлекаясь только на сон и обед/ужин.
На левом я могу весь день втыкать в комп или смотреть фильмы.
Время от времени я просматриваю сайты работы и поднимаю своё резюме. Ни первое, ни второе, особо положительных результатов не дают. Я почему-то думала, что когда у меня наконец появится в/о, найти работу будет куда проще. Я ошиблась. Всё тоже самое. Я не хочу сидеть офис-менеджером и воздух я не желаю продавать. Я сама не знаю, чего я хочу.
Подруга говорит, что у меня слишком завышены амбиции и что мне по-хорошему следовало бы засунуть свои пожелания к работе в жопу и пойти сесть каким-нибудь секретарем. Правда?? Может правда уже стоит?
А после ее слов меня после месяца собеседований взяли он-трейд менеджером в алкоголь. Правда я проебала командировку в Ростов. Потому что заболела. /про болезни писала пару дней назад/. Ну и полетел этот алкоголь далеко и без меня.
И я вот всё думаю, дальше ебать себе мозг самоисканиями и самогрызениями или право уже засунуть амбиции кое-куда и сесть перебирать бумажки в офисе и варить кофе?
Я считаю, что я не дура. Но может я ошибаюсь.
В моем дипломе написано "Экономист-менеджер в области антикризисного управления".
При выборе специальности я руководствовалась... я ничем не руководствовалась. Маме просто нужен был бюджет. и из пяти предложенных вариантов, слово "антикризисное" было весьма свежо и созвучно с моим именем (тоже есть буква "Р"). Ну просто это был единственный мотив, который помог мне хоть с чем-то определиться.
Однако в какой раз уже замечаю, что совершенно не умею делать выбор. Обычно помогает либо считалочка, либо мнение со стороны. Минус мой жуткий.
Хоть нынче положение в экономике не стабильное, нахрен никому эти свежевыплюнутые из универов антикризисники не нужны. Пусть я самая худшая студентка потока, но из группы что-то никто нормальной работы не нашел. Кто переводчики, кто офис-менеджеры.
Мужчина, с которым я живу, мне утверждает, что единицы попадают в точку с выбором направления учебы. И мало кто работает по специальности первого высшего образования.
Только вот думаю, все ж не ебутся так как я в этих нескончаемых ПОИСКАХ СЕБЯ ??? Или наоборот - ебутся впустую и причем всю свою жизнь?!?!
В моем резюме написано "Общий стаж работы 5 лет. полгода бариста, 2 года - офис-менеджер, еще какая-то хрень и пару лет в западной компании.. эта дурацкая аббревиатура FMCG".
Мне не нужна огромная заработная плата. Мне нужно, чтобы хватало на бензин и на обед. Меня убивает монотонность и привлекает творчество и креативность. Не могу сказать, что я супер-генератор идей, но почему-то когда друзьям нужно придумать что-нибудь неординарное, все бегут ко мне.
Но у меня творческий кризис. Застой. уже года полтора.
Я фотографирую. Это меня спасает. отвлекает. и очень увлекает.
Так, просто балуюсь.
Мне не нравится. Я знаю, что я могу лучше. Но пока технически не знаю, как это сделать.
Я критикую творчество практически всех новосибирских фотографов.
Говорят, что "критик - это неудавшийся актер".
Мне действительно очень мало что нравится. Просмотр фотографий происходит даже не посредством внимательного разглядывания превьюшек, а скорее быстрой сменой еще даже не загрузившихся до середины картинок. С крайне редким возвратом на предыдущую страницу.
Скоро начнется геш, и я надеюсь убегать туда от себя.
Я трус. Я знаю, что это просто побег.

Но надо как-то выплывать из этого болота.

Захотелось пересмотреть "День сурка"