За ранее предупреждаю, я не стремлюсь кого либо огорчить или обидеть этой статьей. Это просто прикол)
Проект (НЕ)серьезная публицистика.
В этой статье, как вы догадались, речь пойдет о замечательном, "светлом и добром" (почему в кавычках - позже) празднике - Дне Святого Валентина. Не посчитайте занудой, возможно вы уже достаточно о нем знаете, чтобы читать еще одну порцию нытья, но прошу вас, выслушайте мой крик души! Ведь наверняка есть и непосвященные товарищи, которым не терпится узнать, откуда же взялись те кавычки. Я не силен в написании статей, но надеюсь, что вас хоть немного да заинтересует мой опус, ибо от души он.
Итак, немного нудной занимательной истории. Праздник этот был назван в честь предположительно одного из двух (как всегда) евреев-мучеников (опять же как всегда). Первоначально праздник этот выглядел совершенно иначе, не так, как принято его сейчас представлять. Но об этом позже!
Окунемся в современность. В этот день толпы молодых школьников и студентов младших классов мужских полов как огалделые выбегают на улицы, с вытаращенным глазом и выпирающей ширинкой несутся в ларьки предварительной продажи билетов на бесплатный койтус-давалтус (валентинки), на кой они так рассчитывают вечером. В данных томах пишутся любовные послания-признания своим вторым (третьим-четвертым) половинкам сопливого содержания, зачастую анекдотично снабжаясь грамотой и почерком третьеклассника. После этого опустошаются цветочные ларьки у "Ашота, Джамшута и Брунгильды", количество покупаемых цветом при этом от 1/3 до бесконечности (надеюсь, никто не забывает, что число их должно быть нечетным, хотя, это смотря, у кого какой праздник). Затем, осуществляется массированный налет на склады плюшевых мишек, конфет Нахуэлло, Фурыро Роже, Альбин Кольт (ну вы поняли) и галактическими масштабами скупаются резинотехнические изделия "Сантех" всех цветов вонючести и размеров короткости. После этого вся эта армия с высокого старта, нацелевшись ширинкой вперед, летят на рестораночные, рюмочные, шашлычные, японочные и лавочные заведения общественного туалета и питания, где их поджидают о прекрасные дамы 2-х, 3-х, 4-х и других типоразмеров (1-й не указан, т.к. как правило в этот день отсиживается дома, завидуя вышеуказанным) всех мастей, пород, цветов, и вообще. В интимной обстановке ресторана, шашлычной, рюмочной, лавочки, подъезда и т.п. говорятся ломающимся басом ласковые речи, совершаются признания-посылания в любовь, уничтожается еда и спиртное, дарятся подарочки-поцелуйчики-пощечинки-пиздячечки. Далее, в зависимости от уровня мастерства альфа-омега-доминанта-самцов в соблазнении себе противоположных существ и степени наличия думательного органа или просто алкоголя (ягуара) в крови пациентки, выставляется диагноз: постельный режим вдоем (втроем-четвером), либо же несчастный идет домой плакать и онанировать. Вот, в общем-то, и всё.
Ну что, мой друг, я вижу ты ничуть не удивлен, тому, что только что прочитал. Потому что наверняка знаешь это все лучше меня. И возможно думаешь, что автор - очередной идиот, которому захотелось выебнуться, НО!.. Это далеко не все, что я хотел сказать! Так что прошу пожаловать дальше.
Вернемся в историю. Далее объясню, зачем это. История этого торжества начинается в Древнем Риме. День Святого Валентина был трансформирован из неоднозначного праздника под названием Лупрекалий (видимо, смесь лупы и... кала). Это был фестиваль эротизма в честь богини любви Джуно Фебруата и бога Фавна. Что интересно, бог Фавн был покровителем... скота! Символизирует, да? Вот отсюда, видимо, присказка "все мужики - козлы"! Местный муд(свят)ило сказал, что для преодоления тогдашней жуткой детской смертности необходим обряд ТЕЛЕСНОГО наказания женщин. Если перефразировать официальные источники, можно сказать, что в этот день мужи забивали в качестве жертвоприношения скотину, делали из их кожи ремни, выбегали с голыми жопами на улицу и хлестали нещадно ими женщин, считая, что это поспособствует плодовитости и легкости родов. И что самое главное, женщины ничуть не сопротивлялись, а наоборот подставляли под хлесткие ремни свои булки и сиськи! В конце торжеств женщины тоже раздевались догола, и наступала массовая, колоссальная, вселенских масштабов грандиозная ЕБЛЯ с блэкджеком и шлюхами! И праздник этот был настолько распиаренным, что в нем участвовали даже члены (во всех смыслах слова) знатных семейств и общин. Суть понятна - в этот день все промышляли славным искусством ББПЕ и академической еблей. Завершалось же это все тем, что малолетние педовки писали на записках свои имена и опускали их в большой таз. Затем счастливые мужики танули эти записки в формате лотереи. Та девушка, чье имя вытянул джентельмен становилась его еблочной игрушкой на весь год до следующего застолья... Как вы поняли. традиция ассоциировать это торжество с массовой ебалкой сохранилась до сих пор идеально, как лед в морозилке. И отмечалось это все не когда нибудь, а 14 февраля! В V веке н.э. праздник сошел на нет, т.к. за обилие жестокости и ебли был запрещен тогдашним секретарем ООН Геласием I. Опять всё. ...Но пока не всё!
Откуда же нарисовался этот Валентин? Дата его вылупления непонятна, но известно, что он был казнен в 269 году н.э. тогдашним секретарем КПСС Клавдием (Ильичем) II за (вроде бы - об этом потом) проповедническую деятельность. По непонятным причинам его образ был канонизирован церковью, а затем был назначен главной аватаркой праздника, который пришел на замену Лупрекалия. А теперь поясняю вышесказанное "вроде бы". Заглянем в трудовую книжку Валентина. Как утверждают грамотные источники, Валентин промышлял разведением НОЧНЫХ бабочек. Но это не значит, что у него был фиолетовый костюм, джип, куча бабок, телок и охранников, а это значит, что он водил блядей легионерам и имел с этого нехуевый куш. Это не одобрялось комитетом партии (видимо, не давал им скидки), легионеров за такое пиздили, а сутенеров жестко казнили. Насколько сутенер-блядовод мог быть святым - судите сами... По другим сводкам, Валя был:
1. педофилом
2. пидорасом
3. не существовал
Почему же именно Валентин? Церковь искала замену замечательному Лупрекалию, который благополучно сама запретила, т.к. народ хотел хлеба и ебли. И, порывшись в архивах, нехило всех наебала, подменив Святой Хуй Лупрекалия личиком Святого Красавчика Валентина, якобы лишь потому, что бедолага был казнен именно 14-го февраля. Опять всё!.. Но еще пока ни хуя не всё.
А вот теперь, дорогие мальчишки и девчонки, господа и господамы, нарисуем жирную черту! Давайте просто из интереса проведем параллель между тем, что БЫЛО раньше, и тем розовым пиздецом, что мы наблюдаем сейчас! Вы только представьте себе, если бы можно было, как в старые добрые времена выбежать на улицу с хлыстом и нещадно пиздить нагламуренных девок по их настразенным жопам, накачанным силиконом буферам и напяленным на все ебало очкам, а они в ответ орали бы: "О да! Ещё!!!" Ах если бы можно было вытянуть из барабана бумажку, прочитать на ней что-нибудь типа "Анна Семенович" или "Анфиса Чехова" и беззаботно и безотказно ебать ее весь год напролет, осуществляя при этом мечту любого среднестатистического онаниста России! Дорогие девушки! Вы все еще ждете от мужиков, что они 14-го февраля побегут тратить на вас тысячи денег, покупать вам плюшевых мишек и кормить вас килограммами суши, поить вас элитным бухлом из подворотного магазина "Березка" и петь вам любовные деферамбы?! А вот хуй вам! Получи-ка хлыстом по очку и радуйся! Это День Святого Валентина, блять!!! Хтыщь!!! Не очень завидная участь, да?! Так какого хуя, скажите мне, мы наблюдаем все с точностью наоборот? А я вам скажу! Только в капитализированных странах это ебучее торжество приобрело такой окрас, ПОТОМУ ЧТО производители несказанно рады и всячески приветствуют этот день, так как в преддверие и во время от продажи непосредственно товаров Валентинского назначения и всяческих акций, с ним связанных, они имеют такую неебическую прибыль, что можно круглый год купаться в мартини и вытирать жопу шелковыми одеялами! А население радостно клюет на этого розового червя, так как почему-то считает, что 14 февраля - это именно тот день, когда лучше всего сказать друг другу "Я тя лублу!". Почему нельзя сделать это 15-го февраля, а? Или 16-го? Или, блять, 29-го февраля (прикол понятен?)? А попробуйте с утра 1-го января! "Д..дд.. даррагая.. Я..я. тя.. лююю..люю..блююююээээээ!!!" Аминь!
Дорогие друзья, радуйтесь, я кончил. Я буду несказанно рад, если после прочтения этой статьи ХОТЬ ОДИН парень, когда в следующий раз пойдет в магазин, чтоб купить плюшевого мишку, на секунду остановится, вспомнит эти строки, призадумается, развернется и пойдет домой, спокойно сядет, выпьет чаю, наведет наконец порядок в своей каморке, послушает музыку, починит дверь в сортире, выкинет наконец ёлку или займется чем-нибудь другим полезным. А также стоит позвонить своей милой (или не очень) и посоветовать прочитать эту статью. Если после этого она пошлет вас на хуй, или чуть глубже, то поймите - она вас не стоит! У меня есть одна очень хорошая знакомая, которая работает в суши-ресторане. Ей выпало работать 14-го февраля, чему она не была рада, но я максимально ее успокоил небольшим письмом. Письмо можете прочитать ниже. Оно завершает статью. Так что, спасибо вам за внимание! И...
"Ну ничо, заработаешь денег на толпе идиотичных девок, прущихся по этому дебильному празднику, пускающих слюни при виде этого розового говна и срывающихся в пиздёж, если не дай бог ихние мужики не подарят им отрывочек этой розовой туалетной бумаги, чтобы подтереть такого же цвета жопы своим девкам, какого-нибудь ебучего мишку с заплаткой на жопе, от которых ихние девки переходят в ультразвуковой визг оргазма, и какой-нибудь не менее сопливый воздушный шарик с соплевыдавливающей надписью "Я тя, блять, люблю!".. И на их несчастных мужиках, вынужденных заглатывать розовые сопли своих идиотичных девок, покупать всю эту розовую блестящую хуету, тратить деньги, выклянченные у родителей под предлогом покупки хлеба, чтоб покормить голубей, либо же
наоборот кровно заработанных горбачением и вьебыванием на заводе в три смены, разглядывать весь этот понос, от которого рябит в глазах и пучит в жопе, доказывать, что этот день ниибацца особенный, с улыбкой читать эти дебильные клочки сортирной бумаги (валентинки), подавляя рвоту и пердёж - всё лишь бы ихние девки не пиздели и продолжали давать "
|
