КАРТА САЙТА
Sibnet.ru
Sibnet.ru

Sibnet.ru — это информационно-развлекательный интернет-проект, ориентированный на широкий круг Сибирского региона.
По данным Rambler Top100, Sibnet.ru является самым популярным порталом в Сибири.

Контакты:
АО "Ринет"
ОГРН 1025402475856
г. Новосибирск, ул. Якушева, д. 37, 3 этаж
отдел рекламы:
(383) 347-10-50, 347-06-78, 347-22-11, 347-03-97

Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка:
help.sibnet.ru
Авторизируйтесь,
чтобы продолжить
Некоторые функции доступны только зарегистрированным пользователям
Неправильный логин или пароль




  Fedorovskaya

 личные данные


друзья:


04.02.2013
 
19:59 не указана
Запись открыта: всем
Малыыыыышка моя=* скучала сильно ДААА СКУЧАЛА ООЧЕНЬ СИЛЬНО ТОЛЬКО НИКОМУ НЕ ПОКАЗЫВАЛА, много хорошего у нас было) и как сильно тебя люблю не забыла, в этот раз у нас все будет по другому, обсолютно) ведь ты познакомила меня с ним, с моей любовью, ты познакомила меня с самой замечательной баунтинкой которую я безумно просто люблю, все то что было плохое просто нам урок, и не просто так нас судьба свела еще раз, все будет хорошо=*

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]
17:39 не указана
Запись открыта: всем
Люди не лгите, не обманывайте тех кого любите, даже самая маленькая лож, как кажется во благо может вас лишить этих людей самых важных, дорогих. Я убедилась на собственном опыте, что доверие это самое дорогое что может быть у людей во взаимоотношении. говорите правду какая бы она не была, лучше горькая правда чем сладкая лож. не смотря ни на что со временем человек узнает правду, и от того хуже вам, чем больше времени проходит, тем страшнее эта лож, тем хуже для вас исход. Как то я обманула любимого, лож была не значительна, но он узнад правду, но нет от меня и когда мы поговорили, он сказал одну вещь узнав я чуть позже не важно от тебя или от других людей, я бы уже не смог тебя просстить. Даже если сильно любишь лож может разрушить вссе....

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


30.01.2013
 
16:11 не указана
Запись открыта: всем
Ну вот, не все рак плохо как кажется с первого взгляда)все проблемы решаемы, надо лишь увидеть этот свет в конце тонеля) заняться чем то) а выход он сам как то придет) главное верить в это...

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]
12:27 Прости
Запись открыта: всем
Оказывается безумно трудно исправлять собственные ошибки, тем более такие как у меня, ты не хочешь со мной говорить я понимаю почему, но моя рука постоянно тянется написать тебе и не чтобы ругаться а потому что скучаю очень сильно, хочу узнать как ты чем ты занимаешься, как прошел твой день, что ты думаешь делать дальше...я хочу помириться с тобой мне тебя очень не хватает..просто безумно...моя любовь...не хватает наших шуток...наших ванильностей твоих с любовью сказанных СТЕРВА...я много вещей наговорила с горяча...даже слишком много...лишь недавно поняла..буквально этой ночью что ты лучшего для меня хочешь ..а я всячески сопротевляюсь...ты во многом была права...я теперь понимаю тебя, помнишь когда ты обижалась на меня за то что я тебе говорила, как то давила, требовала чтобы ты определилась, а в итоге я была права, у нас опять же похожий случай, ты мне говоришь я не слушаю и лиш спустя время когда уже поздно все осознаю...не знаю простишь ли ты меня но это искренне обдуманно всю ночь думала..весь день думала...прости меня если сможешь...хотя думаю уже поздно....поздно бросать курить когда 4-ая стадия рака, так и в моем случае поздно просить прощения когда на столько сьела весь твой мозг на столько надоела своим безпочвенным нытьем...но я от всег сердца говорю. ПРОСТИ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА рыженький мой ангел....

[ комментарии (7) ] [ комментировать ]


29.01.2013
 
18:02 не указана
Запись открыта: всем
Моя родная.Ты же знаешь ты самая лучшая.самая самая любимая...самая самая родная, дорогая) но я все время делаю тебе больно, ты уже устала от моих выходок..знаю пора бы уже закончить это..я и сама бы рада..вот только тараканов в голове очень много) от них надо избавляться) ради тебя я даже читать начну) представь я читать) смешно не правда ли?) мне главное чтобы ты была счастлива) знай) я люблю тебя ты мне дорога) вот тоько твоя подруга дура во многих моментах своей жизни) маленькая еще) ты сама мне говорила) буду бороться, обещаю тебе)

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]
17:58 не указана
Запись открыта: всем
День тянется безумно долго...как хочется чтобы он наконец закончелся этот безумный день...да не день такой а я его таким для себя сделала...появляются бредовые мысли..реально как у сумасшедшей..хм..на долго это интересно? да я еще ребенок...да...знаю...но ребенок знающий много в жизни...перестала бессмысленно лить слезы..да и не хочу этого...хоть что-то хорошее происходить стало...я дадже не могу передать мое настроение да не грусть ни тоска..да и нет безграничного веселья..все как о непонятно...успокоение какое то..с сестрой любимого по телефону поговорила у не все хорошо...радует...у нее будет девочка..тоже маленmre. хочу...вот любовь моя вернется и будет маленькая..на папу похожая, такая же умная красивая, талантливая) о мамы пусть возьмет лишь добрату но не характер, с таким характером трудно ей в жизни придется) пусть будет как папа ) сильная духом). Я обещала ему быть сильной..но с каждым днем лишь разочаровываю..ну блин..хм..даже и не знаю что сказать..моя вина..знаю...да и не только знаю...я понимаю это..надо что-то делать. что-то делать...вот только что? надо подумать)

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]
17:25 не указана
Запись открыта: всем
Сама не понимаю что мной движит. Делаю больно близким..бардак в голове полнейший..схожу с ума...хочу чтобы было лучше,даже что то делаю для этого ,но почему то прихожу к одному и тому же. Я понимаю что говорят мне друзья, я слышу их, но не могу понять одного для чего они стараются что-то во мне поменять? Я ведь им нравлюсь такая укакая есть..а мои психозы это будет всегда, вот только мне нужно стараться именьшить их колличество и масштабы..я чувствуючто они уже ненавидят меня..причем очень сильно..и вотвот и пошлют. Что мне делать? как помочь себе? я не хочу себя жалеть..или строить жертву коей я не являюсь.чтобы меня исправить надо засутунь новые мозги в мою тупую башку..не знаю даже..поможет это или нет. пытаюсь с моей любимой поговоритьь но она отвечает мне грубостью..как мне донести до не что я не хочу делать ей больно..что такая моя натура и не могу ничего с собой поделать..толи характер у меня такой толи что..бред..несу несусветный бред..просто..может успокоить себя пытаюсь..да какого хрена себя успокаивать..если я не вижу просвета в этом ужасе который сама создала..я хочу обратиться к психологу чтобы мне помогли разобраться в самой себе...сама сколько не думала в голову только бред приходит или те же самыее мысли которые создают моим близким проблемы..я сама одна большая проблема..может мне отдалиться от них чтобы просто не делать им больно, не создавать проблемы..им так лучше будет..но надо для начала спросить их чего они хотят..но они не желают ни видеть ни слышать меня и даже общаться в сообщениях..сама виновата знаю..я довела все до такого..прощения просить нет смыслаю...сто раз уже просилда а толку? все приходят к тому же.Может и правда стоит побыть одной какое то время..пусть побудут без меня как раз у них будет больше времени для друг друга ведь они любят друг друга я можно сказать третья лишняя и им мешаю и себя больше нагнетаю что моя любовь далеко и я не могу испытывать тоже самое что и они...я должна побыть одной..вот только не зенаю осмыслю я что-либо или нет..сижу одна в 4-рех стенах думаю а по сути ничего не надумала.в голосу один бред и лезет...начинается уже истиричный смех...с мамой поругалась на ровном месте..но как так я знаю что этого не хочу..но происходит так..что я за человек? почемук не могу разобраться в себе..может я слишком много думаю? и стоит отвлечься? перестать слушать музыку?и упереться в мне ненависную книгу нет знаю к чему это может привести...не курю весь день даже не охота..после всего того..думаю о отм что натворила..и ни как не могу додуматься..в моих словах всегда много местоимения 'я' зачем? не хочу я себя жалеть или выставлять жертвой даже и не думала никогда...мне тебя не хватает...хочу чтобы ты знала..нро не могу просто так тебе об этом сказать..все начнется по старому безсмысленная ругать..или чего хуже больше никогда не захочешь со мной говорить..может выражать всегда свои мысли на бусмаге? и не показывать ей? точне не выклабывать мой брежд на нее чтобы не было этих тупых ссор..чтобы наконец все стало хорошо..я хочу этого..я каждое утро говорю себе 'все будет хорошо' я очень хочу чтобы именно так и было..так будет я знаю..лишь надо понять чего хочу именно..осознать мои поступки..осмыслить все..меня надо поместить в пустую темную комнату и закрыть на пару недель...ахаах похоже на мысли шезофреника..не так ли?

[ комментарии (1) ] [ комментировать ]


Страницы: 1
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка:
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов
Наши вакансии

О проекте
Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности