Начнем с того,что я художник. А художники,как правило,все немного странные. Ну..ладно не немного. Все на чем то свернутые. Ну а на меня мне кажется свалился просто кузов с этими странностями. Но о них потом. Сегодня важный день, я басист рок -группы. Скоро ехать выступать с ребятами. Я просто тащусь от рока,рок-н-ролла,но...меня просто клонитклони в сон от громкой музыки! Даже не знаю,что и делать. Ну на концерте все должно быть круто.вечера в каморе не проходят зря. Но помимо Гитарки,мне предстоит сегодня выступать с театральным кружком кружком и танцевальным. Только сейчас,перед институтом,я задумалась,что слишком много брала на себя всю жизнь, но учиться это не мешало. Буквально месяц назад я узнала,что поступила туда,куда я хотела. Институт,большая степендия..и главное,что я будущий дизайнер. Я связала ,начинаю связывать свою жизнь действительно с тем,что я люблю.говорят.,нельзя превращать хобби в профессию...но это действительно то ,что я хочу, я не должна то возненавидеть. Надеюсь , мой самый родной человек, что сейчас на небе ,гордиться мной..благодаря ему,я научилась жить по-своему, научилась всему,а главное научилась рисовать. Гены они такие..) и этот человек,увы, не мама. Все любят в своих семьях больше всего маму и папу. Ну а я прадедушку,прабабушку и крестную. К сожалению,их больше нет. Как и несколько друзей моего детства. Многие знают о чп,случившемся несколько лет назад на трассе москва-минск. Где в аварии погибли два подростка, парень и девушка.чемпионы россии по борьбе. Смерть никого не щадит. Так хочется,чтобы вернули тех кого забрали небеса..но в отличии от всех в моей семье, я чувствую своих родных,иногда вижу в зеркале, они говорят со мной во сне,ну или просто ,когда я одна ..в голове. Вовсе не мои вопросы и фразы,что звучат в голове у меня. Голос тоже их.но об этом рано все таки.с мамой у меня отношения на последнем месте. Я всю жизнь ,точнее в детстве все боялась ее обидеть ,расстрить, зато она не боялась обидеть меня. Когда мне было 5 -била меня за то,что якобы я Ворую ее украшения. Которые потом находилис у нее. Зато обиды копились..никогда не извинилась. Так было много раз. Потом она меня отправила жить к бабушке и дедушке. Только за это ейспасибо. Потом как вещь,когда я подросла немного еще,она приказала вернуться домой,хотя я не хотела. Всю жизнь меня с кем -то сравнивала, все время ,каждый день я слышала,какое я ничтожество, что есть те ,кто намного лучше меня,что у других дети замечательные,кусаться хорошо(я была отличницей всю жизнь,просто к 10-11 клаассу я сказала на 4,ну и то не по всем предметам, я не считаю это сильно сирашной каиастроыой. Зато я слушала, что я лентйаа,что ничего е учу. Во всем всегда был кто-то лучше. Даже когда я отвозила документы в институт она поехала со мной, зашлядывала в результаты егэ к другим и орала при всех на меня,осаорбляла,что я тупая ,что я не поставлю,что вот у других лучше,чт у других по 80-100 баллов егэ.А у меня нет.,у меня по русскому 78,по обществу,60,по баз.математике 100,а по профилю50. Да я могла бы и больше. Но весь месяц перед егэ,я жила то у подруги,то у друга. Т.к, мама вынесла меня из дома. Избрал меня впервые так, что мне было больно перемещаться. Полным кофе термосом по спине и душила, с ее фразами любимыми"зачем ты родилась,ты дрянь,которая ничего не щелает,ни учится ничего,и т.д,"за что? А я и не знаю за что. Просто плохое настроение. Всегда говорит,что я прошу у нее деньги,хотя я никогда не прошу,прошу лишь покупать продукты домой,чтобы готовить. Вообщем .,,я поступила,конечно же в институт,на вступительных я показала хороший результат.все суммировали,у меня получилось достаточно баллов,чтобы поступить,теперь она сама предложила это поехать на море,а потом в последний момент все обламала,наорала.сказала,что я не заслужила. Что мне просто повезло,что я поступила,что я не готовилась к егэ.что я даже не переживала. Теперь она уже в нормальном настроении..приводит мне в пример тех,кого она ставила мне в пример. Они не поступили,куда хотели. Теперь впервые она говорит,что я лучше. Только мне это уже не надо. Я вообще не даю ничего говорить себе дома, обиды детские дают о себе знать.уже много лет назад она держалась фразами,что она мне больше не мама, ну с тех пор я ее так и не называю.не могу и все. А теперь под конец,за месяц до моего отъезда она начинает нести какую-то ласковую чушь. Играть в МАМУ. Только мне это уже не надо. Я от нее уезжаю навсегда. И я так счастлива,что я пошла не в нее.
|
