друзья:
|
|
22.03.2018 |
|
09:51 Зощенко - Дефективные люди |
Запись открыта: всем |
Теги:
рассказ
, зощенко
|
Удивительно раньше люди жили! Бывало, сто лет назад, развернешь газету, начнешь, к примеру, объявления читать. А объявления такие: ПРОДАЕТСЯ ДЕВКА. Умеет шить и неприхотливо готовить. Цена той девке 75 рублей серебром. ОБМЕНЮ мужика на трех девок. Мужик с бородой, дюже сильный. Могит быть дворником али чем. ПРОДАЕТСЯ ДЕВКА, 16 лет, без обману. Умеет жарить, парить и пятки чесать. А цена той девки 100 рублей. Так раньше жили люди. Смешно жили. Глупо жили. Читать противно. А нынче и времена другие, и песни другие, и… цена другая. Цена, прямо скажем, за «девку» тридцать червонцев. Это по расценке Спасского уезда. Сейчас объясним. Недалеко от Владивостока в Спасском уезде жил некий дефективный папаша. Была у него дочка Нюрочка. Вот папаша и думает: «Отчего, думает, не продать мне Нюрочку, ежели деньги требуются?» Так и сделал. Подыскал дефективного человека и продал ему дочку за тридцать червонцев. Газета «Ленинградская правда» пишет: В Спасском уезде родители продали в жены за 300 рублей свою 16-летнюю дочь. Девушка была продана без ее ведома. Очень торговались. Сам папаша в три ручья плакал. – Ты, говорит, погляди, какая девка-то продается! Свободная, равноправная девка! Не жук нагадил. Прибавь немного. На трехстах ударили по рукам. Одним словом, дешево купил жених. Однако, как говорится, дешево покупают, да домой не носят. Так и тут. Сельсовет, обсудив этот вопрос совместно с ячейкой комсомола и женщинами-делегатками, взял девушку под свою защиту и аннулировал родительскую «сделку». Над родителями и женихом был устроен показательный суд. Отдал ли дефективный папаша жениху назад деньги – покрыто мраком неизвестности. Ничего про это газета не говорит. Да нас это и не интересует. Нас интересует: а какая, к примеру, цена на девку в других губерниях?.. Зощенко (из рассказа "Дефективные люди")
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
13.02.2018 |
|
23:02 Грустные глаза - рассказ М Зощенко |
Запись открыта: всем |
Теги:
юмор
, рассказ
, короткая проза
, Михаил Зощенко
, Грустные глаза
|
Зощенко Грустные глаза Мне нравятся веселые люди. Нравятся сияющие глаза, звонкий смех, громкий говор. Крики. Мне нравятся румяные девушки с коньками в руках. Или такие, знаете, в майках, в спортивных туфельках, прыгающие вверх и вниз. Я не люблю эту самую поэзию, где грусть и печаль и разные вздохи и разные тому подобные меланхолические восклицания вроде: эх, ну, чу, боже мой, ох, фу ты и так далее. Мне даже, знаете, смешно делается, когда хвалят чего-нибудь грустное или, например, говорят при виде какой-нибудь особы: – Ах, у нее, знаете, такие прекрасные грустные глаза. И такое печальное поэтическое личико. Я при этом думаю: «За что ж тут хвалить? Напротив, надо сочувствовать и надо вести названную особу на медицинский пункт, чтоб выяснить, какие болезни подтачивают ее нежный организм и почему у нее сделались печальные глаза». Нет, у людей бывает очень странный взгляд на вещи. Восхищаться грустными вещами. Восторгаться печальными фактами. Прямо даже не понять, как это бывает... А как-то, знаете, однажды зашел ко мне в гости мой приятель... Вот он приходит ко мне и говорит, что он влюбился в одну особу до потери сознания и вскоре на ней женится. И тут же начинает расхваливать предмет своей любви. – Такая, – говорит, – она у меня красавица, такие у нее грустные глазки, что я и в жизни никогда таких не видывал. И эти, – говорит, – глазки такой, как бы сказать, колорит дают, что из хорошенькой она делается премированная красавица. Личико у нее нельзя сказать, что интересное, и носик немножко подгулял, и бровки какие-то странные – очень косматые, но зато ее грустные глаза с избытком прикрывают все недостатки и делают ее из дурнушки ничего себе. Я, знаешь, – говорит, – ее и полюбил-то за эти самые глаза. – Ну и дурак, – говорю я ему. – Вот и выходит, что ты форменный дурак. Прошляпился со своей женитьбой. Раз у нее грустные глаза, значит, у нее в организме чего-нибудь не в порядке – либо она истеричка, либо почками страдает, либо вообще чахоточная. Ты, – говорю, – возьми да порасспроси ее хорошенько. Или поведи к врачу, посоветуйся. Ох, тут он очень возмутился, начал швыряться вещами, кричать и срамить меня за излишнюю склонность к грубому материализму. – Я, – говорит, – жалею, что к тебе зашел. У меня такое было поэтическое настроение, а ты своими ручищами загрязнил мое чувство. Стал он прощаться и уходить... Вот проходит что-то около полгода. Я позабываю эту историю. Но вдруг однажды встречаю своего приятеля на улице. Он идет с расстроенным лицом и хочет не заметить меня. Я подхожу к нему и спрашиваю, что случилось. – Да так, – говорит, – разные неприятности. Ты мне накаркал – у жены, знаешь ли, легочный процесс открылся. Не знаю, теперь на юг мне ее везти или в санаторию положить. Я говорю: – Ну, ничего, поправится. Но, конечно, – говорю, – если поправится, то не будет иметь такие грустные глаза. Он усмехнулся, махнул рукой – дескать, отвяжись – и пошел от меня. И вот этой весной я встречаю его снова. Вижу – морда у него расстроенная. Глаза блестят, но смотрят грустно и даже уныло. – Вот, – говорит, – теперь сам, черт возьми, захворал туберкулезом. После гриппа. Конечно, может быть, и от жены заразился. Но вряд ли. Скорей всего от усталости захворал. – А жена? – говорю. – Она поправилась. Только я с ней развелся. Мне нравятся поэтические особы, а она после поправки весь свой стиль потеряла. Ходит, поет, изменять начала на каждом шагу… – А глаза? – говорю. – А глаза, – говорит, – какие-то у ней буркалы стали, а не глаза. Никакой поэзии не осталось. Тут я попрощался со своим приятелем и пошел по своим делам. И по дороге сочувственно поглядывал на тех прохожих, у кого грустные глаза.
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
01.01.2018 |
|
00:32 Зощенко - Леля и Минька |
Запись открыта: всем |
Теги:
рассказ
, Михаил Зощенко
, Ёлка
, Леля и Минька
, Новый год
|
ЁЛКА Вот мы с сестренкой Лелей пошли в комнату. И видим: очень красивая елка. А под елкой лежат подарки. А на елке разноцветные бусы, флаги, фонарики, золотые орехи, пастилки и крымские яблочки. Моя сестренка Лёля говорит: — Не будем глядеть подарки. А вместо того давай лучше съедим по одной пастилке. И вот она подходит к елке и моментально съедает одну пастилку, висящую на ниточке. Я говорю: — Лёля, если ты съела пастилку, то я тоже сейчас что-нибудь съем. И я подхожу к елке и откусываю маленький кусочек яблока. Лёля говорит: — Минька, если ты яблоко откусил, то я сейчас другую пастилку съем и вдобавок возьму себе еще эту конфетку... А я был удивительно маленького роста. И мне почти что ничего нельзя было достать, кроме одного яблока, которое висело низко. Я говорю: — Если ты, Лёлища, съела вторую пастилку, то я еще раз откушу это яблоко. Леля говорит: — Если ты второй раз откусил яблоко, то я не буду больше церемониться и сейчас съем третью пастилку и вдобавок возьму себе на память хлопушку и орех. Тогда я чуть не заревел. Потому что она могла до всего дотянуться, а я нет. Я ей говорю: — А я, Лёлища, как подставлю к елке стул и как достану себе тоже что-нибудь, кроме яблока. И вот я стал своими худенькими ручонками тянуть к елке стул. Но стул упал на меня. Я хотел поднять стул. Но он снова упал. И прямо на подарки. Лёля говорит: — Минька, ты, кажется, разбил куклу. Так и есть. Ты отбил у куклы фарфоровую ручку... Я хотел зареветь, но в этот момент пришли гости. Много детей с их родителями. А наша мама говорит: — Теперь пусть каждый ребенок подходит ко мне, и я каждому буду давать игрушку и угощенье... Потом мама взяла в руки то яблоко, которое я откусил, и сказала: — Лёля и Минька, подойдите сюда. Кто из вас откусил это яблоко? Лёля сказала: — Это Минькина работа. Я дернул Лёлю за косичку и сказал: — Это меня Лёлька научила. Мама говорит: — Лёлю я поставлю в угол носом, а тебе я хотела подарить заводной паровозик. Но теперь этот заводной паровозик я подарю тому мальчику, которому я хотела дать откусанное яблоко. И она взяла паровозик и подарила его одному четырехлетнему мальчику. И тот моментально стал с ним играть. И я рассердился на этого мальчика и ударил его по руке игрушкой. И он так отчаянно заревел, что его собственная мама взяла его на ручки и сказала: — С этих пор я не буду приходить к вам в гости с моим мальчиком. И я сказал: — Можете уходить, и тогда паровозик мне останется. И та мама удивилась моим словам и сказала: — Наверное, ваш мальчик будет разбойник. И тогда моя мама взяла меня на ручки и сказала той маме: — Не смейте так говорить про моего мальчика. Лучше уходите со своим золотушным ребенком и никогда к нам больше не приходите... И тогда я, сидя на маминых руках, закричал: — Вообще можете все уходить, и тогда все игрушки нам останутся. И тогда все гости стали уходить. И наша мама удивилась, что мы остались одни. Но вдруг в комнату вошел наш папа. Он сказал: — Такое воспитание губит моих детей. Я не хочу, чтоб мои дети были жадные и злые. И я не хочу, чтобы они дрались, ссорились и выгоняли гостей. Им будет трудно жить на свете, и они умрут в одиночестве. И папа подошел к елке и потушил все свечи. И сказал: — Моментально ложитесь спать. А завтра все игрушки я отдам гостям. И вот, ребята, прошло с тех пор тридцать пять лет, и я до сих пор хорошо помню эту елку. И за все эти тридцать пять лет я, дети, ни разу больше не съел чужого яблока и ни разу не ударил того, кто слабее меня... Зощенко
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
04.12.2017 |
|
22:15 Михаил Зощенко - Весёленькая история |
Запись открыта: всем |
Теги:
юмор
, рассказ
, Михаил Зощенко
, Весёленькая история
, палец
|
Зощенко Так вот, в субботу днём в вагоне для некурящих пассажиров ехала Феклуша. Фёкла Тимофеевна Разуваева. Она из Лигова до Ленинграда ехала за товаром... Едет и едет... А после, от полной скуки, стала Фекла Тимофеевна подрёмывать. Что ли в тёплом вагоне её, милую, развезло или скучные картины природы на нее подействовали, но только начала Фекла Тимофеевна клевать носом. И зевнула. Первый раз зевнула – ничего. Второй раз зевнула во всю свою ширь – аж все зубы можно пересчитать. Третий раз зевнула еще послаще. А военный, который наискось сидел, взял и добродушно сунул ей палец в рот. Пошутил. Ну, это часто бывает – кто-нибудь зевнет, а ему палец в рот. Но, конечно, это бывает, между, скажем, настоящими друзьями, заранее знакомыми или родственниками со стороны жены. А этот, совершенно незнакомый. Фекла Тимофеевна в первый раз его видит. По этой причине Фекла Тимофеевна, конечно, испугалась. И, с перепугу, поскорей захлопнула свой чемодан. И довольно сильно тяпнула военного за палец. Ужасно тут закричал военный. Начал кричать и выражаться. Мол, палец ему почти начисто оттяпали. Полез было драться, но пассажиры остановили. Тем более, что палец совершенно не оттяпали, а просто немного захватили зубами. И крови-то почти не было – не больше полстакана. Началась легкая перебранка. Военный говорит: – Я, – говорит, – ну, просто пошутил. Если бы, говорит, я вам язык оторвал или что другое, тогда кусайте меня, а так, говорит, я не согласен. Я, говорит, военнослужащий и не могу дозволить пассажирам отгрызать свои пальцы. Фекла Тимофеевна говорит: – Ой! Если бы ты мне за язык взялся, я бы тебе полную кисть руки оттяпала. Я не люблю, когда меня за язык хватают. Начала тут Фекла Тимофеевна на пол сплевывать, дескать, может, и палец-то, черт знает, какой грязный и, черт знает, за что брался – нельзя же такие вещи строить – негигиенично. Но тут ихняя дискуссия была нарушена – подъехали к Ленинграду. Фекла Тимофеевна еще слегка полаялась со своим военным и пошла на Щукин. (из рассказа Весёленькая история)
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
07.10.2017 |
|
13:13 Гиены и Люди - Салтыков-Щедрин |
Запись открыта: всем |
Теги:
рассказ
, сказка
, сатира
, Салтыков-Щедрин
, гиена
|
Салтыков-Щедрин ГИЕНА (отрывки) Загляните в любую Зоологию и всмотритесь в изображение гиены. Ее заостренная книзу мордочка не говорит ни о лукавстве, ни о подвохе, ни о жестокости, а представляется даже миловидною. Это хорошее впечатление она производит благодаря небольшим глазкам, в которых светится благосклонность. У ксендзов такие умильные глаза бывают... Или вот у чиновников, которым доверено наградные списки набело переписать, и они, чтобы всех обнадёжить, начинают всем одинаково улыбаться... Кто бы подумал, что это изображение принадлежит одной из тех гиен, о которых с древних времен сложилась такая нехорошая репутация?! Древние видели в гиене нечто сверхъестественное и приписывали ей силу волшебных чар. Этот взгляд на гиену, в значительной мере, господствует и поныне между аборигенами тех стран, где обитают эти животные. Мало того: арабы убеждены, что гиены не что иное, как замаскированные волшебники, которые днём являются в виде людей, а ночью принимают образ зверя, на погибель праведных душ... Сверх того, гиена нападает только на слабых, спящих и беззащитных и, кроме того, нередко заходит в дома и уносит маленьких детей. Вообще дети - любимое лакомство гиены-оборотня... За всем тем, по свидетельству того же Брэма, насколько гиена ехидна, настолько она и труслива... Гиен можно даже приручать. Достигается приручение довольно легко: стоит только чаще прибегать к побоям и к купанью в холодной воде. Прирученные таким образом гиены, рассказывает Брэм, завидевши его, вскакивали с радостным воем, начинали вокруг него прыгать, клали передние лапы ему на плечи, обнюхивали лицо, наконец поднимали хвост совсем прямо кверху и высовывали вывороченную кишку на 2 дюйма из заднего прохода. Одним словом, человек восторжествовал и тут, как везде; только вот высунутая кишка - это уж лишнее. «Но что же означает вся эта история и с какою целью она написана?» - быть может, спросит меня читатель - А вот именно затем я её и рассказал, чтобы наглядным образом показать, что «человеческое» всегда и неизбежно должно восторжествовать над «гиенским». Иногда нам кажется, что «гиенское» готово весь мир заполонить, что оно вот-вот задушит все живущее. Такие фантасмагории случаются нередко. Кругом раздается дьявольский хохот и визг; из глубины мрака несутся возгласы, призывающие к ненависти, к сваре, к междоусобью. Всё, словно непроницаемым пологом, навсегда заслонено ненавистническим, клеветническим, гиенским!.. Но это - громадное и преступное заблуждение. «Человеческое» никогда окончательно не погибало, но и под пеплом, которым временно засыпало его «гиенское», продолжало гореть. И впредь оно не погибнет, и не перестанет гореть - никогда! Ибо для того, чтобы оно восторжествовало, необходимо только одно: осветить сердца и умы сознанием, что «гиенство» вовсе не обладает теми волшебными чарами, которые приписывает ему безумный и злой предрассудок. Как только это просветление свершится, не будет надобности и в приручении «гиенства» - зачем? оно все-таки не перестанет смердить... но будет все дальше и дальше удаляться вглубь, покуда, наконец, море не поглотит его, как древле оно поглотило стадо свиней.
|
[+ опрос внутри] |
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
01.10.2017 |
|
17:59 ЧЬЯ СВИНЬЯ? - Михаил Зощенко |
Запись открыта: всем |
Теги:
юмор
, рассказ
, свинья
, сатира
, Михаил Зощенко
, начальник
|
М.Зощенко Хочется рассказать про одного начальника. Очень уж глубокоинтересная личность... Так вот, извольте видеть, было это в небольшом городе. Даже не в городе, а в местечке. И было это в воскресенье. Представьте себе - весна, весеннее солнышко играет. Природа, так сказать, пробуждается. Травка, возможно что, зеленеть начинает. Население, конечно, высыпало на улицу. Панели шлифует. И тут же среди населения гуляет собственной персоной помощник начальника местной милиции Дрожкин. С супругой. Прелестный ситцевый туалет. Шляпка. Зонтичек. Галоши. И гуляют они, ну, прямо, как простые смертные. Не гнушаются. Прямо, так и прут под ручку по общему тротуару. Доперли они до угла бывшей Казначейской улицы. Вдруг, стоп. Среди, можно сказать, общего переходного тротуара - свинья мотается. Такая, довольно крупная свинья, пудов, может быть, на семь. И пес ее знает, откуда она забрела. Но факт, что забрела, и явно нарушает общественный беспорядок. А тут, как на грех - товарищ Дрожкин с супругой. Господи, твоя воля! Да, может, товарищу Дрожкину неприятно на свинью глядеть? Может, ему во внеслужебное время охота на какую-нибудь благородную часть природы поглядеть? А тут свинья. Господи, твоя воля, какие неосторожные поступки со стороны свиньи! И кто такую дрянь выпустил наружу? Это же, прямо, невозможно! А главное - товарищ Дрожкин вспыльчивый был. Он сразу вскипел. – Это, – кричит, – чья свинья? Будьте любезны ее ликвидировать. Прохожие, известно, растерялись. Молчат. Начальник говорит: – Это что ж делается средь бела дня! Свиньи прохожих затирают. Шагу не дают шагнуть. Вот я ее сейчас из револьверу тяпну. Вынимает, конечно, товарищ Дрожкин револьвер... Только хотел начальник свинку угробить - жена вмешалась. Супруга. – Петя, - говорит, – не надо ее из револьверу бить. Сейчас, может быть, она под ворота удалится. Муж говорит: – Не твое гражданское дело. Замри на короткое время. Не вмешивайся в действия милиции. В это время из-под ворот такая небольшая старушка выплывает. Выплывает такая небольшая старушка и что-то ищет. – Ахти, – говорит, – господи! Да вот он где, мой кабан. Не надо его, товарищ начальник, из пистолета пужать. Сейчас я его уберу. Товарищ Дрожкин обратно вспылил. Может, ему хотелось на природу любоваться, а тут, извиняюсь, неуклюжая старуха со свиньей. – Ага, – говорит, – твоя свинья! Вот я ее сейчас из револьверу трахну. А тебя в отделение отправлю. Будешь свиней распущать. Тут опять жена вмешалась. – Петя, – говорит, – пойдем, за ради бога. Опоздаем же на обед. И, конечно, по глупости своей супруга за рукав потянула, – дескать, пойдем. Ужасно побледнел начальник милиции. – Ах, так, – говорит, – вмешиваться в действия и в распоряжения милиции! За рукава хватать! Вот я тебя сейчас арестую. Свистнул тов. Дрожкин постового. – Взять, – говорит, – эту гражданку. Отправить в отделение. Вмешивалась в действия милиции. Взял постовой неосторожную супругу за руку и повел в отделение. Народ безмолвствовал. А сколько жена просидела в милиции и каковы были последствия семейной неурядицы – нам неизвестно. М.Зощенко (из рассказа Административный восторг)
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
29.06.2017 |
|
12:33 СКОЛЬКО МОЖНО ТЕРПЕТЬ?! |
Запись открыта: всем |
Теги:
юмор
, рассказ
, кровопийцы
, сатира
, революция
, сколько можно терпеть
, 1917
|
Антон Макуни рассказ ТРУДНЫЙ ЭПИЗОД Съемки фильма о 1917-м подходили к концу. Осталось снять всего один эпизод. Режиссер Коньков горячо объяснял одетому в матросскую форму актеру Андрею Пухову: — Вы, Андрей, революционный матрос. Вы возмущены вопиющей несправедливостью, царящей вокруг. Эксплуатацией, взяточничеством, коррупцией царских чиновников, цены беспрерывно растут, инфляция… Вас душит гнев и ненависть. И вы кричите: «Сволочи! Кровопийцы! Замучили! Сколько можно терпеть?!», хватаете винтовку, стреляете вверх. Далее пойдут кадры штурма Зимнего дворца. Понятно? — Понятно, — уныло ответил Пухов. — Приготовились! Мотор! — скомандовал режиссер. Пухов, сгорбившись, вышел на середину съемочной площадки, вяло потоптался на месте, нехотя тряхнул винтовкой, и пробубнил: — Сволочи… Кровопийцы… — Стоп-стоп-стоп! — прервал съемочный процесс Коньков. — Не верю! Совсем не верю! Что вы играете? Вы же — матрос! Революционный! Где ненависть в глазах? Где возмущение, рвущееся из груди? Давайте по новой! Приготовились… Дубль два. Мотор! Пухов снова вышел на середину площадки и, с трудом сдерживая зевоту, начал: «Своло…» — Стоп! — закричал режиссер. — Андрей! Ну как вам объяснить? Вы же не матрос! Вы… барышня какая-то! Где порыв? Где возмущение? Где ненависть? Вы должны показать, как вас достали! До-ста-ли! Понимаете? Давайте третий дубль. Мотор! Но и третий дубль не удался. — Сволочи… Кровопийцы… — промямлил Пухов и… уронил винтовку. — Все! Хватит! Перерыв! — заорал побагровевший режиссер Коньков и, чтобы хоть немного отвлечься, пультом включил стоящий у стены телевизор. Там шли последние известия. Члены съемочной группы разбрелись по углам... Актер Пухов положил винтовку на пол, присел рядом с ней и закрыл глаза. — Тарифы на электроэнергию скоро вырастут вдвое, — бодро объявил теледиктор. Услышав это, Пухов открыл глаза. — Цены на бензин и не думают опускаться, — пророкотал телеведущий. — В следующем году их рост составит… Пухов приподнялся и вперился в экран. — Не отстает и телефонная сеть, — лучезарно улыбнулся с экрана телеведущий. — Оплата услуг связи возрастет… Пухов вскочил. — Пассажирские перевозки убыточны, — тем временем сообщил диктор. — Поэтому МПС планирует поднять цены на билеты уже со следующего… — Сволочи! Гады! Кровопийцы! Угнетатели трудового Народа! — схватив винтовку, и потрясая ей, зарычал Пухов. — Всех перестреляю! Сколько можно терпеть!..
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
21.06.2017 |
|
18:48 РАССКАЗ ПРО СИЛУ ТАЛАНТА - М Зощенко |
Запись открыта: всем |
Теги:
юмор
, рассказ
, михаил зощенко
, сила таланта
, рассказ про актрису в сапогах
|
СИЛА ТАЛАНТА М Зощенко
Успех актрисы Кузькиной был потрясающий. Публика била ногами, рычала. Поклонники актрисы кидали на сцену цветы, кричали: - Кузькина! Ку-узькина! Один из наиболее юрких поклонников пытался проникнуть на сцену через оркестр, но был остановлен публикой. Тогда он бросился в боковую дверь с надписью: «Посторонним воспрещается» - и скрылся. Актриса Кузькина сидела в артистической уборной и думала. Ах, именно о таком успехе она и мечтала. Потрясать сердца. Облагораживать людей своим талантом... Но тут в дверь постучали. - Ах, - сказала актриса, - войдите. В комнату стремительно вошел человек. Это был юркий поклонник. Он до того был боек в своих движениях, что актриса не могла даже его лица рассмотреть. Он бросился перед ней на колени и, промычав: «Влюблен… потрясен», схватил брошенный на пол сапог и стал покрывать его поцелуями. - Позвольте, - сказала актриса, - это не мой сапог, это комической старухи… Вот мой. Поклонник с новой яростью схватил актрисин сапог. - Второй… - хрипел поклонник, ползая на коленях, - где второй? «Господи! - подумала актриса. - Как он в меня влюблен!» И, подавая ему сапог, робко сказала: - Вот второй… А вон там мой лиф… Поклонник схватил сапоги и лиф и торжественно прижал их к груди. Актриса Кузькина откинулась в кресле. Господи! Что можно сделать силой таланта! Довести до невменяемости… Успех! Какой успех! Поклонники врываются к ней, целуют ее обувь. Счастье! Слава! Потрясенная своими мыслями, она закрыла даже глаза. - Кузькина! - громко закричал режиссер. - Выход! Актриса очнулась. Поклонника с сапогами уже не было. После выяснилось: кроме сапог и лифа, из уборной исчезла коробка с гримом, парик и - один сапог комической старухи: другого поклонник не нашел. Другой лежал под креслом.
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
20.04.2017 |
|
08:10 Аркадий Аверченко - ВОЙНА |
Запись открыта: всем |
Теги:
Война
, рассказ
, сатира
, рассказ с юмором
, Аверченко
, Аркадий Аверченко
, первая мировая война
|
Аркадий Аверченко ВОЙНА (коротко) Пройдет еще лет двадцать. Мы все, теперешние, сделаемся стариками... Мировая война отойдет в область истории, о ней будут говорить как о чем-то давно прошедшем, легендарном... И вот, когда внуки окружат нас и начнут расспрашивать о мировой войне, - воображаю, как тогда мы, старички, начнем врать!.. То есть врать будут, конечно, другие старички, а не я. Я не такой. * * * Когда я, во время призыва, пришел в воинское присутствие, меня осмотрели и сказали: - Вы не годитесь! У вас зрение плохое. - Позвольте! Что у вас там требуется на войне? Убивать врагов? Ну, так это штука нехитрая. - Да вы раньше дюжину своих перестреляете, прежде чем убьете одного чужого!.. Вышел я из этого бюрократического учреждения обиженный, хлопнув дверью. Решил поехать на войну в качестве газетного корреспондента. * * * Однажды подсел я к солдатам в окопе. Сидели, мирно разговаривали, я угощал их папиросами. Вдруг - стрельба усилилась, раздались какие-то крики, команда - я за разговором и не заметил что, собственно, скомандовали. Все закричали "ура!", выскочили из окопов, побежали вперед. Закричал и я за компанию "ура", тоже выскочил и тоже побежал... Бежал я долго - от врага ли или за врагом - и до сих пор не знаю. Может быть, меня нужно было наградить орденом как отчаянного храбреца, может быть - расстрелять как труса. Бежал я долго - так долго, что когда огляделся, - около меня уже никого не было. Только один немец (очевидно, такого же неопределенного характера, как и я сам) семенил почти рядом со мной. - Попался?! - торжествующе вскричал я. Он вместо ответа взял на изготовку штык и бросился на меня. Я всплеснул руками и сердито вскрикнул: - С ума ты сошел?! Ведь ты меня так убить можешь! - Я и хочу тебя убить! - За что? Что я, у тебя жену любимую увез или деньги украл? Идиот! - Да, - возразил он сконфуженно. - Но ведь теперь война! - Я понимаю, что война, но нельзя же ни с того ни с сего тыкать штыком в живот малознакомому человеку! Мы помолчали. "Во всяком случае, - подумал я, - он мой пленник, и я доставлю его живым в наш лагерь... Может быть, орден дадут..." - Во всяком случае, - сказал немец, - ты мой пленник, и я... Это было верхом нахальства! - Что? Я твой пленник? Нет, брат, я тебя взял в плен и теперь ты не отвертишься!.. - Что-о? Я за тобой гнался, да я же и твой пленник? - Я нарочно от тебя бежал, чтобы заманить подальше и схватить, - пустил я в ход так называемую "военную хитрость"... Мы схватили друг друга за руки и, переругиваясь, пошли вперед. Через час бесцельного блуждания по голому полю мы оба пришли к печальному заключению, что заблудились. Голод давал себя чувствовать, и я очень обрадовался, когда у немца в сумке обнаружился хлеб и коробка мясных консервов. - На, - сказал враг, отдавая мне половину. - Так как ты мой пленник, то я обязан кормить тебя. - Нет, - возразил я. - Так как ты мой пленник, то все, что у тебя, - мое! Мы закусили, сидя под деревом, и потом запили коньяком из моей фляжки. - Спать хочется, - сказал я, зевая. - Ты спи, а мне нельзя, - вздохнул немец. - Почему? - Я должен тебя стеречь, чтобы ты не убежал. Я растянулся под деревом. Проснулся перед вечером. - Сидишь? - спросил я. - Сижу, - сонно ответил он. - Ну, можешь заснуть, если хочешь, я тебя постерегу. - А вдруг - сбежишь? - Ну, вот! Кто же от пленников убегает. Немец пожал плечами и заснул. Закат на далеком пустом горизонте нежно погасал, освещая лицо моего врага розовым нежным светом… "Что, если я уйду? - подумал я. - Надоело мне с ним возиться. " Я встал и пошел на запад, а перед этим, положил в его согнутую руку мою фляжку с коньяком. И он спал так, похожий на громадного ребенка, которому сунули в руку соску и который расплачется по пробуждении, увидев, что нянька ушла... * * * Вот и все мои похождения на театре войны... Теперь, пока я еще молодой, - рассказал всю правду. Состарюсь - придется врать внукам. Аверченко
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
04.04.2017 |
|
02:37 Аркадий Аверченко - о русской душе и бездушной Европе |
Запись открыта: всем |
Теги:
рассказ
, сатира
, Аверченко
, Аркадий Аверченко
, русский в европе
, русская душа
|
Аркадий Аверченко Русский в Европах (коротко) В курзале одного заграничного курорта собралась за послеобеденным кофе самая разношерстная компания... Разговор шел благодушный, послеобеденный. - Вы, кажется, англичанин? - спросил француз высокого бритого господина. - Обожаю я вашу нацию: самый дельный вы, умный народ. - После вас, - с любезностью поклонился англичанин... - Вы, японцы, - говорил немец, - изумляли и продолжаете изумлять нас, европейцев. Благодаря вам слово «Азия» перестало быть символом дикости, некультурности. - Недаром нас называют «немцами Дальнего Востока», - скромно улыбнувшись, ответил японец... В другом углу грек тужился, тужился и наконец сказал: - Замечательный вы народ, венгерцы! - Чем? - искренно удивился венгерец. - Ну, как же… Венгерку хорошо танцуете. - И вы, греки, хорошие. - Да что вы говорите?! Чем? - Ну... вообще. Приятный такой народ. Классический. Маслины вот тоже. Периклы всякие. А сбоку у стола сидел один молчаливый человек и, опустив буйную голову на ладони, сосредоточенно печально молчал. Любезный француз давно уже поглядывал на него. Наконец, не выдержал, дотронулся до его широкого плеча: - Вы, вероятно, мсье, турок? По-моему - одна из лучших наций в мире! - Нет, не турок. - А кто же, осмелюсь спросить? - Русский я!.. - Русский? Да что вы говорите?.. Альфред, Мадлена! Вы хотели видеть настоящего русского - смотрите скорее! - Где, где?.. - Немца бы от него подальше убрать. А то немцы больно уж ему насолили... как бы он его не тово!.. - Очень вас большевики мучили? - спросил добрый японец... - А что такое взятка? Напиток такой или танец? - А правда ли, что если русскому рабочему запеть «Интернационал», он сейчас же начинает вешать на фонаре прохожего человека в крахмальной рубашке и очках? - А правда, что некоторые русские покупали фунт сахару за пятьдесят рублей, а продавали за тысячу? - Правда ли, что разбойнику Разину поставили на главной площади памятник?.. - Горит!! - крикнул вдруг русский, шваркнув полупудовым кулаком по столу. - Что горит? Где? Боже мой... - Душа у меня горит! Эй, кельнер, камерьере, шестерка - как тебя там?! Волоки вина побольше! Всех угощаю! Поймёте ли вы тоску души моей?! Сумеете ли заглянуть в бездну души славянской... Эх-ма!.. Сгущались темно-синие сумерки. Русский, страшный, растрепанный, держа в одной руке бутылку, а кулаком другой руки грозя заграничному небу, говорил: - Сочувствуете, говорите? А мне чихать на ваше заграничное сочувствие!! Вы думаете, вы мне все - мало моей жизни отняли? Ты, немецкая морда... Разве я могу забыть? А тебе разве забуду, как ты своих носатых китайских чертей прислал - нашу дор... доррогую Россию губить? А венгерец... тоже и ты хорош... Ох, горько мне с вами, ох, тошнехонько... Пить со мной вы можете сколько угодно, но понять мою душеньку?! Горит внутри, братцы! Закопал я свою молодость, свою радость в землю сырую... «Умру-у, похоронят, как не-е жил на свете!»... И долго еще в опустевшем курзале, когда все постепенно, на цыпочках, разошлись, - долго еще разносились стоны и рыдания полупьяного одинокого человека... И долго лежал он так, неразгаданная мятущаяся душа, лежал, положив голову на ослабевшие руки, пока не подошел метрдотель... Аверченко
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
|
|