Блоги, дневники: бесплатно создать свой блог, создать свой личный интернет дневник

10.01.2019

14:01 10.01.2019 первая запись моих мыслей.

Запись открыта: всем

Теги: #мысли, #мысли в голове, #внутреннее состояние, #состояние души.

Честно сказать, я не знаю зачем я начал вести этот дневник, но думаю что просто мне некому высказаться. Родители так или иначе не поймут, девушка тоже, остается только внутреннее "Я" которое будет это читать и произносить всякие мысли внутри меня. Мне 27 лет, живу в Москве с родителями. На разные возгласы о том что "уууу ты живешь с родителями это зашквар" мне как то все равно, у меня есть своя комната где я могу закрыться и побыть сам в себе. Работаю инженером-конструктором в лифтовой промышленности. Это так краткое описание самого себя самому себе.
Честно сказать, многое в этом мире меня раздражает, я из тех людей кто является мизантропом. Но я сюда пришел не биографию о себе писать а просто выписывать своим мысли.
Вот он рабочий четверг после НГ праздников, настроения утром как обычно нет нихрена. Теперь снова каждый день видеть эти рожи, боже как они мне надоели, но из долбанного кредита на машину я не могу сейчас взять и уволиться и найти другую работу, хотя честно я хрен знает какая работа будет приносить мне удовольствие, может та за которую будут платить хорошие деньги, но так мыслит каждый, но я не знаю так ли это или нет. У меня нет даже примерного наброска на то, какая это должна быть работа, вот вообще нет нихрена. Каждый день почти одни и теже рожи едут со мной в одном вагоне в одно и тоже время. Казалось бы уже давно пора создать свой клуб "Клуб унылых рож едущих на работу", ни на одной роже я не вижу радости и счастья, а это значит наверно что никому работа не приносит удовольствия? Вот так всю жизнь мы работаем на хрен знает кого но только не на себя, мы ограничиваем себя разными заботами типо созданий своих семей или просто безвылазно сидеть на работе работая на кредиты или на детей, вот только мало когда задаемся вопросом "а вот я счастлив или нет? А в этом ли мое счастье?", а если и задаем то это просто в порывах каких то злобных мыслей или обид. Иной раз хочется позволить себе свободу во всем, вот просто во всем, и взять и отдохнуть от работ, от людей, просто от всех. В моей голове вертятся слова "Для отдыха нужна ещё одна жизнь" я честно не знаю откуда эти слова и может кто то их сказал уже до меня. Каждое утро просыпаюсь с нежеланием просыпаться вообще, брожу по темной квартире в темноте собираюсь, пью кофе, выкуриваю сигарету и думаю о всякой хрени. На самом деле плохо что тут нельзя матом ругаться, и вот опять же где наша так называемая "свобода слова"? Где она? Почему человек даже в своем дневнике не может высказать все, при этом используя весь свой словарный запас, будь то мат, или любые другие слова грубого содержания? Так вот, бродя по темным комнатам, проходя мимо зеркала, постоянно пресследует ощущение что кто то там стоит в нем и смотрит как будто наслаждаясь моим внутренним страданием. Уже 10 часов, а меня уже все достало, и так что внутри меня образуется бомба с механизмом который работает от эмоций, от внутренних эмоций. Внешние эмоции я никак почти не проявляю потому что просто не хочу, а фальшивка в эмоциях видна сразу. Хрен с ним, продержусь до конца смены и поеду снова домой, в свою тишину. А потом снова день, но радость будет только от того что снова пятница, не более.