друзья:
|
|
| 03.02.2008 |
| |
| 11:58 Дневник сторожа =))) |
| Запись открыта: всем |
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну... 6.06
Ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид, что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07
Проводил Павлика. 7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", - а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта, задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что, кроме красной икры и шашлыка, он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 02.02.2008 |
| |
| 21:53 Хочется что-нибудь написать, подкиньте идею. |
| Запись открыта: всем |
У меня странный приступ. Хочется писать а идей нет. Помогите?
Пы.Сы. А это не творческий кризис называется, нет?
|
|
[ комментарии (10) ]
[ комментировать ]
|
| 21:34 не указана |
| Запись открыта: всем |
|
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 20:45 Хоть и спам, но все равно лестно =)) |
| Запись открыта: всем |
Пришло такое письмо:
Тема: Моё почтение, неописуемый товарищ.
Кому:мудрец
Само письмо: мыслитель.
Лестно блин =))
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 20:14 Фантазии мужчины. Продолжение. |
| Запись открыта: всем |
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что,
ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух
соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.
СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого:
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150: 160: 190: Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195: 196: 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предель но внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы:
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с
нее прозрачное нижнее белье зубами:
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.
МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку:
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.
ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.
СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.
ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?
МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью: Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.
ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 19:44 Фантазии мужчины =)) |
| Запись открыта: всем |
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят
друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело:
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади:
Внутренний голос: :а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной: И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена: Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет:", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это: это:
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
Если понравилось пишите в коменты, выложу продолжение.
Специально для Квадратного Круга: автора не помню.
<!--[endif]-->
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 16:40 МТА и ПМС |
| Запись открыта: всем |
Писателям посвещается =))
http://www.mirf.ru/Articles/art2394.htm
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 16:19 Меня малость повернуло на холодном оружии |
| Запись открыта: всем |
За вчерашний и сегодняшний день скачано более 15 книг о холодном оружии. Более половины прочитаны. Нарисовано более 20 мечей, копий, алебард, кинжалов, ножей, сабель, ятаганов. В конце марта поеду в Москву и страстно желаю попасть в оружейную палату.
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 01.02.2008 |
| |
| 14:06 Написано мною вместе с Дредиком |
| Запись открыта: всем |
"Создание Мира". Глава 1 "В начале было...!?" - Вначале было слово! Так, это мне уже нравится!- сказал 1-й демиург, перелистывая бойко страницы Священного Писания. - Что это там у тебя за книга? - спросил 2-й демиург. Он довольно странно представлял себе слова, произнесённые его товарищем и скептически относился к советам неизвестной доселе ему книги. Предпочитая книгам свою "светлую" голову 2й демиург не доверял чужим бумажным советам, а брал их (советы) исключительно только из своей "светлой" головы. -Это Библия, - поясняюще ответил 1-й демиург. С её помощью я надеюсь создать Мир. - Создать Мир, создать Мир!!- передразнил его 2й демиург. Что сам не можешь Мир придумать? Вот я могу! Кстати, что ещё в этой книжонке пишут? -И сотворил Бог небо и Землю - лаконично процитировал 1-й демиург. Видишь! Там про нас даже сказано! А ты говорил не смогу создать! - Ага, вот только в этой книге не сказано, какой формы эту землю делать! - победоносно заявил 2-й демиург, посмеиваясь над неудачей первого. 1-й демиург посмотрел на товарища обидным взглядом, а сам принялся листать Библию. Действительно ни одной строчки про форму земли в книге не говорилось. - А что ты предложишь насчёт формы?- неожиданно спросил 1-й демиург. Его явно огорчила оплошность, допущенная в книге. 2й демиург не сразу дал ответ. Он почесал затылок своей "светлой" головы, сладко зевнул, а затем лениво ответил: - Вот я бы сделал свой мир квадратной формы. -Почему? - Ну, не знаю, мне квадрат больше нравится. И к тому же с ним возиться долго не надо. А тебе бы я посоветовал треугольную форму. - Это почему же? - возмущенно проговорил 1й демиург. - А с ней ещё меньше возни! - захохотал 2й демиург. Тут 1й демиург окончательно расстроился и спросил: - Ну хоть кто - то должен мне помочь? И тут у 2-го демиурга созрела блестящая идея. - Не кто- то, а что - то!! - весело проговорил он. Вот я сейчас придумаю себе такой эликсир, который выпьешь - и сразу мысли умные в голову лезут! Не зря же я такой умный! Но как говорится в одной демиурговской поговорке "Скоро мысль рождается, да не скоро миры делаются". Надо сказать, что демиурги до мыслей о создании мира успели создать ещё одну интересную вещь - это горящий непрерывно шар, который они назвали ласковым словом Солнце. Зачем? да потому, что во Вселенной, которая была их домом, было чересчур холодно, и они решили создать большую "печь" (кстати, у них была мысль и о создании камина). Вот и получилось солнце. Но вернёмся к эликсиру. 2й демиург, вытянув перед собой руки, сказал заклинание: "Солнце красное явись, эликсир мой появись!" Тут что - то очень сильно громыхнуло, и рядом с демиургом появилась большая (примерно 2 литра) бутыль, наполненная прозрачной жидкостью. Создавая эту жидкость 2й демиург руководствовался только мыслями своей "светлой" головы. Он просто подумал, что эликсир должен быть безвредным для здоровья, и чтобы мысли после его принятия лезли в голову мгновенно. Но он не учёл то, что для того чтобы мысли лезли в голову мгновенно мозг нужно очень сильно встряхнуть (чтобы голова быстрее работала). -Вот мой эликсир!- сказал 2й демиург, наслаждаясь видом мерцающей в бутылке жидкости. -Готово! -сказал он подходя к 1-му демиургу: -Теперь этот чудодейственный эликсир решит все наши проблемы. Тем временем, глядя на детище своего товарища, 1-й демиургу пришла в голову мысль: "А что если и мне сделать нечто подобное? Не могу же я только его мыслями свой мир создавать!" -Ты посмотри, как это сверкает!- радостно сказал 2-й демиург, показывая 1-му бутылку с эликсиром - Но неизвестно, как это работает - ответил тот. - А вот мы сейчас это и проверим! Смотри, сейчас мысли просто посыплются из моей "светлой" головы. 2-ой демиург приложил горлышко бутылки к губам, попробовал и начал отплёвываться. -Ну, как ?- спросил испытующе 1й демиург. Видя, что товарища подозрительно перекосило, он с трудом верил, что эликсир вообще работает. Вместо ответа, он услышал сильный кашель 2-го демиурга, затем сопение, и, наконец, получил ответ, который давался с немалым трудом: -Шас, подожди немного и всё увидишь!- еле проговорил 2й демиург. 2-ой демиург снова выпил. И ещё раз. И ещё. -Ну, и где же умные мысли? Что - то я от тебя их не слышу!- насмешливо сказал 1-й демиург. Очнувшийся немного от эликсира 2й демиург, еле ворочая языком, выговорил: -Я..Ик!.. всё равно докажу... Ик!.., что он работает..Ик! 2й демиург сотворил себе ещё несколько бутылок эликсира и удалился, стараясь понять, в чём же была его ошибка. Видя это, 1-й демиург еле сдерживался от смеха. Зачем использовать какой-то глупый эликсир? Лучше бы он ему название сначала придумал! -Вот видишь! - крикнул 1-й демиург, надеясь услышать ответную реплику, однако, вместо ответа, он услышал... Храп! -Да! - подумал 1-й демиург: - Интересно, что за мир у него получится. Глава 2. Свежие мысли. Со времени испытания эликсира прошло 3 часа. Проспавшись, но всё ещё пошатываясь и икая, 2-й демиург подошёл к первому: - Слушай, а... Ик!... а в моём эликсире действительно... Ик!... что - то не так! - Да!? - улыбнулся 1й демиург. -Пред... Ик!.. представь себе, но это та.. так! И я кажется по... Ик! понял что. - Неужели? А это "Ик!" тоже часть твоего эликсира? - Уф! Кажется не помн... Ик!...ю. Но я думаю Ик! ...что к нему я просто не пре..вы..к. -А когда же ты к нему привыкнешь? -Не знаю... Ик! Наверное скоро. 2-ой демиург собрался было уходить, но вдруг подскочил и завопил во всю глотку: -Работает, работает! -Что? - не понял 1-ый демиург. -Эликсир работает! Мысль появилась! -Какая? Излагай! -Давай вместе делать один мир! Если кто-то ошибётся, то другой исправит! -Я согласен, мысль неплохая. Наивные, минус на минус даёт плюс только в математике. Через полчаса... ...-Остался только один вопрос, из чего мы будем делать этот мир? 2-ой демиург с ленцой ответил: -А давай остудим какую - ни будь звезду, их здесь много. - Остужать долго, да и работать с ней потом неудобно. -Тогда давай создадим новый материал? -Придумывать тоже долго, и неизвестно что получится. Например, как с твоим эликсиром! 2-ой демиург стремительно позеленел - выпитая жидкость напомнила о себе. -А что ты предлагаешь? -Давай возьмём немножко хаоса, его много и всё равно он никому не нужен. -А вдруг с миром потом что случится? -А мы аккуратно. Зато ходить далеко не надо, работать с ним проще и никто до нас этого не делал. Мы будем первооткрывателями. -Ладно, убедил. Глава 3. Геометрия - страшная наука. -Слушай, а какой формы мы будем делать мир? - спросил 1-ый демиург -По-моему фигуры квадрато - треугольник нет. - Значит надо сделать мир в форме какой - ни будь другой фигуры. -А какой? -Я не знаю, эликсир кончился, сейчас ещё сделаю. -Не надо, сами придумаем. -Ну и как, придумал? -Может взять и сделать мир плоский? -А если кто потом с края упадёт? -Ну не знаю, горы по краю сделаем... и вообще я над деталями ещё не работал. -Ладно, пусть будет плоский. Демиурги сосредоточенно принялись утрамбовывать сгусток хаоса. Когда у них получилось что-то отдалённо похожее на блин, спор разгорелся с новой силой: -А я говорю, что он должен как-то держаться в пространстве ... -Горячился 1-ый демиург. -Я с тобой не спорю, просто хочу поставить наш мир на колонны! -2-ой демиург начинал злиться. -Нет, колонны это старо, лучше поставить мир на черепаху и слонов, такого ещё ни у кого не было! -И не будет, это глупо! Колонны лучше! -Нет, лучше черепаха и слоны... В пылу спора каждый демиург схватил край мира и начал тянуть на себя. Они продолжали спорить, не замечая, что мир растягивается всё больше и больше. Мир вырвался из рук демиургов и с громким хлопком свернулся в шар. Демиурги ошалелыми взглядами смотрели на висящий между ними шар. -Что это? -Поражённо изрёк 2-ой демиург. -Шар. -С умным видом произнёс 1-ый. На время они задумались. -А как он висит? -Спросил 1-ый -Не знаю. -Ответил 2-ой -Давай его развернём. -Давай. Демиурги провели несколько минут в тщетных попытках развернуть мир. -Давай так и оставим, красиво и ни у кого такого не было. -1-ый демиург определённо был оптимистом. -Тем более всё равно не развернётся. -А 2-ой - пессимистом. В общем, какие создатели такой и мир.
Специально для Квадратного Круга: (с) Я и Дредик.
|
|
[ комментарии (6) ]
[ комментировать ]
|
| 13:54 Ещё цитаты |
| Запись открыта: всем |
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
Мне кажется, деньги все-таки не зло. Зло так быстро не кончается.
трудно быть немножко беременным.
Это не коня на скаку, это почти слона...
– Ну почему, когда я готов свершить подвиг, меня не видит ни леди Камила, ни леди Ванесса, ни даже леди Сесиль?
огромная медведистая рысь.
мауглей бояться – в лес не ходить.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если тщательно обыскать.
к концу сказки добро победило разум?
А дураков, каких мало, оказывается-то много!
Это милая домашняя собачка. Комнатная, можно сказать. Ну, пусть двухкомнатная.
Люди, которые думают, что «пить надо больше» , и те, которые думают: «пить надо меньше» сходятся в одном: пить – надо.
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось. А необразованный за свою жизнь должен сделать всего три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Какой у вас светильник разума коптит!
Жадность – грех. И чревоугодие – грех. У вас какой грех больше?
обет полубезбрачия
У меня два золотых правила в жизни, могу поделиться. Первое – мелкие тревоги – пустяк. Второе... все тревоги – мелкие.
– Я тоже покладистый.На все кладу...
Когда джентльмен говорит даме,«Я понимаю тебя с полуслова» , он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»
Малевич мне понятнее: ночь, шахтеры грузят уголь.
у коммунизма харя орка,
Прими от меня дар видеть зеленых черепах.
надо верить в себя, даже когда знаешь себе настоящую цену.
Могут зарубить и сказать, что так и было, они не убивали, я сам уже мертвый пришел.
Ничто не предвещает беды,сегодня пятница, тринадцатое, на горе рак свистит после такого дождя.
Карнеги велит улыбаться. Все равно улыбаться!.. Правда, Мэрфи напоминает, что это не поможет, но сам ничего не предлагает взамен...
– Да уж, у вас злая собака! Чавкает на чужих.
надо больше доверять своему внутреннему голосу, даже если он посылает иной раз...
Неестественное поведение – вот главное отличие человека от животного! А что естественно, то небезопасно...
Осень этим летом удалась на славу...
Утро вечера мудренее,поэтому утром так не хочется вставать на работу.
Я люблю свою работу!Могу часами на нее смотреть.
работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым,
Вообще-то труд сделал человека, теперь труд может уйти.
Эх... Подумал вот, взгрустнулось и захотелось чего-то сладкого. Наверно – пива.
Чем бесстрашнее человек,тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
Меня с детства учили, что десять друзей сделают мою жизнь комфортной, а сама я узнала, что один враг – еще и увлекательной...
На вас лица нет. А то, что у вас сейчас заместо лица, так и лицом-то назвать как-то не с руки, чтобы ваше настоящее лицо не обидеть.
Я все равно ничего не пойму, но от меня может рикошетом отскочить очень умная мысль. Если не поранитесь, хватайте на лету!
-От этого и до следующего должен прочесть задом наперед.
– Чем-чем прочитать?
когда голова лысеет, она становится задницей. Сперва с виду, а потом и... по наполнению.
Дуалист, так сказать, но не от слова «дуля» , а от чего-то умного,
Мертвое,это хорошо убитое живое...
рассмотрел стражей и понял, что это очень сильные люди, просто супермены, ибо слабые спят лицом в салате, сильные – в десерте, а эти уже в том, что побывало десертом.
На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться. Обезьяна с палкой стала феодалом. Потом заставила остальных обезьян выстроить ей замок, назвалась сеньором, остальным же обезьянам пообещала крышу от других обезьян с палками. Это, кстати, устраивало и обезьян без палок: пусть синяки и ссадины, а то и переломы достаются этой обезьяне в замке. Ее могут вообще убить, а вот им все равно, какую обезьяну с палкой кормить.
Если ты нашел на счастье подкову,значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
– А ты бы что взял: богатство или ум?
– Как умный человек,я взял бы богатство.
я же знаю, что все мы от помеси обезьяны с Фрейдом,
Потому умоются кровью все, кто усомнится в нашем миролюбии!
Все, по мнению нашей благословенной церкви, добрые и милосердные. Просто добро дралось с добром, и то добро, что добрее, – победило!
Что такое – убить? И сразу потерять возможность отравлять ему жизнь дальше? Нет, мои враги так легко не отделаются.
А на самом деле халявы не бывает. Вот не бывает, и все. За все, что выглядит халявой, приходится чем-то платить.
тебя часто посылали? Вот и иди, иди, иди...
справедливость торжествует только там и тогда, когда это кому-то выгодно...
Разница в культурах была столь велика, что это могло быть от приглашения в постель, до пожелания совершить ритуальное самоубийство ржавой вилкой.
Любопытство не порок, а большое свин... Короче, не важно, что именно.
Теперь, прежде чем дать кому-нибудь по морде, я буду обязательно спрашивать у него, не вампир ли он.
Похоже, сегодняшний день мне придется провести по принципу раздельного питания под названием «я отдельно, еда отдельно»
«Разрушать всегда легче, чем созидать.»
Любой генерал, любой армии, любого века.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
|
|
