друзья:
|
| записки живущего в дремучем городе |
| 05.12.2008 |
| |
| 23:06 Этивон (пардон, французский) |
| Запись открыта: всем |
Рассказ как вы можите догадаться начался с обсуждения мной и моими товарищами сериала Наша Раша. Обсуждали мы как раз то как пацаны покупали презервативы.
Тут Володя сказал: "Помню я тоже однажды покупал презервативы. Говорю тёте в аптеке, мол мне 2 пачки, и тут она спрашиывает: "А тебе куда?", я недолго думая ответил ей на рыбалку, спришивает тебе какого цвета, я ответил да без разницы. А дядька который рядом стоял сказал вот я уже второго с женой нарыбачил."
Откуда он мог знать что на резаные гандоны Володя ловил рыбу.
Да я вчера первый раз услышал что на гандоны ловят рыбу.
|
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 04.12.2008 |
| |
| 17:34 Жестокая Голактика |
| Запись открыта: всем |
Рассказ присланный на конкурс фантастов, Жестокая Голактика
вчера листал Барнаульские форумы и наткнулся на интересный рассказик, короче он ниже.
Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что з акончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)
(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )
|
|
[ комментарии (5) ]
[ комментировать ]
|
| 23.11.2008 |
| |
| 10:04 Американские программисты о русских программистах |
| Запись открыта: всем |
Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последние версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
Русские программисты не любят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.
Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
|
|
[ комментарии (8) ]
[ комментировать ]
|
| 03.06.2008 |
| |
| 17:45 заголовки статей на ленте.ру |
| Запись открыта: всем |
возможно эти заголовки только мне кажутся странными, но всёже
Рядовой - срочник получил внезапное ранение на посту в Ингушетии
Погибшая в Яузе рыба могла свариться
В Московском зоопарке перевернулся паровозик с детьми
Американка пролежала под трупом мужа четверо суток
Желавшего отблагодарить Буша британца обследуют психиатры
Coca-Cola начала выпуск "настоящего кваса"
Буш тайно разрешил Израилю продолжать строительство поселений
Экскременты динозавра проданы за тысячу долларов
В Японии умерла самая старая панда
Австралийский политик сознался в обнюхивании кресла коллеги
Два медведя убили нетрезвую жительницу Донецкой области
Грузинский подросток решил переплыть Дарданеллы со связанными руками и ногами
Молодые британцы предпочли спа-салоны катанию на ослах
Челябинский бобер разгромил витрину с водкой
Американские пивовары будут использовать в производстве коровий навоз
Из индийского банка спермы похитили больше ста образцов
В якутском зоопарке посетители насмерть закормили соболя
Изможденный бобер не успел к речи Папы в ООН
Пьяный лунатик вышел из отеля через окно и погиб
Министр обороны Эстонии стал соучастником убийства медведя
Вологодский электрик заснул с ножом в спине
Немец упал в шахту лифта на голову 57-летней женщине
|
|
[ комментарии (4) ]
[ комментировать ]
|
| 27.04.2008 |
| |
| 11:54 немного об утках |
| Запись открыта: всем |
Ъ ъ ъ ъ - Большая утка и 3 маленькие утки
Ъ ъ ъ ъ ... - утки нагадили
Ю - сиамская утка
( )ъ( ) - утка в жопе
Б - Утке свернули шею
Ъ }o;;:.. - За уткой гонится крокодил
}o;(ъ);:.. - догнал
<--Ъ--<< - утку прострелили из лука
. , o ь ъ Ь Ъ - утинная эволюция
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 26.04.2008 |
| |
| 20:45 унас богатый колхоз, мы производим новоз |
| Запись открыта: всем |
еду утром на практику, пересаживаюсь на 1 трамвай на норд-весте, ну чтоже, суббота, полный трамвай старух. И чтоже одна из них везёт навоз на дачу , и главное все еду морды крючат, и ни одна старуха так и не вякнула про навоз, что тварится с миром? иногда куриш на улице дымом на бабку она в пену, но навоз в трамвае терпеть, бабки деградировали
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 25.04.2008 |
| |
| 16:06 чятобы не забыть, цытаты с баша |
| Запись открыта: всем |
если кто решит почитать, тут не факт что везде смешно, где не смешно там аригинально
BaSH: > <Александр Иванович> слушщай прикол. Короче захожу я бля как-то в инженерный отдел, там сюрвеёер наш сидит, собирается на ужин и бьерет с собой палочки китайские...
BaSH: >
BaSH: > <Александр Иванович> я его спрашиваю: Ты что палочками будешь есть? И заранее подготавливаю ответ 'Хотел бы я на это посмотреть'...
BaSH: >
BaSH: > <Александр Иванович> знаешь че он отвечает? Он говорит: Нет бля, хуем вот так возьму (совершает беспорядочные движения руками) и буду есть. Ответ вышел автоматом=)) гыыыыыыыыы.
BaSH: > Она: А сколько у тебя сейчас времени?
BaSH: > Он: GMT+6
BaSH: > Она: Ой, как холодно а у нас жара +31.
BaSH: > Shut
BaSH: > 'Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах'
BaSH: >
BaSH: > Shut
BaSH: > ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике
BaSH: > <Gambit_> Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство.....её внук только им и
BaSH: > <dima> Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
BaSH: > Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию...
BaSH: > С днём сисадмина! Долгого аптайма, бессмертных процессов, вменяемых пользователей! Удачи и счастья вашим демонам!
BaSH: > XXX: Вот решил я узнать кто же такой этот Ктулху... Нашел в википедии статью, почитал. Весь вечер этот Ктулху не давал мне покоя. От нехер делать в пол-второго ночи набираю знакомому sms: 'А ты веришь в Ктулху?' Через звонок на домашний. беру трубку, слышу хриплый, злобный заспанный голос 'ДА, БЛЯДЬ! И ТЫ ЕГО ТОЛЬКО ЧТО РАЗБУДИЛ!!!!!!!!'
BaSH: > * Saver[Govnoweb] задумалсо о смысле ника без буквы w
BaSH: > <Saver[Govnoweb]> а Декой в таком случяе превратиццо в Орка.
BaSH: > *** Decoy[work] сменил(а) ник на Decoy[ork]
BaSH: > <Decoy[ork]> терь ты
BaSH: > < eMulка > Оо! ты хочешь быть отцом ?))))
BaSH: > <Yepp> да
BaSH: > <Yepp> я хочу МАЛЬЧИКА
BaSH: > <Yepp> Блин я не гей...епрст
BaSH: > <Yepp> всмысле
BaSH: > <Yepp> маленького
BaSH: > <Yepp> да чорт
BaSH: > <Yepp> Я НЕ ПЕДОФИЛ!!!
BaSH: > он: есть кто из Новосиба?
BaSH: > она: привет! есть Я
BaSH: > он: сколько тебе лет?
BaSH: > она: 27
BaSH: > он: есть кто нибудь еще из Новосиба?
BaSH: > - ну как прошли твои трудо выебудни?
BaSH: > - как ты тонк подметил...
BaSH: > <AlexOm> ИМХО задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
BaSH: > vesel: собрался белье стирать . собрал его по квартире . принес . машинка стиральная . а рядом унитаз блять открытый . угадай куда белье кинул ?
BaSH: > xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
BaSH: > xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
BaSH: > xxx: Я ему: выходи за меня!
BaSH: > Natalia: Dsm78чик, подскажи мне пжлста какой-нибудь ник... У меня фантазия кончилась (
BaSH: > Dsm78: Какой чат/форум?
BaSH: > Natalia: Форум компьютерный, ник нужен, поженственнее, ну и чтобы жалели, завидовали и охотно подсказывали! ПОЖАЛУЙСТА!!!
BaSH: > Dsm78: Авдотья Прасковьевна.
BaSH: > Natalia: Представила себе такую даму )))
BaSH: > Natalia: Посовременнее давай! ))
BaSH: > Dsm78: Черт побери. Авдотья Прасковьевна Кибершутер.
BaSH: > <tamba>: поставил adsl
BaSH: > <tamba>: сессию бля видимо не сдам...сука
BaSH: > <greg>: так перережь все провада на[удалено]
BaSH: > <greg>: хули не отвечаешь?
BaSH: > <greg>: алё бля.
BaSH: > <greg>: дебил
В wow
-Hello
-Hello
-You are from?Im from USA
-im from RUSSIAN FEDERATION
-=)
-You pidar?
-???
-Pidar-Good gamer!
-Yes.Im pidor
BaSH: > L1 (23:58):
BaSH: > БЛЯТЬ
BaSH: > высунулся в окно покурить,и огрёб упаковкой сока по башке
BaSH: > NooBIK=) (0:00):
BaSH: > это как?
BaSH: > L1 (0:00):
BaSH: > это неприятно=
BaSH: > <neo973> захожу на рутуб, и сразу на титле ролик 'Нарезка прикольных котов и кошек)'
BaSH: > <neo973> ... о чём думал аффтар ...
BaSH: > Мила: Оля скажи, а когда я копирую мышкой текст, где он сохранятеся?
BaSH: > Оля: Как где? Конечно же в мышке!
|
|
[ комментарии (4) ]
[ комментировать ]
|
| 09.04.2008 |
| |
| 18:06 Педагогические поэмы для оголтелого ржания |
| Запись открыта: всем |
Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то - наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду.
Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...
Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал.
Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь"). Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась.
Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть:
"Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес..."
Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).
Читаю:
"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."
Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":
"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."
А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".
Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."
Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита:
"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".
О Наташе Ростовой:
"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".
Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира":
"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".
"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".
Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".
Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".
"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".
"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".
Досталось в сочинениях и поэзии:
"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."
"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".
Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару..."
Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:
"Древние славяны занимались абортничеством".
"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".
"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."
"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком".
Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.
Как написал один абитуриент:
"Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над его произведениями".
Владимир Елистратов
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 31.03.2008 |
| |
| 10:00 Горячая десятка бесполезных изобретений |
| Запись открыта: всем |
В Японии существует одна забавная организация - общество бесполезных изобретений. В обще-то, все понятно из названия: члены общества придумывают бесполезные, но технически вполне выполнимые вещи. Патентовать и продавать изобретения не разрешается, но необходимо изготовить действующий образец. Сегодня – достижения в этой области, и, поверьте, несгораемая сигарета и непромокаемый бумажный мешочек для чайной заварки – это не самое гениальное.
10 место: Фонарик, работающий на солнечной батарее, отлично светит в солнечную погоду, не нуждаясь в батарейках или аккумуляторах.
9 место: Портативная «зебра» для пешеходов, желающих переходить улицу не там, где положено, а там, где удобно. Это полосатый коврик шириной около метра, сделанный из легкой полимерной пленки. Его сворачивают в рулон и носят под мышкой, а в нужный момент раскатывают на проезжей части и спокойно пересекают дорогу. Впрочем, инструкция не рекомендует использовать «зебру» на перегруженных магистралях, где машины идут сплошным потоком.
8 место: Или, например, компактный вентилятор для охлаждения горячей пищи. Устройство крепится на японской палочке для еды, но может подойти и для европейских ножей и вилок.
7 место: Тарелка для похудения. Она представляет собой полукруглую половину тарелки с зеркалом. В результате появляется иллюзия, что тарелка круглая и полна еды, причем кажется, что еды в 2 раза больше, чем есть на самом деле.
6 место: Шапка для сна в вагоне метро. Спереди на ней написано: «Разбудите меня, пожалуйста, перед такой-то остановкой». Шапку натягивают на глаза, а в прозрачное окошко вставляют карточку с названием станции. Изобретатель утверждает, что это полезно не только тем, кто хочет спать: если вы хотите просто сесть, можно пройтись по вагону, выбрать пассажира, которого нужно разбудить и занять его место.
5 место: Координатная рубашка. Представьте себе, что у вас когда чешется спина, но вы не можете толком объяснить, где именно. Так вот, на рубашке нарисована координатная сетка как в игре «морской бой». Теперь вы можете просто сказать: «Почеши мне, пожалуйста, В-4». Правда, для этого вам понадобится еще маленькая карточка с такой же сеткой, которую нужно носить в кармане.
4 место: Зеркальное зеркало. Это трудно представить, но зато очень забавно: зеркальное зеркало – это на самом деле система зеркал, в которой ваше изображение передается таким, каким вас видят окружающие.
3 место: Следующее изобретение более практично: портативная ступенька. Это брусок на длинной ручке, который обязательно пригодится вам, если ступеньки лестницы слишком высоки для вас. Просто подставляйте брусок к каждой следующей ступеньке, и вам не будет неудобно.
2 место: Авторучка с подогревом. Важно даже не то, что это устройство пишет на лютом морозе, а то, что оно греет руки!
1 место: Изобретение прибора под названием «Пылесос наоборот» явилось следствием вражды между соседями. Дабы досадить своему бывшему приятелю, житель Токио вставил в компактный прибор пакетик с пылью, который вылетал и взрывался в воздухе. Потом в устройство был встроен таймер и оптическая система наведения на неприятеля. Автор идеи, которого, кстати, неоднократно арестовывали за нарушение общественного порядка, по сей день искренне считает, что его детище может пригодиться в локальных войнах.
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 17.03.2008 |
| |
| 21:50 Расшифровка некоторых военных названий оружия. |
| Запись открыта: всем |
Абзац — 220-мм агитационный снаряд 9М27Д (РСЗО «Ураган»)
Автопокрышка — телеграфный комплекс П-115
Азарт — лопата пехотная из броневой стали
Айболит — бронированная медицинская машина для ВДВ
Аргумент — дубинка ПУС-1
Атака — 55 литровый рюкзак
Бабочка — фугасная противопехотная мина ПФМ-1
Балеринка — 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071
Банан — модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э
Басня — КУВ 9К116-3 (9М117; ЗУБК10-3) для БМП-3
Бахча — Боевая машина десанта БМД-3
Бахча-У — Боевая машина десанта БМД-4
Баян — КВ радиостанция большой мощности Р-135 на шасси Урал-375Д
Беглянка — БРЭМ-Л на базе БМП-3
Берлога — машина радиационной и химической разведки на базе Т-72
Бесстрашие — лазерный имитатор стрельбы 9Ф824 для стрелкового оружия
Бородач — ручной огнемет МРО-А
Бра — аппаратура громкоговорящей и телефонной связи 15Э487
Будка — БМД-2
Буйность — бронетранспортер БТР-80А
Букет — наручники конвойные на 5 человек
Буратино — тяжелая огнеметная система ТОС-1
Вездесущий — двухзвеньевые тягачи семейства ДТ-10ПМ, ДТ-30ПМ
Веник — авиационная система постановки активных помех
Виварий — АСУ бригады реактивной артиллерии (РСЗО «Смерч») 1К123
Визит — бронежилет
Витрина — 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)
Ворчун — самолетная станция спутниковой связи
Восторг — авиатранспортабельная дорожно-землеройная машина АДЗМ
Газетчик — станция защиты РЛС от противорадиолокационных ракет (34Я6)
Данко — разведывательный комплекс
Дебаркадер — аварийная переносная станция спутниковой связи для ВМФ
Диагноз — тяжелая ТРС станция Р-410М
Дятел — авиационный маркерный радиоприемник МРП-48
Журналист — средство защиты РЛС от противорадиолокационных ракет
Зоопарк — радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219
Казбек — кресло для десантирования личного состава в БМД
Карантин — 300-мм реактивный снаряд с объёмно-детонирующей ГЧ (РСЗО «Смерч»)
Клещ — противотанковая мина
Конотоп — танковый тренажер
Корчага — полевая опреснительная станция
Кушетка — КШМ Р-149 на базе БТР-80
Линейка — подвижной радиовысотомер ПРВ-17 (1РЛ141)
Лохматка — маскировочный костюм лохматого типа
Материк — авиационная станция слепой посадки
Медвежонок — авиационный домкрат
Надежда — 125-мм БПС 3БМ22(23)
Натурщик — авиационный разведывательный комплекс
Незабудка — система многоканальной записи телефонных разговоров
Немезида — разгрузочная система М-3
Обжимка — САУ на базе БМД-3
Обувка — 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21)
Ортопед — прибор поиска неконтактных взрывных устройств
Пермячка — противоосколочный бронежилет 6Б21
Подкидыш — 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
Полуфинал — неконтактный взрыватель 9Э343
Попрыгунья — подскакивающий осколочный боевой элемент 9Н235 для кассетных боевых частей
Привет — 23-мм резиновая пуля (патрон «Волна-Р»)
Приз — ручной огнемет РПО-2 (Шмель-М)
Прикол — наручники со стационарным креплением
Пузырь — новая армейская фляжка
Ракушка — БТР на базе БМД-3
Резюме — тандемн. кумулятивный выстрел ПГ-7ВР (7П28) к РПГ-7
Реликвия — ночной бинокль БН-2
Саван — танковая СУО (Украина-Франция)
Свиристелка — САУ 2С9-1
Синяя птица — серия колёсных вездеходов ЗиЛ
Скальп — ядерная авиасбрасываемая глубинная бомба СК-1 (5Ф48)
Созидание — гранатомет
Стукалка — аварийная ГАС МГС-29
Суперкопье — авиационная бортовая РЛС
Сюрприз — дубинка ПУС-3 (телескопическая и раскладная)
Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс
Травматизм — медицинская машина для ВДВ БММ-1Д
Тулумбас — НАР С-13 (с проникающей БЧ)
Утро — тренажёр
Фантасмагория — авиационная станция целеуказания
Этнография — авиационная станция целеуказания на Су-24М
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
|
|
