Блоги, дневники: бесплатно создать свой блог, создать свой личный интернет дневник

04.11.2008

16:05 Стрелой Амура. И лук тот не в твоих руках.

Запись открыта: всем

Бывает ли взаимная любовь? Скажи, живым быть мертвецом гораздо безопасней и спокойней. Знакомый вот один мой любит. А любят ли его? Это вопрос? Да нет, скорей ответ.

Кто любит, тот неадекватен. Не понимает он положения всего. И он не хочет избавления от этого. Ведь когда нужен кто-то сильно так, что без него отчаянно нам трудно, то выбирать нам не приходится, а только ощущать. И остается лишь принять реальность таковой, какой она пришла к нам.

Кто ж из тех, кто достаточно умен и трезв согласен был бы, заведомо всё зная, нырнуть в бескрайний омут страданья от любви? Кто хочет заболеть, а ну, идите на прививку в кабинет Амура! И знаете, вы заболеете так странно, что и не поймете толком, что больны. Вы даже будете хотеть болеть, страдать. Вы примите страдания как неизбежность и даже, увы, как дар. И кто влюблен, не хочет жить всего лишь хорошо. Ему - чудесно лишь по нраву. Ему прекрасно подавай! Куда деваться! И по природе его отчаянной.. горячей любви, что магмой плавит всё вокруг, что ледяное сердце воскрешает и биться заставляет вновь.. другое в мыслях не возникнет..

Ну что ж такое, жертвовать всем ради неё?! Что ж за потеря себя такая?! А может как-нибудь иначе можно? А может ну её к чертям, любовь, а? Ведь заболеешь, что ж потом? Лечиться? А коли не будешь знать, что болен? Не знать, не понимать, не слышать это от других.. Что, страшно стало? Нет? Ну может не попробовал ты просто и не узнал конфеты сладость той? Аромат холодных объятий той, кто душит.. но той, кого любить вас угораздило. Ей холодно.. порой.. в её душе бобо.. Она не знает, как ей снова ощутить себя живой.. Ну.. и поэтому она немножко будет стервой.. Слегка такой холодной.. Чуть-чуть ведь выше отношение её, чем абсолютный ноль! Это уже теплом ей хочется назвать.. А как иначе?! Ведь рада она порой минутку уделить внимания тебе.. Не то, чтобы внимания, конечно.. Ну так.. сказать, к примеру: «Привет! А как дела?», - не слушая при этом.. Затем столь ожидаемо её «Мне тут чего-то нужно.. Пока!». И ловишь тут себя на мысли.. «А чё-й то было? Разговор?».. Ах, да… это ж вниманием меня почтили..

Мне представляется, любовь такая штука... Это защитный механизм всего лишь в нашем организме, что был заложен в нас природою самой. Чего ж любить умеет тот лишь, в ком душа жива и кто умеет чувствовать себя, её и сострадать другим? Всё архитектор заложил, запрограммировал в нас это. И в тех из нас лишь, кто душой не мелок.

Чаще всего способны на любовь большую те из нас, кто был в положении отчаянья. Когда жизнь нас приперла к краю, к обрыву так, что шаг лишь.. и сорвемся. Мы всё так же умеем улыбаться и шутить. Мы внешне веселы, добры, и чёрт, мы даже привлекательны, уверены в себе. Но где-то внутри зреет заряд, способный разорвать на части нас. Одна искра.. и нет нас больше. И вот еще у одного жизнь.. лишь в прошедшем времени. Была лишь, черт ее дери!

Так уж бывает, что когда ты на краю, тебе любовь вручают. На, получи, собака, и поживи еще хотя б с чуток!

Отчаянно сложная жизненная ситуация... Трудна на восприятие, как грязь.. Асфальта серость, унынье каменных домов. И дождь, встречал который радостно когда-то.. лишь влагой стал.. Каким-то проявлением осадков.. Гроза.. и гром её, да молнии, как представление слепому.. глухому.. и монолитно каменному сердцу. И вот когда ваш смысл жизни потерян к чертям.. Когда груды литературного добра умов просветленных жизнью.. звучат как звуки траурного марша.. Тогда нам организм находит выход и стимул дает еще пожить. Пусть не для себя, но ради другого. И стимул такой, который чувствуешь и не увидеть который нельзя. Его ты не упустишь из виду. Поверь, не сможешь его ты не заметить..

Задай себе вопрос, а любишь ли? Что, не уверен? Значит знай, с тобой это не произошло еще.

И вот появилась сверхценная идея - жить не для себя, но для неё. И вот ты, оказывается, еще живешь. И как так вышло? Еще вчера все было замечательно, готов покинуть был сей мир. Ну правда, прекрасно.. Куда уж замечательней.. почувствовать свою свободу. И ощутить, что по фигу до всех.. и до всего. Так здорово ведь ощущать, что в общем-то не нужен никому.. И черт.. а ведь и мне никто не нужен.. Зачем же мир-то покидать? Ну.. потому что скучный он. Пестрит тот мир хоть и по-разному, но всё до боли знакомыми цветами и красками. Всё те ми же, уже наскучившими вдоволь.

И вот сегодня, проснувшись, ты понимаешь, что чё-то умирать не хочется. А что такое? Черт, снова жить так захотелось. Ну что за хрень такая?! Еще не далее, чем вот на этих днях все было так однозначно и понятно. Ну посуди, безысходность нами выяснена? - Ага! Баки полны горючим? – Да. А ехать некуда? – Конечно! Нормально, будем гореть.. Мы подожжем, гори оно огнем любого цвета! Ну то есть? А как угодно! Путей хватает! Ну скажем не жить.. А можно жить, да так, что жизнью не назвать.. Творить добро? Ну если только для разрядки.. А зло? А, это которое не как добро, да? Это тогда, когда им плохо? А! Помнится, бывало.. А зло творить – напрасно силы тратить. Ступить на сторону сил светлых или темных? Да ну их, стороны! Мне нет дела до них. Мне б кости закинуть свои туда, где поспокойней. А до сторон до тех мне просто дела нет.. и белых, темных.. и зеленых и серобур.. каких-то там…

Но так было вчера. Забудь! Сегодня - новая болезнь. Зараза, и не от похмелья! И что за зелье снова мы употребили? Что ж за средство выживания такое?! Вдруг захотелось ради кого-то что-то сделать. И главное, только не бойтесь.. Ща скажу.. Вдруг захотелось жить.А ведь не пил вчера.. И вот живешь теперь ради неё, влюблён. Да если бы, влюблён.. Ан нет.. уже не то.. Это любовь.. Привет, встречай, пришла я к вам! И кислой мордой ваше лицо расплылось бы, если бы знало оно, умом бы обладало.. и поняло, чем обернется.. гостья «любовь», точней её приход.. Точней вульгарный взлом ею жилища твоего.

Черт, опять не умер...

Любовь не происходит в пустоте, на ровном месте. Нужен шок. Реанимация природы, заинтересованной в одном: Чтоб ты, гад, жил. И вот ты хочешь снова жить, причем даже не гадом жить, а просто жить. Прискорбно, не правда ли? Ты подменён. Уже не тот. Готов блохой скакать и жизнь вкушать. Сок жизни радостно глотать, давиться, поперхаться сквозь радость улыбки на тыщу ватт.

Если у человека жизнь спокойна и размеренна, то и любовь ему не очень-то грозит. А взаимность когда ж возможна? Это.. значит... должны оба они с ума сойти одновременно? Ну знаю и понимаю я, когда любит один, второй же только лишь привязан. И вот почти взаимность. Ну у второго немножко по-другому.. Там доверие, там "ох, и что-то не могу уже я без тебя. Ты такой теплый, прям как одеяло.. Поукрываюсь ка тобой, чтоб мне в холодном городе было теплее и что б я при открытой форточке спать могла не мерзнув.»

«Ах, Тринитя, я так тэбя лублу. А я тэбя, лубимый Неа!»

Видали мы, ага, сие матрИчное кино. Прыгать от одного небоскреба к другому, мочить с полсотни агентов и останавливать рукой клинок.. мне видится чуть более реальным.

И вот, когда ему всё по фигу и мир до фени, как и собственная жизнь - прими посылку, Амур тут вам прислал копье любви. Примите, распишитесь. Работа у него такая, дырявить тех, кому приспичило всё надоесть и жизнь кому не в радость. Любовь как шоковое средство, терапия последней стадии, когда совсем за край охота спрыгнуть.

И не родишь любовь ты сам. Тебе ее всенепременно лишь вручат. Медаль, блин, проигравшему. И вот у потерявшего смысл жизни есть новый стимул жить. Вуаля!

Ну а как обычно было? Ну познакомишься, ведешь себя столь непринужденно, как будто тебе это и в принципе не нужно. А ведь так и есть, на кой оно мне? Ну есть, так есть, а нет, так и черт с ним. И готов я развернуться и уйти в любой момент. Не забегаю я вперед и шаг я сделаю только после ответного ее шага. Какая может быть навязчивость! Да нет, ну что ты! Никогда! Мы не такие! Я спокоен, уверен в себе. И к чему бы быть иным?Нет, ну она, конечно, нравится мне, что уж.. Но мало ли таких! В своем роде она одна такая. Но кто сказал, что мне нужна именно она? Никто. Тут, кажется, никто не говорил. Я здесь решаю всё и сам. И может даже мне она нужна, но запросто я в силах обойтись и без нее. И пусть уж она покажет мне, что интерес ее вполне реален, мне нужно это ощутить, понять.. А то могу и не заметить.

Так как же жить? Быть в готовности любить? Иль просто жить, а полюбив, нырнуть в неё, в любовь? А если вдруг ей наплевать на тебя станет? А не боитесь нарваться на ледяную стерву, для которой важнее её самой нет ничего? Поспорь с реальностью! А может закрыть сердце заранее от всех? Мы будем вежливыми, улыбаться. Будем в окружении девиц и оставаться внутри чертовски одиноким.

Последний допинг, любовь, рвёт тебя к жизни ради кого-то.

Как-то по-дурацки всё. Ну представь, вокруг полно внимания женщин, а ты, как дурак хочешь лишь с той быть, кто ставит тебя очень даже не на первый план. Полно девушек готовых сделать для тебя и то и это.. Те, кому ты нравишься, даже те, кто влюблены. А ты, идиот, ждешь этого всего от той, кому всего лишь отношение твое приятно. Скупо и безысходно. Пусто.

Я не смотрю на любовь как на большое чудо. Скорей, как на великую болезнь.

Я не считаю возможным полюбить, если ты просто этого захочешь. Если б существовал выбор такой, я бы уж полюбил кого-нибудь, с кем будет мне спокойно. Кому я буду верить. Той, кто пожелает быть со мной. Но нам ли выбирать? К сожалению.. не нам. Лук, помнится, в руках не ваших, а Амура.

Как золото на олимпиаде, к нему идут, бегут, но не хватают. Его вручают. Вот так вручат тебе любовь. Вручат и ту, к кому применишь ты её. Грубо звучит? Ну.. кому как ;)

Но кто она? Лишь очередная проплывающая мимо... Нужна ли мне она? А фиг поймешь... Что, не уверен? Значит, не нужна.

Но если вдруг ответ твой «Да». И что тогда? Тут рифма получилась? Вот беда..

И что же делать, если вот она, любовь, стучит.. Да что стучит, она ломает двери просто.. Еще секунды и сорвет с петель.. Что делать? Открывать? И знаете, а очень хочется открыть. Так знаете, с разбегу.. В смысле быстро.. В смысле чертовски бешено стремясь скорей впустить то чудо в дом, в себя..

И тут по смыслу центральное я место уготовил.. для мысли.. для моей.. В этот момент, в котором паузу нажал. Я осознал одну простую вещь. Что если в силах я оставить сердце в холоде, чтоб для любви за дверью сделать вид, что дома никого.. и просто некому открыть. Ведь приспособлюсь, смогу жить я плавно, ровно, не томясь от мук любви, от отношения той ко мне, кто адресатом, получателем любви указан. Могу сказать: «Не интересно». Но.. что это за путь? Путь, в котором «нет» сказал любви.

А для чего же жить тогда, раз будет всё совсем не интересно? Зачем всё? Чтоб испытывать от раза к разу жизнью разочарованье? И это жизнь? Вот это жизнью назовешь? А как тебе та мысль, что помнить будешь.. Что в один момент почувствуешь и скажешь.. хотя бы себе, что жил ты, что любил.. Не так, как будто.. А действительно любил.. И сердце билось в такт её ресницам. И жил ради неё. И мир покинул б вслед за ней. И будешь помнить, как однажды в почти кромешной темноте сказал три странных слова ей. Глядя в глаза. Слова о том, что… Слова, что…

То откровение, возможно, тебе лишь раз представится сказать. Так будь услышан! Скажи ей, кто ты настоящий! Скажи, что настоящее в тебе. Скажи ей важные слова. Всего лишь три. Скажи! Будь настоящим! Тогда ты будешь знать, что сделал всё, чтоб быть собой. Тогда поймешь и будешь помнить, что был хотя бы раз собою… настоящим.