друзья:
|
| Юмористическая деревенская проза |
| 14.12.2009 |
| |
| 20:53 Очень коротко и ёмко! |
| Запись открыта: всем |
Взрослое письмо деду морозу.
"Дедушка Мороз.
Хочу под ёлкой права свои найти, всё равно в феврале
срок заканчивается.
И квиташки штрафов, оплаченные, за прошлые годы.
Приставам подарков не давай".
---------------
В налоговую задолжал я как то, пеню за просрочку.
Омоновцы залетели с автоматами. Один у калитки
остался с гранотомётом, на прикрытие.
Положили всех на пол, в какую-то труху.
Даже подмести под собой не дали.
Сопроводили в наручниках до почты.
Оплатил сорок рублей. Отпустили.
А д р е н а л и н !!!!
--------------
Дивчина, красивая такая на переднее сиденье плюхнулась.
Юбка короткая короткая. То ли вообще небыло юбки? Сразу забыл
куда смотреть, на дорогу или на её ноги. Она ещё к моей машине шла,
у парней-таксистов воротнички их рубашек дыбом вставали.
Песня по радио как раз "Летят гонцы во все концы". Хорошо
на мне футболка одета, не так заметно.
- У меня всего двести рублей, а на остальное обслужу.
- Если обслужишь, я и мзду брать не буду.
- Ладно, поехали.
Дак всю дорогу мне семечки расщёлкивала. А мне понравилось.
Назад поехал, ещё себе семечек купил.
-------------------
Вот так!
Женщинам крылышки придумали на энные места.
Мужикам скоро придумают туда шапочки.
Глядишь, всем будет сухо, тепло, а главное ВЕСЕЛО!
-------------------
У нас раньше девки трудодни зарабатывали,
сейчас зарабатывают трудоночи.
-------------------
Деревенские до сих пор думают, что Комп это компас.
------------------
Сотиков не надо.
Ползу ночью по огороду между грядок, на ощщуп. Темень, глаза
выколи, рук своих не вижу. На завтра утром, ещё коров не выгоняли,
вся деревня знает, куда ползал.
-------------------
Петровича подозвали, мол не пьёшь, не куришь, святой вроде,
будем тебя канонизировать. Через минуту по деревне понеслось.
-«Петровича ананизируют».
-------------------
А реклама? Выехал из дома, реклама началась про прокладки. Два дня
дома небыл. Приезжаю, реклама про прокладки только заканчивается.
Ни чё себе!!!
-------------------
Глобализация. Павел Глоба выступил по телевизору.
-Две пачки сигарет возьми и выкури их за один час.
Станет тошно и бросишь курить.
Я так и сделал. Раньше одной пачки хватало на весь день.
Теперь пять пачек выкуриваю. Тошно не стало.
Не верьте Глобе.
------------------
Астрология .
Мне всю неделю по гороскопу прогнозы шли, в деньгах купаться.
Столько кредиторов набежало. Все кричат:
-Отдай долги!
Дак вот!
Моё предложение!
Обязать астрологов нести ответственность за свои прогнозы.
Если они на неделе деньги прогнозируют. Дак чтоб сами и давали!
-------------------
Ностальгия
Намедни гаишник меня остановил. Что-то я там нарушил.
Достаёт книжку и вслух мне правила дорожного движения читает.
Долго так по слогам читает. Оказывается приятно слушать.
Какая то ностальгия по детству накатила. Я даже глаза прикрыл,
расслабился.
Последний раз мне бабушка вслух читала.
-------------------
Казённый дом.
В тех инстанциях казённых, что-то не понятное.
Адвокату дали денег в три раза больше,чем требовал.
Но если бы он на суде вообще молчал,мне дали бы
в десять раз меньше….
Хотя прокурор настаивал освободить, здесь же,
в зале суда.
--------------------
Цыганка пристала.
- Дай денежку родненький! Дай!
Четыре дня отогнать не мог. Дак до чего дошло.
Проснусь утром, она рядом спит.
-------------------
Сидим в гараже. Витька три литра принёс. Раньше его просто
самогонщиком звали. Сейчас он фармацевт-экстрактомолог.
После второго стакана ни кто сглаз не положит.
Заходит жена и задаёт самый глупый женский вопрос.
- Когда у вас водка кончится?
Меня стопочка переборола. Сначала выпил, потом ответил.
-Да никогда!!!
Она нам в ответ.
- Хорошо, что я не пью.
- Хорошо. А то ещё с тобой пришлось бы делиться.
----------------------
-Ты ба ногти то на ногах обрезал. Носки рвут, ногти то. Не успеваю штопать.
А я позапрошлый год обрезал, дак намучился. Они толстые, закостенели, ножницы гнутся.
Ей грю:
- До осени додюжу, а там как раз в аккурат подрастут, по кедрам лазить за шишками.
В голове у ней ума нет, а разнообразия хоть отбавляй.
- Под ногтями то потом как смолу вычищать?
- Бабка! У тебя не закрытый перелом. У тебя открытый перелом.
При внуке это всё.
- Дед! Да ты у меня крутой!
-Да знаю. Формула один. Хрена ли.
---------------------
Коньюктевит наверно. Песок в глазах. Казанками трёшь,
оттуда крупинки выпадывают.Друг «Черепан»
- Это хорошо, что из глаз сыплется. У меня по старости
из другого места песок сыплется.
А я ковыряю.
- Больно же. Потру, и вроде проходит.
-Не лезь грязными пальцами! Я же к себе не лезу! К врачу надо!
----------------------
Вечером улеглись в постель, пристаю к бабке с поглаживаниями.
Она с боязнью:
- Кто придет сейчас, а мы скрестились.
Повернулся на другой бок:
- Ну и спи не крещёная.
-----------------------
Потихоньку двигаюсь в нужном направлении.
В голове кирпичи друг о дружку стучат.
Гаишник палкой на меня показывает, мол прижмитесь к обочине и остановитесь.
Иномарка остановилась. Я тоже принял вправо и остановился. Легкие перестали дышать.
Всё! Прав лишат. Штраф дадут. После вчерашнего выхлоп со рта идёт, сам чувствую.
Полез во внутренний карман за документами. Нет документов. Ну вот! За то, что без
документов ещё взгреют. Ноги мягкие стали. Присел на землю. Гаишник подошёл.
- Батя ты чё? С сердцем, что ли что?
С сердцем то у меня и раньше бывало. Но от радости в первый раз.
Я ЖЕ СЕГОДНЯ НЕ ЗА РУЛЁМ! Я ЖЕ ДО РАБОТЫ ПЕШКОМ ПОШЁЛ!!!. Ура-а-а.
--------------------
- Если бы я был президентом. Разве бы я десять соток картошки садил?
Да ни когда! Столько охраны в белых перчатках.
Всем по адидасовской лопате. Автоматы за спину.
Копайте ребята. У тебя ядерный чемоданчик?
Бери одной рукой картошку. Разбрасывай.
Да я бы сорок соток садил. Десять себе и тридцать соток на продажу.
Это же бизнес. Президент вроде умный. А догнать ни как не может.
С народом надо советоваться!
Вертолёты посадил. Лётчиков тоже копать.
--------------------
Мак всю жизнь ели. Вся снедь с маком варилась и пеклась.
Маковую солому сжигали в огороде. Сейчас посчитал сколько
маковая соломка у наркоманов стоит. Дак я миллионы денег сжёг.
Аж плохо становится
--------------------
Моя «недалёкая» считает, что Чубайс, Юкос, Памперс, и Витас одно и то же.
Свихнулась на английском языке. Раньше «Котик» ласково меня звала,
сейчас по английскому «Керя» кличет.
А недавно за дорого купила мне бритвочки фирмы «ХЭБА». Это если по ихнему
читать. Я то в английском не пру, по русски прочитал «НЕВА». Вот до чего доводит
подражание Западу.
------------------
Вчера праздник какой то был. К вечеру настроение такое прекрасное - Всю Росию
бы обнял. .........................Сегодня с утра готов брата убить.
------------------
Ветер окаянный всю ночь деревню терзал. Утром выхожу,
в ограде провода лежат с оголёнными концами.
Я ей грю:
-"Смешной" провод лежит. Стороной его обходи.
- Какой смешной? Почему смешной?
Ох уж эти бабы, да как любопытные.
- Потрогай рукой, узнаешь.
Потрогала. Для меня лето сразу закончилось. В июне
ноябрь наступил. Теперь спрашивает, прежде чем потрогать.
----------------
Однажды зимой ехали в открытом кузове грузовика. По приезду
еле слезли, всё позатекло. Один Федька легко так спрыгну с кузова и
говорит:
- Если бы не титьки моей жены. Я бы себе ноги точно отморозил.
---------------
Сегодня с утра меня посетила очень интересная мысль.
И пока я шёл за авторучкой, она вдруг выскочила из
головы и проходя по прямой кишке, в чём то там застряла.
Так как мысль аморфна, не знаю как её оттуда вытащить.
--------------
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 20:51 Заварушка деревенская |
| Запись открыта: всем |
Дед Нефёдчихнин раза три уже топиться ходил. Не получалось у него на
минимальную пенсию. Мол де не хочу жить при энтом строе. Злого рока, что в
стране учудился, признавать не хотел.
И на тебе, сын его пьянчужка от своих детей малолетних отказывается. Толи по
дурости. Толи от водки, уже в мозгах ничего не осталось. Пришлось деду Нифёдчихнину
завязывать с утоплениями, и внуков усыновлять. По всем бумагам усыновлял. Опекуном.
Долго ругался, даже матами, и так пенсии только на закурить два раза. А что поделаешь?
И тут понеслось. Кака то мана пошла небесная. К деду службы приехали.
В помощь отвалили сахару, гречки, рису и ещё всякой всячины в виде кальмаров
и жень-шеня на оливковом,которых он в жизни не едовал. В таких красивых коробках,
что пол деревни собралось посмотреть, как таскают. Даже зубной пасты дали и крема
для бритья на два сезона. И так каждый месяц будет, говорят. Потом детские
начислили хорошие за три давишных года, опекунские ещё больше, и ещё, и ещё, и ещё
какие то. Крестики ставить замучился. Дед ходит по деревне, у него из каждого
кармана десятки торчат. Кофе каждый день пьёт. Демократию хвалить начал.
Девки молодые захаживать не приметнули. Вроде для того чтобы внуков подтянуть
по ОБЖ. А там поди разберись чё они подтягивали. Внучата копилки себе делают
из под банок маёнеза.
На дурничку то у всех мэмори не по себе. Двенадцать семей от своих детей отказались в пользу родственников. За одну неделю. На опекунство.
Земля задрожала. Это цыган мимо проходит. У него обе ноги сломаны
и не так срослись. Это наш «Фелшар» экспериментировал. Раза три ему
всё ломал, ноги то. Не так сращивались. Дак у Петьки походка, когда
идёт, цыганочку танцует. Даже заикаться стал, когда особенно на леву
ногу.
Этот «хирург» у нас экспериментатор. Да. Он даже новое лекарство
изобрёл. Бесплатное. Для операции усыпляет шнурком-удавкой за горло.
У всех деревенских температура тела тридцать два с половиной. «Фелшар»
говорит что, мол вам пока хватит. Нет у России таких денег,
температуру нагонять.
Сенька Брюханов сел на инвалидность и хорошо ему. Сам здоровый как
бык. Года три уже как в вере, что работать нельзя. Потому и инвалидность
достал. Сеньке чё ему ? На берегу живёт. Утречком встал, невод приподнял,
омулей надёргал. И на продажу и три дня пожить. А если выпьет, то до
тысячи поклонов с ихней верой надо, чтоб очистится. Здоровый чёрт. День
пьёт, на второй очищается поклонами. Опять день пьёт, потом очищение.
Да любого возьмите, что то да есть. Ещё профессия человека по своему уродует.
Дед Василий плачет ночами, долго санитаром работал в психушке.
Клочья идут по улице, это что от Никиты осталось, после работы
взрывником. Аккумуляторщик Осип, он за много лет кислотой надышался,
дак у него золотые зубы во рту растворяются. Если вдруг говном напахнуло,
значит где то не по далеку проходит Федька скотник. Петька, по жизни вор,
тот со своей профессией завязал, дак балует. Окурок с чужой губы снимет
и не заметишь. У него дома шесть ведер окурков наворованых.
Так что у нас не деревня, а «Алло, мы ищем таланты». А чё их искать?
Зайди в любую халупу, посмотри на полати. Обязательно какой самородок
с похмела стонет. Подлечи, он такое выдаст.
А если по России взять? Диву даёшься сколько не использованных резервов
своего часа ждут уже много веков.
Марьянка Заносская это фильм ужасов в полный рост. Видать так с
семечками и родилась. Всю жисть с губы шелуха не слетат. Её и прозвали
так, Марька Шебуршыха. Лузгат семечки и хохочет. Хохочет постоянно
истерически. Да так громко. В ушах звенит. Всё перепробовали, чтоб по
тише. И лекарства и примочки. Даже в колодец опускали. На холод. И вроде
таблеток всяких сейчас, болей не хочу. Никакого толку. Только кулаком и
помогало. Врежешь хорошенько в торец, она и затихат. Так. Глаза закатит и
потихонечку затихат.
Иногда зайдёшь в магазин, та лежит в углу отрубленная. Сразу видать
опять находило на неё. Спросишь, кто останавливал? Молчат все. Вроде
как и не удобно на себя брать кому.
Утром деревня просыпается, света нет. Ещё коров не выгоняли, все заметили,
что света нет. Уж как электриков ругали. Вместо физзарядки в матах громких
упражнялись. «Ходят всех штрахуют за свет, а сами отключают». К обеду разобрались.
Нет, чтоб с утра на столбы посмотреть. Нет на столбах проводов.
А Федька Фёдоров пришёл домой со друзьями. Ещё не трезвый пришёл. Два дня
где то блукал. Алюминий сдавали. Жёнке своей со сдачи чаю принёс, вермашели.
Покрикиват, мол кормильца заморила, чайку скипяти. Та ему на столбы да и покажи.
Долго со друзья переругивались. Или ночь такая тёмная была, или с пьяных глаз
деревню перепутали?
Неделю деньги собирали. Неделю провода тянули. Ток включили , трансформатор
сгорел. Оказалось, парни по младше с трансформатора масло слили, чтоб в мотоцикл
заправлять. А на трансформатор та шиш, денег нету.
Всё таки сделали как то взаимопомощью. И здесь начинается самый прикол.
Электрик залез на столб, лампочку вкрутил. Я быстренько за ним, лампочку
своровать, а её там уже нету. Оказывается, он её вкрутил, отметил в тетрадке
и тут же своровал.
Стар я стал. Не успеваю за электриками.
Ванька Карпушкин, дальнобойщик на КАМАЗе. Нос у него такой,
что всегда с краю свешивается. Тот не часто к Валентине Семёновне
заезжал, но бывало. Купит спирта разведённого в красивой бутылке
из-под «Амарето», да селёдки. Говорит, что форель селёдочная. Сало
своё у него всегда. И копчёное и такое. Весь вечер песни давят.
А тут чё на него нашло? Наверно апосля того, как она его хреном
пластмассовым обозвала. Он её избил до синяков, потом так жестоко
изнасиловал, что весь вечер кричала, посажу сволочь.
Милицию звала. Забыла в припадке, что у нас один участковый на три
деревни. Да так истошно кричала. Толпа возле калитки собралась.
Спорили, посадит али нет? Некоторые даже на пол литру чистого спорили.
А та утром насильнику сапоги почистила, чаю согрела. Всё хотела
спросить, когда ещё нагрянешь? Сама смотреть не может. Глаза заплыли.
Улыбается.
Стёпка ворчит, что мол стерва меня на пятнадцать суток засаживала.
Разок только влепил, даже не насиловал. По носу выбират что ли?
Проспорил самогонку.
Гришка Морзин. Моряк. Тот моряк. Хоть и ноги кривые. Кавалериские.
Тельняшка у него даже уже сопрела на теле. Не снимат. Ходит всё время как
по палубе при шторме. Болтает его в разные стороны. В трудовой книжке
записано «Оператор «Фрегата». И дальше. « Уволен по тридцать третьей».
Сам, то говорит, что в Сингапуре с португальскими моряками устроил дебош
в таверне. Да всё про «Ром», да про «Мадеру». Больше морских терминов
не знает. Как выпимши услышит крик чаек по телевизору, плачет по морю
горькими слезами. Если на дискотеку придёт, то все танцы идут под шум прибоя.
А недавно милиция по деревне с расспросами ходила. Кто тракторную полевалку
на поле разобрал? Ни одного болта не осталось. Оказывается "Фрегат "
полевалка называлась.
Фёдоровна с Фёдоровичем нормально жили. Петровна с Петровичем ещё лучше.
Соседи. Захаживали к друг дружке уже годков так тридцать два.
И всё бы ничего было, если бы бабки сны не перепутали. Вот так получилось.
Фёдоровна Петровниного деда во сне видит, а Петровна Фёдоровниного.
Потом друг дружке.
-Ой чё й то твой сёдня ночью со мной вытворял!
Да в подробностях. Да ишо тут же на землю ложится и показывает.
- Ты ба ишо штаны сняла для правдоподобия!
Дак ревности постоянные. Бывалоча даже за грабли хватались.
-Да он со мной лет пятнадцать такого не делал. Ой чё вру то, шышнадцать…
Али поди поболе? Заплутала в годах то.
-А видать можут они ещё. Иначе с чего бы такое привидевается? Немошные.
Поди ж ты в кровать силком не затянешь, мхом обросших.
А дома то Фёдоровна своему Фёдоровичу, апосля таких разговоров, ни стого
ни с сего заедет по морде тряпкой мокрой, половой.
- Охальник. Бляхопродавец. Молчи. Убью.
Того оторопь берёт. С чего старуху клинит на праву руку. А та рука у ней
не в пример левой. Вроде по летам то сил и не должно быть. Не уж то за то,
что не так в стайке говно прибрал? Или дрова в зиму не так сложил? Весь день
в голове . Чё ещё не так сделал.? Да главно иногда так саданёт, что сметана
в горле застреват. Может про Нинку вспоминат. Дак это ж когда было то.
Почитай лет тридцать. Во память. Чтоб чикушку поставить на праздник,
это забыват. Через день забыват.
Петровна своего Петровича вроде не взначай заденет черенком лопаты.
Слегка заденет, а дыхалку перекрыват.
- Ты… чё…. Старая… ориентацию потеряла? Иди в огороде этим совком
побалуй. Никак опять свой сонник не стой стороны прочитала?
Ещё б чуть чуть и разошлись. Фёдоровна Петровне, мол ни кака зараза моего
не берёт, а убить не могу, лицензии нету на отстрел.
Встаю ровно в семь. Вот кто как будто ткнёт. И сразу бумагу из-под
подушки, с чернилами. Сижу на приполке. Чернилами пишу. Куры в окошко
долбят. Уже привык в бане жить. Бабка моя по дешевке у китайцев года
четыре назад краску полову купила. Полы до сих пор в доме не сохнут.
Чё с баб возьмёшь? У них все ручки во внутрь.
А тут Митька прётся с позаранку. Куриц разогнал, на землю лёг и
стучит по раме оконной. У него после пьянки обязательно багровый рассвет.
Второй год на машинку стиральную своей жене не хватат. Несколько раз давал,
пока не узнал, что жена от него уж год как ушла. Хоть бы тему сменил,
что ли? Он кричит, мол правду говорю про стиральную.
Я ему:
- Вон у нас Президент был, кака фигура на должности. А и то врал. А тебе
как верить?
А тот:
-Бля буду не вру. Я же не Президент.
Думал я как раз над этим. Чехорда такая пошла. Если я кому должен,
то годами в долгах буду ходить. Плохо. Если мне должны, то годами
не отдадут. Ещё хуже. Дак вывел аксиому. «Тебе плачут. Дай в займы
денег. Дай. - А ты плач, да не давай».
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 20:48 Замкнутый круг |
| Запись открыта: всем |
Девушка танцевала иступлённо, красиво, не забываемо.
Порванная на плече, когда то белая футболка, обнажала грязный лифчик. Руки крыльми
взметались вверх. Тело как у ящерицы, извивалось в такт музыке. Когда музыка
заканчивалась, а по Ретро эфэм передавали новости, она не останавливалась. Танец это
её жизнь. Танец это её смерть. Ни кто не знал куда она уходит в зиму и от куда
появляется по теплу.
Стук. Стук. Стук. Дверь хлипкая. От ударов скрипит. Рассохшиеся доски. Широкие щели.
В одну из щелей пролезли грязные пальцы, ищя крючок. В другую, заглядывал глаз,
постоянно моргая.
- Пошли все вон! Пьянь подколодная! По лбу себе постучи! Мёртвый уже он! У него
температура тридцать девять!
- Тридцать девять и четыре… Мамка.
Донеслось из комнаты.
- Лёца-а! Вставай! Пернатая уже танцует.
- Я милицию вызову! Пусть Пернатая в милиции танцует!
Может там её вылечат. А ты куда пополз? Тебе ещё лекарство пить!
Пнула выползающего из комнаты ногой.
- Мясо не ест.
Пнула ещё раз, сильнее.
- Кур-а-жится.
Пнула ещё.
- Одна водка на уме.
Пнула
- Сто рублей ему всё подавай.
Развязала на платке узелок, достала из него смятую сторублёвку и кинула в сына.
Ползущий приподнял голову.
- Не дребезжи мамка. Организм в экстремале держать надо.
Кряхтя встал, и так полу согнувшись пошёл открывать дверь.
- Попробуй к завтре не прийти. По голове топором упорю. Завтре суббота!
Двое парней держали третьего, согнув того раком. Четвёртый стоял сзади на три
шага,к чему-то приготовившись. Один, схватив рукой за волосы согнутого, держал голову.
Второй заливал водку из стакана в открытый рот.
- Заглотил?
- Всё! До капли!
- Заключительный аккорд!
- Пошёл!!!
Задний разбежался и сильно пнул согнутого в зад. Тот, не задевая земли, пролетел два
метра и плюхнулся в воду.
Танцующая девушка, ехидно улыбнувшись на плюхнувшегося, продолжала танцевать.
- Царапуля! Чесот! Вы что с Шалупонькой творите?
- От икоты лечим! От его икоты радива не слышно.
Подошедший Лёца достал из кармана бутылку и разлил по стаканам.
- Ну…Давай….Мне таблетки запить надо.
Пэдо услужливо отломил кусок хлеба и подал Лёце.
- Мужики. У него температура тридцать девять.
- Тридцать девять и четыре. Пэдо
- Да. Забыл. И четыре.
- Шалупоньке не наливай. Пропускает. Он на икоту лимит выработал.
Танцующая девушка подошла к чурке, взяла стакан с водкой И лихо, за один присест выпила.
Оглядела присутствующих, смачно произнесла.
- Козлы!!!
И пошла танцевать дальше.
- Во гложит!!
- Стерва! За козлов ей гланды вырву.
- Кто её сёдня будет окучивать?
- Да кто жив останется.
- Шалупонькина очередь.
- Шалупонька вон уже клумбу окучавает.
Мокрый Шалупонька, разбросав ноги и уткнув морду в землю, лежал в траве.
- Царапуля. Ты то, хоть вылечился?
- Два укола осталось.
- Лёца. А с тобой что приключилось?
- Мамка с пенсии чёрный костюм купила.Одноразовый. Да видать пронесло.
- У него температура. И четыре.
- Тридцать девять не забывай.
Подошёл ещё какой то мужик. Поздоровался. Выложил на чурку бутылку водки.
- Красиво стерва танцует. Да нельзя мне. Лечусь, от её заразы.
Ушёл.
- Пернатая подойди!
Подошла танцующая девушка. Опрокинула ещё полстакана.
- Пернатая. Я тебе Ноут Бук куплю.
- Нет! Мы тебе четыре Ноут Бука купим. Чтоб и руками, и ногами на клавиши.
- Не нужны мне ваши ноут ебуки.
- А вчера мы тебе нефтяную вышку подарили, чтоб нефть сосала. Взяла же.
- Я тебе ещё газовое месторождение подарю.
Танцовщица не много подумала. Смачно сказала.
- Козлы!!
И снова пошла танцевать.
- Ты вышку нефтяную ей подарил. А чем страна питаться будет?
- Да как пришла, так и ушла.
- Ха-ха-ха-ха.
- А ты газовое месторождение. У Газпрома не спросясь.
- Ха-ха-ха-ха
Вечерело. Шалупонька в траве не шевелился. Пэдо лежал в обнимку с бревном. Чесот рядом.
Лёца, держась за забор, пробирался домой. Мамка приказала быть к завтри. Царапуля
выключил приёмник, шатаясь подошёл к остановившейся девушке.
- Ладно. Раздевайся. Сёдня я.
- А тебе можно?
- Да. Мне два укола осталось.
Девушка сняла футбоку.
- Не. Снизу сначала. Сверху я сам сниму.
- А люди? Ходят ведь.
- Это мёртвые ходят. Они не видят. Я же их не вижу.
Старушка сидела на могиле сына. Она каждую субботу рано утром приходит сюда, на
кладбище. К старшему. Жаловаться. Перебирая кусочки земли заскорузлыми пальцами,
причитала.
- Пашенька мой родненький. Да ты встань подмогни мне, сынок. Ты посмотри, што
Лёнька творит. Твою бензопилу пропил. Сапоги болотные пропил.Всё пропил.
Поймали какую то триперную. Назвали Пернатой. Третий месяц не отпускают. Та всех
мужиков в деревне заразила. Нонче видать к тебе его подселять буду.
Стук. Стук. Стук. Сильные удары сотрясают дверь.
Пэдо знает, что старушка по субботам на могилках.
- Лёца-а! Вставай! Пернатая уже танцует.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 20:47 Вот так! гаишники! |
| Запись открыта: всем |
Да я если выпью, рука твёрже становится, глаз острее,
тело пружиной, реакция, три ноля перед однёркой.
Поехали! Руки в баранку, ноги в педали! Простор!
Четырнадцать тон гравия за спиной!
В динамиках Новиков "Эх менты"
По скользяку криминальному!
Трасса поёт!
Кто с такой махиной справится?
Никто тебя!
Ты всех!
Это ты гаишный прапорщик Тимофеев?
Это же ты мне вчера скаты прострелил?
Я же за рулём сидел!
Вон люди едут, зарулём даже не могут лежать!
Лопата в руках тяжела?
На курок легче давить?
Начальству жопу лизнуть не в падлу?
Как радар? Не зашкаливает?
Штой то твоя мигалка далеко улетела?
Удар хороший?
А почему на плечах звёздочек так мало?
На!!!
Кулаком!
В лоб!!!
Звёзды из глаз полетели?
Хватай на погоны!
Автомат опять выворачиваешь?
А как калибр пятьсорокпять об бампер камазовский гнётся?
Видел? Смотри и удивляйся!
Ты хоть раз вручную землю засеивал?
Тяжело? Знаю!
Да! Вместо зерна патроны!
Видишь как красиво разбрасываю?
Ну и что?
За то мне по легче стало!
Знать будешь, кому штрафы корячить!
Господа! Это не я! Это всё гаишники! Штрафов столько платить.
Дешевле фамилию поменять. Так хочется пофантазировать после очередного!
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 20:45 Сталинградская былина |
| Запись открыта: всем |
Мы на Новый год под Сталинградом сидели. В окопе. Голову не высунуть. Артиллерия
немецкая работала, снайпера, пулемётчики. Неделю харча не видели. Из батальона одна
рота еле-еле набралась. Очень туго было. Домой не чаял кто вернуться.
Немцы издевались:
- Иван иди в плен. Кофе пить будешь. Яйко кушать.
Я каску на дуло автомата надел и приподнял над окопом. Фьють-фьють сбило каску.
Мне командир два наряда за порчу казённого имущества. А Витьку Зеленцова приспичило
не вовремя. Он на сапёрную лопатку в окопном закутке оправился и взмахнул лопаткой,
чтоб выбросить, прямо на немцев. Мы всегда так делали, когда патроны кончались,чтоб
немцам кофее подсластить.
Осколком снаряда Витьке руку почти по локоть срезает,
и летит она в немецкие окопы вместе с лопаткой и дерьмом.
Три дня рота хохотала. Через четыре дня весь фронт от хохота содрогался.
Немцы притихли в недоумении. У нас атака назначенная сорвалась. Идти не можем.
Смех все силы вынул.
Да завидки страшные. Тому не велика потеря. Главное что живой. Домой отправят.
А нам ещё сколько лет по фронтам шарахаться?
Девок то и одной рукой лапать можно. Руки нет, за то дети будут!!!
Немецкого офицера в плен взяли. Тот мямлит:
- Ничё не поймём. Русские помирают и веселятся. С таким народом воевать
нельзя. Поэтому и отступили.
Мы так до Берлина и дохохотали. Не все, правда.
………………….
Вот он сидит напротив. Через шестьдесят лет встренулись. Я же только один
знаю почему у него культя болтается. Сам то он всем пионерам говорил, что танк
фашистский останавливал. На грудь приняли по Сталинской. Сидим, вспоминаем.
Он говорит, что вот бы было тогда нонешное время, сбегал, нашёл бы руку. Сейчас
пришили бы. А то левой рукой вместо буквы «А», буква «Ху» получается. Хохочем.
Я тоже весь в дырках от войны, и на каждой дырке по медали. Договорились до того,
что если бы не Витька, не победили бы мы. Немцы тогда от нашего хохота чесанули.
Да. Лопатку сапёрную он сохранил. Мне показывал. Я ему сказал, что дерьмо
надо было ещё сохранить. Лежало бы оно в музее под бирочкой «Победа в
Сталинградском сражении». Опять хохочем.
Если всё время плакать, не выиграешь сражений!
Со слов ветерана Панкова Евгения Васильевича (мир праху его).
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 20:43 Шоня Лёца |
| Запись открыта: всем |
Едем по деревне на телеге. Навоз везём на продажу. Душа просит опохмелиться.
За-а-апах. Но мы првыкши. Юрка в кучу навозную туесок со снедью воткнул. Чтоб суп
в кастрюльке не остыл. Куча горячая, парит. Я в неё как в диван итальянский вдавился.
Спину греет. Жарко. Даже в сон кидает. Не кажон день с подогревом лимузин подаётся
под тебя. Вот по городу бы продефлировать. Гаишники взятки запредлагались, лишь бы
не ездили. Я на постромки грю:
-Кузя. У тебя в городе дел никаких? А то я нонче свободный.
Да ишо достоинство то какое. Аж с сердцем плохо стало, как я себя круто
почувствовал. Вроде богатый алигар, едешь на лимузине ароматизированном. Людишки
безденежные сразу помельчали. Идут мимо, отворачиваются, видать стесняются своего
безденежья.
Догоняет нас Шоня-Лёца, электрик, с большим букетом роз. Однако с автобусной
остановки. Запрыгивает на телегу без разрешения.
-Здорово! Пацаны!
Мы переглянулись. Ни фига себе! С автобуса на лимузин. Ногами не шаркал. Так
он никогда свои ботинки не износит. Мы полчаса нагружали, а он бах в тепло бесплатно,
не потрудившись и балдеет.
- Шоня-Лёца ты чё? Сёдня же вербный выходной. Птица гнездо не вьёт, девки
причёски не плетут. Работать нельзя. А ты в город за цветами смотался. Видать не
спроста.
- Пацаны! Я дома три дня не ночевал. Вот подгодал к вербному, можа у Зинки на
меня рука не поднимется. У ней бить меня, вроде как работа. А сегодня работать нельзя.
И розы нам протягивает:
- Нате, понюхайте. Запах то какой благородный.
Кто бы мог представить, что сидим на зловонной куче и нюхаем розы. Да носы то
у всех с детства шлаками всякими забитые. С хорошими носами то, кто навоз возит? Но
понюхали все. Причём каждый отметил, что запах действительно благородный. Хотя после
вчерашней попойки всех трясёт и изжога доминирует над организмами.
- Шоня-Лёца. Ты от греха подальше шипы бы с роз по срезал.
- Да вы чё? Пацаны. Без шипов это не розы будут, а тюльпаны.
- Да не тюльпаны, а гвоздики.
- Да не гвоздики, а шалфеи.
- Каки шалфеи? Каки тюльпаны? Розы без шипов, что вилы без зубьев.
Перебрали всё, кто чё знал. С этим и подъехали к Шоня-Лёциной халупе.
Шоня-Лёца спрыгнул, пригнувшись, пробежал вдоль забора, перекрестился на
крыльце и зашёл. Мы стоим. Личная жизнь товарища нам не безразлична.
- Даю шесть рублей на чикушку, что уговорит языкастый. Бабы, они фишки
податливые. Сейчас с мужиками засуха. Где другого найдёшь? Если будет всё тихо,
значит Шоня-Лёца на кровати, талый грунт разрабатывает.
Сидим прислушиваемся. Юрка по «сотику» кому-то стамеску стучит, и так это
мудро изрекает:
- Это раньше секс был. Сейчас только прессами давятся. Восемь на поллитру, что
дверь с петель собьёт, выходя. Я с Мордоворотихой в школе в одном классе учился.
У неё лицо анусовидное, да и душа такая же.
С соседних домов потянулись люди, которым в прошлом году билетов в цирк не
досталось. Прицениваются к нашему навозу. А чё прицениваться? У них у каждого по
стайкам десятки тонн такого добра. Да ещё щупают, нюхают, в руках перетирают.
Дед Прохорыч пальцами заскорузлыми растёр, нам показывает:
- Не достаточно комбикормов в пойло закладывали. Не по норме. Такое говно
только на дачи продать, городским, которые не допонимают.
Бабка Фрося Петровна дак своё мнение высказала:
- Вы как олигары ноне, денгу некуды девать, мошна поди уже тугая?
А сама зенки свои лупит на окошки, зырк да зырк..Сколько раз замечал,
что у деревенских печень набита на бесплатное зрелище.
Вдруг стекольно звенит оконная рама. В проём вместе с битым стеклом вылетает
с креном на правый борт,тяжёлый табурет. На летящем табурете сидит Шоня-Лёца.
Вся морда в шипах, за ушами розочки. Изо рта крик:
- Ко-о-бра!!!
И в это время у Юрки звонит «сотик». У него когда звонит, играет свадебный
марш Мендельсона.
Я грю:
- Вот откуда Мендельсон свою музыку срисовал. Это надо же какой гений.
И звон стекла и Шонин полёт, и шипы, и розочки, всё в гамму свадебную представил.
Пустой оконный проём полностью заполняет Мордоворотиха. Она хоть и молодая,
а салом богатая уродилась.
- Сам Кобёр! Я тебе все ноги по выламываю!
«Шоня-Лёца» уже лёжа в полисадике задрал ноги, и с обидой.
- На-а! Лома-а-й!
Поворачивается в нашу сторону и со слезами на глазах:
- Пацаны! Вызывайте телевидение. Пусть народ нас рассудит.
Дед Прохорыч, который то же состоял в народе со сталинских времён, опёршись
на клюку, покачал головой и прошамкал:
- Фильм ужасов в полный рост.
Потом добавил:
- Куда смотрит Организация Объединённых Наций?
Петровна с открытой завистью.
- Имея таку мышцу, рази я б своего Митьку шестьдесят лет назад не угомонила?
Кузя во все глаза уставился на огромную Мордоворотиху и с не поддельным
удивлением:
- Как-о-ое тело пропадает!!
Шоня-Лёца перемахнув через полисадик, заскочил в телегу, нырнул в кучу навоза
и уже оттуда:
- Это не тело! Это лошадь Пра-аживальского.
Зинка-Мордоворотиха поперечину с частоколом даже не заметила. Штафетник
только карандашиками рассыпался. Кузя как «Но!!» не кричал, кобыла уставилась на свою
родственницу по фауне, так и шага не смогла сделать. Потому как гора сала с глазами
икс-икс-эль, со словами:
-Чё я вам тут буду? Cюськи-масюськи строить что ли?
Нехотя завалила телегу набок.
Лежим в навозе. Кузя в вожжах запутался. Юрка кастрюлю с супом спасает.
Я чувствую не только спина, но и живот горячими стали.
- Да ты чё? Зинуля! Мы то тут не при делах.
- Жалобу напишу Зинка на тебя. Жалобу в сельсовет.-
Простонал Юрик.- Всё, что нажито непосильным трудом!
- Какой сельсовет? На самый верх напишем! В «Лигу Защиты Евреев».
Это уже Кузя.
А мне тепло со всех сторон, в душе смех раздирает.
ПРОДАЛИ ГОВНО! ОПОХМЕЛИЛИСЬ!Ш
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 20:41 Мы рвёмся к причалу заместо торпед. |
| Запись открыта: всем |
Сундуки, баулы, сумки. Раздавленные помидоры и фаланги пальцев.
Порванные колготки и оторванные каблуки. Это не Большой театр.
Это Российский ПАЗик Курагино- Черемшанка. Вместо стёкол - фанера.
Вместо сидений – штакетник. Вместо дороги- крупный гравий. Вместо пыли- мелкий.
Вместо контроля на дороге – какие то люди, поделившие штраф между собой. Вместо
остановки –десант на ходу. Вместо «до свидания»- «дёргайте на фиг».
И сразу за кюветом не проходимая тайга. Правда кое где на козьих тропах
валяются окурки и консервные банки. Но это с пролетающих высоко в небе самолётов.
Портят экологию понимашь ли.
Плывём на не большом надувном плоту. Огромные скалы зажали реку в игольное ушко.
Глубина- камень бросишь, он только завтра о дно стукнется. Эхо! Кто украл хомуты!
Ты- ты- ты. Здорово!
Воздух совсем не пригоден для наших организмов. Задыхаешься. Где смог?
Где шум наезжающей на тебя машины? Где приятный слуху кавказский и китайский говор?
Треск кузнечиков и щебетанье птиц, не могут его заменить. Русские вообще плохо
адаптируются в других условиях. А мы те самые русские, которые наскребли по карманам
семьдесят два рубля и решили провести отпуск в «Альпах».
Где моя гипертония? Где головная боль? Где заснуть в обед, после вспучивания
живота.Где моя потная рубашка и мятый галстук? Что за дурацкий прилив энергии, при
котором хочется орать во всё горло? Куда ушла ломота в коленях и тянучка в позвоночнике?
Где мои сорок пять? На фига мне ихние пятьнадцать? Почему не щиплет в груди при
упоминании зарплаты?
Один на один с природой. Без железных дверей и мощных засовов. Без телевизора и
медвытрезвителя. Без мордобоя и сексуальных домогательств. Без бандитов и ПэПэЭсников.
Наконец то я могу выйти из палатки погулять и вернуться обратно живым. Можно послать
всех к Едрене Фене. Особенно правительство с их крупными займами.
Между прочим, естся здесь лучше, чем на кухне. Факт неопровержимый. Жена,
которая употребляла только бульончик от одноразовой лапши, после полустакана
утрамбовала в свой желудок половину припасов из продуктового рюкзака.
Костёр с дымом. Искры в тёмное небо. Вот здесь нужно построить шалаш и ну её
на хрен эту цивилизацию.
Дикое желание увидеть инопланетян. По всем сообщениям и наскальным рисункам,
они живут где то здесь. Посреди звёзд - посуда в виде ковшика. Дальше познания
в астрономии заканчиваются.
Туманное утро выманивает из тела потягушки. Сквозь стену тайги пробиваются
приятно щекочущие лучики солнца. А воздух! С кашлем запихиваешь его во внутрь.
Хочется сделать физзарядку и облиться холодной водой. Пара сигарет не может
заглушить это желание. Приходиться прикуривать третью.
Чалим дальше. Впереди бурлит брызгами шампанского порог местного значения.
По вдруг ослабшему мочевому пузырю чувствуешь, что надо причалить к берегу
и посмотреть на свою смерть сбоку. Плот проваливается в огромную яму. Вот
это эротика! Волна слизывает с плота сумку с консервами и сигаретами. Глаза
сквозь слёзы провожают её на глубину. Это уже порнография!
Экипажи слепней без разрешения пикируют на наши спины. Пробивают
кевларовые пластины омоновских бронежилетов. Чешется всё. Даже те места,
которые нельзя чесать при других.
Перестань дёргаться! Твоя красота их возбуждает!
Яркий диск солнца нещадно жжёт тело. Тёмные очки, оказываются, не помогают
от загара. Судя по пустому желудку, пора бы солнцу зайти. Придётся закатить
его вручную.
Как приятно спининговать по колено в воде. Только японцы могли придумать
блесну, которая не летит в воду, а плюхается рядом на берег. Стае хариусов
приходиться долго растолковывать, что они должны кусать вон ту блестящую штучку,
а не мои ноги. Толстенные таймени смеются прямо в лицо. Шмель такой жирный - сам бы
съел. Не берут. Сытые. Не касаются их инфляция и указы президента. Не хотят они
помочь в трудную годину. Плюнул на эту затею. Разве это фауна? Там – у костра –
картошка с луком. Вот это флора!
Как специалист по дыму в лёгких, категорически утверждаю, что корни деревьев,
пролежавшие на солнцепёке две тысячи лет, не пригодны для удовлетворения потребности.
Нос на запах табака приобретает такую чуткость, что чувствуешь, как за семьдесят
километров, в Бугуртаке, трое мужиков затянулись махоркой.
Чалим дальше. На четвёртый день появляются признаки цивилизации. Мутнеет вода,
дряннеет воздух. На подходе к Качульке детский голос из-за кустов, хорошо поставленным
матом, обкладывает наш плот со всем живым и не живым. Досталось даже продуктам.
Дикий хохот всей компании. Наконец-то повеяло родным. С глубоким счастьем сознаёшь,
что ты не на Тереке и в тебя не пальнули из пулемёта.
Всем! Всем! Всем! Знакомым и нет. Кто так сможет как мы? Восемьсот лье по не
проходимым порогам! Пятьсот тайменей на спиннинг! Следы снежного человека и его
детёныша! Медведи, не дающие причалить к берегу! Салют из пушек проплывающих
деревень!
Не хотите верить? И не надо! Сплавайте сами. СЛАБО?
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
|
|
