"Миражные" отношения<BR />Миражные отношения внешне немного напоминают полудуальные, хотя обычно воспринимаются как менее глубокие. В таких отношениях партнер, как правило, кажется несколько поверхностным, недостаточно серьезным и взрослым человеком.
В этих отношениях базовая функция партнера замечается и оценивается (хотя в основном неосознанно), но ее наиболее яркие проявления погашаются с ограничительной функции. Болезненное воздействие на ТНС партнера маловероятно, поскольку происходит с фоновой позиции, не склонной к озвучиванию критики, но зато дающей возможность видеть многочисленные примеры адекватного использования соответствующей функции и благодаря таким наблюдениям спокойно и ненавязчиво развивать свою ТНС.Из-за ограничений базовой функции иногда в таких отношениях возникают ситуации, сильно заряженные эмоционально. Однако они, как правило, довольно легко сглаживаются благотворным взаимодействием творческой и референтной функций партнеров, а потому трения из-за непонимания личностных приоритетов друг друга, связанных с базовой функцией, сильно не травмируют и быстро забываются. До тех пор, пока базовые ценности не затрагиваются, создается впечатление, что взаимопонимание в миражных отношениях прекрасное. На самом же деле такого понимания достичь достаточно трудно.<BR /><BR />Поддержка суггестивной функции партнера оказывается редко, в основном в непривычных ситуациях, поскольку эта поддержка происходит с ролевой позиции. А корректировка действий по ролевой функции отсутствует практически полностью, потому что оказание помощи с самой слабой и плохо осознаваемой суггестивной позиции исключительно трудно. Даже если такие попытки и случаются, их эффективность в конкретных жизненных ситуациях, как правило, минимальна.<BR /><BR />Такие отношения мало пригодны для делового сотрудничества, особенно в отношениях «начальник — подчиненный». Внимание к партнеру здесь минимально, поэтому просьбы и задания могут регулярно забываться (хотя умышленно обычно не игнорируются). Эти отношения благодаря своей легковесности и почти полному отсутствию взаимных обязательств очень хороши для совместного отдыха, не особенно обязывающих увлечений (хобби) и вообще дел не слишком серьезных и ответственных.<BR />Это отношения расслабления. Ни одно из иитертипных отношений так не расслабляет и не расхолаживает партнеров, как миражное. С "миражным" партнером приятно отдыхать или обсуждать посторонние темы. Человек как бы расплывается, деконцентрируется, превращается в зыбкий мираж. При таком партнере не хочется заниматься делами. Деловое сотрудничество при таком характере отношений затруднено. Совершенно непонятны мотивы поступков друг друга. То, к чему стремится партнер, кажется несущественным, не заслуживающим внимания. Ожидают друг от друга совершенно иной активности. Поэтому один охлаждает другого в его деловых замыслах. Партнеры как будто играют в испорченный телефон. Такое общение со стороны порой может выглядеть весьма смешно. Оно напоминает юмористические диалоги Ширвиндта (ИЛИ) и Державина (ИЭЭ), когда один резко и бесцеремонно срезает другого. Интроверт в этой паре пытается избавиться от попыток экстраверта, навязать свое мнение, хочет добиться определенной автономии. Экстраверт же хочет сделать из интроверта "нормального" человека. Оба настроены к способностям друг друга критически. Размолвки в этих отношениях, как правило, непродолжительны. Партнеры тянутся друг к другу. Временами отношения становятся очень хорошими и теплыми. Это происходит тогда, когда они мало говорят на конкретные темы, а больше делают работу вместе. Обсуждение результатов успешно законченной работы воодушевляет, но при новых попытках приняться за дело вновь сталкиваются с теми же трудностями. Но вместе вряд ли можно многого достичь из-за невозможности собраться и работать на полную силу.<BR />Здесь, как и в случае с дуалами, партнеры очень хорошо помогают друг другу благодаря связям вторых и третьих каналов. Но дополняющей связи с 1-го канала на 4-й здесь нет. Это означает, что партнерам легче поддерживать хорошие отношения в делах не слишком серьезных, - например, где-нибудь на совместном отдыхе. <BR /><BR />Тут будет не слишком заметно, что слабая функция 4-го канала у обоих партнеров остается без поддержки. В общем, эти отношения чаще бывают "приятными", но не более того: сильные функции у партнеров одинаковы, хоть и противоположной "вертности", следовательно, сильная функция партнера не очень-то и ценится (мол, я и сам такое могу), а слабая - предстает в невыгодном свете. К такому партнеру складывается отношение как вроде бы к не слишком значительному и авторитетному, но, в общем, очень милому человеку, с которым недурно иногда провести время в компании, но как-то не тянет на деловой контакт. Исключением является ситуация, когда совместная деятельность целиком сосредоточена в области влияния 1-го канала. В семейной жизни эти отношения могут быть очень благоприятны, особенно для тех, у кого фактор психологического комфорта доминирует. <BR /><BR />Обратимся к примерам. <BR /><BR />(Штирлиц - Робеспьер) <BR />Психотип моего брата - Робеспьер. Нам всегда нравится бывать в обществе друг друга, несмотря на то, что он старше меня на 11 лет. Бывает, что мы ссоримся, но дольше одного дня еще никогда не дулись друг на друга. <BR />Мой брат очень хорошо знает историю. <BR />Он любит меня экзаменовать - специально, чтобы уличить в незнании какого-нибудъ факта и уж потом покритиковать меня за неуважительное отношение к гуманитарным дисциплинам. Недавно он, например, с серьезным видом пытался убедить меня в существовании прямой связи между трОянским конем и римским императором ТрАяном, но я не дал ему над собой поиздеваться. Я тоже люблю уличать его в незнании физики и математики, но в целом, у нас хорошие отношения. Родители всегда говорили, что мы не можем существовать друг без друга. <BR />Приведенный пример подтверждает, как и в первом случае, хорошее взаимопонимание партнеров, легкость их общения, отсутствие серьезных причин для размолвок. <BR /><BR />И еще одно соображение. В миражных отношениях нет ни одной коммуникации идентичных функций. Поэтому, если партнеры не ощущают поддержки для своих слабых функций со стороны друг друга, они обычно не могут достичь согласования своих жизненных установок.<BR />Общение не столько интересное, сколько полезное. Комфортность ощущается только при спокойном характере коммуникации. Несогласия и споры могут возникнуть совершенно внезапно. Когда оба попадают в стрессовую ситуацию, уравновешение нарушается: успокоить друг друга не удается. Неприятно поражает то, что партнер иногда довольно грубо вмешивается в ваши дела, не предупредив об этом. Результатом этого могут быть бурные выяснения отношений. Партнер часто не одобряет тех дел, которыми вы занимаетесь с душой. Дискуссии непродуктивны. <BR /><BR />Рекомендации по сплочению пары <BR /><BR />Отношения относятся к разряду спонтанных. В них бессмысленно требовать последовательности поведения, вынуждать партнера выполнять какую- либо работу против его желания. Отношения допускают совместную работу технологического характера, но деловая активность предпринимательского характера в них проблематична. <BR /><BR />Не следует искать логику в поведении друг друга. Лучше не спорить, кто прав, а душевно поговорить о жизни, ее сложностях. Отношения располагают к расслабленности и мечтательности. Им на пользу идет юмор, оптимистическое настроение. Им показано теплое общение в узком кругу с элементами изысканности и эстетики. <BR /><BR />Не требуйте друг от друга жестких обязательств. Отношения устойчивы при мягких формах поведения, щадящем режиме. Четко улавливайте настроение партнера и подстраивайтесь под него. Таким образом, в этих отношениях выделится ведущий и ведомый. Обсуждайте вместе странные, загадочные явления, которые вызывают любопытство. Когда один затевает какое-либо дело, другому нужно подхватить его без особых расспросов.<BR /><BR />Со мной тут как раз сейчас "мираж" рядом сидит, так что я щас опишу аж совместное мнение по заданному вопросу на примере одних конкретных отношений (поступившее предложение назвать сей труд "результатом вскрытия" я отвергла на правах захватившего комп в свои руки ) :-)) <BR /><BR />Отношения роднее "дуальных" с ощущением невероятного родства душ.<BR />С моей колокольни человек воспринимается как такой же, как я, только умнее.<BR />С его - "тоже самое, только глупее... да ладно, ладно, шутка" (с)<BR />Он жутко вредный, но это умиляет. "Это не я вредный, это ты вредная, и это нифига не умиляет (что за слово идиотское вообще?)" (с)<BR />Гы :-)) "обвиняют" друг друга всегда в одном и том же :-)) - "Причем, постоянно" (с) - (снова врет :-))<BR />Понимание без слов. "Видинье насквозь". - Он говорит, что зря я отказалась от "результатов вкрытия", хорошее было бы название :-))<BR />Интересные споры, не приводящие к ссорам и обидам (что бывает с дуалами). - "Зато с драками" (с) (не, я это не допишу сегодня я не могу одновременно печатать и смеяться) - Вот, кстати, очень жизнерадостные отношения (он там опять чет бубнит по поводу слова "жизнерадостные", но раз сам не может придумать, как сказать по-другому, пусть будет так) :-)) Короче, всяких радующих ситуаций очень и очень много.<BR /><BR />Можно ни разу не поссориться за 20 лет дружбы. <BR />Любые проблемы решаются очень быстро и эффективно, т.к. точка зрения друг друга не отвергается.<BR /><BR />Бытовых проблем не возникает, т.к. оба на них не особо заморочены, но этот поросенок считает, что : "все всегда сваливается на меня, еще б у тебя проблемы возникали" (с) Нагло врет, кстати, не все - только то, что получается :-)) ( нам с ним часто приходилось оказываться в ситуациях "ведения хозяйства" (он настаивает на добавлении слова "натурального"), и на него еще хрен что свалишь - это ж лень во плоти! :-)) - Он сказал, чтобы я вычеркнула пункт о том, что обид не возникает - типа обиделся :-))<BR /><BR />Единственные люди, кому можно сказать все, что думаешь - о чем угодно, даже о них самих :-))<BR />И еще это люди, с которыми невероятно больно расставаться потому, что уж слишком все хорошо.<BR />(ну раз больше возражений не поступило, отправляю) :-))
|
