В нашей ванной комнате в обычной и ничем не примечательной квартире в пятиэтажном кирпичном доме ремонт не производился еще с моего детства. Раздельный санузел это конечно огромный плюс, но все требует время от времени реставрации: косметической, частичной, полноценной или вот как у нас: заменить необходимо всё, плоть до слива и труб. В моем детстве ванная комната это сама ванна, веревки, натянутые для просушки белья, раковина (без крана), прикольная керамическая плитка, посаженная на цемент, мой любимый желтый горшок с ручкой, какие-то полки и маленькое зеркало с ящичками для всяких штучек. Зеркало висело над раковинной, что бы видеть как ты зубы чистишь. Мне было 5 лет и я не видела себя даже если подпрыгивала, но вот мне уже 10 и задрав голову я с восторгом наблюдала свою макушку, а в 12 – лоб, и в 17 я уже наклоняюсь чтобы разглядеть себя в зеркале, да что уж там, в 22 я устаю держать спину в таком положении пока чищу зубы. Это зеркало некий показатель как я выросла за эти годы. А эта раковина? Ребенком я обожала её мыть мыльными руками или размазать по ней зубную пасту (ну или на выбор в зависимость от настроения: горчицу, мамин лак, масло, пластилин), а затем смывать это в зависимости от настроения родителей: со слезами и стоя, от того что сидеть больно, или быстро и железной щеткой, потому что домой первым пришел милый дедушка). Любила я это от того что сидя на стуле возле раковины руки как-то сами складываются в активное положение прямо под открытым краном. Потом выросла, стало не так удобно и я перестала. Сейчас низко наклоняюсь над раковиной чтобы вода не брызгала. Главное не чихнуть в таком положении, а то некрасиво и глупо ходить с шишкой на лбу. Все спрашивают: Это от куда? – показывая пальцем на покрасневшую шишку, а ты: а так ерунда…, в темноте…, не заметила …, открытую дверь…А они тебе: Че опять?! У тя дома че двери вообще не закрываются?. Вот так замечательная пара мелкая и низкая раковина да маленькое прямоугольное зеркало. Но как бы то нибыло, они вдвоем возвращают меня обратно в детство, они мне знакомы до последней трещинки (еще бы столько раз их перемыть), они такие родные…, но блин морально устаревшие. Отдать некому, дачи нет, а выкидывать знаете как жалко? Они же мои роднулечки, мои как бы детские игрушки, тутоски и фуфики. Да у всех есть такие милые любимые больше-чем-просто-вещи. Вот у моей подруги это маленькая подушка, на мой взгляд, для ног. А вот у мужа – плюшевый голубой щенок. Ну а у меня раковина и зеркало. Это я еще не помню где мой любимый желтый горшок с ручкой. Этот вообще самый мой просто портальный предмет. Нет даже не предмет, а целое МЕСТО, вспоминаю его и вот уже в детстве, сижу и творю шедевр сливочным маслом на стене возле ванной. Надо отметить что масло просто превосходно ложится на бумажные желтые обои, только потом от рисунка растягивается жировое пятно, и как от него избавится я так и не нашла способа. И ведь сейчас то, что я рисовала, кажется просто аморфной мазней, но тогда … О-О-О… это был ШЕДЕВР. Я устроила войну родителям: я же столько старалась, аж почти два часа на горшке просидела в ущерб своему здоровью, а всё для красоты, для вас, что бы вы приходили домой и радовались! Ох, вспомнить куда дели мой горшок и я спокойно смогла бы переключиться на него, забыть и выкинуть раковину и зеркало. А так просто свинство какое-то. Сейчас мой комп протестует слово «свинство» с ярко выраженной экспрессивной (негативной, иронической) окраской, если вы допускаете… я не просто допускаю, я открыто заявляю это СВИНСТВО. Убери все эти вещи и я просто забуду какое детство вообще было на вкус. Стану большой взрослой теткой и на посиделках у подруг будем вспоминать, какое оно беззаботное детство, а я такая: был у меня горшок зеленый, а не … синий что ли… или может бежевый, с такой ручкой удобной, и все - соль всего рассказа просто вымыта уже с самого начала. Или «как-то был случай сидела я и рисовала на стене возле ванной…», а то что дело было на горшке совсем забуду, а без этого атрибута и историю слушать не интересно. Годы идут, решим мы с подругами, а мы вовсе не молодеем, не становимся интереснее, в голове уже не восторженный энтузиазм, а бытовой кисель из мужей, детей, болячек и всякой другой дребедени, только обрастаем жиром, слухами, рабочими казусами, как старые пеньки в лесу порастают мхом, так и мы. И когда мы так успели вырасти? Просто ума не приложу. Иногда при встрече с моей подругой детства, можно сказать из песочницы вместе выкарабкивались, прошли с ней песочницу 1990 года спина-к-спине, подставляя плечи, спины и животики, делились последними боеприпасами и паиками, а теперь даже поговорить не о чем, кроме ее муже-работе-ребенке- «и все кругом дураки». Слушай, я тут на межроссийской выставке по ювелирке побывала… а она мне в ответ «а нас папа научил плечиками пожимать, правда, моя пусечка!». Ну что тут скажешь? Детей я люблю, а плечиками она пожимает и в правду прикольненько. Вот какого родителям, мамам и папам, бабушкам и дедушкам смотреть на нас таких быстро растущих? Есть очень авторитетные люди по прозвищу «мой дедушка» и «моя бабушка», первый обычно философ - экстраверт, а вторая эксцентричный трудоголик – кулинар. Эти беглые авторитеты путешествуют по всему миру и наставляют на путь истинный, давая советы и всякие подарочки. Вот моему другу в детстве дедушка сказал просто невероятной глубины фразу. На все доставательства со стороны внука: «деда, а, деда, а может быть …(ну тут всякие невообразимые вещи которые просто происходят и как – то не задумываешься из-за чего и как. Они просто есть и все)» он ответил одной фразой «Все МОЖЕТ быть». Честно просто гениально, сколько вопросов можно отбрить этой единожды сказанной фразой. Наверно, можно всю жизнь перебирать варианты понятных ребенку ответов на тот или иной вопрос, но это будет занудством. Был у нас один преподаватель, ну как преподаватель, так учебный мастер, год назад был такой же студент, как и мы, так мы к нему частенько захаживали с интересующими нас вопросами, у него на каждый вопрос есть монолог минут на 30. «Эй, есть готовая струбцина?», а в ответ весь техпроцесс изготовления, травления и всякого прочего не особо понятного для девушки 1 курса. Это с педагогической точки зрения абсолютный и бесконечный плюс, но как по мне необходимо соразмерять массу и нагрузку, а, то и мозг надорвешь. А вот получишь диплом и даже этого занудства не хватает. А там в детстве и не думаешь, не представляешь себе что когда – нибудь будешь скучать по таким мелочам. Тогда вообще все по-другому. Живу себе в долине со всех сторон окруженной хребтами гор, как на дне чашки, и мои детские географические представления заключены в этих горах. За ними что – то типа заграницы, другие страны и другие языки, а столица нашей родины какраз возле той горы, или этой. Еду в поезде, а мне говорят: ночью Байкал будем проезжать, посмотри на него. Я то понятное дело уснула, но проснулась в 4 утра, лежала на плацкартном месте и смотрела в занавешенное окно (ну знаете как там в поезде занавески вешают только на нижнюю половину окошка), и вижу это ОН – Байкал, только все островки какие-то, да и погода стремная все серо и дождь моросит, а за окном море …да что-то все в островках да проплешинах. Неужели, думаю, озеро так обмельчало? Или это место такое островковое. Долго я лежала и смотрела в это оконце, пока не села и не поняла что это блин и не Байкал вовсе, а небо промозглое и в мелких тучках, а ведь как была уверена, что это необъятные водные просторы, даже теории выдвигала по обмелению пресного озера. Ну собственно спросонья и не то еще может померещится, скидала всю одежду на спинку стула возле кровати, проснулась ночью в туалет, а там харя капитана крюка в пиратской треуголке. Все, можно никуда не ходить, спи дальше. Или в грозу ночью спишь, а тут такой оглушительный раскат грома и вспышка, вздрагиваешь, а тут еще и голос такой замогильный. Не знаю, как у вас бы мысль преобразовалась, ну я предположила что начала слышать всякую нечисть и уснула преспокойно, если надо могут и днем со мной связаться. Это я днем осознала что это во сне муж что-то сказал по поводу гребанного ливня, а я себе навоображала супернатураль какую-то.
Не хочу стареть, хочу чтобы про меня говорили, «в душе все еще ребенок», да так чтоб с завистью говорили, так как о том что когда то сами потеряли, а у меня оно есть…
|
