Жизнь прожить не поле перейти, как утверждают наши бабушки и дедушки... много трудностей и помех встречается на пути...задача выстоять. у каждого человека и трудности также свои, для кого то кушать хлеб без масла трудность, а кому то кусок хлеба уже большая радость... И все таки самое главное в жизни это любовь. Любовь близких, родных, друзей,любовь между мужчиной и женщиной.. любовь вообще в своих проявлениях очень разная...некоторые влюбляются в отношение того или иного объекта к своей персоне, некоторым наплевать на отношение и они влюбляются в человека..в личность, не ожидая ничего от него и не требуя..правда все проходит с возрастом со временем, человек понимает, что уже важнее всего это взаимопонимание, внимание, общение...главное то как относятся к тебе, и там уже ты сам в благодарность будешь относится к этому человеку идентично..так люди и сходятся так и живут. наученные печальным опытом безответной любви...или еще чем нибудь подобным. бывают люди которые дают надежду, надежду на что то хорошее, но со временем по истечении короткого срока, забирают ее, так же неожиданно как когда то было и их появление, ты начинаешь верить, доверять этому человеку, полностью отдаваться, дарить себя и делать все чтобы ему было приятно, уютно, хорошо рядом с тобой! но когда вдруг этот человек резко меняет к вам свое отношение, начинается самое страшное...паника, куда деться, что сделать чтобы все вернуть, ведь ты уже привык, что он вот так вот звонит тебе,вы часто видитесь, он говорит какие то приятные фразы, при этом улыбаясь и смотря на тебя так искренне и с такой любовью , что поневоле начинаешь ему верить, а ведь наученная опытом зарекаешься больше не верить, и тут такое, ты уже понимаешь что все, ты нашла ЕГО, того кого так долго ждала и больше в принципе уже ничего и никого не надо...но тут начинается самое интересное....он начинает вести себя странно, пропадает, отвечает не так как раньше, слова...те слова которые он тебе говорил, их нет, он больше не говорит их, забывает позвонить, написать...ты терпишь, пытаешься поговорить с ним о том что не можешь выносить и дальше вдруг резко нахлынувшее пофигистическое отношение к тебе, ты решаешь все выяснить раз и навсегда... звонишь ему...встречаетесь... снова что то говоришь, говоришь долго ему, даже плачешь говоря о том как тебе трудно выносить все это. а он смотрит на тебя своими красивыми добрыми глазками, и говорит о том что в принципе то он не может тебе ни чем помочь....он просто потерял интерес к тебе, у него пропало желание становиться тебе родным, что-то новенькое думаешь ты, он начинает расхваливать ... тебя, какая ты хорошая и какой он кабель, что вот так вдруг все случилось, а ты сидишь в шоке, не зная что сказать, глотаешь слезы, ком подступает к горлу... и слушаешь слушаешь... становится жутко жарко, невыносимо жарко, хочется сбежать, убежать далеко далеко, но только с ним, прихватив с собой и его и даже наплевать что он так сказал,а может он ошибается, может он просто перепутал, потом ты понимаешь что нет, как он может ошибиться, он, вот, он сидит напротив и все это говорит тебе в глаза, при этом пытаясь как то тебя обнять поцеловать чтобы ты не плакала, но легче то от этого не становится....и его рука, которая лежит на твоей спине, кажется, прожигает тебя, насквозь, и снова хочется бежать а он все говорит говорит не останавливаясь и ты уже кричишь на него, просишь чтобы он замолчал, не хочешь слышать всего этого, и тут вспоминается прошлое, то как ты когда говорила это знакомому мальчику, почти все то же самое, то что он замечательный а ты не такая и т.д. и тут становится еще хуже, хотя казалось бы куда еще то..... ты говоришь что выйдешь и щас вернешься....выходишь на улицу...холодно, пуховик растегнут, да, выдыхаешь пар изо рта, но холода не чувствуешь только жар изнутри и мысли истерические быстрые неуловимые но четкие...что делать что делать как жить дальше....как жить дальше, выходишь, идешь по направлению к дому, но понимаешь что не сможешь там, хочется бежать далеко далеко отсюда от этих эмоций и чувств, домой не идешь, проходишь мимо идешь куда то дальше, темно страшно...тут звонит он, просит чтобы ты вернулась в машину...в машину..... возвращаешься, берешь снег, ты горишь, жарко очень жарко, нечем дышать, не хватает воздуха, плохо....звонишь сестре, едешь к ней. он...отвозит тебя, едите молча...он что то сопит носом словно тоже плакал, зачем? он зачем? жаль меня? странно...да я сильная...выкарабкаюсь, успокаиваешь конечно же себя, но жить то как то же дальше нужно... но здесь нет любви к человеку, со временем ты понимаешь что ты не влюбилась в человека а лишь влюбилась в его отношение к тебе, только в отношение, ты ведь так давно мечтала о том что кто то вот так просто позвонит скажет что скучает и ты ведь в ответ тоже говоришь что скучаешь, причем искренне, но ты не любишь его, он приятен тебе, лишь приятен....а тут, удар, и ревешь от того что неожиданно, от того что не думала что вот так вот все выйдет...ты же думала что ты одна такая и тебя то уж он точно не сможет бросить, ведь чувство юмора тонкое, симпатичная, милая, добрая....глупышка обрушила на него всю свою скопившуюся нежность....а теперь что...живешь дальше, будто не было всего этого...неделя, две и привыкнешь, вольешься в колею...и снова мечтать о близком и родном человеке но только уже не верить...многим не верить...осторожно жить...осторожно общаться, и верить своей интуиции..ведь при знакомстве с ним ты по началу ему не верила...) интуиция.... вот и все, хотя нет, но этот человек не пропадает из твоей жизни...он каким то образом хочет продолжить общаться...и ты понимаешь, что можешь с ним общаться просто как с другом, отсюда то и понимаешь что не любовь. но смс все равно ждешь от него...к телефону кидаешься как сумасшедшая....жизнь...сложная штука, как говорят наши бабушки и дедушки..жизнь прожить не поле перейти...
|
