– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.
Муж с женой занимаются сексом, и тут в комнату заходит их маленький сын. Посмотрев на родителей, пацан с плачем выбегает из комнаты. «Пойду объясню ему, что к чему», – говорит мужик и идет в комнату сына. Открывает дверь и с ужасом видит, что мальчик трахает бабушку. Заметив отца, пацан говорит: «Ну и как тебе нравится, когда это делается с твоей мамой?»
Теперь вместо сочувственного «Ты не ушибся?» все чаще слышишь задорное: «Кто-нибудь снял это?»
– Скажи мне то, что ты не говорил ни одной девушке…
– Клецки из свеклы.
Потерялась собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик девяти лет.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык, бл@дь, почитать что-нибудь.
Никита Михалков зашел в церковь и как-то затерялся среди икон.
Одноклассницу вчера встретил… Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал… Хорошо, что она в школьной форме была!
– Дорогой, ты меня не забудешь?
– Дорогая, я тебя не запомню!
Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!
Верну любимого в семью. Надоел.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
– Мама, мама, а что это обезьянка так трясется?
– Это, мальчик, она так играет.
– Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алешенька. Отойдите, ребенку ничего не видно!
Человек использует свой мозг всего на три процента. Зато чужой – на все сто.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»
Белоруссия. Представительный мужчина в дорогом костюме спрашивает у продавца в магазине инструментов:
– У вас крестики для монтажа плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч двадцать – тридцать...
– А зачем вам столько?
– Да у президента пчелы подохли – приказал похоронить с почестями...
Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.
Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.
Ветер был южный – шесть негров в секунду.
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
– Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
– Нет.
– Разочарован.
С первого января указом президента будут наконец упразднены трамвайные войска.
– Спасибо!
– Спасибо на хлеб не намажешь!
– Тогда большое тебе человеческое масло!
– Прекрати заглядывать в холодильник!
– А ты вытащи оттуда телевизор!
С помощью гопников «Нокиа» отзывает до двухсот тысяч своих телефонов в год.
В миграционной службе.
– А вы у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
– У какой такой тетки?
– Непринципиально.
– Вчера суп из черепахи ел!
– Ну и как?
– Из тарелки удобней.
– Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
– Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
– Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес настоящих родителей!
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...
– Чем занимаетесь?
– А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.
|
