Авторизируйтесь,
чтобы продолжить
Некоторые функции доступны только зарегистрированным пользователям
Неправильный логин или пароль




  ulyss

 личные данные


друзья:
ungryredcat
Lak-Mus
Ёж наркоман

02.01.2010
 
ulyss
13:43 Анеки
Запись открыта: всем
– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.




Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.



Муж с женой занимаются сексом, и тут в комнату заходит их маленький сын. Посмотрев на родителей, пацан с плачем выбегает из комнаты. «Пойду объясню ему, что к чему», – говорит мужик и идет в комнату сына. Открывает дверь и с ужасом видит, что мальчик трахает бабушку. Заметив отца, пацан говорит: «Ну и как тебе нравится, когда это делается с твоей мамой?»



Теперь вместо сочувственного «Ты не ушибся?» все чаще слышишь задорное: «Кто-нибудь снял это?»



– Скажи мне то, что ты не говорил ни одной девушке…
– Клецки из свеклы.



Потерялась собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик девяти лет.



Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык, бл@дь, почитать что-нибудь.



Никита Михалков зашел в церковь и как-то затерялся среди икон.



Одноклассницу вчера встретил… Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал… Хорошо, что она в школьной форме была!



– Дорогой, ты меня не забудешь?
– Дорогая, я тебя не запомню!



Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!



Верну любимого в семью. Надоел.



Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.



Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню



Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.



– Мама, мама, а что это обезьянка так трясется?
– Это, мальчик, она так играет.
– Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алешенька. Отойдите, ребенку ничего не видно!



Человек использует свой мозг всего на три процента. Зато чужой – на все сто.



Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»



Белоруссия. Представительный мужчина в дорогом костюме спрашивает у продавца в магазине инструментов:
– У вас крестики для монтажа плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч двадцать – тридцать...
– А зачем вам столько?
– Да у президента пчелы подохли – приказал похоронить с почестями...



Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.



Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...



Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.



Ветер был южный – шесть негров в секунду.



Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.



Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.



При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.



– Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
– Нет.
– Разочарован.



С первого января указом президента будут наконец упразднены трамвайные войска.



– Спасибо!
– Спасибо на хлеб не намажешь!
– Тогда большое тебе человеческое масло!



– Прекрати заглядывать в холодильник!
– А ты вытащи оттуда телевизор!



С помощью гопников «Нокиа» отзывает до двухсот тысяч своих телефонов в год.



В миграционной службе.
– А вы у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
– У какой такой тетки?
– Непринципиально.



– Вчера суп из черепахи ел!
– Ну и как?
– Из тарелки удобней.



– Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
– Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
– Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес настоящих родителей!



Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.



Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...



– Чем занимаетесь?
– А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!



Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.




комментариев пока что нет!
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка:
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов
Наши вакансии

О проекте
Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности