Ну и что ?
Ну да!
Надо называть вещи своими именами!
Человек любит, а потом больше не любит.
Любовь – это битва. Заранее проигранная.
Сначала все прекрасно, даже вы сами.
Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным.
Каждый день приносит новую порцию чудес.
Никому на Земле никогда еще не было так хорошо.
Счастье есть, оно проще простого: это чье то лицо.
Весь мир улыбается.
Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег.
***
Я мертвый человек.
Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать.
Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе.
Траур по человеку, которым не стал.
Я шагаю, как автомат, по улице .
Иду в ресторан, где ничего не ем.
А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются?
То есть все, что я пью, я пью натощак.
Что хорошо: быстро пьянею.
Что плохо: наживаю язву желудка.
Я больше не улыбаюсь.
Это выше моих сил.
Я умер и похоронен.
У меня не будет детей.
Мертвецы не производят на свет потомства.
Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе.
Очень общительный мертвец и очень замерзший.
Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.
***
Можно быть высоким брюнетом и плакать.
Для этого достаточно вдруг обнаружить, что любовь живет три года. Узнать подобную истину пожелаю и злейшему врагу.
У комара век один день, у розы три.
У кошки век тринадцать лет, у любви – три года.
И ничего не попишешь.
Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.
В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».
***
любовь – этократковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина.
Малюсенькая молекула фенил этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию.
Любовь с первого взгляда – это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА.
А нежность – это эндорфины (опиум для двоих).
Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.
***
В первый год покупают мебель.
На второй год мебель переставляют.
На третий год мебель делят.
***
Повторяйте почаще три следующие фразы:
1. СЧАСТЬЯ НЕТ.
2. ЛЮБОВЬ – СКАЗКИ.
3. И НИЧЕГО СТРАШНОГО.
Кроме шуток, выглядит по дурацки, но этот рецепт мне, может быть, спас жизнь.
Попробуйте сами в следующую нервную депрессию.
Очень рекомендую.
***
Вот вам еще списочек грустных песен, которые полезно слушать, чтобы выбраться из ямы:
Состояние Души - My Heart (20 раз),
LION-моя любовь (10 раз),
Дино - Случайная любовь (5 раз),
«Sixty years on» и «Border song» Элтона Джона (40 раз),
Сабина Вартанова-In love (5 раз),
Slow Flow - Холодно (40 раз, но лучше никому не говорите),
Maroon 5 - Sweetest Goodbye (8 с половиной раз),
Mika - Any Other World (100 раз),
atb-black nights (600 раз),
Cassie - Soldier 4 Your Love (6 тысяч раз).
***
Сказки бывают только в сказках.
Правда куда непригляднее.
Правда вообще всегда неприглядна, поэтому все и лгут.
Правда в том, что любовь начинается с роз, а заканчивается шипами.
***
Глаза у нее были молящие, скорбные, мокрые, ненавидящие, усталые, тревожные, разочарованные, наивные, гордые, презрительные и все равно по прежнему голубые.
Никогда не забуду: эти глаза узнали, что такое боль.
Бывают такие ночи, когда спать – непозволительная роскошь. Спать ради того, чтобы проснуться от дурного сна.
Чтобы ничего этого вообще не было.
Хочется вычеркнуть собственную жизнь.
Потому что, когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе.
***
Надо бросить в океан белые цветы и загадать желание, тогда боги исполнят его в наступившем году.
Я швырнул букет в волны и очень очень сильно пожелал, чтобы все уладилось.
Не знаю, что случилось – то ли цветы мои были плохи, то ли боги отвлеклись.
Во всяком случае, желание так и не сбылось.
я слишком долго лгал самому себе, чтобы не начать рано или поздно лгать еще кому то.
***
Брак – это икра на завтрак, на обед и на ужин: тем, что обожаешь, тоже можно обожраться до тошноты.
«Ну пожалуйста, еще немножко!
Что?
Больше не можете?
А ведь еще совсем недавно вам так нравилось, что это с вами?
Ну ка ешь, гадкий мальчик!»
***
Единственный вопрос в любви – вот он: когда мы начинаем лгать? Все так же ли вы счастливы, возвращаясь домой, где вас ждет все тот же человек?
Когда вы говорите ему «люблю», вы по прежнему так думаете?
Наступает – неизбежно наступает – момент, когда вам приходится делать над собой усилие.
Когда у «люблю» уже не будет того вкуса.
Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад.
Так приходит осознание: вода тихо течет под мостами, мы не понимаем друг друга, мы расстались и сами не заметили как.
***
Слышать, что любовь живет три года, неприятно;
это вроде как звонок будильника посреди эротического сна.
Но надо, надо разрушить миф о вечной любви, основу нашего общества, причину наших бед.
Через три года он и она должны расстаться, или покончить с собой, или обзавестись детьми – три возможных способа расписаться в своем поражении.
***
Нам часто говорят, что по прошествии времени страсть превращается в «нечто иное», более прочное и прекрасное.
Что это «иное» и есть Любовь с большой буквы, чувство, конечно, не такое трепетное, зато и менее незрелое.
Буду называть вещи своими именами: я это «иное» в гробу видал, если это Любовь, извините подвиньтесь, я такую Любовь оставляю людям ленивым и малодушным, «зрелым», так сказать, которым комфортно в чувствах комнатной температуры.
Моя любовь – с маленькой буквы, зато она большая;
век у нее недолгий, но уж когда она есть, ее всеми печенками чувствуешь.
Их «иное» – туфта для тех, кто довольствуется малым и успокаивает себя: мол, все равно ничего лучше не бывает.
Они напоминают мне завистников, которые царапают дверцы роскошных машин, потому что самим такие не по карману.
***
Любовь – это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ;
летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах;
с любопытством ждешь минуты, когда рванет.
Любовь – единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.
***
Что хуже – заниматься любовью, не любя, или любить, не занимаясь любовью?
***
Бежать от счастья, боясь, как бы оно не снилось.
Ключевая проблема любви, мне кажется, вот в чем:
чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность.
Счастье зиждется на спокойствии, тогда как любви необходимы сомнения и тревоги.
***
Досадно бывает обнаружить, что задаешься теми же вопросами, что и весь мир. Этакий урок смирения.
Имею ли я право бросить человека, который меня любит?
Сволочь ли я?
Зачем нужна смерть?
Наделаю ли я в жизни тех же глупостей, что и мои родители?
Можно ли быть счастливым?
Нельзя ли хоть раз влюбиться так, чтобы это не закончилось в крови, в сперме и в слезах?
Как бы мне получать ПОБОЛЬШЕ денег, работая ПОМЕНЬШЕ?
***
Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас.
***
Самый надежный тест – бассейн.
У бассейна ясно, кто есть кто:
интеллектуалка уткнется в книгу в купальной шапочке,
спортсменка устроит матч по водному поло,
склонные к нарциссизму позаботятся о загаре,
подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом…
Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, – бегите прочь.
Если она с хохотом прыгает в воду – прыгайте следом.
***
Экзотично, эстетично, эротично, сперматично.
***
Секс – большая лотерея:
двое могут обожать это по отдельности и не словить кайфа вместе.
Зря думают, что со временем все может измениться к лучшему – ничего не меняется.
Вдобавок наша нежность только все усугубляла.
В любви положение становится по настоящему тревожным, когда пара переходит от порнофильма к детскому лепету.
Когда вместо: «сейчас я кончу тебе в рот, прошмандовка», мы говорим: «ути пути, лапочка, кисонька, малипуся моя, поцелуй меня скорей покрепче», – есть основания бить во все колокола. Заметно становится очень быстро:
даже голоса ломаются за несколько месяцев совместной жизни. Мужественный мачо с зычным басом начинает сюсюкать, как младенец на коленях у мамочки.
Роковая женщина с хрипотцой вголосе превращается в сиропную девочку, путающую мужа с котенком.
Нашу любовь сгубили интонации.
***
И потом, есть этот мощнейший охладитель отношений, самое сильное из когда либо изобретенных снотворных под названием Супружеский Долг.
День два не трахались – ничего страшного, не стоит упоминания.
Но проходит четыре пять дней, и сознание невыполненного Долга становится темой для разговоров.
Уже неделю не занимались любовью – и все начинают комплексовать, что за дела, удовольствие превращается в обязаловку, в повинность, просачкуй еще неделю – и давление на психику станет невыносимым, кончится тем, что будешь дрочить в ванной над порнокомиксами, чтобы у тебя встал, фиаско обеспечено, полная противоположность желанию – вот что такое Супружеский Долг.
***
если постельная история может стать историей любви, то обратный случай – большая редкость.
***
Одиночество стало какой то стыдной болезнью.
Почему все так его чураются?
Да потому, что оно заставляет думать.
«Я мыслю – значит, я существую».
«Я один – значит, я мыслю».
Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений.
А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.
Единственная хорошая новость: от горя худеют.
Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?
***
Кадрить на вечеринках несложно:
главное – сокращать расстояние.
Надо уметь завоевывать позиции, сантиметр за сантиметром, так, чтобы это не слишком бросалось в глаза.
Если вы положили глаз на девушку, подойдите к ней (дистанция 2 метра).
Если она все еще нравится вам на этом расстоянии, заговорите с ней (дистанция 1 метр).
Если она улыбается вздору, который вы несете, пригласите ее потанцевать или предложите выпить (дистанция 50 сантиметров). После этого сядьте рядом (дистанция 30 сантиметров).
Как только у нее заблестят глаза, аккуратно заправьте ее прядь волос за ушко (дистанция 15 сантиметров).
Если она позволяет поправлять ей прическу, говорите, наклонившись еще ближе (дистанция 8 сантиметров).
Если дыхание ее учащается, прижимайтесь губами к ее губам (дистанция 0 сантиметров).
Вся эта стратегия, разумеется, преследует цель достичь отрицательной дистанции вследствие проникновения инородного тела внутрь данной особы (приблизительно на 12 сантиметров, если брать среднестатистическую величину по стране).
***
Месть – блюдо несъедобное.
***
Красное солнце. Gambas a la plancha. Vamos a la playa . Звезды на небе. Джин con лимон.
|
