Блоги, дневники: бесплатно создать свой блог, создать свой личный интернет дневник

06.02.2008

10:21 Дежа Вю

Запись открыта: всем

Посвящается А.З. и В.В.
Они такие разные, их разделяет время,
но они оба причиняют боль…

Я люблю думать о страдании…
Я смотрю телевизор и придумываю для самой себя небольшие неприятности. Такие-то неприятности я и называю своими маленькими страданиями. Меня увлекают мысли о том, что я сильная и могу выдержать всё, что бы ни послала мне судьба. А когда понимаю, что победила, испытываю невероятную гордость за себя…
Опять выдалось жаркое лето… Придётся облачиться в короткую юбочку, впихнуть своё, ещё полка свежее, не побывавшее сегодня под палящими лучами огненного шара, тело в облегающий и такой же критически короткий, как и юбка, топ. Мне неприятно ощущение лёгкости на теле, которое обусловлено отсутствием на нём любимых брючек.
Кроме того, необходимо поделиться со своим милым, смущённым от приятного сна личиком, определённой долей косметики, без которой оно чувствует себя бесстыдно нагим. Настолько привыкла к этому, что по утрам руки автоматически тянутся к теням и туши. И не могу я позволить себе маленькую слабость – отказаться от этой процедуры…
И вовсе бы я не выходила на улицу в эту одуряющую жару, которая навевает лишь мысли, которые я никогда не решилась бы облечь в слова… Хотя бы потому, что нет человека, который смог бы воплотить эти мысли, захотел бы превратить мечту в реальность. Жара не навевает мыслей о моих маленьких страданиях, она – сама по себе страдание. Она без чьей-либо посторонней помощи пускает по тебе невероятной силы импульсы безумной страсти, которую, однако, невозможно самостоятельно выплеснуть наружу… но не таких страданий требует моя душа, этих мне, пожалуй, не вынести…
Но приходится выходить навстречу опаляющей тебя страсти летнего дня. Опять лето выдалось жарким… Опять лето будет дождливым…
Ведь такой накал непременно должен вызвать моментальную разрядку, этакое мгновенное снятие напряжения, вызванного страстью… И скоро-скоро летний день получит такую разрядку, тогда, когда достигнет полного единения с Богом-солнцем, когда настанет кульминация их любовной прелюдии. Гроза!.. Пойдет дождь… И только бедные люди будут тихо про себя завидовать такой всепоглощающей любви летнего дня и Бога-солнца…
Ну вот, я же предупреждала, что мысли будут не о том!
Но пора-пора выходить, а я все еще не могу решиться. На скамейке сидит стайка дворовых парней, и я знаю, что они будут нагло смотреть мне вслед, обсуждать мои ноги, на которых, между прочим, куча мозолей от босоножек, отчего я порой прихрамываю.
Но придется терпеть и эту боль, идти прямо, и все ради того, чтобы все оставшееся время до твоего возвращения эти парни говорили о тебе, о твоих ножках, которые каждый раз проносят на себе мимо них твое свежее, нетронутое тело, страдающее от своей нетронутости…
Ах, как же хочется все-таки ощутить спиной ЕГО пожирающий меня взгляд! И чтоб ОН непременно мне тоже понравился. А иначе – нечестно.
Я подошла бы ближе и сказала: «А у вас есть телефон?»
«Девушка, телефоны продаются в другом отделе, налево». И лишь этот занудливый голос продавщицы смог бы отвлечь меня от созерцания его облика.
***
Хотя я и правда решила купить телефон, пока есть на что. «Хороший выбор», - одобрил белобрысый парень с именем «Андрей» на бэйджике. Хотя его мнения никто и не спрашивал. Не мешайте мне придумывать страдание, хочу снова гордиться собой! И вообще, не люблю белобрысых, мне сегодня приснился темненький…
И снова зной обволакивает меня. А как долго еще придется быть на улице! И снова видна стайка парней уже чужого двора. Так они смотрят, наверное, на каждую незнакомую девушку, проходящую мимо. А я хочу, чтоб смотрели лишь на меня. Вот такой каприз! Пока, мальчики! Свистите – не свистите…
***
У меня неплохо получается стрелять глазами. Я научилась этому давно, как только появилась у меня эта странная тяга – искать страдания на свою голову. Ах, сколько уже этих страданий в моей коллекции! И все имеют вполне человеческие имена. Почему-то мужские.
Так вот, почему-то все придуманные мною страдания приходятся в большинстве своем на долю этих безликих, на мой взгляд, имен, а вовсе не на мою, как мне того хотелось бы. Однако… однако, можно найти в моей скромной коллекции и одно девичье имя. Хотя, как говориться, это уже совсем другая история…
А сейчас, задумавшись о чем-то постороннем, я вдруг поняла, что мне нужно идти не прямо, а «налево до красного здания, затем направо и через дорогу», - по крайней мере, так мне объяснил молодой субъект симпатичной наружности, как добраться до ближайшего магазина игрушек – мне безумно захотелось купить себе большого мягкого зайца, чтобы можно было каждый раз, вернувшись домой, положить его рядом с собой, ощутить его нежное щекочущее тепло на своем уставшем, измученном теле и просто уснуть. Так, чтобы во сне превратился этот зайчонок в человека, способного раз и навсегда прекратить этот замкнутый круг поиска для себя маленьких страданий…
***
«Девушка, мне нужно непременно мальчика, а вы мне суете какую-то розовую милашку! Ну, раз уж у вас нет кавалера мне по вкусу, тогда возьму себе вот этого тигра-защитника, по крайней мере, буду ощущать, что в комнате не одна…»
***
Ну вот и предсказанная сегодня гроза! А я как назло жутко далеко от дома. Придется зайти в очередной магазин и купить очередную ненужную вещицу-безделушку, одну из тех, что я люблю покупать в магазинах, когда забегаю в них, спасая свое намалеванное личико от колкого взгляда дождевых капель. А гроза как будто специально выжидает, когда же я окажусь подальше от дома, да еще к тому же с боевой раскраской на лице, тем самым пытаясь снова и снова доказать мне, что все мои уловки будут раскрыты… И что не удастся мне найти объект, который будет испытывать страдание по моей вине. А мне всего лишь безумно скучно жить на этой земле, наполненной невысказанными мечтами моих мыслей и невыполнимыми желаниями моей телесной сущности… Ведь я всего лишь человек! И я хочу жить, не задумываясь о том, что можно и чего нельзя, просто жить и наслаждаться своим существованием… А люди, страдающие из-за меня, приносят мне одни лишь хлопоты, одни лишь маленькие страдания, ведь я, по сути, такая мягкотелая.
А теперь мне придется топать своими измученными от долгой ходьбы израненными ногами далеко-далеко, а ведь я и в трех березах заблужусь… И стайка парней на скамейке у дома давно уже не ждет моего возвращения, усталого, невеселого, смутного. И мать, наверное, уже дома. И злиться она, что не купила я хлеба к ужину, благоухающей от пребывания на жаре рыбки для нахального кота-обжоры, свежей газеты с телепрограммой на следующую неделю и еще много-много чего-то еще, я уже и не помню чего.
Вот и любимая улица с уныло-серыми домами. И опять я иду по дороге с сотней колдобин и ямок, скользя босоножками по асфальтовым лужам. И думаю, как бы ноги невзначай не выскользнули из этой порядком надоевшей мне голубой обувки, не порвали ее изящные тонкие ремешки, так бесстыдно и безнаказанно обнимающие мои ступни.
А лето опять выдалось жаркое. Скользко и тепло. Душно от этих испарений, созданных Богом-солнцем, которое, приняв прохладный душ из дождевой воды, наконец удовлетворенное, пытается выжечь с этой земли все ее пороки, выжечь всех нас, людей. А что же поделаешь, если наше хрупкое счастье и держится на этих самых создаваемых нами пороках?! А что же поделаешь, если люди начинают получать удовольствие, видя страдания других, лишь тогда, когда сами испытают подобные муки?! Ведь нам-то сейчас хорошо. А им – плохо. Ну, разве это не счастье? А я скажу так: это замкнутый круг, по которому так и будет ходить человечество, пока солнце все же не выжжет нас с этой земли… А потом появятся на ней другие существа. И начнется то же самое… Замкнутый круг – вот, что я вам скажу…
***
Однако, здесь я, пожалуй, не пройду – утону. Так хочется поскорее снять с себя всю прилипшую к телу одежду, а в особенности эти чертовы босоножки!
И вот иду я босиком по лужам, по теплой грязной воде, в которой только что искупалось солнце, смыв с себя всю грязь недавно совершенного акта слияния его с летним днем. Иду босиком, как ходила когда-то в деревне, когда была маленькой. Маленькой, наивной и… доброй. А теперь я – против всего мира. Просто так, чтобы не было скучно…
«Девушка, зачем же вы так? А я только хотел предложить перенести вас через эту лужу!»
«Девушка, а вы не простудитесь?! Смотрите!»
«Нет-нет, все нормально», - тихо и скромно лепечу в ответ, злорадно ухмыляясь про себя: ну-ну, распинайтесь-распинайтесь, а я все равно буду ждать ЕГО.
Вернулась с очередной длительной прогулки в костюме охотницы и снова не ощутила спиной ЕГО пожирающего меня взгляда. Досадно, но ничего, у меня все лето впереди…
***
Однако, я ошиблась, они все так же сидят на скамейке, на этот раз постелив на нее какой-то кусок полиэтилена, в общем, чувствуют себя «довольно сухо и комфортно» - как поется в одной когда-то популярной песне. Аж завидно!
«Привет, соседка», - услышала я голос, который слышала и раньше, но почему-то никогда не замечала.
«Привет», - тупо ответила, не скрыв улыбку…
***
Я поднималась пешком, как малышка размахивая босоножками, вновь переживая уже заканчивающийся день. И вспомнилось мне имя светленького продавца, написанное на бэйджике: Андрей. А ведь накануне мама поймала на мне короткую белую нитку, а когда я крикнула: «Это жених!», тихо проворчала: «И зачем тебе белобрысый! Да еще на букву “А”». А те парни из чужого двора свистят вовсе не каждой девчонке, проходящей мимо, а только симпатичным и милым. Наверное, таким, как я? И солнце сегодня улыбалось мне, прощая мои прошлые грехи, когда двое молодых людей пытались помочь мне пройти через лужу…
И тигра я решила оставить в магазине – пусть охраняет кого-нибудь другого, какую-нибудь маленькую капризную девочку, которая боится темноты, как я боялась ее когда-то, когда не знала, что темнота порой прячет в своем забытьи те пороки, которые и делают людей счастливыми. А меня теперь есть кому защищать. Уверена. Что этот услышанный мною минуту назад голос, еще не раз окутает меня, когда я буду проходить мимо скамейки, сверкая израненными ножками.
А как же страдания? Да разве сегодня их было мало? Хватит, настрадалась! Мои страдания были придуманными, и лишь желание страдать существовало на самом деле. А сейчас есть лишь желание быть счастливой. И желание это пробудил такой новый, хотя и ранее известный голос моего белобрысого соседа.
И пусть во сне мне приснился темненький – я вспомнила, что не верю во сны. И пусть пока не было столь ожидаемого мной подирающего взгляда: все равно в темноте его не увидишь. В той самой темноте, которая, как сообщница, каждую ночь скрывает от солнца людские грехи. А теперь будет скрывать и мои…
Ведь лето опять выдалось жарким. И эта гроза была не последней…