друзья:
|
| Несвоевременные заметки |
| 29.12.2008 |
| |
| 19:35 Про опьянение |
| Запись открыта: всем |
Послезавтра 31 декабря.
Но уже сегодня многие начинают пьянеть. Пьянеют не обязательно от алкоголя. Опьянеть можно от радости, от (тьфу-тьфу-тьфу) горя, от любви - и еще от многих-многих сильных и ярких эмоций и чувств.
В этом-то вся прелесть приближающегося, как его называл мой друг, "односекундного" праздника. Ходить пьяным и празднично суетиться, ходить веселым и веселиться, радоваться и надеяться.
Врубить приятную, всецело позитивную музычку (например тему "Буги-вуги" из "Стиляг") в плеере и - вперед! - по елочным базарам, маркетам и бутикам. Улыбаясь продавцам и продавщицам, постепенно погружаясь в новогодний ритм, и пьянеть, пьянеть, пьянеть.
Ходить и пьянеть от жизни, и весело готовиться опьянеть по-настоящему.
Осталось недолго!
Ура 
|
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 26.12.2008 |
| |
| 10:48 О приятном :) |
| Запись открыта: всем |
Сегодня проснулся в приподнятом настроении. Хотя проспал всего часа четыре, не больше. Тем не менее чувствую себя прекрасно, и даже без утреннего кофе. Мозги кипят от желания бурной деятельности.
Секс (много, долго, страстно) - лучшее лекарство
Фотожаба:
|
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 23.12.2008 |
| |
| 17:52 Мелкая проза-4 |
| Запись открыта: всем |
Вот кое-что из старого, которое я потом дополнил парой постскриптумов ("Овечкин стих" был написан мной когда-то по накурке, добрый стеб над моим хорошим другом-поэтом), датировано декабрем позапрошлого года, без названия:
____________________________________________
<!--quoteo--><!--quotec-->За окном периодически хрустит под чьими-то ногами некогда белый и пушистый снег. Я же, оглядывая свои внутренности, прихожу к выводу, что все в целом довольно сносно: мозги, немного помятые начинающейся депрессией, бесформенной кучей валяются посреди черепа; в ушах свистящий шепот немузыкально пытается напевать новогоднюю песенку; замерзающая любовь, кутаясь в шаль, забралась поглубже в сердце; и только желудок как всегда, утробно булькая, требует пива.
Серенько как-то все вокруг и местами грязновато, хотя снежная косметика все-таки идет на пользу… короче, привычно. И все это дело навевает нехилую тоску, но я пока еще не совсем дохлый, а то, что пахну – так это несоблюдение элементарной гигиены. Если особо не задумываться, то все просто отлично. Я, конечно, не отрицаю, говна в нашей жизни меньше не стало, но теперь оно какое-то приятное что ли и даже – тьфу-тьфу – местами вкусное.
В общем я в норме, а это значит, что жить буду. По крайней мере еще месяц я гарантированно не сдохну, буду активно отмечать грядущие алкогольно-веселые праздники, строить банально-грандиозные планы и лелеять изрядно потрепанные уже надежды.
Ура, товарищи!
P.S.:
«Нелепо мудреную структуру говна
Горячей струёю разбила моча…»
(©Угол, «Оргазм Нострадамуса»).
P.P.S.:
«Овечкин стих».
Я верю в любовь, но не верю в судьбу,
Я просто шагаю и просто дышу.
Но как же нелегок мой путь простоты,
Как трудно добиться в себе пустоты,
Когда ты на деле совсем не такой…
Но, чтобы не сдохнуть, я буду овцой.
Тупой и забавной, живущей в стадах,
И тихо бухать, заливая свой страх.
Когда-то романтик, а ныне мудак,
Я стану гордиться, что просто дурак…
____________________________________________
Если вдруг настроение упало от этой депрессухи, то можете почитать тут, чтобы немного взбодриться: http://day.sibnet.ru/users/DMdie/post128835.
Ну и фотожаба:
|
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 22.12.2008 |
| |
| 21:39 Про цейтнот |
| Запись открыта: всем |
Собственно он начался. Тот самый, предновогодний. Полный атас.
Я понимаю, понедельник - день тяжелый и т.д. Но все-таки чтоб настолько...
По каким признакам я определил, что предновогодний цейтнот начался? По одному, но верному признаку: утром я встал, выпил чаю и отчалил на работу... Приехал домой в 23 часа, разделся, прилег отдохнуть и вдруг вспомнил - Я ВЕСЬ ДЕНЬ НИХРЕНА НЕ ЖРАЛ! ОМГ! После этого желудок как по команде начал урчать и т.д. Для меня это самый веский аргумент, что цейтнот жесткий... настолько, что о еде я вспомнил только под вечер.
И это с учетом того, что я выкурил почти 2 пачки сигарет (я обычно мало курю, но сегодня нервы просто не выдерживали бешенного темпа суматошно-суетной беготни). И даже не осознал этого, дошло только, когда домой пришел, поел, собрался выйти покурить и обнаружил почти пустую пачку, потом вспомнил, что утром оставалось пол-пачки вчерашних, а это вторая и в ней всего две сигареты.
Да. Жесть. Пошел пить лимонад и спать.
Всем желаю удачи в делах (и себе тоже).
Фотожаба:
|
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 20.12.2008 |
| |
| 15:38 О простуде |
| Запись открыта: всем |
Начинаю заболевать.
Позавчера переезжали из офиса в офис и как назло врезал жесткий мороз, еще и ветер.
Вчера вышел покурить в подъезд.
Сегодня хожу с драным горлом и соплями...
Сейчас сижу, объевшись таблеток, серфю по сети, печатаю тут.
Вроде бы помогает, или мне кажется. Ладно, главное вовремя среагировать (по идее надо было вчера выпить лекарств для профилактики, но как-то забыл).
Надеюсь, это не затянется надолго...
PS
Фотожаба:
|
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 19.12.2008 |
| |
| 16:22 Про новый год |
| Запись открыта: всем |
Очень хочется вернуть себе новый год, вернуть то волшебное ощущение праздника, которое раньше (когда-то) наступало примерно с конца ноября.
Сейчас о новом даже и не вспоминаешь до самого последнего момента. Сначала в универе душила сессия и рюмка поднималась исключительно за успехи сессионные, или за неуспехи. Потом работа, семья, кредиты и кризисы, кризисы и кредиты, проблемы с тупыми клиентами и с собственной тупостью, проблемы от обилия проблем. В голове тысяча бытовых мелочей и никакого ощущения праздника. Жалко.
Думаю, может фильм какой посмотреть, чтоб хоть немного подзарядиться позитивом наступающего праздника. Однако врядли поможет. Нынче все злые и недовольные. И правда, радоваться нечему, кругом сплошные проблемы, кругом одно да потому, и все в сердцах, все на пределе, все по струнам нервов...
Хочется отвлечься. Паузу взять. Задуматься о приятном. Расслабиться...
Хрен там. Не будет этого, как не было в прошлом и позапрошлом годах. Не будет и в этот раз. Будет по горло забот и выпученные глаза, и беготня 30 (или хуже - 31) числа по магазинам в попытках наверстать праздник, и как всегда не успеется почти ничего, и как всегда с извинениями и обязательно запыхавшись поднимать бокал в полночь под пиканье проводного радио и новогоднюю халтуру по федеральным каналам.
А потом усталый взгляд в глаза друг другу, и улыбка, не вымученная, нет, искренняя, настоящая, пусть на одну минуту, пусть ненадолго, зато как приятно. И поход в новогоднюю ночь к таким же заполошенным друзьям, и застолья везде и всюду... Праздник. Какой-никакой, но праздник. Жалко, что его стало так мало. С каждым годом его становилось все меньше, и теперь он съежился до нескольких часов после полуночи.
И потом дома, утром, с туманом в голове, укладываться спать. И устраиваться поудобнее под одеялом. И обнять ее, любимую и неповторимую, такую же уставшую. И уже засыпая обязательно вспомнить что-нибудь хорошее, хотя бы ту же улыбку, настоящую. И обнять ее еще крепче, и поцеловать. И... какой к черту теперь сон.
Новый год! Праздник! Пусть утро, пусть туман, пусть устал и прочее - к черту все...
И уже окончательно вымотавшись, не думая ни о чем, забываясь в подступающей дреме, вдруг понимаешь, что счастлив. Несмотря ни на что. Вопреки и может быть назло.
Счастлив.
PS
...счастья всем!
|
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 17.12.2008 |
| |
| 15:36 Мелкая проза-0 |
| Запись открыта: всем |
Первый шаг всегда немного неуклюжий.
Вот моя самая первая зарисовка:
Пробуждение.
Вперед, Мэн! К осени и пасмурному небу цвета «ничто», к мрачному и убитому насекомому-настроению. Увядают мысли, облетают чувства, и остается только лишь голое тело, гладкое сердце и пустое окно в спальне.
Хотел бы я знать, почему возникает такое настроение, которое не хочет просто сидеть и быть, а прет наружу и блюет на бумагу. Не, нет, нечто, невозможно… не-за-чем… Первые капли, вторые, и третьи… и четвертые…
«Открывая глаза, оглядываюсь на шкаф, где ночует душа, жалобно гляжу на него и иду в… обыденность и привычность. На воздухе кислород прочищает мозги, превращая их в стерильно чистые, отдирая последние надежды, раздражая бедное, хлопающее глазами, тело. У порога реального мира мыслительные процессы преобразуются в инстинктивные импульсы, и легкие наконец-то расправляются, тело дергается в судорогах от белизны окружающего пространства – ВДОХ.
Мышцы ног сводит в трех местах, и я делаю шаг. Я. Перемещаясь в пространстве, начинаю видеть проблески черных необыкновенностей в сплошной прозрачности существования.
Кислород, мозги, мысли, тело, импульсы, легкие, судорогах, белизны, вдох – «так замыкается круг». Открываю глаза, оглядываюсь на шкаф, где… жалобно… обыденность… кислород… взгляд…В..Д..О..Х.
Странное содержимое наполняет стенки извилин, инстинкты отступают, не нарушая боевого порядка, а содержимое уже оборзело и зацепило сердце, которое поморщилось и смущенно стукнуло. Глаза, смотрящие на мир, включаются и реагируют на цвет. Слипшиеся челюсти дают трещину и разлепляют губы, которые вдруг улыбаются… и гнилые желтые зубы мечтают выпасть.
А меня начинает радовать шуршание мыслей».
Осень. Октябрь. 2002 год.
И еще добавлю (тоже из старого):
Про "Мозги":
…Показалось, что мои мозги ушли… Я пошел за ними. Но заблудился в себе. Было страшно и темно. Кругом постоянно бегали всякие соблазны. Потом я увидел свое «Эго», оно было пьяное. Я спросил, не видело ли оно мои мозги. «Эго» отрыгнулось и пошло выматерилось. Я понял, что надо искать дальше. Вдруг в подворотне хищно залаяло Подсознание. Я шикнул на него и на всякий случай бросил старый пирожок, лежавший в кармане. Подсознание начало есть, гулко и противно чавкая. Я пошел дальше и увидел свою Любовь. Кажется, она была чем-то больна. Я попытался спросить ее, в чем дело, но она вдруг заплакала и убежала… Мимо боязливо прошмыгнуло Стремление.
Я продолжил поиски. И, наконец, увидел впереди Свет.
Поскользнулся.
Упал.
Пока я лежал, подошло Желание и попросило покурить. Я с трудом сел, порылся в карманах брюк и дал ему сигарет. Но желание уже куда-то пропало. Черт. Я поднялся и огляделся. Свет исчез. Я сплюнул в сторону и, покачиваясь, пошел дальше. На повороте я увидел Мозги. Я радостно побежал к ним. Но потом, приглядевшись, понял, что они – мертвые. Мертвые. Совсем. Стало грустно. Тогда я отобрал у Совести заначенный полтинник и пошел в магазин. За водкой.
Водка была. И я, купив «пол-литру», глотнул и подумал:
«А ну их к черту, эти мозги!.. И так хорошо».
Весна. Апрель. 2004 год.
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 16.12.2008 |
| |
| 15:19 О дневниках |
| Запись открыта: всем |
Вообще дневник вел однажды, будучи подростком в буйном пубертате, вел 4 года, с 98 по 2002 год, потом забросил. Причем всегда почему-то в начале каждой записи обращался к третьему лицу, то есть дневник был не по-девчоночьи сокровенным, а очень даже публичным.
За 3 года исписал всего лишь страничек 30 из толстого ежедневника в твердой обложке красного цвета. Записи были весьма типичны для возраста - взаимоотношения/взаимопонимание полов, первые "гулянки" (распитие одной маленькой бутылочки пива на троих человек - событие, блин), описание игр в "бутылочку" и соответственно бурных эмоций по этому поводу (типа, "целовался вчера со Светкой, потом с Ксенией, круто... но Настя лучше"), потом в 2001 году появились несколько отстраненные записи, первые очертания "прозаических зарисовок" (мелкие записи по абзацу от силы), в конце несколько записей про финиш школы и поступление в универ (неуверенность, потом свежие впечатления).
Последняя запись - в ноябре 2002 года, влюбился я тогда без памяти в пятикурсницу Ирину (после того как вместе сыграли в небольшой художественной композиции на тему "АнтиСпида"), но виду не казал ибо страшно было...
Вот такой вот был у меня "бумажный блог", негусто.
Несколько цитат из детства (печатаю as is, мои современные комментарии в квадратных скобках):
__________________________________________________
Привет!!! Сейчас 7 сентября 1998 год.
Все лето пинал балду (баклуши бил, ленился и т.д.)
[Затем я видимо решаю начать писать какой-то рассказ, уже не помню о чем, читал я тогда в основном научную фантастику, журналы типа "Юного техника" и "Техники молодежи"]
Госи Балт как всегда выехал на вездеходе за пробами почвы к реке, ее открыли совсем недавно, там проживала раса людей-амфибий, очень развитая в области технологий, используемых в воде. На берегу реки наблюдались странные колебания земли в определенное время суток. Никто из ученых объяснить чем это вызвано [не смог], было выдвинуто множество гипотез, и некоторые говорили, то видели движущиеся горы, но ни один этому не верит, т.е. не верил. Недавно эти горы обнаружили и попытались взять пробы материи, из которой они состоят, но все чаще происходит несчастных случаев и поэтому исследования были приостановлены
[Здесь рассказ обрывается, навсегда, я забросил дневник и забыл о нем на 2 года, следующая запись появилась только через два года. Начало было пафосное, я счел необходимым известить всех читателей своего дневника о том, что произошло в мире за двухлетний перерыв в записях]:
С того момента, когда это было написано [тут нарисована стрелка вверх, указывающая на предыдущую запись], кризис, начавшийся в августе 1998 года очеь разросся, цены выросли, в среднем, в 3 раза.
Нынешняя жизнь очень отличается от той жизни. Во-первых: конфликт с Чеченскими боевиками. Во-вторых: сейчас в России живется труднее. В-третьих: смена власти, Ельцин подал в отставку 31 декабря 1999 года, в 2000 год Россия пришла с И.О. Президента РФ Путиным.
С новой ГосДумой.
Станция "Альфа" [кстати это названия так и не прижилось, поэтому ее до сих пор величают сухо и безлико - МКС] в стадии сборки.
Черный юмор: УРРРРРРРРА-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[На этом донельзя пафосная вводная заканчивается и я начинаю обычную запись]
__________________________________________
16 февраля 2000 года [8 лет назад]
Со времени, когда я сделал последнюю запись прошло 2 года. Сейчас мне 14 лет. Состояние здоровья не очень, по республике пошел грипп, у нас уже 200 заболевших в нашей школе [до 2001 года я учился в 56-й]. У Янжимы [старшая сестра] температура. Остальные более или менее.
Я собираюсь на научно-практическую конференцию, которая будет в шк. №49, с рефератом "Румбы фантастики: концепция мира и человека в творчестве В. Митыпова". Леша тоже туда идет [ста-арый мой друг, сейчас в аспирантуре УРГЮА в Екатеринбурге].
Далее я буду вести записи по возможности чаще, но одно НО...
P.S.: я по-прежнему ЛЮБЛЮ СВЕТУ, но...
__________________________________________
20 марта 2000 года
Прошел один месяц, и итоги конференции таковы:
1) За доклад я получил дипломы I степени на Городской, а позже на Республиканской конференции.
2) Я рекомендован на Всероссийскую научную конеференцию "Шаг в будущее" (возможно поеду).
[На конференцию я так и не поехал, получилось только через 2 года, в 2002]
Я пойду на научную конференцию в МАН [Центр дополнительного обазования "Малая академия наук"], по двум секциям: "Литература" и "Журналистика".
Пока все, не знаю, когда сделаю еще запись. (Может через месяц?). Пока!
__________________________________________
10 июля. Отчет о происходящем. [Это я прочитал рассказ "Цветы на могилу Элджернона" и тоже почему-то решил писать после даты слова "Отчет о происходящем"] (2000 год).
Привет всем!!! (Хотя кому это всем?!!) Сейчас 23:22. Пишу я потому, что хочу известить всех (?!!) о том, что я влюблен и... Я ВЛЮБЛЕН!!!!!!!!!!! В КСЕНИЮ, похоже это ВЗАИМНО (?!!)
Случилось сие событие 6 июля сего 2000 года, и я безумно рад этому!!! И одно НО, только не пугайтесь, это НО - то, что я не могу отдаться этому чувству всецело, приходится контролировать себя. Почему? Дело в том, что мне надо готовиться к поездке на "Форум юных журналистов-2000" в Москву (Звенигород). Сейчас куча проблем со всем этим и поэтому мне приходится, м-ммм... разрываться надвое, а это утомляет, точнее утомляло бы, если бы не любовь. Ну, а пока все ОК, в смысле со мной, розовые очки в норме, правда взор не очень туманный и вообще невооруженным взглядом признаков моей влюбленности не видно, т.к. есть одна помеха - Антон, хотя частично устранена, процентов на 90 (плюс-минус 5%). Меня радует то, что любовь взаимна (Ур-ррррррр-ааааааааааа!!!!!), такое со мной впервые.
СТОП!!! Хватит пока, в целом все ОК, по крайней мере, я так думаю и... Что ж думаю на данный момент... ммм-ммм... э-эээ... ВСЕ!!!
Пока? ОЙ! Знак перепутал! Я хотел сказать:
Пока!!!!!
До встречи через пару строк!
__________________________________________
3 августа 2000 года. Отчет о происходящем.
Хэллоу через пару строк!
А теперь новости: информация данная выше подтверждена (100%), все ОК, правда одно НО - Антон, это хрен совсем обнаглел (!), лезет и лезет, мешает всячески, короче, ревнует. Казалось бы уместно скорчить эдакую горестную мину в адрес Антона и сказать: "Э-эээх! Не повезло...". ХА! И еще раз ХА! Меня этот Антон бесит (!!!). В целом все ОК [Резкий переход правда? Только что психовал и вдруг сразу "все ок" стало, забавно] и... новость (!): мы (т.е. я, Олег, Ксения, Света) начали устраивать, т.с. попойки [Выпили мы тогда пивка. Хехе, ну просто пи*дец какое событие, прямо веха в истории :))], например, такие, как вчера или в воскресенье.
_________________________________________
^^
[Все мы когда-то были маленькими и забавными]
|
|
[ комментарии (4) ]
[ комментировать ]
|
| 14:57 Про Рэмбо |
| Запись открыта: всем |
Вернее про Рэмбо 4.
Да-да, невпопад и повода нет, четвертая часть давненько вышла. Просто решил продублировать тут свое словоизвержение по сабжу (писано мной 2 февраля этого уходящего года):
_____________________________________________________
Сходили вчера в кино. На "Рэмбо IV". О чем фильм? Да все о том же. Как снят? Не хуже трех предыдущих.
Сюжет прост, сюжет классического боевика, в котором обязательно есть долгая и нудная прелюдия к главному, ради чего собственно и снимался фильм. Взрывы, стрельба, крики, быстрая и беспощадная смерть врагов и, чуть дольше, смерть "наших" (ну то есть "ихних").
Отлично озвученные сцены коротких схваток и главного боя: короткое баханье пистолета, сухие и четкие очереди автоматов, мощные раскатистые выстрелы снайперской винтовки, тяжелое молотобойное громыхание крупокалиберного пулемета, многочисленные разрывы гранат, мин, и даже мощнейший взрыв старой авиационной бомбы (килограм под 80-100)... да, все это не ново, это стандарт современного боевика, но... почему-то врезалось в память.
Фильм скрупулезно относится к деталям, медленно конструируя из них целую картину. На сюжет в общем-то плевать. Все писалось ради одной фразы старого солдата. Солдата, которого нет.
Почему меня фильм натолкнул на рассуждения? Возможно, потому что несет в себе груз прошлого, я имею в виду, ностальгического прошлого. Когда есть возможность сравнить, как это было раньше и как это сделали сейчас. А может быть детские воспомнинания о том, как мы бегали и орали друг на друга: "Я терминатор! Я тебя сейчас убью!" - "А я рэмбо сталоне, тра-та-та!". Возможно, эта аура подействовала на меня и как-то незаметно я немного, самую малость, углубился чуть дальше, чем следует после просмотра обыкновенного боевика.
Солдат, которого нет. Будет ли он когда-нибудь? Возможно.
Почему его нет? Потому что не бывает.
Вот так, просто и очевидно.
Кто такой Джон Рэмбо? Он - мастер по выживанию, "отлаженная боевая машина" (похоже на терминатора, правда?), боевая единица "в себе" - полностью автономен, отличная стратегическая и тактическая подготовка намертво вшита в подкорку. При этом он не спец. Не спецназ, не какой-то там коммандо, не пафосный "морской котик". Он не мечтает о кадилаке, купленном на "боевые", о семье и доме, о пенсии праведного американского ветерана. Нет. Он солдат. Элитный солдат.
Почему? Посмотрите ему в глаза.
Да, он вернулся домой. Потому что настоящий солдат обязательно должен побывать дома, обязательно после долгого отсутствия, обязательно в гражданке и непременно с потертым рюкзаком/сумкой/и т.п. И грустным взглядом.
Рэмбо - солдат, который не умеет умирать, и не сможет умереть от старости. Что его ждет? Конечно же, смерть. Конечно же, на последнем нечеловеческом усилии. Конечно же, он спасет всех. Конечно... кому нужны старые опасные герои? Всех устраивают только мертвые.
Нет, его имя не будет греметь, и не будет жить в веках. Имя просто растворится во множестве событий нашего неугомонного мира. Возможно, именно поэтому он - солдат. Солдат Рэмбо.
_____________________________________________________
Сохраню для истории.
Ну и фотожаба со Сильвестром:
|
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 15.12.2008 |
| |
| 17:30 О любви :) |
| Запись открыта: всем |
3 зарисовки по одному и тому же поводу, написанные в разное время и объединенные в один рассказ. Когда объединял, то выстроил их в обратном порядке (если по хронологии читать, то получится строго наоборот... но мне кажется, что лучше читать так).
Триптих. Лирическая. История.
3. Хроники. Моей. Любви.
Просто воспоминания
о том, что было.
Я не знаю, что такое любовь. Не знаю. Ни на грамм. Не понимаю.
Я лишь чувствую. Я люблю. Я чувствую, что люблю. Но не могу объяснить.
Лишь иногда… Когда в груди нарастает ощущение полета, когда становится трудно дышать, когда хочется плакать, когда ты готов отдать все за Любовь, когда чувствуешь боль разлуки, когда Она засыпает, а ты любуешься ею, когда ты, счастливо улыбаясь, идешь домой под проливным дождем, когда становится так безумно хорошо и все словно исчезает – и нет ничего кроме Нас…
Хочется понять.
Любовь.
Мне 12 лет, я смотрю фильм «Телохранитель», слушаю песню Уитни Хьюстон и плачу. Любовь. В кино. Я почти забыл.
Я зимой в третьем классе, смотрю на нее, она новенькая, ее зовут Настя. Любовь. Первая. Безответная. Я помню.
Она танцует, она прекрасна, маленькая, хрупкая, я знал ее давно, она младшая сестра моего друга, но теперь. Света. Любовь. Безответная. Буду помнить всегда. Мы друзья.
Мне 15, я смотрю на Нее, она спит на моем плече, мы на балконе, теплая летняя ночь и огромная луна. Ксения. Любовь. Она ушла. Как давно это было. Забавно.
Осень, ноябрь, я на первом курсе, мы стоим на сцене, я смотрю ей в глаза, наши взгляды сливаются и уже не понять, кто именно чувствует, я или Она. Ирина. Любовь. Безответная. Больно. Забыто.
Осень, третий курс, мы стоим на набережной, я говорю ей: «Прощай», отворачиваюсь и вдруг слышу ее дрогнувший голос: «Не отпускай». Любовь. Уже почти два года. Мы поженимся. И это отнюдь не угроза.
Марина, Я люблю тебя. Люблю. Тебя.
Я знаю, я чувствую.
Мы вместе.
Ты.
И я.
Зима. Декабрь. 2005 год.
2. История. Нашей. Любви.
Просто еще одна история...
Все совпадения с описанными событиями
не намерены, но возможны.
Сижу и хлопаю глазами. Просто так. Хлоп. Хлоп. Открываю. Хлоп. Закрываю. Хлоп. В глазах уже рябит. Но я не останавливаюсь. Хлоп. Хлоп. Хлоп. Стоп.
Я люблю. Она любит. Мы любим. Друг друга. Ха. Ха. Ха. Что смешного? Это правда. Недавно мы отметили нашу годовщину. Первую. Хотя, кто знает… Я и Она. Мы разные. Очень-очень. Она очень темпераментная. Очень красивая. Очень сексуальная.
А я не очень. Вообще-то мы – добрые, умные, понимающие. Но порой нам очень трудно. Мы жертвуем. Многим. Собой. Чтобы быть вместе.
Вместе мы смотримся не очень. Ну и пусть. Зато нам хорошо. Вместе. Мы почти никогда не ругаемся. Почти. Только однажды. Или дважды. Мы поругались. Было плохо. Поэтому мы стараемся жить мирно. Понимать друг друга. Прощать.
Оказывается, я очень ревнивый. Почти патологически. Однажды Она пошла на день рождения к своей двоюродной сестре. Без меня. Я чуть с ума не сошел. Идиот. Звонил каждые полчаса. Намекал, мол, что мне плохо. Идиот. Она вернулась. Я попросил прощения за ревность. Но сказал. «В следующий раз пойду с тобой». Она посмотрела мне в глаза. Внимательно. Грустно. «Прости…». Мы произносим это одновременно. Вместе.
Сегодня мы идем в кино. Я сижу и жду. А ее все нет и нет. Мне скучно. Но я жду.
Сижу, и хлопаю глазами. Хлоп. Хлоп. Стоп.
Она идет. Я поднимаюсь навстречу. Мы улыбаемся друг другу. И говорим:
Я Люблю тебя.
Весна. Апрель. 2005 год.
1. История. Моей. Любви.
Быль с элементами маскирующего вымысла.
Все совпадения с описанными событиями
являются судьбоносными.
Тупо пялюсь в монитор… Какая пронзительная, банально-безысходно-обыкновенная ситуация! Я недавно влюбился. Мы вместе уже почти год. Но полюбил я совсем недавно. Это правильно? Скорее всего, это риторический вопрос.
Я любил много раз. Но (опять это «но») вот ТАК – никогда. Мы разные. Очень.
Началось все просто. Ей хотелось «развеяться» после болезненного разрыва с Бывшим, а мне просто хотелось. Обыкновенного секса. Она казалась подходящей кандидатурой. Казалась.
Оказалось, что она – умна. Прости, Господи (я атеист, но иногда не совсем). Незаметно как-то промелькнул, грузно переваливаясь, месяц после начала наших отношений. Почему-то я рассказал ей о себе почти все. Глупо. Сначала я боялся, что она не поймет, потом надеялся, потом смирился. И она поняла. Поняла. Меня.
Я был в ужасе. Много думал. Пока не надоело. Ей. Она так и сказала: «Сколько можно мозгоеб…ть из-за такой мелочи?». Она не любила меня. Я страдал.
Потом она уехала. В деревню. Отдохнуть. Я страдал.
Я много думал. Много пил. Думал и пил. Я страдал.
Она приехала через две недели. И я понял. Это любовь.
Я сказал ей: «Я люблю тебя». А она: «Ты мне это уже два месяца твердишь почти каждый день». Блин, точно. Тогда я сказал: «Извини, но я врал». Мы говорили всю ночь. Это было на День Города. Ранним утром следующего дня я получил пощечину. Боли я не чувствовал. Я еще раз извинился и пошел домой. И тут (о, да) Она меня окликнула.
Она сказала, что не верит в любовь. Но мы не расстались. Я страдал.
Я захотел, чтобы Она поняла меня. Сам. Захотел. Я верю в любовь.
Пусть поверит и Она.
Было трудно. Она уже когда-то переживала тяжелое расставание. Она разочаровалась. Стала циником. Но я помнил, как Она читала мне свои стихи. И верил. Зря.
Я понял Ее. И понял, что все мои усилия напрасны.
Однажды осенью я решил с ней расстаться. Расстаться. Несмотря ни на что. Я проиграл.
Мы говорили на набережной. Было холодно. Я страдал. Но решил идти до конца. Нельзя безответно любить. Это плохо. Для меня. Для Нее. Я говорил и говорил. Она стояла и слушала. И вдруг заплакала. «Я ведь не железная…». Я слушал и не знал, что делать. «Не отпускай!..». Я хотел Ее успокоить, но в горле застрял ком. Она сказала сквозь слезы: «Я люблю тебя».
«Я люблю тебя».
Прошло время. В город пришла зима. Мы вместе уже почти год. Я люблю ее. Но.
Тупо пялюсь в монитор…
А в коридоре, на полке, звонит телефон.
Это Она.
Тогда я пишу: «Конец». И иду к телефону.
Ведь я Люблю Ее!..
Зима. Январь. 2005 год.
И еще одна фотожаба :)
|
|
|
[ комментарии (5) ]
[ комментировать ]
|
|
|
