Авторизируйтесь,
чтобы продолжить
Некоторые функции доступны только зарегистрированным пользователям
Неправильный логин или пароль




  Zenit Fan   Sibnet-club

 личные данные


друзья:
freedom_for_me
настюха
nagoHak
Ben3in
Жёлтый пакет с бухло
Лейтенант О.
Chern_off
Анфиска
Викуська
kazbek
SEXднЕвNик
Anutka777
EMOtion1
My182EMORomance
ЧудочкО в кедОчках
Pinky
fenshui
rudko
_BbIHyTaPb_
Лексика

Fuck your blessings

30.05.2009
 
11:56 О недопонимании
Запись открыта: всем
Автобус полный народа. Давка. Старушка просит молодого парня:
Бабушка: Милок, передай за проезд.
Парень: Бабушка, мне далеко тянуться. Дайте вон тому нерусскому. Он передаст.
Нерусский: (с акцентом) Кто пэрэдаст?!? Я Пэрэдаст?!!? Это ты Пэрэдаст!!!! И всэ твойи родитэли Пэрэдасты!!!! И друзя твойи Пэрэдасты!!!!!!!

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]
11:30 Как не провалить экзамен 2
Запись открыта: всем
На экзамене студент берёт один билет - не знает.Берёт другой - тоже. Третий - та же беда...
Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку,
ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то
ищет, значит, что-то знает.
[ комментарии (0) ] [ комментировать ]
11:25 Как не провалить экзамен
Запись открыта: всем
На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По Уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
[ комментарии (0) ] [ комментировать ]
10:51 Code Geass
Запись открыта: всем
Кто еще смотрит Code Geass: The Lelouch Rebellion??? Ищу единомышленников и субтитры ко второму сезону!
[ комментарии (1) ] [ комментировать ]
10:50 ого!
Запись открыта: всем
А ведь воистину работает!
[ комментарии (0) ] [ комментировать ]
10:48 Про фашиста
Запись открыта: всем
Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: гражданин только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под бейсболки торчит.
Мальчик: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было: ему надо было нас бить, Россию спасать!
Милиционер: Что здесь происходит?
Первый пассажир: Да вот, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело?.. Пустите руки!.. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость – не радость...
Мальчик: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер... Ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик. Милиционер утаптывает землю
вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Мальчик уступает место какой-то вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

[ комментарии (1) ] [ комментировать ]
10:16 Приметы
Запись открыта: всем
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал [удалено] - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]
10:13 Как представлял нас буржуйский мир в 70-е годы:
Запись открыта: всем
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
[ комментарии (0) ] [ комментировать ]
10:09 О истории
Запись открыта: всем
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов.
Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


29.05.2009
 
23:05 О случайностях и закономерностях
Запись открыта: всем
Позал царь своих сыновей и говорит:
— Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелете, и куда стрела попадет там и будет вам жена.
Так и сделали сыновья. Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


Страницы: в начало предыдущая 1 2 3 4 следующая в конец
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка:
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов
Наши вакансии

О проекте
Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности