друзья:
|
Так не плачь обо мне, когда я уйду стучаться в двери травы... |
10.10.2014 |
|
Un Dostres |
02:51 "Любовь моя" |
Запись открыта: всем |
Васильевский остров, кофейня на 6й линии.
- Я, вообще-то, так никогда не делаю, но тут просто бес попутал. Сама теперь не рада. Прикинь, у нас как раз романтический вечер, отмечаем два месяца вместе. Он пошел в душ, телефон на столе оставил. Ну, а у меня будто руки чесались... - Залезла? - Ну да. Знаю, дура... Ну, что теперь... Да и он - нет, ну каков, а? - И чо, и чо? - Ну чо, полезла в адресную книгу, смотрю - "Любовь моя". Я аж прям растаяла вся. И черт меня дернул набрать. Оп-па, а мой телефончик-то - молчит. Гляжу - и номер не мой! Ладно, набрала тогда его. И что ты думаешь? - Э... А что я думаю? - Я у него в телефонной книге - "Наташа"! Просто "Наташа"! Мы встречаемся уже два месяца! Нет, ты подумай только, какая-то сука у него "Любовь моя", а я - просто "Наташа"! - Так, подруга, выдохни. Нефиг из-за всяких козлов расстраиваться! Щас тебя полечим. Официант! Два кофе по-ирландски и две больших порции пломбира с шоколадной глазурью, пожалуйста!
Васильевский остров, Морская Набережная, гаражный кооператив.
- Начисляй, Серега, че как не родной? Или случилось чего? - Да херня, не бери в голову... - Че "не бери"-то? Собрались тут все на позитиве, ты только статистику портишь своей кислой физиономией. Давай выкладывай! - Че привязался к человеку? Давай бахнем сперва. Ежли чего серьезное - сам расскажет под анестезией. А ежли нет - дык и переживать по этому поводу не нашего ума дело, да ж, Серега? - Ну... - Ну дык и ёпть, давай... - Вздрогнули! - Кх... ссука, не в то горло... Кх... - На, заешь, заешь огурчиком-то. - Бля, не пойму баб этих... - Ды кто ж их поймет-то? Кто поймет - говорят - Нобелевку обещали. Гы-гы-... - Прикинь, вчера со своей отмечали два месяца. Сначала свидание на крыше, потом в ресторан ее сводил, все дела... Потом уже дома у меня, свечи, ужин... Я в душ только отошел, выхожу - она уже в плаще, глаза дикие, по мордасам мне съездила и давай бох ноги. - Оп-па! - Хуяссе! - А ты чо? - А я чо - стою как долбойоб в полотенце и понять нихрена не могу - че это было ваще? - Ты звонил хоть? - Ну дык а то ж! Да фиглеф толку - трубку не берет, сбрасывает... - Не, ну это как-то да... - Андрюха, ёпть, начисляй, че сидишь, тут серьезно всё! - И, главное ж, хрен пойми - из-за чего весь сыр-бор. Я уже все свои косяки перебрал, вроде и ничего такого... - Ты не грей, Серый, бахнем давай. Глядишь, мож чего полезного в голову придет, под самогоночку-то.
Васильевский остров, кофейня на 6й линии.
- Ну что, звонит? - Угу. - Сбрасываешь? - Угу. - Так, подруга, давай-ка, мороженое так не загребай. Голос пропадет, кто твои экскурсии водить будет, я что ль? Мне и своих хватает! Кто там тебя домогается опять? Он? - Угу. - Ну и нафиг ты опять сбросила? Чего, даж не интересно, что он хочет сказать в свое оправдание? - Да пошел он... - Нет, подруга, тут ты не права. Сколько он тебе уже названивает? Четвертый день? - С интервалом в полчаса, задолбал. - Ну так и дай ему высказаться. По-моему, мальчик заслужил. Хотя-бы за его настойчивость дай ему право голоса. - А смысл? Мне из его смс-переписки с этой "Любовью моей" уже давно всё ясно. "Доброе утро, Солнышко" - "Я готова, мой герой!" - "Покатаемся?" - "Я вся горю, зайчик!". Придушила бы обоих! - Спокойно, мороженое дай сюда. Официант! Два кофе с коньяком, пожалуйста. Будьте любезны, погорячее. Телефон дай-ка сюда! Давай-давай! ... - Так, где он тут у тебя? А, не надо, сам звонит. Слушай, мать, да ты ухи-то не объелась? Он у тебя в телефоне тоже просто "Серёжа". Алло, Сергей, это Вера, подруга Наташи... ("Ну нафига?!") Да... Да... ("Скажи, что меня нет!") Рядом... Не хочет с тобой разговаривать... Ах, ты понятия не имеешь, почему?.. ("Урррод!") Ну, готовься тогда, пацан, ща она тебе всё популярно объяснит... Ну-ка, взяла быстренько трубочку, зайка моя! В конце концов, это твой мальчик, ты и мозги ему вправлять должна! А то чего это тётя Вера должна за тебя отдуваться? - Да... Слушаю... - Ну, ладно, вы тут воркуйте, а я пойду пока носик припудрю. Чур, без меня айфончики в стену не швырять. Я тоже человек, мне тоже посмотреть охота.
Васильевский остров, кофейня на 6й линии.
- Да ты... Да ты... ТЫ ЧТО, СОВСЕМ МЕНЯ ЗА ДУРУ ДЕРЖИШЬ, СКОТИНА?!! - Оп! Поймала, поймала. Ты че это, мать? Договаривались же, без меня телефончики об стенку не колотить. На, пригодится еще. - Нет, ну ты представляешь? Представляешь, что этот козёл мне вешать вздумал? - Не интригуй, ближе к теме, подруга. - Прикинь, он вообще ни сном ни духом, пока я ему не выложила всё! Ну это нормально вообще?! - А он чего? - Придумал какую-то гнилую отмазку, что, якобы "Любовь моя" - его машина! Совсем меня за идиотку держит! Типа, я поверю в страстную смс-переписку с автомобилем! - Нда... Не перестаю удивляться мужикам. Только-только начинает казаться, что уже всё про них знаешь - как один из них выкидывает что-нибудь уж совсем из ряда вон... Официант, будьте любезны кофе с коньяком повторить в двух экземплярах.
Васильевский остров, Морская Набережная, гаражный кооператив.
- О, Серёга! Присоединяйся, дорогой! Мужики, штрафную Серому! До дна, до дна! Не халтурь, ёпть. Помирился со своей? - Ну, типа того... - Держи, занюхай... Куда в рот, етить твою?! Занюхай, сказал! - Да не переживай, у меня тут с собой закусь есть. На, разворачивай. - О-о-о, Сергей, душевная благодарность тебе от коллектива! Чего у нас тут? Ух ты, маслиночки-корнишончики. Это в тему. - Салатик! Сердечное спасибо, дорогой. - А эт чего? Фига! Пол-торта! Колись, че за праздник? Это ты так в честь примирения? - Типа того... - А чего тогда весь во кручине? И морда полосатая? - Это розы, мать их еть... - Серёга, ну ты чё, как первый раз замужем! Кто ж мириться с розами ходит, моп тву ять? (Андрюха, не зевай, тара пустая.) Ну ты че, Серый, совсем ландыш серебристый? У обиженной женщины ж первый рефлекс - твоим букетом тебе ж и по улыбальнику! Ну, зато теперь на своем опыте усвоишь на всю оставшуюся. Давай, мужики, за опыт! - Хых... хорошо пошла... - Ну дык, под салатик-то, да с креветками! - Ты, Серж, давай повествуй, как примирение прошло, да из-за чего весь сыр-бор, да почему у тебя вид не радостен и жизнью не доволен? Андрюха, замерз? Плесни-ка... ага, молодцом. - Камон, братуха, коллектив ждет сюжета. - Можно я внеочередную? - Компост-вопрос, братка, невооруженным глазом видать, как тебе погано. - Хух... Ласточку мою все ж знаете? - Как не знать, ты последние лет пять из нее не вылазил. - Шутка-ли, из ржавого остова такую конфетку сделал! Ты титан, Серёга! Матёрый человечище! За сколь ты ее взял? - Двести штук за один металлолом ввалил, еще почти столько на реставрацию ушло. А еще движка и трансмиссия от "бэхи", салон, свет, приборы, кондюк... Всего и не упомню сейчас. - Андрюх, отмерь-ка за победу. Шутка-ль, оживить легенду советского автопрома! Ну, за "Победу"! - Дык и к чему ты про машину-то? - Прикиньте, мужики, я тут ногти в мясо сгрыз, гадаючи, а Наташик меня к автомобилю приревновала. - Хэх, вот ить бабы! - Блин, ну как так можно-то? Она у тебя, часом, не того? - Да ты погоди "не того"! Сам дурак! Помнишь, я три месяца назад джиэсэм к ласточке прикручивал? - Ну а то! Мы твои матерки только что в гранит не отливали, гы... - Вот и настроил ключевые фразы в смс на сигналку, автозапуск и тэдэ. "Доброе утро, солнышко", "Покатаемся?", ну и прочее в таком духе. И ответы соответствующие. - Так-то да, тебя понять можно, Серёня. - Хы, учитывая, сколь ты с ней епся, она просто обязана была воспылать к тебе взаимностью! - Дай угадаю, Натаха твою переписку с ласточкой прочитала! - Ну! А я ж, дурак, ни ухом ни рылом! - Ну, братка, ты даешь! За это надо выпить! О, молодца, Андрюха, уже налил. - Дык как помирились-то? - Наташик мне сперва не поверила, я ее весь день у парадной на ласточке караулил. С букетом. Вот. Вручил. - Гыыы, здорово всё-таки она тебя! Огонь-баба! - Да уж, не отнять. Еле объяснил, что к чему, заставил саму смски отправлять, чтоб на практике, такскть... - И чо? Помирились? - Ну, ага... Всю ночь мирились. Все соседи в курсе. - Дык а чего смурной-то? - Да принес ей кофе в постель. Гляжу, а она опять в мой телефон втыкает. И лицо такое, будто там в голове у ней мысли шевелятся, как шестеренки, одна за другую зацепляются, раскручиваются... И взгляд стеклянный. Тут бы мне и остановиться - нет же ж! Кофе ей подаю. - На тебя? - Ну а на кого ж? Пока я орал да охреневал, запрыгнула в джинсы, прошипела "Ненавижу!", выскочила и дверью хлопнула. Потом вернулась, обулась, прорычала "Или я - или она!" и снова дверью "бабах!". Вот и думай теперь, что за херь опять? Всё ж, вроде, выяснили, помирились... - Ну-ка, ну-ка, дай-кось... - Чего? - Телефончик свой. - Держи. А, сбсно, нафига? - Тэк... тэк... тэк... Ну вот, так и знал. Лопух ты, Серенький! Ничему тебя жись не учит! Ладно, найдем покупателя на твою ласточку, не переживай, помиритесь. Забирай свою мобилку. - А в чем дело-то, дядь Петя? Чего ты там увидал? Какого, нахрен, покупателя? - Чей номер под именем "Любовь моя"? А чей должен быть? Вот то-то же. Молодежь, етить-колотить...
|
|
|
ToDeUs
|
10.10.2014, 15:29 |
Твоя оценка твоего произведения совпадает с моей. "Неразвитый", "испорченный", "развитый" и "искушенный" - недопустимые определения для вкуса, так как никаких норм и ограничений не существует. Твое мнение оно просто есть, а соглашаться с ним это уже дело каждого. Ты постоянно навязываешь какие-то идеи, зачем ты это делаешь?
|
|
Cibip29
|
10.10.2014, 15:33 |
Я знаю, каково это быть дебилом, читающим и восторгающимся подобными дешёвыми сценариями. И поэтому, руководствуясь альтруистическими побуждениями, хочу сделать людей лучше, отвращая их от чтения подобных дешёвых сценариев, которые вредны для их умственного и психического здоровья.
|
|
ToDeUs
|
10.10.2014, 15:37 |
В этих вопросах ты тоже некомпетентен, так как не обладаешь профессиональными знаниями в этих областях и не имеешь соответствующих дипломов или заслуг. Ты просто везде суешь свой нос, а задавался ли ты вопросом нужно ли твое мнение окружающим? Нужны ли твои альтруистические побуждения кому-нибудь? Ты за собой-то уследить не можешь, а побуждаешься людей направлять.
|
|
Cibip29
|
10.10.2014, 15:41 |
Это и является моим одним из главных вопросов. Как ограниченному человеку открыть глаза на то, что он ограниченный. Ты используешь одни из стандартных приёмов самозащиты: 1. Сначала добейся 2. У тебя нет соответствующего образования 3. За собой сначала смотри
Объясни мне, почему ты считаешь данный дешёвый сценарий не дешёвым? Чему он учит?
|
|
ToDeUs
|
10.10.2014, 15:50 |
Я считаю данный сценарий не дешевым, потому что я не присваивал ему какую-либо стоимость, мне он просто понравился. А почему он должен чему-то учить? Все сценарии, которые ты оценивал, чему-то учат? Или где-то есть стандарт? Он-то конечно есть - завязка, кульминация и развязка, это все есть, но почему он должен нести какую-то интеллектуальную составляющую, поучительную подоплеку? И это здесь тоже есть - нужно быть внимательным ко всему что ты делаешь, это основная мысль произведения. Так чем же определилась номинальная стоимость произведения?
|
|
Cibip29
|
10.10.2014, 15:53 |
>мне он просто понравился
Чем он тебе понравился?
|
|
Cibip29
|
10.10.2014, 15:57 |
>нужно быть внимательным ко всему что ты делаешь
У моего порносценария тоже можно выявить подобный урок - "нужно быть внимательным с кем занимаешься сексом". Кроме того, "нужно любить и уважать свою мать". И проч.
Допустим, цель данного сценария такая. Однако метод её достижения (содержание данного сценария) весьма дешёвый и пошлый.
|
|
ToDeUs
|
10.10.2014, 16:10 |
Он понравился мне тем, что он живой, автор вдохнул в него частицу жизни. Герои оживают на глазах, не имея при этом никаких определений. Сюжет основного события мы видим с разных уникальных точек зрения, и даже когда становится все известно - главный герой остается в неведении своей невнимательности и допущенных ошибок, что делает его еще более живым, человечным. И не одним только главным героем сыт читатель - женщины здесь похожи на женщин, а мужчины на мужчин. Для сравнения обрати внимание на пластмассовых персонажей из своего сценария.
|
|
ToDeUs
|
10.10.2014, 16:15 |
Другой метод подачи данного сценария убирает тени с персонажей, со вселенной в целом. Невозможна передачи точно таких же эмоций другими словами, если об этом речь. Ты хочешь затронуть культурную ценность произведения, так? Это и есть культура, нельзя сказать про что-то это некультурное произведение или он некультурный, нельзя. Если человек свинья, значит, у него культура такая, как у свиньи и она просто не совпадает с твоей. А произведение описывает нашу повседневную культуру, повторюсь - этим и живо произведение.
|
|
|
|