Авторизируйтесь,
чтобы продолжить
Некоторые функции доступны только зарегистрированным пользователям
Неправильный логин или пароль




  Un Dostres   Sibnet-club

 личные данные


друзья:
_Revan_
ToDeUs
prickly_baby
ЖПСБ

Так не плачь обо мне, когда я уйду стучаться в двери травы...

15.07.2015
 
23:06 Когда умирают портальные краны
Запись открыта: всем
Когда умирают портальные краны,
Дожив-дострадав до заветного часа -
Их души, покинув стальные каркасы,
Летят на простор африканской саванны.

Там, где горизонт сверхширокоформатный,
Где небо - вот-вот через край перехлынет -
Там души тоска по свободе покинет,
И снова на шкурах очертятся пятна.

Увы, в механизмах реинкарнаций
Случаются часто обидные сбои:
Мечтают все краны родиться собою -
Жирафом в тени африканских акаций.

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


15.06.2015
 
21:06 Белого
Запись открыта: всем
Принцесса в башне увядает,
Для принца честь свою храня.
А принц в овраге доедает
Коня.

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


09.06.2015
 
23:54 Собеседование
Запись открыта: всем
- Итак, молодой человек, откуда вы узнали о том, что в нашей компании появилась вакансия?
- О, сэр, весь Томбстоун видел, как О'Нил сплясал свою последнюю джигу в двух футах от земли. Так что я подумал, что у вас образовалась нехватка кадров.
- Как тебя зовут, юноша?
- Билли Кид, сэр.
- Неужто тот самый?
- Что?.. А, нет, сэр. Просто однофамилец.
- Хм... И верно. Глупо было надеяться.
- Простите, сэр?..
- Не обращай внимания. Так в чем твой талант, однофамилец?
- Не сочтите за хвастовство, сэр...
- Ну?
- Я самый быстрый стрелок Дикого Запада.
- Ого! И скольких ты определил в деревянный макинтош?
- Эм... С вашего позволения, сэр... Ни одного.
- Хм... Ну да, ну да... Самый быстрый не означает - самый меткий. Скажи, сынок, ты хоть раз пробовал целиться МИМО? Методом "от противного", так сказать.
- Конечно, сэр. Я всегда именно так и делаю.
- И?..
- И попадаю!
- Куда?
- Мимо!
- Что ж, признаю, был не прав, Билли. Ты не только самый быстрый, но и самый меткий стрелок, черт возьми. Подумать только, всегда целиться в "мимо", и всегда попадать!.. Какого черта, пацан?!
- Сэр?
- Ты меня за идиота держишь?!
- Я интроверт, сэр.
- Кто-кто? о_0
- Интроверт, сэр. Это такой человек, сэр, который предпочитает поменьше общаться с людьми, если это возможно... Сэр...
- Но сейчас же ты общаешься со мной?
- Да, сэр. Но ведь это собеседование. Иначе здесь никак.
- Хорошо, Билли. А когда можно ИНАЧЕ?..
- С вашего позволения, сэр, мой папа всегда говорил, что добрым словом и пистолетом можно добиться куда большего, нежели просто добрым словом. И даже без доброго слова.
- И где же теперь этот мудрый человек?
- Апачи, сэр. Им не понравилась его проповедь. Язычники, что с них взять. Сэр?
- Да, извини, отвлекся. Итак, как же ты действуешь, когда ситуация позволяет не общаться с людьми, Билли? Сразу стреляешь?
- Да, сэр.
- Мимо?
- Так точно, сэр.
- А если они с первого выстрела не уяснили?
- Еще раз, сэр.
- Дай догадаюсь - еще раз мимо?
- Верно, сэр.
- Какого @#%^&* черта, Билли?!
- Не люблю вида крови, сэр. С детства. Предпочитаю напугать до усрачки. Простите, сэр.
- Ничего страшного, Билл. Ты приятный парень. Но, пойми меня правильно... вынужден тебе отказать. Ты нам не подходишь.
- Что ж, понимаю, сэр. Разрешите идти?
- Не так быстро, Билли.
- Слушаю вас, сэр.
- Это чертовски конфиденциальное собеседование. Потому, из-за этого стола выйдет только один из нас. Тебе всё ясно, Билли?
- Предельно, сэр.
- Хороший мальчик. Пушка при тебе?
- Да, сэр.
- Прекрасно, Билл. Теперь никто не обвинит меня в том, что я подло убил безоружного мальчишку.
- Не беспокойтесь, сэр.
- На счет "пять" - встаем и выходим из-за стола. Переживший это обещает достойно похоронить тебя, Билл.
- Согласен, сэр.
- Один... Два... ПЯТЬ!
...
...
...
- Билли!!! Это был мой лучший кольт!
- Простите, сэр.
- Твою мать! Что ж ты мне мозги пудрил всю дорогу?! "Мимо"-"мимо"... Точнехонько в барабан, чтоб тебя!..
- Никак нет, сэр. Точнехонько мимо. Мимо всего, что не ваш кольт. Это довольно просто, сэр. Ну, я пошел?
- Стоять! Ты принят, черт тебя дери!
- Спасибо, сэр! Вы не пожалеете, сэр!
- Уже жалею. Пойдем, найдем тебе очки с зелеными стеклами.
[ комментарии (2) ] [ комментировать ]


30.04.2015
 
07:38 Сброс пароля root в Linux Mint
Запись открыта: всем
Теги: Linux Mint , cброс пароля root
1. Перезагружаемся, зажав Shift, чтобы отобразилось меню GRUB.
2. Переходим в режим редактирования нужного варианта загрузки нажатием клавиши E (*).
3. Ищем строку, в конце которой стоит последовательность команд, которая начинается с ro quiet ...
4. Начиная от ro quiet (включительно) удаляем всё до конца строки и вставляем rw init=/bin/bash
5. Жмем Enter, затем B (*), чтобы загрузиться с применением новых параметров.
6. Попадаем в root shell без запроса пароля.
7. Набираем passwd имяпользователя (например, passwd root)
8. Задаем новый пароль.
9. Перезагружаемся.

* - клавиши команд могут не совпадать, поэтому не забываем читать подсказки GRUB'а внизу экрана.

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


10.03.2015
 
21:52 Карма?
Запись открыта: всем
Принесённое из-под забора,
Чьё-то тело беспечно храпит.
И не ведает тело позора -
Разум в нём алкоголем убит.

Свесив голову с узенькой шконки
Он блюёт в пододвинутый таз.
Крестик, ладанку и три иконки
Заблевал, бухой пидорас.

Не проснулся, скотина бухая,
Только бредил в горячечном сне,
Богородицу с Боженькой хая,
Зло вздыхая о всякой хуйне.

Поутру в трезвяке суматоха -
Вечным сном клиент прикорнул.
Ночью этого пьяного лОха
Кто-то нА спину перевернул.

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


20.10.2014
 
20:00 Преступленье
Запись открыта: всем
Теги: пародия
"Твои волосы, руки и плечи - твои преступленья,
Потому что нельзя быть на свете красивой такой."
гр. Белый Орел "Потому что нельзя"


Двадцать пять лет назад мне родители в мой день рожденья
Подарили безукоризненный генокод.
С той поры утекло пятьдесят лет сплошного мученья -
Вдвое дольше тянулся за мной каждый прожитый год.

Потому что нельзя, потому что нельзя,
Потому что нельзя быть на свете красивой такой.
Потому что нельзя, потому что нельзя,
Потому что нельзя быть на свете красивой такой.

Я скрываюсь от глаз непроглядной глухой пеленою,
И от взглядов чужих маскирую я даже глаза,
Ведь сползают с ума мужики, ослеплённые мною,
И от зависти девушки рвут на себе волоса.

Потому что нельзя, потому что нельзя,
Потому что нельзя быть на свете красивой такой.
Потому что нельзя, потому что нельзя,
Потому что нельзя быть на свете красивой такой.

Мне грозит десять лет за одни только волосы, руки.
И еще столько же мне за губы на зоне тянуть,
Двадцать лет мне впаяют за талию жирные суки,
И четыре пожизненных срока - за попу и грудь.

Потому что нельзя, потому что нельзя,
Потому что нельзя быть на свете красивой такой.
Потому что нельзя, потому что нельзя,
Потому что нельзя быть на свете красивой такой.

[ комментарии (1) ] [ комментировать ]


10.10.2014
 
02:51 "Любовь моя"
Запись открыта: всем
Васильевский остров, кофейня на 6й линии.

- Я, вообще-то, так никогда не делаю, но тут просто бес попутал. Сама теперь не рада. Прикинь, у нас как раз романтический вечер, отмечаем два месяца вместе. Он пошел в душ, телефон на столе оставил. Ну, а у меня будто руки чесались...
- Залезла?
- Ну да. Знаю, дура... Ну, что теперь... Да и он - нет, ну каков, а?
- И чо, и чо?
- Ну чо, полезла в адресную книгу, смотрю - "Любовь моя". Я аж прям растаяла вся. И черт меня дернул набрать. Оп-па, а мой телефончик-то - молчит. Гляжу - и номер не мой! Ладно, набрала тогда его. И что ты думаешь?
- Э... А что я думаю?
- Я у него в телефонной книге - "Наташа"! Просто "Наташа"! Мы встречаемся уже два месяца! Нет, ты подумай только, какая-то сука у него "Любовь моя", а я - просто "Наташа"!
- Так, подруга, выдохни. Нефиг из-за всяких козлов расстраиваться! Щас тебя полечим. Официант! Два кофе по-ирландски и две больших порции пломбира с шоколадной глазурью, пожалуйста!

Васильевский остров, Морская Набережная, гаражный кооператив.

- Начисляй, Серега, че как не родной? Или случилось чего?
- Да херня, не бери в голову...
- Че "не бери"-то? Собрались тут все на позитиве, ты только статистику портишь своей кислой физиономией. Давай выкладывай!
- Че привязался к человеку? Давай бахнем сперва. Ежли чего серьезное - сам расскажет под анестезией. А ежли нет - дык и переживать по этому поводу не нашего ума дело, да ж, Серега?
- Ну...
- Ну дык и ёпть, давай...
- Вздрогнули!
- Кх... ссука, не в то горло... Кх...
- На, заешь, заешь огурчиком-то.
- Бля, не пойму баб этих...
- Ды кто ж их поймет-то? Кто поймет - говорят - Нобелевку обещали. Гы-гы-...
- Прикинь, вчера со своей отмечали два месяца. Сначала свидание на крыше, потом в ресторан ее сводил, все дела... Потом уже дома у меня, свечи, ужин... Я в душ только отошел, выхожу - она уже в плаще, глаза дикие, по мордасам мне съездила и давай бох ноги.
- Оп-па!
- Хуяссе!
- А ты чо?
- А я чо - стою как долбойоб в полотенце и понять нихрена не могу - че это было ваще?
- Ты звонил хоть?
- Ну дык а то ж! Да фиглеф толку - трубку не берет, сбрасывает...
- Не, ну это как-то да...
- Андрюха, ёпть, начисляй, че сидишь, тут серьезно всё!
- И, главное ж, хрен пойми - из-за чего весь сыр-бор. Я уже все свои косяки перебрал, вроде и ничего такого...
- Ты не грей, Серый, бахнем давай. Глядишь, мож чего полезного в голову придет, под самогоночку-то.

Васильевский остров, кофейня на 6й линии.

- Ну что, звонит?
- Угу.
- Сбрасываешь?
- Угу.
- Так, подруга, давай-ка, мороженое так не загребай. Голос пропадет, кто твои экскурсии водить будет, я что ль? Мне и своих хватает! Кто там тебя домогается опять? Он?
- Угу.
- Ну и нафиг ты опять сбросила? Чего, даж не интересно, что он хочет сказать в свое оправдание?
- Да пошел он...
- Нет, подруга, тут ты не права. Сколько он тебе уже названивает? Четвертый день?
- С интервалом в полчаса, задолбал.
- Ну так и дай ему высказаться. По-моему, мальчик заслужил. Хотя-бы за его настойчивость дай ему право голоса.
- А смысл? Мне из его смс-переписки с этой "Любовью моей" уже давно всё ясно. "Доброе утро, Солнышко" - "Я готова, мой герой!" - "Покатаемся?" - "Я вся горю, зайчик!". Придушила бы обоих!
- Спокойно, мороженое дай сюда. Официант! Два кофе с коньяком, пожалуйста. Будьте любезны, погорячее. Телефон дай-ка сюда! Давай-давай!
...
- Так, где он тут у тебя? А, не надо, сам звонит. Слушай, мать, да ты ухи-то не объелась? Он у тебя в телефоне тоже просто "Серёжа". Алло, Сергей, это Вера, подруга Наташи... ("Ну нафига?!") Да... Да... ("Скажи, что меня нет!") Рядом... Не хочет с тобой разговаривать... Ах, ты понятия не имеешь, почему?.. ("Урррод!") Ну, готовься тогда, пацан, ща она тебе всё популярно объяснит... Ну-ка, взяла быстренько трубочку, зайка моя! В конце концов, это твой мальчик, ты и мозги ему вправлять должна! А то чего это тётя Вера должна за тебя отдуваться?
- Да... Слушаю...
- Ну, ладно, вы тут воркуйте, а я пойду пока носик припудрю. Чур, без меня айфончики в стену не швырять. Я тоже человек, мне тоже посмотреть охота.

Васильевский остров, кофейня на 6й линии.

- Да ты... Да ты... ТЫ ЧТО, СОВСЕМ МЕНЯ ЗА ДУРУ ДЕРЖИШЬ, СКОТИНА?!!
- Оп! Поймала, поймала. Ты че это, мать? Договаривались же, без меня телефончики об стенку не колотить. На, пригодится еще.
- Нет, ну ты представляешь? Представляешь, что этот козёл мне вешать вздумал?
- Не интригуй, ближе к теме, подруга.
- Прикинь, он вообще ни сном ни духом, пока я ему не выложила всё! Ну это нормально вообще?!
- А он чего?
- Придумал какую-то гнилую отмазку, что, якобы "Любовь моя" - его машина! Совсем меня за идиотку держит! Типа, я поверю в страстную смс-переписку с автомобилем!
- Нда... Не перестаю удивляться мужикам. Только-только начинает казаться, что уже всё про них знаешь - как один из них выкидывает что-нибудь уж совсем из ряда вон... Официант, будьте любезны кофе с коньяком повторить в двух экземплярах.

Васильевский остров, Морская Набережная, гаражный кооператив.

- О, Серёга! Присоединяйся, дорогой! Мужики, штрафную Серому! До дна, до дна! Не халтурь, ёпть. Помирился со своей?
- Ну, типа того...
- Держи, занюхай... Куда в рот, етить твою?! Занюхай, сказал!
- Да не переживай, у меня тут с собой закусь есть. На, разворачивай.
- О-о-о, Сергей, душевная благодарность тебе от коллектива! Чего у нас тут? Ух ты, маслиночки-корнишончики. Это в тему.
- Салатик! Сердечное спасибо, дорогой.
- А эт чего? Фига! Пол-торта! Колись, че за праздник? Это ты так в честь примирения?
- Типа того...
- А чего тогда весь во кручине? И морда полосатая?
- Это розы, мать их еть...
- Серёга, ну ты чё, как первый раз замужем! Кто ж мириться с розами ходит, моп тву ять? (Андрюха, не зевай, тара пустая.) Ну ты че, Серый, совсем ландыш серебристый? У обиженной женщины ж первый рефлекс - твоим букетом тебе ж и по улыбальнику! Ну, зато теперь на своем опыте усвоишь на всю оставшуюся. Давай, мужики, за опыт!
- Хых... хорошо пошла...
- Ну дык, под салатик-то, да с креветками!
- Ты, Серж, давай повествуй, как примирение прошло, да из-за чего весь сыр-бор, да почему у тебя вид не радостен и жизнью не доволен? Андрюха, замерз? Плесни-ка... ага, молодцом.
- Камон, братуха, коллектив ждет сюжета.
- Можно я внеочередную?
- Компост-вопрос, братка, невооруженным глазом видать, как тебе погано.
- Хух... Ласточку мою все ж знаете?
- Как не знать, ты последние лет пять из нее не вылазил.
- Шутка-ли, из ржавого остова такую конфетку сделал! Ты титан, Серёга! Матёрый человечище! За сколь ты ее взял?
- Двести штук за один металлолом ввалил, еще почти столько на реставрацию ушло. А еще движка и трансмиссия от "бэхи", салон, свет, приборы, кондюк... Всего и не упомню сейчас.
- Андрюх, отмерь-ка за победу. Шутка-ль, оживить легенду советского автопрома! Ну, за "Победу"!
- Дык и к чему ты про машину-то?
- Прикиньте, мужики, я тут ногти в мясо сгрыз, гадаючи, а Наташик меня к автомобилю приревновала.
- Хэх, вот ить бабы!
- Блин, ну как так можно-то? Она у тебя, часом, не того?
- Да ты погоди "не того"! Сам дурак! Помнишь, я три месяца назад джиэсэм к ласточке прикручивал?
- Ну а то! Мы твои матерки только что в гранит не отливали, гы...
- Вот и настроил ключевые фразы в смс на сигналку, автозапуск и тэдэ. "Доброе утро, солнышко", "Покатаемся?", ну и прочее в таком духе. И ответы соответствующие.
- Так-то да, тебя понять можно, Серёня.
- Хы, учитывая, сколь ты с ней епся, она просто обязана была воспылать к тебе взаимностью!
- Дай угадаю, Натаха твою переписку с ласточкой прочитала!
- Ну! А я ж, дурак, ни ухом ни рылом!
- Ну, братка, ты даешь! За это надо выпить! О, молодца, Андрюха, уже налил.
- Дык как помирились-то?
- Наташик мне сперва не поверила, я ее весь день у парадной на ласточке караулил. С букетом. Вот. Вручил.
- Гыыы, здорово всё-таки она тебя! Огонь-баба!
- Да уж, не отнять. Еле объяснил, что к чему, заставил саму смски отправлять, чтоб на практике, такскть...
- И чо? Помирились?
- Ну, ага... Всю ночь мирились. Все соседи в курсе.
- Дык а чего смурной-то?
- Да принес ей кофе в постель. Гляжу, а она опять в мой телефон втыкает. И лицо такое, будто там в голове у ней мысли шевелятся, как шестеренки, одна за другую зацепляются, раскручиваются... И взгляд стеклянный. Тут бы мне и остановиться - нет же ж! Кофе ей подаю.
- На тебя?
- Ну а на кого ж? Пока я орал да охреневал, запрыгнула в джинсы, прошипела "Ненавижу!", выскочила и дверью хлопнула. Потом вернулась, обулась, прорычала "Или я - или она!" и снова дверью "бабах!". Вот и думай теперь, что за херь опять? Всё ж, вроде, выяснили, помирились...
- Ну-ка, ну-ка, дай-кось...
- Чего?
- Телефончик свой.
- Держи. А, сбсно, нафига?
- Тэк... тэк... тэк... Ну вот, так и знал. Лопух ты, Серенький! Ничему тебя жись не учит! Ладно, найдем покупателя на твою ласточку, не переживай, помиритесь. Забирай свою мобилку.
- А в чем дело-то, дядь Петя? Чего ты там увидал? Какого, нахрен, покупателя?
- Чей номер под именем "Любовь моя"? А чей должен быть? Вот то-то же. Молодежь, етить-колотить...

[ комментарии (26) ] [ комментировать ]


14.09.2014
 
16:29 Богач и Бриллиант
Запись открыта: всем
Его добыл старатель, огранщик огранил,
А я за баснословное бабло его купил.

Готовила природа
Два миллиона лет
Кусочек углерода,
Поймавший в грани свет.

Ты заплатил пять баксов, чтоб только посмотреть,
А я крутой настолько, что им могу владеть.

Пусть мной в него не вложено
Ни капельки труда,
Он мой - ведь так положено,
И будет так всегда.

Шахтер не стал богаче, и ювелир не стал -
А я лишь наварился, приобретя кристалл.

Красив и бесполезен,
И стоит до*уя.
Не скрою, буду честен -
Он в этом прям как я.

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


11.09.2014
 
22:11 Летать
Запись открыта: всем
Человек рождается, чтобы летать.
Посмотри, какой маленький, слабый и бескрылый птенец. Оттого его предназначение еще возвышенней. Научи его летать - и будешь жить вечно.
Как только появятся перья, надо лететь. Дальше будет только тяжелее. Сам не заметишь, как врастешь в землю, в обстановку, прирастешь к вещам и людям, к тем, что тоже не летают.
Тогда тебе останется лишь смотреть снизу на тех, кто летит. Смотреть ролики на YouTube, чтобы увидеть полет их глазами и почувствовать эхо их веселого восторженного ужаса, переходящего в эйфорию.
Помнишь, как в детстве? Прыгали, высоко раскачавшись на качелях, или с соседнего гаража, или со второго этажа ближайшего долгостроя. Больно бились подбородком об исцарапанные колени, но снова взлетали на верхотуру и - снова прыгали. Куда всё делось? Сколько можно ждать, пока отрастут крылья?
Фишка в том, что крылья распахнутся, лишь когда полетишь.
Ты любишь лететь по ночной автостраде, смазывая огни в разноцветные полосы. Только тут и находит выход твоя жажда полета. Ты хочешь лететь, но боишься оторваться от земли.
"Никогда не поздно полететь."
Раздватретий твердо знал эту истину. Может быть, именно поэтому он до последнего откладывал.
"Говорят, чтобы научить человека плавать, надо завезти его на глубину и выкинуть за борт," - думал Раздватретий, меряя шагами ступень за ступенью, - "Значит, чтобы полететь, надо спрыгнуть откуда повыше."
Под голыми ступнями прохладно проступал подоконник. "Было бы бестактно отправляться в полет в обуви, будто пройтись грязными ботинками по чужому ковру," - думал Раздватретий - "Боже, как я боюсь высоты.
Кто-нибудь, толкните меня"

Звук: POMPEYA - "90"
Визуальный ряд: http://www.youtube.com/watch?v=G7O0UdgeAH4
Настроение: WeissBerg

[ комментарии (6) ] [ комментировать ]


12.02.2014
 
21:55 Иц джаст ёр имаджинэйшЫн
Запись открыта: всем
- Папа, мама, познакомьтесь - это мой воображаемый друг Карлсон.
Я сказал это спокойно и вполголоса, однако яростная перепалка родителей с методичным битьем посуды и горестными воплями "...лучшие годы жизни на тебя...!" словно встала на паузу. Две пары глаз в полной тишине уперлись сперва в меня, а потом синхронно переползли в указуемом мною направлении. Карлсона передернуло.
- Ну что за ребячество, Стасик? Нафига? Они все равно меня не увидят, - досадливо поморщился он, - И не называй меня Карлсоном, бесит, знаешь ли.
- А меня бесит, когда меня называют Стасиком! - огрызнулся я.
Папу с мамой будто опять включили. Папа хмурил брови, пытаясь сообразить, как ему теперь вести себя со мной. Мама пощупала мне лоб на предмет температуры.
- Ну, поздоровайтесь, что-ли?! - возмутился я. Карлсон в изнеможении закатил глаза, всем своим видом будто выговаривая мне: "Девять лет идиоту, а ведет себя как дитё малое!".
- Здравствуй, Карлсон. - покорно сказала мама, глядя куда-то в пространство в направлении Карлсона. Папа затравленно наблюдал за ней. У него заметно подергивался левый глаз. Мама пронзительно глянула на папу, и он, стушевавшись под этим взглядом, поник, буркнул:
- Привет, Карлсон.
- Ну ладно, вы тут подумайте над своим поведением, приберитесь, а то намусорили, - резюмировал я, - А мы с Карлсоном ("Я же просииил! Не называй меня так!") пойдем немного поиграем и спать. Завтра в школу рано. Кстати, Карлсону не нравится, как я его назвал. Есть идеи, какое имя ему дать?
Мама вскинула брови и посмотрела на папу. Папа нервно дернул плечами, отвернулся и пробурчал:
- Ну, к примеру, Картер.
- Вот, уже лучше, - повеселел мой воображаемый друг и спрыгнул с обеденного стола, на котором сидел все это время, болтая длинными ногами, - Пускай будет Картер.
- Спасибо, пап. Ему нравится, - пояснил я отцу, - Айда за мной, Джон Картер, марсианин! - скомандовал Картеру. И мы двинулись наверх, в мою комнату, покидая гостиную, словно орда - смертное поле. Позади было ошарашенное и деморализованное безмолвие, порезанное на равные порции громким тиканьем настенных часов.

- И чего ты добился этим перформансом? - едко поинтересовался Картер, когда мы расположились в моей комнате, я на диване, он - снова взгромоздившись на стол, только уже мой письменный, - Теперь они подумают, что ты спятил.
- По крайней мере, теперь они перестанут скандалить, и трижды подумают, прежде чем подать документы на развод.
- А, то есть - все из-за этого? И меня ты тоже вообразил себе в качестве инструмента усмирения предков? Чувак, ты меня огорчаешь. Я думал - мы реально друзья.
Картер выглядел как долговязый вихрастый подросток совершенно хулиганского вида. В линялых джинсах с драными коленями ("Кладешь на бетонку и кирпичом колотишь, пока они не прожуются, потом дыры руками подравниваешь. Так самое оно получается." - пояснил он мне. "Почему просто не взять ножницы?" - спросил я. "Хочешь выглядеть как лошара и позер - валяй."), в старой косухе на пару размеров больше, вытертой на сгибах до толщины пергамента поверх когда-то белой майки-алкоголички с размашистой надписью черным маркером от руки "Иц джаст ёр имаджинэйшЫн:)". Вечная полуухмылка уголком рта, долженствующая обозначить ироничность его тонкой натуры а так же готовность при любом удобном случае постебаться над тобой. Такой вот он мне вдруг вообразился ни с того ни с сего и тут же взял под опеку, как младшего братишку, со всеми сопутствующими пинками, тычками, и прочими пролетарскими приколами ("Ух, хороша горчичка! Хошь нюхнуть?").
А теперь Картер выглядел расстроенным и немного отчужденным. Я поймал себя на мысли, что уже не представляю себя без него.
- Не гони пургу, чувак! - возмутился я, - Сопли вот только не надо распускать тут. А то опять в карлсоны запишу!
- Что?! Угрожать мне вздумал, мелюзга? - заухмылялся Картер, враз опять сделавшись своим в доску парнем, - Вот я ща тебе щелбана пропишу, будешь знать, как на старших залупаться!
- Это еще разобраться, кто тут старший! - возмущенно запустил я в него подушкой.

[ комментарии (1) ] [ комментировать ]


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 следующая в конец
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка:
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов
Наши вакансии

О проекте
Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности