Авторизируйтесь,
чтобы продолжить
Некоторые функции доступны только зарегистрированным пользователям
Неправильный логин или пароль




  БуГиМеН

 личные данные


друзья:


20.03.2011
 
16:03 не указана
Запись открыта: всем
Вчера пол дня играли в Монополию... Если бы не друзья, зашедшие за мной, и вытавщие меня на улицу, победа была бы за мной!

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


21.11.2010
 
17:46 Улыбнись)))))
Запись открыта: всем
Сынок, почему у нас в квартире такой беспорядок?
- Была вечеринка с друзьями.
- А где рояль?
- Дал послушать.
********************************************************

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
*********************************************************

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка
начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись,
заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила
она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом
осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает!
*********************************************************

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
*********************************************************

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
*********************************************************

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила!
*********************************************************

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
*********************************************************

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Он был использован.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В :Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т : Не может быть!
В : Хи-хи-ха-ха!!!
*********************************************************

Указ Льва, царя зверей:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем, тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от лося, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лев, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положенное, заплакал.
Через пару минут Лев слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет!
*********************************************************

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
*********************************************************

Лежат муж с женой в постели. Муж плюёт в потолок и попадает в лицо жене. Жена возмущённо: когда в следующий раз надумаешь, что нибудь подобное ты предупреждай. Через десять минут муж говорит предупреждаю. Жена сразу нырк под одеяло. А муж пёрнул :)))
*********************************************************

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским и говорит ему:
-Поручик мне говорили, что вы юморист расскажите мне смешную историю.
Поручик:Иду я ночью по кладбищу и вижу мужик козу ебет...
Наташа:Фу поручик, да вы пошляк. И ушла к отцу.
-Папа ты мне говорил, что поручик юморист, а он пошляк.
Папа:Ну какой он пошляк. Вот ебу я козу ночью на кладбище, он сзади подошел волком как взвоет. У меня в руках одни рога остались...
**********************************************************

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2: Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазанный.
За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подъезд "грязный секас! грязный секас"
**********************************************************

Идет проверка боеготовности части. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
*********************************************************

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.
*********************************************************
[ комментарии (3) ] [ комментировать ]


15.11.2010
 
21:42 не указана
Запись открыта: всем
Етишкин кот!!!!!!! Работать 1,5 суток - это зло!!!!!!!!!!!
[ комментарии (8) ] [ комментировать ]


11.11.2010
 
22:36 Анекдотс))))))
Запись открыта: всем
Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.
*******************************************************************************

Температура 39.9 еще один градус и я стану водкой.
*******************************************************************************

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...
*******************************************************************************

Мужик приходит в зоомагазин за мышами для удава.Проходя возле клетки с попугаем,он слышит крик:
- Козёл,ширрринку зззастегни!
Мужик застёгивает ширинку.
- Дырррку на зззаднице прррикрой.
Мужик ещё более смущённо пытается прикрыть руко зад.
- Шнурррки зззавяжи!
Мужик нагибается,чтобы завязать шнурки.
- Хватит перррдеть!
Мужик вылетает из магазина.Слышно голос из клетки с мышатами:
- Семёныч,с нас причитается,как обычно.
********************************************************************************

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
********************************************************************************

Претензия покупательницы, которая вернула юбку в магазин (юбка из колючей ткани была и на бедрах собиралась):"Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"".
********************************************************************************

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
*******************************************************************************

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- йопт да, папа?
*******************************************************************************

В школе задали сочинение на тему: " Если бы я был премьер-министром Украины".
Все сочинения были разные,но заканчивались одной и той же фразой: " И хрен бы потом меня нашли."
*******************************************************************************

Человек сейчас приезжал на переговоры, из крупной финансовой компании. Здоровенный лысый серьезный дядя под 2 метра, в идеальном костюме, все такое...
Мобильный звонит у него в кармане: "Если я чешу в затылке, не-бе-да! В голове моей опилки, да-да-да!".
Жутко покраснел, пробормотал: "ну Алешка, я тебе всыплю дома...", и вышел говорить.
*******************************************************************************
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!





[ комментарии (3) ] [ комментировать ]


10.11.2010
 
23:45 не указана
Запись открыта: всем
Интересная мысль мне вдруг закралась сейчас в голову... А кто-нибудь когда-нибудь слышал про кентавров женщин??? Я нет...
[ комментарии (5) ] [ комментировать ]


08.11.2010
 
22:20 не указана
Запись открыта: всем
Вот еду я сегодня на работу и думаю: какой же кайф - выходые и как после них не хочется на работу... Кстати. привет всем)))))

[ комментарии (11) ] [ комментировать ]


Страницы: 1
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка: (383) 347-22-44
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов
Наши вакансии

О проекте
Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности