Блоги, дневники: бесплатно создать свой блог, создать свой личный интернет дневник

17.11.2017

14:25 И снова здравствуйте)

Запись открыта: всем

Как обычно все настраиваю себя зайти, написать, но каждый раз откладываю на потом. Наверное просто мысль еще была не готова, настрой не отлажен. И вот пришло время.
Время бежит, течет. Его зачастую стало очень сильно нехватать. Словно мои сутки значительно урезались. Но это лишь "словно". На самом деле они все так же составляются 24 часа, из которых на сон отводится в лучшем случае 7 часов. Зато уже ощущается результат трудов. Непередаваемо, когда перед глазами лежит папка собранных документов и ты понимаешь, что до заветной бумажки с печатью остался всего шаг. Такой крохотный в сравнение с теми километрами, которые ты прошел. Порой бегом, порой ползком. То сдирая руки в кровь, то срывая голос от крика. Но с каждым этим шагом я понимала очень многое. Я оборачивалась назад и видела людей, которые смотрели мне в след, ожидая вершины, финала нашего первого пути. Но среди них я видела и массу. Да, ту самую серую массу. Которая пошла потому, что пошли другие, а не потому, что они сами хотят. Когда-то они были среди тех, кто просил меня идти впередь,а сейчас их приходилось тянуть баластом, заставлять переставлять ноги, чтоб не подвести других. От этого больно и обидно. И уже не раз меня посещала мысль, что все зря, что нужно остановиться, забрать папку с документами и сжечь. Но я шла... Зачем и почему, не знаю. Привычка такая довести дело до конца и не подвести тех кто верил в меня и ждал отдачи.
Месяц регистрации позади. Всего 1 месяц, 30 дней. А в нем уже столько всего... И слез, и радости. Сейчас сердце с замиранием ожидает самых волнительных моментов. Итог фотоконкурса команды, итогов турнира по стрельба и конечно же торжественного вручения удостоверений.
Но еще больим шокам для была поддержка сотрудников полиции. Я многих считала близкими мне людьми и готова была прийти на помощь в любом вопросе, но в тоже время я понимала, что являюсь для них просто очередным хорошим знакомым, небольшим помощником и не понимала, что для них имеет смысл с кем работать, у кого просить помощи. Оказалось имеет... От этого становится еще волнительнее и тревожнее. Страшно даже порой. В голове порой заседает вопрос: "А оправдаю ли я их ожидания?" Может этот вопрос и есть тем самый торчком пробиваться дальше? Страх не оправдать возложенны надежды. Чувство ответственности зачастую берет вврех надо мной. Хорошо это или плохо?
И еще... Наверное не менее важно в этом периоде жизни... Наверное я даже сама боюсь в этом признаться, произнести это в слух... Мой старый добрый отряд... Тот кем я жила 6 лет, тот кто сделал меня такой какая я есть сейчас, кто подарил мне огромный опыт... Я смотрю на него и с каждым днем он мне все больше становится чужим... В душе непонятный страх и в тоже время покой. Словно сходит с плч какой та груз, который ты нес долгое время. Рад избавиться, но привык. А страх... Наверное это страх предательства. Словно ты предаешь свое детище... Но есть ли в том моя вина?