КАРТА САЙТА
Sibnet.ru
Sibnet.ru

Sibnet.ru — это информационно-развлекательный интернет-проект, ориентированный на широкий круг Сибирского региона.
По данным Rambler Top100, Sibnet.ru является самым популярным порталом в Сибири.

Контакты:
АО "Ринет"
ОГРН 1025402475856
г. Новосибирск, ул. Якушева, д. 37, 3 этаж
отдел рекламы:
(383) 347-10-50, 347-06-78, 347-22-11, 347-03-97

Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка: (383) 347-22-44
help.sibnet.ru
Авторизируйтесь,
чтобы продолжить
Некоторые функции доступны только зарегистрированным пользователям
Неправильный логин или пароль




  BloodyHarvester

 личные данные


друзья:


16.01.2019
 
11:32 16.01.2019
Запись открыта: всем
Теги: #мысли , #мысли в голове , #внутреннее состояние , #состояние души.
Утро началось как и всегда будто кто то просто остановил время, но единственное сегодня я задумался о такой теме "А за что люди любят? А можно ли вообще любить за что то? Разве любовь должна быть обязательно за что то?", думая об этом я постоянно в мыслях спорил сам с собой о том что любовь это когда ты любишь человека просто так, и о том что любить надо за что то(например черты лица, душа, фигура). Иногда смотрю или видео или ящик по темам связанным с этой темой, но если в ящике один сплошной п"здешь, то в инете скорее показывают то что хотят видеть люди а именно то что все девушки либо продажные либо замороченные, а мужики поголовно любители походов налево. Ну собственно всё как надо. Людям будет скучно смотреть как счастливая семейная пара живет и всё у них хорошо. Ещё посетила меня мысль о том что может быть найти подработку в выходные на работу типо "муж на час" руки то есть и могут собирать,разбирать, вещать, забивать. Единственное что я не особо разбираюсь в электрике и сантехнике, а это очень частая проблема. Но опять же это только мысли, и ещё 30 раз подумается стоит ли или нет.

[ комментарии (5) ] [ комментировать ]


15.01.2019
 
11:17 15.01.2019 Мысли в голове
Запись открыта: всем
Теги: #мысли , #мысли в голове , #внутреннее состояние , #состояние души.
Вторник, снова повторение рутины моей жизни, проснулся, встал, попил кофе и в путь. В метро я снова увидел ту женщину с которой я до нового года ездил каждый день в одно и то же время, мы переглядывались но молчали. Конечно молчали, я бы ничего и не сказал так как на ее безымянном пальце ютилось обручальное колечко, как ни странно для нашего общества но я никогда не имею никаких делов с замужними девушками/женщинами так как нахожу измены после брака самым гнусным предательством и плата за это предательство должна быть жестокой. Я конечно не судья, но это лишь моё мнение. Вчерашний понедельник преподнес мне некоторые сюрпризы, один из которых то, что я расстался с девушкой потому, что человек не захотел меняться из "пацанки" в девушку, а я думаю что не каждый молодой человек хочет видить рядом с собой мужеподобную девушку. Честно сказать, я не испытываю грусти после расставания, у меня нет такого что хочется забухать, заколоться, застрелиться. Чтож, вот я и вернулся в свою привычную среду обитания под названием "одиночество", ну конечно у меня есть друзья, но девушка это не друг, а что то большее я думаю. Ну вообщем, настроение мое не поменялось так или иначе, как оно было в астрале так оно там и осталось, как было чувство того что я мертв так оно и осталось.

[ комментарии (10) ] [ комментировать ]


11.01.2019
 
11:38 11.01.2019 мысли в голове.
Запись открыта: всем
Теги: #мысли , #мысли в голове , #внутреннее состояние , #состояние души.
И вот снова утро, просыпаюсь под звук будильника но ощущение как будто кто то дал мне огромный пинок в бок. Тело как будто не мое, еле поднимается как будто кто то дергает за веревочки чтобы поднять его. Тёмная комната слегка освещается фонарями с улицы и кресло от компьютерного стола стоит возле стола повернутое в мою сторону, как будто кто то ночью на нем сидел и смотрел за мной. Снова в темноте одеваюсь проходя не глядя мимо зеркала, да у меня и раньше была параноя именно с этим зеркалом, но сейчас это уже вошло в привычку главное просто не смотреть туда, особенно боковым зрением. Одевшись я в той же темноте сижу на кухне пью кофе и курю, завтрак вообще не лезет, еда не имеет вкуса. Время 6:05, пора на выход, больше всего в жизни не люблю опаздывать и ждать, именно поэтому расчитываю весь маршрут до минуты и никогда не опаздываю ни на работу ни на встречу. Каждый раз выходя на улицу утром я закуриваю ещё 1 сигарету и это помогает мне забыть что на улице холодно, мозг будто уходит в себя думая о чем угодно только не о поездке и улице. Ну вот, в метро ничего не меняется, я будто застрял в одном дне потому что лица всегда одни и те же, либо же просто от привычки ты не замечаешь кого то нового. Люблю в метро рассматривать девушек и их эмоции на лице, некоторые из них будто кричат из за хаоса в голове. Некоторые из знакомых говорили мне "ну если нравится девушка, подойди, пообщайся", на это я всегда отвечал отказом, нет не из за стеснения, просто мизантропия давит да и о чем мне говорить с ней? О своей паранои? О проблемах? Я уже давно не задумывался о чем то позитивном, и у меня внутреннее чувство что я будто сам не осознавая ищу только негатив, как будто именно он меня тешит. С одной стороны я не могу расстроится в чем то, потому что я итак пустой, с другой стороны радости нет ни в чем, ощущаешь себя каким то "живым мертвецом". Иногда даже начинает казаться что, может я уже труп? И нахожусь в аду? Многие обычно говорят подшучивая "Не, ты в России", шутка банальная но тем не менее забавная, но это внутреннее чувство просто непередаваемое, начинает казаться что ты можешь сделать все что сам захочешь, но тебя тормозит какой то внутренний барьер. Выходя из метро, я двигаюсь в сторону магазина, покупаю как обычно, быстрый обед, пачку сигарет и банку адреналина. Да тут я чувствую насколько я зависим от энергетика. Делая первый глоток этого яда, внутри будто всё начинает кипеть но при этом вкус уже настолько неприятен насколько это только возможно.

[ комментарии (1) ] [ комментировать ]


10.01.2019
 
16:24 10.01.2019 продолжение моих мыслей.
Запись открыта: всем
Теги: #мысли , #мысли в голове , #внутреннее состояние , #состояние души.
Уже не первый раз и не первый день мне приходит в голову о том чтобы посетить психолога, но внутри меня будто борются 2 человека 1 из которых говорит о том что может этот человек сможет проникнуть в глубину моего разума и вытащить ту занозу что там сидит, но мысли 2 поражают еще больше, а сможет ли психолог сам ответить на простые вопросы которые могут возникнуть у пациента к нему например "Вам приносит удовольствие то что вы поможете человеку и расстраиваетесь ли вы от того что не можете помочь?" на этот счет я больше думаю что большинство психологов даже не пытаются помочь людям с отклонениями, скорее всего это просто вид заработка, заработка своими ушами и красноречием, не самый плохой вариант зарабатывать, однако можешь ли ты считаться психологом если ты не помог человеку? Думаю что нет, а значит о какой материальной или моральной благодарности может идти речь? Я думаю что психа может понять только такой же псих, который переживал примерно 70-80% аналогичных ситуаций и у которого тоже не все "винтики" на месте. Сейчас время такое, ни о каких моральных ценностях не может быть и речи, всё построено на деньгах и даже если есть люди с "моралью" то их скорее всего 5-7% из всех. Всё в этом мире можно купить, об этом мы можем услышать в кино "брат 2" но как бы герой Данила не утверждал что "сила в правде" сейчас эта фраза не имеет никакой ценности. Люди вокруг могут сделать для тебя все что угодно, главное хорошо заплати. И не надо говорить о том что "я бы не сделал этого даже за миллион", потому что наступит день именно в который ты сделаешь это и за 10 тысяч только бы удовлетворить себя. Ещё на ум приходит интересный вопрос к людям у которых есть уже своя семья "А вот вы счастливы? Вы этого хотели от жизни? Может просто определенные устои общества заставили вас делать это?". Я сомневаюсь в честных ответах этих людей, как бы многие не говорили и не судили, но внутри каждого сидит то чего он бы хотел больше всего но в определенный момент он сошел с этого пути и просто поплыл по течению в сторону семьи с мыслью "Ну вот, я создал семью, какой я молодец" а дальше что? Всё равно мы все рано или поздно умрем, естевственный отбор будет работать всегда, а вот теперь думайте над тем, это ли вы хотели до конца жизни? Думаю что многие скажут что нет, но скажут не вслух, а внутри потому что боятся осуждения других, боятся что их назовут аморальными и все бросят. Чем дальше идет время, тем сильнее работает естевственный отбор.

[ комментарии (4) ] [ комментировать ]
13:01 10.01.2019 первая запись моих мыслей.
Запись открыта: всем
Теги: #мысли , #мысли в голове , #внутреннее состояние , #состояние души.
Честно сказать, я не знаю зачем я начал вести этот дневник, но думаю что просто мне некому высказаться. Родители так или иначе не поймут, девушка тоже, остается только внутреннее "Я" которое будет это читать и произносить всякие мысли внутри меня. Мне 27 лет, живу в Москве с родителями. На разные возгласы о том что "уууу ты живешь с родителями это зашквар" мне как то все равно, у меня есть своя комната где я могу закрыться и побыть сам в себе. Работаю инженером-конструктором в лифтовой промышленности. Это так краткое описание самого себя самому себе.
Честно сказать, многое в этом мире меня раздражает, я из тех людей кто является мизантропом. Но я сюда пришел не биографию о себе писать а просто выписывать своим мысли.
Вот он рабочий четверг после НГ праздников, настроения утром как обычно нет нихрена. Теперь снова каждый день видеть эти рожи, боже как они мне надоели, но из долбанного кредита на машину я не могу сейчас взять и уволиться и найти другую работу, хотя честно я хрен знает какая работа будет приносить мне удовольствие, может та за которую будут платить хорошие деньги, но так мыслит каждый, но я не знаю так ли это или нет. У меня нет даже примерного наброска на то, какая это должна быть работа, вот вообще нет нихрена. Каждый день почти одни и теже рожи едут со мной в одном вагоне в одно и тоже время. Казалось бы уже давно пора создать свой клуб "Клуб унылых рож едущих на работу", ни на одной роже я не вижу радости и счастья, а это значит наверно что никому работа не приносит удовольствия? Вот так всю жизнь мы работаем на хрен знает кого но только не на себя, мы ограничиваем себя разными заботами типо созданий своих семей или просто безвылазно сидеть на работе работая на кредиты или на детей, вот только мало когда задаемся вопросом "а вот я счастлив или нет? А в этом ли мое счастье?", а если и задаем то это просто в порывах каких то злобных мыслей или обид. Иной раз хочется позволить себе свободу во всем, вот просто во всем, и взять и отдохнуть от работ, от людей, просто от всех. В моей голове вертятся слова "Для отдыха нужна ещё одна жизнь" я честно не знаю откуда эти слова и может кто то их сказал уже до меня. Каждое утро просыпаюсь с нежеланием просыпаться вообще, брожу по темной квартире в темноте собираюсь, пью кофе, выкуриваю сигарету и думаю о всякой хрени. На самом деле плохо что тут нельзя матом ругаться, и вот опять же где наша так называемая "свобода слова"? Где она? Почему человек даже в своем дневнике не может высказать все, при этом используя весь свой словарный запас, будь то мат, или любые другие слова грубого содержания? Так вот, бродя по темным комнатам, проходя мимо зеркала, постоянно пресследует ощущение что кто то там стоит в нем и смотрит как будто наслаждаясь моим внутренним страданием. Уже 10 часов, а меня уже все достало, и так что внутри меня образуется бомба с механизмом который работает от эмоций, от внутренних эмоций. Внешние эмоции я никак почти не проявляю потому что просто не хочу, а фальшивка в эмоциях видна сразу. Хрен с ним, продержусь до конца смены и поеду снова домой, в свою тишину. А потом снова день, но радость будет только от того что снова пятница, не более.

[ комментарии (3) ] [ комментировать ]


Страницы: 1
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка: (383) 347-22-44
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов
Наши вакансии

О проекте
Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности