друзья:
|
| Разные разности |
| 17.02.2013 |
| |
| 22:22 @ |
| Запись открыта: всем |
Парочка лежит в постели после секса:
- Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не спешил.
- Дорогой, если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 06.01.2013 |
| |
| 00:09 @ |
| Запись открыта: всем |
-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 22.12.2012 |
| |
| 23:56 @ |
| Запись открыта: всем |
- замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
- это они дружат по перепиське )))
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 19.12.2012 |
| |
| 22:44 @ |
| Запись открыта: всем |
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 05.12.2012 |
| |
| 23:24 @ |
| Запись открыта: всем |
Журнал "Натали" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину".
Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Цюрупинск, 10 лет!
Возмущенный читатель Иван Семенович пишет:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5–ро детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции: "Уважаемый Иван Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина ежемесячно?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Натали". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 19.11.2012 |
| |
| 22:55 @ |
| Запись открыта: всем |
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 30.09.2012 |
| |
| 22:36 @ |
| Запись открыта: всем |
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 28.06.2012 |
| |
| 20:23 @ |
| Запись открыта: всем |
Лорда судят за управление автомобилем в нетрезвом виде. Адвокат наседает на полицейского-регулировщика:
- Что навело вас на нелепую мысль о том, что мой клиент, возвращавшийся из парламента, был нетрезв?
- Он внезапно остановился посреди дороги...
- Возможно, произошла поломка двигателя!
- ...и стал спорить с министром транспорта о состоянии дорог...
- Что же тут удивительного для государственного деятеля?
- ...хотя никакого министра поблизости не было...
- Это ничего не доказывает. Возможно, мой клиент репетировал свою будущую речь на заседании кабинета.
- ...после чего он попытался скатать разделительную линию и спрятать ее в багажник.
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
|
|
