друзья:
|
Разные разности |
15.06.2012 |
|
23:27 @ |
Запись открыта: всем |
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100 долларов. Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов. - Тогда брюнетку. - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну, а минет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит: - Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу. Студент думает: - Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная. И соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит: - Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик. - Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно! Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки: - Ну что, нищета?! Поехали!
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
09.06.2012 |
|
20:36 @ |
Запись открыта: всем |
- доктор а вот и мы! - кто мы? -я и глесты..
Сидят у костра трое:английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли...
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
28.05.2012 |
|
23:36 !!! |
Запись открыта: всем |
Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
25.05.2012 |
|
22:22 @ |
Запись открыта: всем |
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр. 1. У моего ладошки и ступни черные. 2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь. 3. Фигня. Вот мой недавно в хижине пернул, так я три дня сажу выметала.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
15.05.2012 |
|
23:23 Триллер |
Запись открыта: всем |
Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру... - Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня? - Да уж, Чеба, я и не надеял... - голос крокодила дрогнул и осекся. Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности. Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс... - Еб, твою зеленку, Ген... Старуха скопытилась.... Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке. Осмотревшись вокруг, он поднял с пола полупустой тюбик. - "Момент" - лучший способ склеить ласты, - невесело констатировал он. - Хуясе... Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! - Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам. - Все, приплыли, - сказал Гена, - надо тело убирать. Я схожу на кухню за мешком. Когда он вернулся, то сразу же охренел... Чебурашка злостно пялил бездыханное тело. - Чеба... Ты чего?!??! - Она всю жизнь имела нас во все дыры! Я ей мщуууууууу.... - Тогда подвинься, - Гена пристроился сзади... Кончив... свои грязные дела, животные вспомнили об уликах. Поместив тело в большой мусорный мешок, они уселись на него и задумались. Молчанье прервал Чебурашка. - Я знаю! Отвезем ее на военную базу! Там ограда под напряжением - она там сгорит нахрен - никто ничего не докажет! Ну, гуляла нанюханная перечница, забрела не туда и хоп! - Идея, ушастый... Гена легко взвалил мешок на плечи и ломанулся в дверь. Раздался глухой стук. - Гена, сцука! Вдоль ее перехвати, а то косяки переломаешь. Я 300 баков отслюнявил за межкомнатные двери! Осмотревшись, они выбрались на лестничную площадку и поспешили вниз по лестнице. - Чеба, голову придержи, а то по ступенькам стучит - соседей разбудим, спалимся как пидоры-говноеды... - Молчи, зеленый гандон с пупырышками! Говорил тебе, убирай клей после сеанса авиамоделирования... - Ага... хрена лысого! Ты после каждого сеанса с балкона прыгаешь... Параплан ушастый... Тихо переругиваясь, они вышли на улицу. - Оп-па... здорово, герои народного эпоса! - В стельку пьяный мент перегородил им дорогу. - Что тащим - глаза таращим? "Все. Спалились. Пойду на чемоданы", - подумал Геннадий, зажмурившись. - Шэф, не гони пургу! Металлолом грузим для пионэров - нагло заверещал Чебурашка. - А... помню... Смотрел.. Ну, как построите - на речь пригласите, ик... - мент, шатаясь побрел дальше... Подбежав к Чебурашкиному уазику, они принялись запихивать мешок в багажник. - Чеба, а чего это у твоего пепелаца дверь багажника хрустит и не закрывается? - Гена, плять, мешок порвался! Ногу заправь и быстро закрывай! К военной базе они подъехали глубокой ночью. Вынули тело из мешка и поднесли к ограде. - Бросай! - скомандовал Чебурашка. Посыпались искры, до них донесся запах паленого мяса. - Блин, отскакивает... Давай еще... После пяти попыток они поняли, что Шапокляк гореть не хотела.... - Надо ее в воде утопить. Айда на Неву... Все в ажуре, старушка, нанюхавшись, гуляла по набережной, решила поджечь себя, потом передумала и решила потушиться. Бросилась в реку и утонула... Все так и напишут! С трудом они нашли на набережной безлюдное место. - Бросай! - скомандовал Чебурашка. Тело гулко ударилось об лед.... - Чеба, не хотел тебя отвлекать, но зима, блин... - Как?!?!?! Уже?!?!?! Ладно, вынимаем быстро!!! Подскальзываясь и пару раз уронив мешок, они снова погрузили его в машину. - Еще идеи будут, ушастый? - Нет. - Тогда слушай сюда! Мы инсценируем автокатастрофу. ДА-ДА! Твоего уазика... Все будет пучком - старуха, нанюхавшись, угнала твой драндулет, не справилась с управлением и вуаля! "Трах-бабах и нет его"... Помнишь мультик про обезьянок? - Гена... Если не выгорит мы будем сами сидеть в обезьяннике рядом с другими обезьянками, - Чебурашка заметно нервничал... Утро встретило их на недостроенном участке кольцевой... Дорога в этом месте внезапно заканчивалась крутым обрывом. Чебурашка нашел камень поувесистей и прилаживал его на педаль газа... Гена освободил тело от мешка и усаживал его на кресло водителя... Неудачно дернув, он ударил головой о руль. Раздался сигнал клаксона... Тело застонало и заворочалось... - ооооо.... Мальчики.... где это я? Ох и наширялась вчера... аж болит все... блин, как все болит...... Безумных хохот Чебурашки накрыл окрестности.....
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
14.05.2012 |
|
22:29 @ |
Запись открыта: всем |
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер, - и сожрал свою пилотку.
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
26.04.2012 |
|
15:55 @ |
Запись открыта: всем |
Если вдруг стало хреново и грустно, подумай про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И НЕЧЕГО... НЕ ЖАЛУЕТСЯ.
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
15.04.2012 |
|
22:36 !!! |
Запись открыта: всем |
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
19.03.2012 |
|
22:19 @ |
Запись открыта: всем |
Типа анегдот
Мучилась женшина с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует: - Надо тебе грелку во всё тело! (мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим& Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей ! - Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж то волнуется.
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
|
|