У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».
* * * Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»! * * * Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
* * * - Закрой глаза... Чувствуешь?.. - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину...
* * * Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!
* * * «Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!
* * * Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»
* * * - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит? - А в чем ты замачивала? - В «Леноре». - «Ленор» буквально преображает белье!
* * * - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!!
* * * У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».
* * * Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
* * * Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!
* * * Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!
* * * Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»
* * * Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
* * * Убил гнома - спас шоколадку!
* * * «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * * Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов!
* * * Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
* * * Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
* * * Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
* * * Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!
* * * - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен «Always Black»! - Да?! А я, дура, червей накопала...
* * * Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!
* * * Водка «Исток». Начни день с парацетамола!
* * * Водка «Машина времени!» Выпил - и уже завтра!
* * * Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять.
* * * Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».
* * * Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» - «ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...
* * * Новогодняя реклама «Би-Лайна»: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»
* * * Новый «Орбит» - «Лесные отравы».
* * * Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
* * * - Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока! - Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?
* * * Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.
* * * Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
* * * Реклама: «Zanussi» существует - доказано РемБытТехникой.
* * * Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
* * * Я ужас, летящий на крыльях «Always»...
* * * Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.
* * * Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
* * * С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
* * * Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
* * * ...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
* * * Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка «Сорти» творит чудеса даже в холодной воде!»
* * * Новая услуга компании «Real Trans Hair» - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.
* * * Недавно на фирме «Procter&Gamble» отмечался 10-летний юбилей шампуня «Pantene ProV 2 в 1». На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.
* * * Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин!
* * * - «Делми», что мы будем готовить на завтрак? - Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
* * * А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
|