Авторизируйтесь,
чтобы продолжить
Некоторые функции доступны только зарегистрированным пользователям
Неправильный логин или пароль




  buduin

 личные данные


друзья:


23.11.2008
 
15:25 Пародии на известные рекламы
Запись открыта: всем
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».

* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
* * *
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

* * *
- Закрой глаза... Чувствуешь?..
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

* * *
Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!

* * *
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

* * *
Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

* * *
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!

* * *
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

* * *
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».

* * *
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

* * *
Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!

* * *
Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

* * *
Супер-акция компании «Кока-кола» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

* * *
Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

* * *
Убил гнома - спас шоколадку!

* * *
«Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

* * *
Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов!

* * *
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

* * *
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

* * *
Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

* * *
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!

* * *
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен «Always Black»!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

* * *
Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!

* * *
Водка «Исток». Начни день с парацетамола!

* * *
Водка «Машина времени!» Выпил - и уже завтра!

* * *
Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять.

* * *
Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

* * *
Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» - «ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...

* * *
Новогодняя реклама «Би-Лайна»: «...и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»

* * *
Новый «Орбит» - «Лесные отравы».

* * *
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

* * *
- Дядя молочник, дайте мне еще веселого молока!
- Так. Кто опять пустил ребенка в наш банк спермы?

* * *
Иван Таранов очень любил пиво «ПИТ» и жену своего друга помещика Козявкина, а когда нажирался, и самого помещика Козявкина.

* * *
Новый «Фейри» с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

* * *
Реклама: «Zanussi» существует - доказано РемБытТехникой.

* * *
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

* * *
Я ужас, летящий на крыльях «Always»...

* * *
Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - мы ведь гаишники.

* * *
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

* * *
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я
почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

* * *
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

* * *
...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.

* * *
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка «Сорти» творит чудеса даже в холодной воде!»

* * *
Новая услуга компании «Real Trans Hair» - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.

* * *
Недавно на фирме «Procter&Gamble» отмечался 10-летний юбилей шампуня «Pantene ProV 2 в 1». На торжественном банкете поднималась тема: стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить.

* * *
Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин!

* * *
- «Делми», что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает...

* * *
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

[ комментарии (3) ] [ комментировать ]


Страницы: 1
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка: (383) 347-22-44
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов
Наши вакансии

О проекте
Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности