Привет! Пишу, ни к кому конкретно не обращаясь. С помошью этого дневника я хочу найти близких и понимающих друзей, поскольку очень одинока. Меня никто не понимает. В школе у меня нет друзей, я всегда сама по себе. Меня считают странной и поэтому сторонятся. Иногда я подозреваю, что мои одноклассники стараются забывать о моем существовании. И это им удается. Часто они даже не замечают меня на моем же собственном месте. Да я и сама считаю себя не такой, как все (не думайте, будто я воображаю о себе невесть что - это неправда). Меня всю жизнь не покидает это ощущение. Еще мне кажется, что я должна выполнить какую-то важную задачу, но не знаю, какую. Еще в раннем детстве компании сверстников я предпочитала общество взрослых (впрочем, последние не воспринималименя всерьез, и я удивлялась этому). Ничего не изменилось и по сей день, даже наоборот. у меня возникла привычка читать матери нотации и наставлять ее на путь истинный. Почти все свое время я проводила в одиночестве, читая книги или разговаривая сама с собой,с животными и комнатными цветами в горшках.Общалась я мало, и только с мальчишками. Любила выдумывать миры и разные фантастические события, мысленно принимая в них участие. Еще я видела в пространстве маленькие разноцветные точки, причудливые узоры, летающие шары, неясные тени и облачка, похожие на большие куски ваты, лучше всего - в темноте. Я никому об этом не говорила, считая, что так бывает у всех. Однажды, когда мы с мамой ложились спать (свет в комнате был уже выключен), и я сказала ей: "Посмотри, какие красивые фигурки!" Она не поняла, о чем идет речь, поскольку для нее пространство без света выглядело обычной чернотой. Только тогда я начала осмысливать, что не все люди замечают то же, что и я. Когда я пошла в школу, то получила о ней двойственное впечатление. С одной стороны, я люблю учиться, с другой... От меня шарахались, со мной не хотели дружить, за спиной я постоянно слышала смешки и дурацкие шуточки в свой адрес. Мне же другие дети казались очень странными. Они все время играли, очень многие матерились так, что хотелось только одного: заткнуть уши и убежать куда подальше. На переменах только я одна сидела в классе, когда в коридоре все носились и орали как сумасшедшие - меня раздражал любой шум. Постепенно у меня сформировалось свое мировоззрение, другие взгляды на этот мир. Я не прошу разделять их, но надеюсь найти людей с похожими мыслями. Я не понимаю, почему люди стесняются в себе положительных качеств, которыми вправе гордиться. Зато поощряется доносительство, умение врать. лицемерить. Так низко для человека! Лгать и доносить - себя не уважать. Мне твердили: да - мир не идеален, да - в нем куча пороков, однако "надо с этим мириться, приспосабливаться, подстравиваться... " Наивные! Мир непригоден для нормальной жизни, но кто в этом виноват? Люди, сделавшие его таким! Значит, нужно не "приспосабливаться", а бороться! Так нет, мы будем закрывать глаза на этот беспредел (либо делать вид, что все нормально - опять же, притворяться), мол, бесполезно что-либо делать. И еще: скажу сейчас, раз подвернулся удобный случай - есть такое выражение: "мир не для слабых". Я жалею того человека, который его высказал (интересно, кто он). Скорее всего, он был очень несчатным. Несчастны и те, кто согласен с подобным утверждением. Люди очень высоко себя ставят (ине зря), но при этом большинство из них придерживается принципа жестого зверя. Бедняги. Человечество находится в одном духовном поле, но здесь почему-то каждый сам за себя. По идее у нас не должно быть войн, однако мы воюем беспрерывно и ненавидим друг друга. Сию истину - "мир не для слабых" - я, как ни плачевно, узнала от близкого человека. Лучше бы я узнала ее в другой ситуации похуже, а не так. Я была в шоке, я по-настоящему поняла, что такое сильная душевная рана. Я бы скорее предпочла, чтобы меня побили. Эта дикая ненависть людей друг к другу... Дикая... Беспощадная...Почему? Любовь. Человек настолько исковеркал это понятие, что трудно найти истину. Одни считают ее чем-то физическим (на самом деле это лишь низшая ее ступень), другие называют расчетом, третьи хотят продемонстрировать свою "взрослость" (относится к молодому поколению), четвертые вообще в нее не верят. Зачастую слова "я тебя люблю" произносятся совершенно без эмоций, и поэтому, мне кажется, утратили смысл. Честно говоря. их вообще не нужно произносить. У меня какое-то другое представление о любви, как о безличном чувстве, когда ты любишь все существующее только потому, что оно - часть тебя... хотя почему "только"?.. Сколько раз я задавала себе вопрос: почему меня никто не понимает?! Когда от меня шарахались, я долго изучала в зеркале свое лицо,ища изъяны, которые могли бы кричать о внутреннем уродстве - люди часто судят по внешности - и не находила. Теперь я понимаю, в чем дело, и ищу поддержки - находиться в изоляции невероятно тяжело. Ребенок может знать, что такое настоящее одиночество - запомните это, если раньше так не считали. Итак, если вы узнали здесь себя, если ваши взгляды резко отличаются от остальных, если вы ищите того, кто поймет вас - значит, вы не одиноки. Мы нашли друг друга. Обращайтесь!
|
