Авторизируйтесь,
чтобы продолжить
Некоторые функции доступны только зарегистрированным пользователям
Неправильный логин или пароль




  kris-d

 личные данные


друзья:


29.04.2014
 
02:22 Ночные мысли
Запись открыта: всем
Правая кнопка мышки – создать – документ. Но стоит его открыть уже не можешь собрать мысли и понятия не имеешь о чем писать. Да и стоит ли вообще писать? Кто я такая, чтобы знать больше других, когда пытаюсь написать что-то нужное. Что-то важное. Мне всегда хотелось показать окружающим то, что чувствую или вижу я. Мне кажется никто не понимает, что бывает внутри. Можно было бы сделать фотоснимок, но даже он не воспроизведет содержимое в моей голове, а можно об этом написать, но почему-то всегда не хватает слов. Хотелось бы создать такое, чтобы когда человек читал или смотрел сразу понимал, сразу видел себя в этом! Ведь все мы по сути похожи, мы переживает одно и то же. У кого-то, не спорю, проблем больше, у кого-то сложнее, в зависимости от выдержки человека. Но все же мы переживаем одно и то же. Так почему так сложно понять друг друга? Почему каждый считает себя особенным?

В последнее время мысли в моей голове меняются со скоростью погоды в нашем регионе. Никогда не знаешь чем же все-таки закончится день. Это сложно держать в себе, сложно когда тебя не понимают. И вроде бы ты не один и есть кому высказаться, но тебя все равно считают примитивным или ненормальным. Почему так? Что за стереотипы?

Мне всегда твердят «Думай о себе, не переживай, нервные клетки не восстанавливаются…» и бла бла бла…. Может я какой-то урод, но черт возьми, меня все беспокоит! Меня волнуют люди на работе, волнует как бы они все успели, как же им тяжело, хотя это не мое дело, выполняй свое да и будь счастлива. Но я не могу. Меня волнуют люди, окружающие меня, даже те, кто говорит про меня плохо или когда-то обижали. Мне хочется чтобы у них все было хорошо. Я хочу чтобы мой бывший парень встретил девушку своей мечты и наконец-то влюбился. Я хочу чтобы люди в общественном транспорте улыбались друг другу и не грубили. Я так хочу чтобы когда ты чего-то не знаешь всегда был кто может подсказать. Может это и глупо, и наивно, но я хочу другой мир. Да, «хорошо там, где нас нет» и я хочу туда. Мое сердце болит, и окружающее больше не радует. Иногда действительно проще закрыться дома, включить музыку или хороший фильм, просто быть затворницей, чтобы никто не лез в душу. Замуровать себя и жить в виртуальном мире своего сознания.

Я люблю читать, очень люблю особенно невероятные романы как классики, так и современные. Люблю их только потому, что в итоге люди находят себя и свое счастье. По-своему это мой мир, мир книг и сказок, но в нем я счастлива. И после прочтения так хочется верить в «все будет хорошо», но проснувшись утром все великолепие прочтенного испаряется и снова реальность.

Это всего лишь мои мысли, всего лишь бред еще одного неадекватного человека, но самый больной вопрос из всего этого: почему я об этом пишу? Да просто больше не с кем даже поделиться своим внутренним я, есть столько друзей, но друга нет. Нет больного тем, что и я. Не в личной жизни счастье, не в работе, а в друге. И к этому я пришла, лишь начав писать здесь. Казалось раньше, что мне друзья и не нужны, у меня есть замечательная мама, с которой я всем делюсь, есть любимое дело, любимые занятия занимающее свободное время, есть с кем погулять. Но грусть не проходит и внутри все кипит, от переизбытка мыслей, чувств, их просто некуда деть. Разве такое бывает? И поэтому мне нужен друг, которого совсем не просто встретить. Вот и сижу в кромешной темноте, кроме светящегося монитора ноутбука, где только и появляются строчка за строчкой моих не сосредоточенных мыслей.

Еще в школе я писала стихи, чтобы хоть как-то выплескивать эту свою энергию. Да, рифма немного хромала, но это действовало и вела себя почти как нормальная. Но потом я выросла и этого стало недостаточно. Идей, мыслей или что там еще в моей голове, стало намного больше, а рифма к ним уже не подходила. Дневник как маленькой девочке вести было смешно и я стала писать статьи, рассказы. Друзья и знакомые меня поддерживали, считая что у меня получается и в точности выражаю мысли многих. Но все, же кто я такая, чтобы писать о чувствах людей, я увидела не больше остальных в этой жизни, и знаю не больше их. Но все, же писала, и не одну статью, и в большей части многие прислушивались к моему мнению, написанному там. С чего бы им слушать какую-то малолетку, возомнившую себя мудрой. Не знаю…. Каждая написанная статья или рассказ это я. Это целиком и полностью я. Я пишу о себе и никто этого даже не замечает…. Странно, может никто действительно не видит это внутри меня. Может, я хорошо это скрываю. Но тогда напрашивается вопрос: «Что именно?» Что это такое? Дар или может быть талант? А может быть проклятие или во мне какой-то сбой…. Почему я вижу все по-другому, почему воспринимаю окружающее не как все. Откуда это чувство уверенности в каждом дне. Может я ведьма? Или как эти гадалки-старушенции, которые раскладывают на картах твое будущее. Откуда я могу знать людей. Откуда я беру эти мысли или знания, даже не знаю как это назвать.

Некоторые умеют рисовать, кто-то поет или танцует, кто-то учит или склонен к изучению, например наук или языков. Тогда что досталось мне? Умение «нести чушь»? Что ж хорош подарочек и что мне с ним делать? Как жить-то дальше…. Действительно стать сумасшедшей затворницей или так и скрывать это в себе. Что мне делать? Может это покажется смешным, но у меня действительно чувство, что я когда-нибудь сойду с ума. Я даже боюсь перечитать то, что написала выше.



Раньше я мечтала написать книгу, придумала сюжет, написала неплохое вступление и на этом все. Меня не хватило, а все потому, что я так и не смогла перенести свой мир в реальность. Так и погрязла моя предполагаемая книга в небытии. Я думала поступить в университет учиться на журналиста, как второе образование, но черт возьми, какой с меня журналист, я и одного задания не выдержу. Потом думала изучать литературу, но опять же, я люблю читать то, что нравится или по душе мне, а не то, что так сказали. И тут пролет. Так кто же я? Вот сижу и жду когда же закончится ночь, завтра рано на работу, много дел и еще впереди неделя, а я в 4.08 утра сижу за клавиатурой и жду свое любимое время – рассвет. Момент дня 6.00 - 7.00 зимнего времени, когда солнце только медленно поднимается, и на улице абсолютная тишина, спокойствие и умиротворение. При этом выхожу на улицу во двор, потягиваю сладкий чай и понимаю, что счастлива. Счастлива именно в эту минуту, счастлива за то, что живу, за то, что у меня есть. Во мне абсолютная гармония. Но потом начинается типичное утро, стабильный день и как-то это счастье забывается. В этом наверно все мы люди, мы не умеем ценить и лишь потерявши плачем.

[ комментарии (4) ] [ комментировать ]


Страницы: 1
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка:
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов
Наши вакансии

О проекте
Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности