Взрослое письмо деду морозу.
"Дедушка Мороз.
Хочу под ёлкой права свои найти, всё равно в феврале
срок заканчивается.
И квиташки штрафов, оплаченные, за прошлые годы.
Приставам подарков не давай".
---------------
В налоговую задолжал я как то, пеню за просрочку.
Омоновцы залетели с автоматами. Один у калитки
остался с гранотомётом, на прикрытие.
Положили всех на пол, в какую-то труху.
Даже подмести под собой не дали.
Сопроводили в наручниках до почты.
Оплатил сорок рублей. Отпустили.
А д р е н а л и н !!!!
--------------
Дивчина, красивая такая на переднее сиденье плюхнулась.
Юбка короткая короткая. То ли вообще небыло юбки? Сразу забыл
куда смотреть, на дорогу или на её ноги. Она ещё к моей машине шла,
у парней-таксистов воротнички их рубашек дыбом вставали.
Песня по радио как раз "Летят гонцы во все концы". Хорошо
на мне футболка одета, не так заметно.
- У меня всего двести рублей, а на остальное обслужу.
- Если обслужишь, я и мзду брать не буду.
- Ладно, поехали.
Дак всю дорогу мне семечки расщёлкивала. А мне понравилось.
Назад поехал, ещё себе семечек купил.
-------------------
Вот так!
Женщинам крылышки придумали на энные места.
Мужикам скоро придумают туда шапочки.
Глядишь, всем будет сухо, тепло, а главное ВЕСЕЛО!
-------------------
У нас раньше девки трудодни зарабатывали,
сейчас зарабатывают трудоночи.
-------------------
Деревенские до сих пор думают, что Комп это компас.
------------------
Сотиков не надо.
Ползу ночью по огороду между грядок, на ощщуп. Темень, глаза
выколи, рук своих не вижу. На завтра утром, ещё коров не выгоняли,
вся деревня знает, куда ползал.
-------------------
Петровича подозвали, мол не пьёшь, не куришь, святой вроде,
будем тебя канонизировать. Через минуту по деревне понеслось.
-«Петровича ананизируют».
-------------------
А реклама? Выехал из дома, реклама началась про прокладки. Два дня
дома небыл. Приезжаю, реклама про прокладки только заканчивается.
Ни чё себе!!!
-------------------
Глобализация. Павел Глоба выступил по телевизору.
-Две пачки сигарет возьми и выкури их за один час.
Станет тошно и бросишь курить.
Я так и сделал. Раньше одной пачки хватало на весь день.
Теперь пять пачек выкуриваю. Тошно не стало.
Не верьте Глобе.
------------------
Астрология .
Мне всю неделю по гороскопу прогнозы шли, в деньгах купаться.
Столько кредиторов набежало. Все кричат:
-Отдай долги!
Дак вот!
Моё предложение!
Обязать астрологов нести ответственность за свои прогнозы.
Если они на неделе деньги прогнозируют. Дак чтоб сами и давали!
-------------------
Ностальгия
Намедни гаишник меня остановил. Что-то я там нарушил.
Достаёт книжку и вслух мне правила дорожного движения читает.
Долго так по слогам читает. Оказывается приятно слушать.
Какая то ностальгия по детству накатила. Я даже глаза прикрыл,
расслабился.
Последний раз мне бабушка вслух читала.
-------------------
Казённый дом.
В тех инстанциях казённых, что-то не понятное.
Адвокату дали денег в три раза больше,чем требовал.
Но если бы он на суде вообще молчал,мне дали бы
в десять раз меньше….
Хотя прокурор настаивал освободить, здесь же,
в зале суда.
--------------------
Цыганка пристала.
- Дай денежку родненький! Дай!
Четыре дня отогнать не мог. Дак до чего дошло.
Проснусь утром, она рядом спит.
-------------------
Сидим в гараже. Витька три литра принёс. Раньше его просто
самогонщиком звали. Сейчас он фармацевт-экстрактомолог.
После второго стакана ни кто сглаз не положит.
Заходит жена и задаёт самый глупый женский вопрос.
- Когда у вас водка кончится?
Меня стопочка переборола. Сначала выпил, потом ответил.
-Да никогда!!!
Она нам в ответ.
- Хорошо, что я не пью.
- Хорошо. А то ещё с тобой пришлось бы делиться.
----------------------
-Ты ба ногти то на ногах обрезал. Носки рвут, ногти то. Не успеваю штопать.
А я позапрошлый год обрезал, дак намучился. Они толстые, закостенели, ножницы гнутся.
Ей грю:
- До осени додюжу, а там как раз в аккурат подрастут, по кедрам лазить за шишками.
В голове у ней ума нет, а разнообразия хоть отбавляй.
- Под ногтями то потом как смолу вычищать?
- Бабка! У тебя не закрытый перелом. У тебя открытый перелом.
При внуке это всё.
- Дед! Да ты у меня крутой!
-Да знаю. Формула один. Хрена ли.
---------------------
Коньюктевит наверно. Песок в глазах. Казанками трёшь,
оттуда крупинки выпадывают.Друг «Черепан»
- Это хорошо, что из глаз сыплется. У меня по старости
из другого места песок сыплется.
А я ковыряю.
- Больно же. Потру, и вроде проходит.
-Не лезь грязными пальцами! Я же к себе не лезу! К врачу надо!
----------------------
Вечером улеглись в постель, пристаю к бабке с поглаживаниями.
Она с боязнью:
- Кто придет сейчас, а мы скрестились.
Повернулся на другой бок:
- Ну и спи не крещёная.
-----------------------
Потихоньку двигаюсь в нужном направлении.
В голове кирпичи друг о дружку стучат.
Гаишник палкой на меня показывает, мол прижмитесь к обочине и остановитесь.
Иномарка остановилась. Я тоже принял вправо и остановился. Легкие перестали дышать.
Всё! Прав лишат. Штраф дадут. После вчерашнего выхлоп со рта идёт, сам чувствую.
Полез во внутренний карман за документами. Нет документов. Ну вот! За то, что без
документов ещё взгреют. Ноги мягкие стали. Присел на землю. Гаишник подошёл.
- Батя ты чё? С сердцем, что ли что?
С сердцем то у меня и раньше бывало. Но от радости в первый раз.
Я ЖЕ СЕГОДНЯ НЕ ЗА РУЛЁМ! Я ЖЕ ДО РАБОТЫ ПЕШКОМ ПОШЁЛ!!!. Ура-а-а.
--------------------
- Если бы я был президентом. Разве бы я десять соток картошки садил?
Да ни когда! Столько охраны в белых перчатках.
Всем по адидасовской лопате. Автоматы за спину.
Копайте ребята. У тебя ядерный чемоданчик?
Бери одной рукой картошку. Разбрасывай.
Да я бы сорок соток садил. Десять себе и тридцать соток на продажу.
Это же бизнес. Президент вроде умный. А догнать ни как не может.
С народом надо советоваться!
Вертолёты посадил. Лётчиков тоже копать.
--------------------
Мак всю жизнь ели. Вся снедь с маком варилась и пеклась.
Маковую солому сжигали в огороде. Сейчас посчитал сколько
маковая соломка у наркоманов стоит. Дак я миллионы денег сжёг.
Аж плохо становится
--------------------
Моя «недалёкая» считает, что Чубайс, Юкос, Памперс, и Витас одно и то же.
Свихнулась на английском языке. Раньше «Котик» ласково меня звала,
сейчас по английскому «Керя» кличет.
А недавно за дорого купила мне бритвочки фирмы «ХЭБА». Это если по ихнему
читать. Я то в английском не пру, по русски прочитал «НЕВА». Вот до чего доводит
подражание Западу.
------------------
Вчера праздник какой то был. К вечеру настроение такое прекрасное - Всю Росию
бы обнял. .........................Сегодня с утра готов брата убить.
------------------
Ветер окаянный всю ночь деревню терзал. Утром выхожу,
в ограде провода лежат с оголёнными концами.
Я ей грю:
-"Смешной" провод лежит. Стороной его обходи.
- Какой смешной? Почему смешной?
Ох уж эти бабы, да как любопытные.
- Потрогай рукой, узнаешь.
Потрогала. Для меня лето сразу закончилось. В июне
ноябрь наступил. Теперь спрашивает, прежде чем потрогать.
----------------
Однажды зимой ехали в открытом кузове грузовика. По приезду
еле слезли, всё позатекло. Один Федька легко так спрыгну с кузова и
говорит:
- Если бы не титьки моей жены. Я бы себе ноги точно отморозил.
---------------
Сегодня с утра меня посетила очень интересная мысль.
И пока я шёл за авторучкой, она вдруг выскочила из
головы и проходя по прямой кишке, в чём то там застряла.
Так как мысль аморфна, не знаю как её оттуда вытащить.
--------------
|
