друзья:
|
| Et Dieu Crea la Femme |
| 13.05.2008 |
| |
| 17:01 веселые фамилии |
| Запись открыта: всем |
У меня три совершенно достоверных истории...проверенных.
1) Была такая товарищ Саац - директор детского музыкального театра.
И был товарищ Руц, который работал в Министерстве Культуры в советское время.
Собственно сама история. Приходит один мужик в Министерство Культуры и спрашивает товарища Иванова Олега Степановича. Секретарь Иванова ему отвечает:
-"Простите, но товарищ Иванов сейчас на беседе с Саац".
Мужик приходит на следующий день. Секретарша:
-"Простите, но товарищ Иванов сейчас на беседе с Руц".
Мужик на третий день приходит и секретарша ему опять:
-"Простите, но товарищ Иванов, увы, опять на беседе с Саац"...Мужик зло смотрит на секретаршу и говорит: "Этот Иванов...№%..вечно, что ссац, то сруц"
2) В Министерстве Промышленности работал Петухов Виктор Петрович. С Украины в это министерство по рабочим вопросам приезжает Кукареко (имя, отчество забыла) и звонит Петухову. Диалог такой:
- Алло! Здравствуйте! Мне бы Петухова...
- Ну, я Петухов. А вы кто?
- Я Кукареко.
Петухов швыряет трубку.
Сами себе представьте, сколько бедный Кукареко звонил этому Петухову
3) В городе Москве жила женщина по имени Женаева. Звонит она домой своему сотруднику, подходит его жена:
- Алло!
- Здравствуйте! Можно позвать Сергея Анатольевича.
- А кто его спрашивает?
- Женаева...
Последняя буква не слышна и жена слышит отчетливое: "Жена его". Она учиняет разборку, мол, как это может быть, если настоящая жена Сергея - это она. Прошла довольна бурная перепалка, пока женщина не объяснила со слезами, что это ее фамилия.
- Хуев!
- Я!
- Гм... Странная у тебя фамилия!
- Так я болгарин.
- А-а, ну садись, болгарин х*ев !
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 11.05.2008 |
| |
| 17:15 давайте анеки травить?? |
| Запись открыта: всем |
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (несколько настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, ты Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Мляааа....
|
|
[ комментарии (4) ]
[ комментировать ]
|
| 16:54 зы бест оф Масяня |
| Запись открыта: всем |
Да пошел ты. директор. Не до тебя щас.
· Люди не сволочи, они просто идиоты. а это, в принципе, излечимо.
· Никогда не ходи без плеера в ушах, балда, а то такого наслушаешься. на всю жизнь.
· Чаще всего оба драчуна считают, что они правы.
· Не отмазывайся - не военкомат.
· Все мужики - козлы! Похотливые бараны! Жадные эгоисты! Тупые неряхи! Нанасытные толстопузые обжоры!
· Кто не спрятался, тот козел.
· Меня зовут Масяня, фиг знает, что за имя, мне вроде бы так нравтся, а вобщем-то, мне по фиг. Других учить не стану, сама еще та дура, у всех до кучи глюков, и с ними надо жить. Конечно, не блещу я там всякими талантами, и хрен с ним, на фиг надо придурков развлекать.
· Демонстратор пластических поз, разборщик карандашевой массы, увлажняльщик махорового сырья, халвомет, оператор зародыщшево-выделительной машины.
· На кладбище: жизнь надо любить - видишь, как ужасно ее отсутствие.· Все в мире относительно, но кое-что приятно.
· Вот дом мой и компашка, вот ярко светит солнце, и больше мне от жизни не надо ни фига!
· Слушай, у тебя нет денег, чтоб мне перезанять, чтоб потом переотдать там.
· Я иногда думаю, то ли все женщины полные идиотки, то ли... на этом мысль останавливается.
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 13:26 лямур-тужур |
| Запись открыта: всем |
вот с последнего свидания прошло 4 недели и я хоть убей, не помню, что делала целый месяц. ничего. не жила
сходила на свидание с другим парнем, понравилась, самоутвердилась. все. пока ничего другого не надо.
думается, лучше некоторое время дома посидеть, поберечь психику.
плохо все это заканчивается, свидания все эти 
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 12:51 новая работа?? |
| Запись открыта: всем |
Неплохую вакансию нашла. 25 тыщ оклад. Намного больше, чем сейчас. Опыта выше крыши, даже знакомые у меня в этой компании есть в виде моего возможного непосредственного начальства.
Надо дерзать!
|
|
[ комментарии (4) ]
[ комментировать ]
|
| 10.05.2008 |
| |
| 10:25 озабоченные |
| Запись открыта: всем |
Из анкеты на сайте знакомств:
"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."
И правда, на свидания ходить невозможно стало. Чего все такие озабоченные?? Причем каждый первый!!
"А щас мы пойдем ко мне домой, поговорим!"
Тэк. Спасибо. Знаем мы чем эти "разговоры" заканчиваются.
|
|
[ комментарии (6) ]
[ комментировать ]
|
| 00:02 мужчина глазами женщины |
| Запись открыта: всем |
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?
Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
|
|
[ комментарии (7) ]
[ комментировать ]
|
| 07.05.2008 |
| |
| 16:16 путинизмы |
| Запись открыта: всем |
Владимир Путин, уходящий 7 мая с поста президента России после восьми лет руководства страной, запомнился своими многочисленными высказываниями и прекрасным знанием пословиц и поговорок.
МОЧИТЬ В СОРТИРЕ "Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились"....Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту - в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно", - сказал он в сентябре 1999 года, еще будучи премьер-министром страны.
УТОНУЛА На вопрос ведущего телеканала Си-эн-эн Ларри Кинга в сентябре 2000 года, что случилось с российской подлодкой "Курск", Путин коротко сказал: "Она утонула".
СНЕГ БУДЕТ "На побережье вы можете наслаждаться прекрасным весенним днем, в то время как в горах - настоящая зима. Я там катался на лыжах шесть или семь недель назад, и я знаю - настоящий снег гарантирован", - сказал Путин, выступая в июле 2007 года на официальной презентации Сочи в Гватемале в качестве кандидата на проведение зимней Олимпиады в 2014 году.
РАБ НА ГАЛЕРАХ "Мне не стыдно перед гражданами, которые голосовали за меня дважды, избирая на пост президента Российской Федерации. Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил", - сказал Путин в феврале 2008 года на "большой" пресс-конференции в Кремле. Кстати, именно после этого высказывания среди интернет-пользователей появилась шутка "Путин - краб".
СЮДА СМОТРЕТЬ "Сюда нужно смотреть! И слушать, что я говорю! А если неинтересно, то пожалуйста…" - заявил президент, обращаясь к болтавшим на заседании президиума Госсовета и Совета безопасности в ноябре 2003 года чиновникам.
ОБРЕЗАНИЕ "Если же вы готовы стать самым радикальным исламистом и готовы сделать себе обрезание, приглашаю вас в Москву. Я порекомендую сделать операцию таким образом, чтобы у вас уже ничего не выросло", - заявил Путин в ноябре 2002 года после саммита Россия-ЕС в ответ на заявление одного из журналистов о том, что Россия подавляет свободу в Чечне.
КАК ШВЕЙЦАРСКИЕ ЧАСЫ "Я бы хотел, чтобы правительство в Москве, региональные власти и федеральные органы власти в территориях РФ, как швейцарские часы, молотили, не переставая, вплоть до выборов и сразу после выборов, в период между мартом и маем 2008 года", - заявил он в сентябре прошлого года на встрече с участниками Международного дискуссионного клуба "Валдай" в Сочи.
ЕЩЕ И ПОДСЛУШИВАЮТ "В отношениях представителей прессы могу сказать так, как мы шутили, когда я работал совершенно в другой организации. Их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво", - сказал он, отвечая на вопросы в ходе "прямой линии" с россиянами в октябре 2006 года про опубликование одного из его высказываний, которое не предназначалось для прессы.
БУШУ НЕЛЕГКО "Начальников много, а конечное слово - за главой государства. Это, конечно, груз моральный нелегкий... Это касается главы любого государства - и маленького, и большого. А вы думаете, Бушу легко?" - риторически спросил Путин, отвечая на вопросы журналистов на "большой" пресс-конференции в феврале. УШИ ОСЛА "Мы не будем вести переговоры (со странами Балтии) на платформе каких-либо территориальных претензий. Не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши", - сказал Путин на встрече с коллективом "Комсомольской правды" в мае 2005 года, говоря о претензиях Латвии на Пыталовский район.
ЖЕВАТЬ СОПЛИ "Мы будем сопли жевать здесь годами? Мы уже сколько говорим на эту тему - с 99-го года? Почти ничего не происходит, только одни разговоры. Все это шуруют туда, не переставая, в огромных количествах. И ничего не сделано для того, чтобы стимулировать переработку на территории России. Я обращал внимание правительства на этот вопрос уже несколько раз, и все только разговоры. Я понимаю, с чем это связано, - и вы понимаете: это связано с лоббированием экспортеров. Они думают о своих экономических интересах, а вы должны думать об интересах российского народа", - сказал президент РФ в марте 2006 года на совещании с членами правительства.
ВОНЮЧИЕ "ХРУЩЕВКИ" "Проработайте вопрос об изменении стандартов строительства жилых домов, прежде всего жилых домов, для военнослужащих, и начнем с Дальнего Востока. Я обращаю на это ваше внимание и хочу, чтобы это было сделано быстро и достойно российского офицерства, чтобы люди наши перестали жить в этих вонючих "хрущевках", - сказал Путин в ноябре прошлого года на совещании с руководящим составом вооруженных сил.
БЕЛЫЙ КАРЛИК "Лев Матвеевич по моей просьбе для меня и для моих коллег из числа постоянных членов Совета безопасности прочитал недавно серию лекций по проблемам зарождения Вселенной, по планетарным исследованиям, по исследованиям Солнца, взаимодействию Солнца, Земли и других планет. Очень интересно и полезно.... Лев Матвеевич рассказал много интересных вещей, в том числе что через семь миллиардов лет Солнце прекратит свое существование и превратится в какого-то белого карлика. Очень огорчает такая перспектива, хотя она и далекая", - признался Путин на заседании президиума Госсовета в Калуге по космосу в марте прошлого года.
ПОЛОВЫЕ ПРИЗНАКИ "Если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения", - сказал он, отвечая на встрече в июне 2006 года с руководителями ведущих информационных агентств стран "восьмерки" на вопрос о возможности санкций против Ирана.
ЗА ОДНО МЕСТО. "Все должны раз и навсегда для себя понять: надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место", - сказал Путин в интервью итальянским СМИ в ноябре 2003 года, рассказывая про дело "ЮКОСа".
ПОРТРЕТЫ НА ЯЙЦАХ В ответ на просьбу на пресс-конференции в июне 2002 года прокомментировать появившиеся портреты президента на пасхальных яйцах, Путин сказал: "На яйцах рисуют? Я не знаю, что там рисуют на яйцах, не видел".
ПОСЛЕДНИЙ СЕКС "Спрашивали, когда я начал заниматься сексом", - сказал Путин, рассказывая про интернет-конференцию в июле 2006 года. "Ну и когда?" - переспросили журналисты. "Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты", - ответил он.
ПРЕЖДЕ ВСЕГО ГОЛОВА "Думаю, что как минимум государственный деятель должен иметь голову. И, чтобы выстраивать межгосударственные отношения, нужно руководствоваться не эмоциями, а фундаментальными интересами своих стран", - сказал Путин на "большой" пресс-конференции в феврале в ответ на просьбу прокомментировать высказывание Хилари Клинтон, что у него нет души.
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА Отвечая в декабре 2004 года на пресс-конференции в Кремле на вопрос журналиста, есть ли проблемы со свободой слова в России, и где их больше, в столице или в регионах, Путин напомнил цитату из фильма: "В известном итальянском фильме есть такая фраза – "настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая женщина должна сопротивляться". Он предложил СМИ действовать в соответствии с этой фразой.
ЗЕМЛЮ ЕСТЬ На "большой" пресс-конференции в Кремле на вопрос российского журналиста о возможной и пугающей деноминации, Путин отрезал: "Да врут они все!". "Вы что хотите? Чтобы я землю ел из горшка с цветами и клялся на крови?" - ответил Путин на просьбу журналиста дать гарантии, что деноминации не будет.
РАЗМАЗАЛИ ПО БУМАЖКАМ "Что касается различных слухов по поводу моего денежного состояния, я смотрел некоторые бумажки на этот счет. Это просто болтовня, которую нечего просто обсуждать. Чушь", - сказал Путин на "большой" пресс-конференции, отвечая на вопрос корреспондента одного из западных агентств об источниках богатства президента РФ, которое журналист назвал самым большим в Европе. "Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам", - добавил президент под смех зала. Напомним, что сегодня состоялась церемония инаугурации нового президента РФ Дмитрия Медведева. Он сменил на этом посту Владимира Путина, который был президентом РФ восемь лет.
|
|
[ комментарии (4) ]
[ комментировать ]
|
| 05.05.2008 |
| |
| 19:39 никто не сможет отнять нашу свободу |
| Запись открыта: всем |
Ну вот, Маркиза снова свободна. Осознание того, что это финиш, пришло сразу к обоим.
- это все оттого что ты пока не работаешь нормально, с 9 до 6 :)
когда будешь - мигом пропадет желание дти после работы кудалибо кроме дома
- ну вааще, ну ваащее. умную вещь сказал. мне еще и делать нечего. 8-)спасибо на добром слове
- эээ, наверное я не так выразился
- 8-)ага. есть маленько
конечно, чего стоит... очно учиться и работать при этом... дипломы там всякие писать... это же любой бездельник на 2 счета...
- ты же сейчас не работе, я вот к чему
-да. для меня ты - всегда на работе
-каждого нормального человека неизбежно тянет выйти погулять из дому. ты - нормальный человек - неудивительно что тебя тянет погулять :)
- ну да
уже не тянет. отговорил
- зря, погодка то нормальная
-ты правда такой простой, или притворяешься?
-какой мне смысл притворятся? ... думаю, ты уже поняла что врятли у нас что-то хорошее получится
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
|
|
