КАРТА САЙТА
Sibnet.ru
Sibnet.ru

Sibnet.ru — это информационно-развлекательный интернет-проект, ориентированный на широкий круг Сибирского региона.
По данным Rambler Top100, Sibnet.ru является самым популярным порталом в Сибири.

Контакты:
АО "Ринет"
ОГРН 1025402475856
г. Новосибирск, ул. Якушева, д. 37, 3 этаж
отдел рекламы:
(383) 347-10-50, 347-06-78, 347-22-11, 347-03-97

Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка:
help.sibnet.ru
Авторизируйтесь,
чтобы продолжить
Некоторые функции доступны только зарегистрированным пользователям
Неправильный логин или пароль




  markiza

 личные данные


друзья:
АМИНЬ
redcat
Енот
anna
Анирам
sapson
Костя Кошкин
Астра
Белка
evo4ka
snark
192.168.32.0
Серафим
клеопатра
нимфетка
graf
[bod]вЛОМ
Большая медведица
goosenok
трольга
Настена
sharktooth
tasyam
fault
sungrace
dmi-metelkin
tribal
ALTER-MAN

Et Dieu Crea la Femme

29.02.2008
 
15:56 читал и плакал
Запись открыта: всем
ЛЮБОВНАЯ КРИКОТЕКА
За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал много читательских откровений о любовных женских и мужских звуках и сегодня предлагаю краткий обзор писем и подобие анализа на эту тему. Судя по вашим эротическим приключениям, русские женщины довольно тихо пищат в постели и не очень громко ругаются со своими мужьями. Ну, конечно, россиянок нельзя сравнивать с холодными англичанками, от наших женщин и ласковые слова иногда услышать можно и шевелятся они чаще под мужчинами. Одна беда - они невыразительно стонут, точнее, это вообще не стоны, а охи, словно женщина во время любовного оргазма не от радости кричит, а своими стонами мужчине на плохую жизнь жалуется. Я тут познакомился с одним местный коллекционером, давно собирающим аудиозаписи с любовными звуками. Он самостоятельно и с помощью друзей записал настоящую крикотеку. Ну, мы, разумеется, с ним разговорились, потом к нему слушать пошли. Этих аудиокассет у него больше тысячи - за год не переслушать (я ему потом даже всех своих девчонок переписал), но яркие крики у русских женщин практически не встречаются.
Мы вместе с этим коллекционером вывели, что даже простейшее женское 'у... у... у...' наши женщины выводят при любви так не четко, что часто вместо этого слышен поросячий звук 'и... и... и...'. А ведь ее в это время не режут, а любят, и кричать надо что-то подходящее для этого случая. Вот вы сами как-нибудь послушайте своих любимых женщин, и поймете, что выжать из нее кроме 'у' или 'и' очень сложно. Вот вполне классическое 'о... о... о...' из россиянки можно выдавить только до 25 лет, ну, в крайнем, случае до 30 лет. А после хоть всю камасутру ей на плечи взвали, но ничего кроме тихих попискиваний не услышишь.
Если кому повезло влюбиться в девственницу, то вы, наверно, один раз слышали их прощальное 'а... а... а...'. Ну, почему уже через пару дней они забывают эту прекрасную букву. Из всего остального десятка гласных звуков россиянки лишь изредка выдавливают из себя дыханием затравленное 'ы... ы... ы...', что связано ни сколько с темпераментом, сколько со слабыми легкими. Ясно, что, симулируя любовные стоны, женщина издает более громкие брачные крики, но любой опытный мужчина легко распознает комедию и постоянно подавляет в себе желание заткнуть расквохтавшуюся пташку подушкой. Что касается мужских вздохов, то они встречаются еще реже. Самым распространенным стоном считается 'ну-у, ну-у, ну-у', который прекрасно сочетается с ответным женским 'у'. Это классические дуэтные звуки многое объясняют в любовных отношениях между мужчиной и женщиной. Он будто этими звуками подбадривает сам себя, а она для себя отрывает от его звука одно 'у', словно этим милым эхом-подвыванием соглашается с его потугами. Со стороны это все похоже на пиление дров двуручной пилой, а влюбленным это сочетание вздохов, кажется, волшебной музыкой, с чем я полностью и согласен.
А вот звук 'а', который получается лишь у юных девственниц, у мужчины случается неоднократно. Вот, бывало, молча сопит все время любви, а в конце как заорет свое победное 'а', словно он в этот момент в лотерею сто рублей выиграл. Я бы характеризовал этот резкий мужской стон, как крайнее проявление эгоизма в любви, хотя это оправдывается и тем, что этот звук мужчина чаще испускает и в других жизненных ситуация, ну, например, когда драться с кем лезет по пьянке или тяжелые мешки поднимает. Видимо, этот звук 'а' для мужчины выражает крайнюю усталость и нечеловеческое напряжение.
К другим мужским звукам можно отнести и любовное дыхание хронического курильщика. Ну, какая женщина не вспомнит на себе это задыхающееся мужское 'оу... оу... оу', при котором, как кажется, мужчина вот-вот должен помереть, и только чудом остается полуживым. Я не стану долго останавливаться на мужском звуке 'хы... хы... хы', так как его приносят в постель только тренированные мужчины, которые привыкли этим же звуком отбивать темп физических упражнений в спортзале, а потом невольно переносят эти придыхания в свои любовные отношения. Очень многим женщинам, кстати, очень не нравятся мужские стоны типа 'хы', при которых она чувствует себя не принцессой, а тренажером.

Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений"
[ комментарии (6) ] [ комментировать ]
15:28 первая брачная ночь
Запись открыта: всем
ПЕРВАЯ КРОВЬ
За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о первых брачных ночах, которые описали в своих приключениях наши читатели. Этому материалу я не зря дал названия знаменитого боевика со Сталлоне, потому что речь пойдет исключительно о честных невестах, и все это уж очень похоже на настоящий ночной бой. К сожалению, первая брачная ночь у молодоженов происходит после праздничного стола, что существенно сказывается на качестве любовных отношений в состоянии алкогольного опьянения. За все время я так и не получил ни одного мужского письма, где бы более или менее вразумительно описывалась первая брачная ночь. В основном, это было изложено у мужчин очень коротко: 'Я, типа, точно не помню'. Да еще бы они что помнили после литра водки за молодую любовь и полусотни тостов за все хорошее. У невест же на первую ночь, в отличие от женихов, память хорошая. Да и такое, видимо, и не забывается. Все женские воспоминания на эту тему можно разделить, во-первых, на две основные категории: он уснул до или после этого. Если жених так напивается, что засыпает до исполнения долга перед новобрачной, то его долго умоляют этого не делать: кричат прямо в ухо, щиплют, тыкают маникюром, отчаянно трясут, часто даже бьют, но после литра водки мало что помогает. Часто за первую новобрачную кровь родственники ошибочно принимают кровоподтеки избитого рассерженной невестой жениха. А если жених все-таки решается с пьяных глаз исполнить свой долг, то он сталкивается уже с другой проблемой: она одновременно хочет и не хочет, обнимает и отталкивает, всего боится и ежеминутно клянется в любви. Все вместе это очень отвлекает. Ну, терпеливый жених, что бывает редко, запасается терпением и начинает постепенную осаду, где физическое насилие над объектом обожания чередуется обсуждением каких-нибудь бытовых проблем или высмеиванием гостей на свадьбе. Это все помогает усыпить бдительность невесты и нанести ей, не побоюсь этого слова, тяжкие телесные повреждения совместимые со счастьем. Особенно опасны для невесты случаи, когда жених очень спешит. К сожалению, чаще происходит именно так. Это пьяное счастье в виде свеже зарегистрированного мужа, неловко путаясь в фате, демонстрирует молодой жене народную мудрость, что против лома пока еще нет приема. Естественно, что после такой кровопролитной ночи новобрачная еще долгие годы считает секс уже не любовью, а супружеской компенсацией.
Это первая ночная схватка не всегда добром заканчивается и для женихов. Про случаи полного отрывания мне в ваших любовных приключениях, конечно, читать не приходилось, а вот про растяжения, глубокие царапины от носа до колена и даже выбитые зубы писали часто. Удивительно, что зубы жениху невеста всегда выбивает своей головой, причем, с любого и даже, казалось бы, немыслимого положения. А маникюр у невест вообще надо срезать перед брачной ночью, иначе первой прольется кровь жениха. Одна молодая женщина так и написала, что за первую ночь сломала двенадцать ногтей: девять на руках и три на ногах. Как выжил ее муж, она и сама удивляется, наверно, сильно любил или выпил много. Очень часто новобрачные просто ломают друг другу пальцы.
А вот, спрашивается, бывает ли первая ночь красивой, если невеста, конечно, дотерпела до ЗАГСа честной? Сразу признаюсь, что не бывает, потому что самым естественным образом это дело хоть и нехитрое, но хлопотное и, так скажу, слишком кровопролитное. Если, конечно, попадется опытный мальчик, то брачная ночь пройдет вполне пристойно: хлоп, ой и спокойной ночи. Но ведь опытный мальчик, на то и опытный, он никогда не оскорбит свою невесту невниманием и сделает это задолго до свадьбы: хлоп, ой, ну так и быть, женюсь. В последнее время все чаще принято сразу после росписи в ЗАГСе, еще днем, молодоженов оставлять до вечера одних. Это, конечно, уже не ночь, а какой-то брачный день получается, но ведь и правильно, почему же это святое дело надо делать обязательно на ощупь.
Ну, а теперь вспомню самые запоминающиеся любовные приключения наших читателей. Одна пожилая женщина, например, призналась, что в 50-ых годах вышла замуж и у нее каждую ночь была настоящая схватка и новая брачная ночь. Она сдалась на 214 ночке, да и то случайно зазевалась. А другая девушка три раза честной выходила замуж (за разных), пока последний муж не пришел к ней в спальню с топором и она согласилась.
Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений"с сайта
[ комментарии (0) ] [ комментировать ]
14:25 какая ты звезда?
Запись открыта: всем
<img align="left" width="100" height="100" hspace="6" src="http://people.rambler.ru/i/avatars/Anna_Semenovich/avatar.jpg" >Рамблер считает, что я похожа на <b>Анну Семенович</b>. Видимо, у меня такая же большая… харизма!<br><a href="<a href="http://people.rambler.ru/congeniality.html">А">http://people.rambler.ru/congeniality.html">А на кого похожи вы?</a><br clear="all">
[ комментарии (3) ] [ комментировать ]


28.02.2008
 
20:21 гос
Запись открыта: всем
видела вопросы к госам. особенно меня впечатлило включение воззрений Розы Люксембург на международные отношения конечно, человек, знающий, что Роза Люксембург - это такая тиотка, а не растение, украсит собой любую контору...
[ комментарии (2) ] [ комментировать ]
10:20 о вреде курения
Запись открыта: всем

..Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

[ комментарии (4) ] [ комментировать ]


27.02.2008
 
19:59 Таджики.ру
Запись открыта: всем
В Рунете открылась очередная пародия на «Одноклассников» под названием Таджики.ру.

«Нас в Маскве 10 миллионов! И это не предел!», - сообщается на титульной странице сайта. Как следует из описания, на Таджиках.ру вы можете: «найти нащальника, передать пиривет, сматреть калек, собрать карпаратиф».

Стоит также отметить, что на автора, зарегистрировавшего домен Tadgiki.ru, в конце прошлого года также был зарегистрирован домен Ugolovniki.ru. Таким образом, в ближайшее время можно ожидать появления еще одной неумной пародии на «Одноклассников» (впрочем, автор, по всей видимости, опоздал, поскольку идея с уголовниками уже была использована в социальной сети «Однокамерники.су».)

В качестве заключительного комментария: Интересно, какова была бы реакция русских людей, если бы в сети появился аналогичный издевательский сайт про русских?
[ комментарии (4) ] [ комментировать ]


22.02.2008
 
23:17 Вся правда об "одноклассниках"
Запись открыта: всем
Хорошо написано. Советую почитать.
http://www.timeout.ru/journal/feature/1824/
[ комментарии (14) ] [ комментировать ]
22:59 Шарлиза
Запись открыта: всем
У меня в аське в качестве аватары стоит фотка Шарлиз Терон. Народ подгоняеццо. Стучит какая-то моделька из Москвы и пишет "а я тебя в клипе видела". Отвечаю "привет тебе! я в клипах не снимаюсь, а на фото - Шарлиз Терон"!!! Постоянно стучат грузины и хотят жениццо. Естественно, не на мне, а на Шарлиз Терон. Еще тут стучал какой-то индус. "Я знаю, это не ты на фото! Вышли реальное фото!" Делать мне нечего, только индусам свои портеты отправлять! Забанила дурака.
Охххх... Нелегко быть Шарлиз Терон.
[ комментарии (3) ] [ комментировать ]
22:12 весна приближается
Запись открыта: всем
В Новосибирске увеличилось количество попыток суицида21.02.08Только за один вчерашний день пытались свести счеты с жизнью 10 новосибирцев, и одному мужчине 57-го года рождения это удалось. Несмотря на то, что такое количество попыток суицида в этом году является рекордным, главврач новосибирской скорой помощи Ирина Большакова, не считает ситуацию из ряда вон выходящей. По ее словам, увеличение попыток самоубийств вполне характерно для весенне-летнего периода.
[ комментарии (21) ] [ комментировать ]
22:09 снежный вечер
Запись открыта: всем
Было мило. Так дрянско начавшийся день закончился в целом позитивно. Вроде грипп мой проходит.
На улице видимость минимальна, и при этом можно самое меньшее увидеть три нетревзых мужчины. Даже хлеще, чем на НГ. Отмечают защитнички!
[ комментарии (2) ] [ комментировать ]


Страницы: в начало предыдущая 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 следующая в конец
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка:
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов
Наши вакансии

О проекте
Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности