Блог пользователя markiza

28.02.2007

17:53 Как поругаться с женой

Запись открыта: всем

Вы хотите развестись с женой, а она не дает вам повода. Что делать? Допустим, у вас есть супруга. Обращайтесь к ней в прошедшем времени например, говорите ей каждое утро: «Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас...»

Допустим, она не прислушивается к вашим словам. Прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.

Допустим, она никак на это не реагирует. Обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: «Все мне в тебе нравится, но с таким мужем, как я, жить, конечно, нельзя».

Допустим, она с вами не соглашается и говорит, что вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: «Дорогая, я пришел к тебе с приветом».

Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: «Ой, а я тебя сегодня не ждал».

Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите: «Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик». После чего объясните жене, что звонил ваш непосредственный начальник и просил вас завтра задержаться на работе.

Допустим, она вам опять поверила. Приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите: «Работал-работал, устал, как собака в период случки».

Допустим, она поинтересовалась, почему от вас так приятно пахнет. Честно признайтесь, что вы выпили ее любимые духи.

Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку. Тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и тут же поинтересуйтесь: «Дорогая, почему ты не водишь машину?»

Допустим, она намеков не понимает. Тогда бросайте свою глупую затею - такой жены вы больше нигде не найдете!

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]

17:23 Как стать секс-богиней (в порядке хохмы)

Запись открыта: всем

И без особой подготовки!
В наши дни термин "роковая женщина" употребляется все реже и реже. Оно и понятно: какой там "рок" после 10-часового рабочего дня? Когда впереди еще целый вечер с домашними делами, уставшим мужем и детьми? Бросьте, дамы! Предлагаю по-хорошему разозлиться! Причем не на кого-нибудь, а на себя. И вспомнить о том, что нам дано природой и чем мы совершенно перестали пользоваться. А чтобы стать секс-богиней, надо совсем немного: уверенность в том, что вы великолепны, и ряд приемов, которые просты и стары как мир. А главное, от рождения живут в каждой из вас!

1 Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро. Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом...

2 Приняв душ или ванну, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не надевайте пижаму или ночнушку! Запахнитесь в халатик (желательно, не вытираясь и призывно "блистая" капельками воды на коже), но не наглухо, а чтобы халатик при ходьбе распахивался, открывая взору мужчины лакомые части вашего тела! Каким бы хорошо знакомым оно для него ни было, подглядывать нравится всем. Даже самым сильно уставшим за день.

3 Откорректируйте свою "вечернюю" походку в сторону макси- мальной сексуальности. Походка должна быть не просто "свободная, от бедра" а еще с легким покачиванием оного при совершенно расслабленных ягодицах! Также неплохо подсмотреть за тем, как ходят по подиуму манекенщицы: ставя ступню прямо перед собой. Совсем как это описывает старое выражение "ходит как по половице". Не забывайте также держать корпус прямо, отчего грудь кажется более соблазнительной.

4 Легкая нотка свежего пота всегда будоражит в сексуальной игре. Нет, мы вовсе не советуем вам заниматься на ночь глядя тяжелым физическим трудом. Но пригласить его поваляться на ковре милое дело! Что, он у вас ленив и тяжел на подъем? Притворитесь, что ищите под кроватью оторвавшуюся пуговицу! Увидев, как ваш стан призывно изгибается попкой вверх, он моментально забудет о природной неповоротливости.

5 Дайте себе кличку. Что-нибудь вроде "киска", "куколка" или "сладенькая". Мужчине о ее существовании знать необязательно. Столь фривольное мысленное обращение к самой себе непременно настроит вас на сексуальный лад и поспособствует усиленной выработке феромонов. Странно? Ну и что? Зато работает!

6 Потратьтесь на белье. Желательно не просто кружевное, но даже шелковое. Его совершенно необязательно демонстрировать партнеру, но сама мысль о том, что оно, такое красивое и нежное, на вас, подарит определенное настроение. А если уж захотелось разгуляться не на шутку, поройтесь в ЕГО трусах! Выберите из них самые мужские, самые свободные, самые "боксерские". А теперь представьте: снимаете вы халатик, а на вас ТАКОЕ... Да он просто с ума от страсти сойдет!

7 Пристаньте к мужчине. Сами. По собственной инициативе. Как это принято делать у них. Ущипните его (мирно проходящего мимо по квартире и ничего не подозревающего) за ягодицу. Или невзначай залезьте рукой под рубашку. Также безотказно работает древний способ гладить своей ногой его... ну, в том числе и ногу, под столом. Причем чем больше людей за тем столом будет помимо вас двоих, тем круче.

8 На пару вечеров в неделю упраздните домашний халат, тренировочный костюм и шлепанцы. Обратившись, наоборот, к обтягивающим брючкам и топику, надетым на голое тело. О чем невзначай дайте понять любимому: дескать, и почему это я раньше не думала, что так классно ходить без нижнего белья!.. Только не перегибайте палку и не садитесь ужинать в шелковом пеньюаре: не надо путать секс с едой!

9 Продумайте план внезапного соблазнения. Нет мужчин, которые смогли бы остаться равнодушными к женщине, скользящей рукой по самым интимным частям тела в тот момент, когда он расшнуровывает ботинки... Только, конечно, постарайтесь его не испугать: если в ваших отношених вообще не приняты сексуальные игры, лучше начать с чего-нибудь попроще. Например, с чувственного французского поцелуя вместо обычного чмокания в щечку...

10 Встаньте против света, надев полупрозрачную юбку на голое тело. Упс! Недолго же вы так простояли...

11 Купите себе любой предмет туалета со множеством пуговок. Желательно маленьких. В идеале это должен быть халатик или домашнее платье. Поймайте момент, когда он смотрит в вашу сторону, и расстегните пуговку-другую. Будет ли она на груди или в районе коленок вам виднее. Это зависит от того, какую часть своего тела вы считаете более соблазнительной. Для него.

12 Вспомните, когда вы последний раз смотрели ему прямо в глаза? Хотя бы минуту? А между тем прямой "бесстыжий" взгляд может быть страшным оружием женщины. Пари держу: мужчина его не оставит без внимания. И непременно спросит: "Что?" А тут вы ему: "Представляю, как ты сделаешь..." Фразу можете продолжить, руководствуясь собственной фантазией. Главное, не сбиться на бытовой лад и не попросить его прибить гвоздь или вынести мусор.

13 Эротические танцы хороши для любой женщины. И любого же мужчины. Только опять же не следует сразу пытаться скопировать Ким Бейсингер в фильме "9 1/2 недель". Для начала вполне достаточно начать возиться на кухне не "в тихую", а как бы невзначай пританцовывая под музыку: для этого даже не обязательно включать ЕГО любимую стереосистему в гостиной. Чтобы не вызвать лишних подозрений, достаточно включить на кухне радио.

14 На пару вечеров откажитесь от прически. Да, ни одна нормальная женщина не моет голову по вечерам. Но ведь вы всю жизнь были нормальной, так можно, наконец, позволить себе небольшое безумство! Совсем такое легенькое: выйдите из душа не только полумокрой и в распахивающемся пеньюаре, но еще и со свежевымытыми, растрепанными волосами. Не тронутыми феном, пенкой и лаком. Что придаст вам вид девчонки-хулиганки или лесной феи - это уж в какую сторону его воображение сработает...

15 Освойте леность в движениях. Вы когда-нибудь обращали внимание, как двигаются роковые соблазнительницы в голливудском кино? Минимум спешки, томные повороты головы, медленное передвижение по комнате из "пункта А в пункт Б", лениво отпивая по крохотному глоточку вина из большого бокала... Подобное поведение концентрирует на вас его внимание, заставляя трепетать в предвкушении. Чего? А это уж вам решать...

16 Будьте "строгой госпожой". Особенно если в последнее время вы пребывали в "пассивной" роли. Не стесняйтесь брать инициативу на себя. А его отговорки типа "подожди, не время" наказывайте действием. В прямом смысле слова. Не задумываясь о последствиях, завалите мужчину на ковер или диван, оседлайте и слегка придушите. С самым серьезным выражением лица. Верьте: сила и власть отличный афродизиак!

17 Постоянно и отчаянно кокетничайте и флиртуйте. Опять же не начиная внезапно. Надо беречь нервную систему ближнего! Мало-помалу начинайте вести себя как в первые дни знакомства: мурлыча, хихикая над каждым его словом, постоянно трогая его руками, трепетно опуская взор. Да разве так уж трудно вспомнить, как ЭТО было? Тем более что наградой будет поистине феерический секс. Такой же, как в вашу первую ночь...

18 Перед тем как он собирается посетить душ на ночь, уберите из ванной комнаты все полотенца. Ему поневоле придется выглянуть и обратиться за помощью. Которая будет ему немедленно предоставлена! И не только в виде свежего махрового полотенца, но и его обнаженной женщины в придачу...

19 Находиться вечером в собственной квартире да с полным макияжем на лице абсурд. Секс сексом, но кожа должна отдыхать... Крайне соблазнительно будет выглядеть свежее, освобожденное от "оков" лицо лишь с капелькой прозрачного блеска на губах. Помните, дамы: красимся мы в основном для себя. А мужчины просто обожают наш естественный вид. Потому как такой беззащитный...

20 Спите голой. Большую часть жизни мы проводим в одетом виде. И, лишь оказавшись обнаженной в постели с мужчиной, можно почувствовать себя настоящей женщиной. Как, вы только что купили ему теплую пижаму на зиму? Начните читать этот текст сначала... Все в ваших руках!

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]

17:16 Как соблазнить женщину?

Запись открыта: всем

Я так давно собиралась тебе написать (ты же не против общения на «ты», надеюсь…ведь знакомы-то уже миллионы лет…обычный мужчина и обычная женщина). Но знаешь, мне с трудом даются такие письма – откровения. Казалось бы, я уже не бегаю полуобнаженная в таких милых шкурах убитых тобой зверей. Я сама научилась себя обеспечивать, я покупаю себе брючные костюмы и туфли на шпильках, пахну я исключительно Dior (Lancome, Clinique…). Я стала такой красивой, а ты все дальше и все холоднее.… Или я тебе разонравилась? Милый мужчина, ты смотришь на меня с такой опаской, ты боишься сделать лишний шаг по направлению ко мне.

Ну скажи, почему имея такое потомство в виде человечества, на старости лет я должна изучать сайты с инструкциями о том, как заманить тебя в постель, должна думать, какое белье выбрать, чтобы тебе понравится. Я научилась «демонстрировать запястья», «покачивать туфелькой» и делать прочие рекомендуемые при поиске мужчины штучки. Неужели теперь соблазнять – стало сугубо женской задачей? Золотце, неужели всего пару миллионов лет – и ты разучился? Повернись лицом к своему сердечку, к своим самым глубоким инстинктам, расслабься.… И, слушай внимательно, – я научу …как меня соблазнить.

Правило первое, и самое главное, пойми, солнышко, что бы я ни говорила, что бы я ни делала – я хочу заняться сексом с тобой.

Даже если у тебя есть недостатки, даже если ты в чем-то не прав.… Все равно хочу.…
Потому что в этом мире все намного проще, посмотри внимательно… ведь ты и я – не просто директор фирмы и ведущий менеджер. «Есть мальчик, есть девочка, а вот тут спальня» (с) Сидни Шелдон. Несколько слов, да? А ведь этой наш с тобой смысл жизни. Поэтому – не усложняй все. Мне надоело, когда из-за меня дерутся на дуэлях, у меня закончились платочки, которые положено дарить победителям. Я хочу подарить себя, так помоги же!

Правило второе – я тебе сказала самое сокровенное, я поделилось с тобой тем, ради чего живу.
Никогда не пользуйся этим, чтобы сделать больно. Мы с тобой одни во Вселенной…только мужчина и женщина. Нас некому рассудить, некому наказать виновных. А ведь я слабая, меня так легко ранить. И совершенно некому защитить. Но я тебе верю.… Так что в любом случае оставайся порядочным человеком. Я это ценю и всегда вижу.

И, дорогой, перестань спрашивать у меня разрешения.
Пойми, я не могу сказать тебе «да», а если я буду долго говорить «нет», то в конце концов сама в это поверю. Если я тебе нужна – просто протяни руки и возьми (нет, конечно, без явного насилия над личностью, но это мы уже выше обсудили). Знаешь, я так люблю, когда ты неожиданно ставишь меня перед фактом, что сейчас все на Земле замрет, а ты будешь любить меня. И так сладко на душе – никакой ответственности, никаких размышлений а-ля «а надо ли», «а что потом» и тому подобное. Будь решительным! Ты всегда был таким, но последние пару сотен лет ты изменился. Может, просто устал…

Далее.… Учись меня понимать.
Я говорила, что ужасно изменилась. Самое главное, мое влечение к тебе, осталось, но эти все мелочи стали другими. Я могу очень плохо поддаваться соблазнению… Ты это почувствуешь. Но если ты нежный и терпеливый любовник (это так мало, так элементарно, что обсуждать даже не буду, пятьсот лет назад об этом тебе письмо писала, найди и прочитай), а я заметно нервничаю и показываю всем видом, что мне некомфортно…

Не спеши думать, что неудачник и все пропало.
Знаешь, может у меня сегодня настроения для красного белья, а на мне какое-нибудь фиолетовое. Или с самого утра дома не было воды… А я так хотела тебя поразить роскошной волной волос. Тебе может и кажется, что это чепуха, но говорила же, изменилась я, изменилось мое отношение к внешности, хотя ты может меня любишь любую и в любом виде (больше любить просто некого). Очень редко я могу забыть о всех условностях, тогда я великолепна, знаю. Но, милый, такого момента надо заслужить. А пока что – будь внимателен, старайся понять, что меня беспокоит. Может стоит тебе выйти на полчасика из дома за кофе, а к твоему возвращению я преображусь.… Тебе тяжело такое понять, раньше ведь вообще голышом ходили, а мыла душистого в помине не было. Но я хочу быть красивой для тебя. Это моя слабость – будь добр, потакай.

Милый, я знаю, ты не любишь много читать, ты любишь действовать.
Поэтому на сегодня все, но…ты всегда помни, что бы я ни говорила – все равно остается что-то недосказанное, загадочное, мною не объясненное.… Ну, чего ты так задумался? Вперед, вон та девушка с огромными глазами за соседним столом – это ведь тоже Я.

Дерзай! Она ждет тебя…

[ комментарии (5) ] [ комментировать ]

17:08 кодекс красоты

Запись открыта: всем

Разбирая содержимое сундучка моей бабушки, танцевавшей еще на
знаменитом балу у графини Клейнмихель, среди любовных записок, визиток, приглашений, рождественских и пасхальных открыток я обнаружил несколько листков бумаги с каллиграфическим текстом, переписанным, очевидно, из какого-то петербургского журнала. Это был своеобразный дамский кодекс красоты. Несмотря на вековую давность, сии наставления не потеряли своего интереса, а кому-то из особ прекрасного пола могут принести и практическую пользу.

Костюм

Искусство одеваться - одно из самых необходимых качеств, которым должна обладать светская красавица, желающая нравиться и иметь успех.
Для этого светской красавице необходимо найти хорошую портниху. Но вполне положиться на вкус и фантазию портнихи невозможно. Светская красавица должна прибегать к советам своих ближайших друзей, преимущественно из художников, адвокатов и инженеров путей сообщения, а также посещать французский театр. Советоваться насчет туалета с мужем или бывать в русском драматическом театре - совершенно бесполезно и даже вредно, ибо мужья обыкновенно ровно ничего не понимают по этой части, а русские драматические актрисы совершенно не умеют одеваться.
Порядочная женщина должна переменить в сутки, по крайней мере, семь костюмов: утренний, для завтрака, для прогулки или визитов, обеденный, послеобеденный, вечерний и ночной.
Сообразно семи костюмам полагается семь различных корсетов, семь перемен белья и семь перемен обуви (включая ночные туфельки).
Хороший тон требует, между прочим, чтобы утром была надета
бледно-розовая сорочка, а ночью - черная шелковая.
Восстав от сна, светская красавица должна ежедневно принимать теплую ванну.

Ванна

Самое лучшее, если ванна делается из молока (цельного, а не снятого), в которое недурно прибавлять еще одну-две бутылки хороших сливок.
Но, поскольку порядочное молоко, а тем более хорошие сливки чрезвычайно трудно достать в Петербурге, молочную ванну можно заменить обыкновенной водяной, в которую, однако, прибавлять:
несколько фунтов миндальных отрубей;
бутылку одеколона (тройного);
две унции розовой эссенции;
четверть фунта лаврового листа;
несколько штук померанцевых корок;
фиалковый корень;
фунт соды.

Разговор

Разговор светской красавицы ведется на французском языке. Надо говорить так быстро и часто чтобы издали казалось - горох сыплется. Если даже приходится говорить по-русски, то она должна не выговаривать звуков "р" и "л".

Цвет лица

Цвет лица у светской красавицы может быть двоякий: или
интересно-бледный, или обольстительно-свежий. Брюнеткам больше идет интересно-матовая бледность, а блондинкам - розовые щеки.
Светская красавица, желающая иметь матовую бледность, должна принимать три раза в день толченый мел (хорошо очищенный мел можно получать в аптекарских магазинах; употреблять мелки, предназначенные для карточной игры, нельзя) и пить уксус и лимонный сок. Кроме того, все лицо на ночь густо покрывается особыми составами, продаваемыми в парфюмерных магазинах.
Румяный цвет лица - что называется, кровь с молоком - достигается
употреблением полусырого бифштекса и ростбифа и питьем молока. На ночь к обеим щекам привязывается по сырой телячьей котлете костями вверх. В парфюмерных магазинах можно достать прелестные нежные румяна.

Болезнь

Болезнь светской красавицы бывает двоякая: обыкновенная и чрезвычайная.
Обыкновенная, общепринятая болезнь есть мигрень. Этой болезнью надо пользоваться смотря по обстоятельствам.
Чрезвычайные болезни светских красавиц придумываются особыми дамскими докторами, причем сообразно придуманной болезни определяется то или иное заграничное путешествие. Чем необыкновеннее и мудренее название болезни, придуманное докторами, тем интереснее и значительнее считается в свете положение больной и тем больше гонорара должен получить придумавший болезнь доктор (ибо для того он и учился).

Утро молодой дамы

Утро молодой женщины не должно начинаться ни слишком рано, ни слишком поздно. Лучше всего вставать около одиннадцати часов, конечно, если молодая женщина не танцевала до четырех часов утра.
Если молодой женщине по той или иной причине приходится встать очень рано, то ей надо избегать будильников. Будильник может испугать. Самое лучшее - приказать прислуге завести в назначенный час граммофон, оставленный в соседней комнате. И пусть он исполняет какую-нибудь оперную арию.
Утром молодая женщина одевается в пеньюар и туфельки. Корсет не
обязателен.Утро посвящается занятиям. Главное занятие молодой женщины - это прическа. Прическа не должна быть однообразна. Она меняется вместе с туалетом, временем дня и года, с погодой, с настроением.
Пробежать утром газету необходимо, чтобы быть в курсе событий, особенно первых представлений и сенсационных процессов, и уметь поддержать разговор в обществе, поскольку в обществе говорят теперь не только о погоде, но и о событиях дня. Однако чтение политических телеграмм для молодой женщины не обязательно, особенно про разные парламентские события и речи.
Молодая женщина должна получать несколько журналов мод и внимательно изучать их. Она должна просматривать и все новые французские романы, потому что во французских романах не только бывает замечательная психология женского сердца, но и попадаются чрезвычайно поучительные описания дамских туалетов.
После завтрака молодая женщина, переодевшись в дневной туалет и
причесавшись, идет с визитами или к своей портнихе.

Прогулки и визиты

Ходить молодой женщине по улице одной пешком совершенно не принято, а с непривычки даже и опасно, поскольку легко попасть под экипаж, сломать себе ногу, натолкнуться на фонарный столб. Если брать с собой на прогулку ливрейного лакея, то это тоже мало поможет делу. Потому что не принято ходить под руку со своим ливрейным лакеем. Изредка для моциона можно брать с собой мужа.
Выезжать одной в открытом экипаже не совсем удобно, ибо молодую женщину могут принять за кокотку. Компаньонки и бедные родственницы в этом случае не помогают. Поэтому молодая женщина может воспользоваться для выездов каретой, но кучер не должен быть молод и красив, что может скомпрометировать женщину.
Лошади не должны быть слишком резвы. Резвые лошади могут понести и разбить или кого-нибудь задавить. Между тем задавить прохожего - в высшей степени неприлично, потому что молодая женщина может стать героиней уличной истории и даже может попасть в газеты.

Смех и слезы
Смех и слезы светской красавицы должны быть красивы и изящны. Смех должен быть не громкий, но рассыпчатый. При плаче можно уронить не более трех-четырех слезинок и наблюдать, чтобы не испортить цвет лица.

Вечер и ночь молодой дамы

Ложиться спать молодой женщине следует около часа ночи. В постели - перелистывать французский роман. Засыпая, ни о чем грустном, неприятном и тяжелом не думать, в особенности об убийцах, нищих, мышах, пауках, привидениях, сиротах, страшных болезнях и пожарах.
Следует помнить, что спокойная совесть - лучшее средство для спокойного сна.
Видеть непристойные сны - совершенно неприлично молодой даме. В подобном случае ей следует, отнюдь не увлекаясь любопытством посмотреть, что будет дальше, немедленно проснуться и повернуться на другой бок.

Общие правила хорошего тона

Благовоспитанная барышня должна иметь очаровательный характер и
обворожительные манеры.
Барышни не должны ни много смеяться, ни много плакать, ни много
говорить, ни много молчать, ни много есть, ни много петь, ни громко говорить, ни часто улыбаться, ни быстро ходить, ни громко сморкаться.
Все движения барышни должны быть легки, воздушны и грациозны. Грация достигается упорным трудом, через изучение жестов перед туалетным зеркалом или трюмо. Девичьей грации много способствует хороший корсет.
Поэтому корсеты всегда надо делать себе на заказ, по мерке.
Не принято вообще, чтобы благовоспитанная барышня, находясь в
постороннем обществе, особенно в мужском, хлопала себя обеими руками по бедрам, или садилась в кресло, положив ногу на ногу, или поправляла себе подвязки. Или кричала на прислугу, или драла за уши своих маленьких братьев и сестер, или грубила своей мамаше, или высовывалась наполовину из окна при виде проходящего по улице офицера, или икала, или неожиданно уходила из комнаты без какого-либо благовидного предлога.
За едой, держа вилку и нож, следует грациозно отодвигать в стороны мизинцы обеих рук. Чайную ложку следует держать большим и безымянным пальцами.
Сидеть в обществе следует так, чтобы показаться с самой выгодной стороны своей наружности (анфас, или в профиль, или в три четверти).
Разговаривая с мужчиной, особенно с холостым, барышня не должна смотреть своему собеседнику в глаза. Следует сидеть опустивши глазки и только изредка вскидывать их на собеседника.
Барышня вообще должна иметь вид невинный, но отнюдь не глупый. Она должна научиться краснеть по произволу, то есть краснеть тогда, когда это прилично, и не краснеть, когда это не прилично, - например, если услышит что-нибудь двусмысленное. В таких случаях лучше всего делать так называемое деревянное лицо.
Отнюдь не следует в обществе зевать. Это и невежливо, и неприлично, и некрасиво. Если барышне неудержимо хочется зевнуть, то уж лучше выйти в другую комнату.
Точно так же следует поступать и в том случае, если захочется чихнуть.
Ни под каким видом не следует самой надевать себе в прихожей галоши!
Если нет подходящего кавалера, то эту обязанность исполняет прислуга или в крайнем случае мамаша.
Барышня в разговоре не должна упоминать про черта, акушерок, любовников, бородавки, кислую капусту, грибы, редьку, колбасу, хвост, нижнее белье, желудочно-кишечные заболевания, свиней, пиво, лысины, новорожденных детей и бандажи.

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]