друзья:
|
|
| 02.01.2010 |
| |
| 16:40 Новый год |
| Запись открыта: всем |
|
Теги:
Новый Год.
, карикатуры
|
Всех с новым годом, вернее, со вторым днём Нового года=)
|
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 14:02 не указана |
| Запись открыта: всем |
Исследователи британского аналитического центра New Economics Foundation вывели экономическое обоснование бесполезности для общества банкиров, рекламных агентов и бухгалтеров по налогообложению. На другом полюсе экономической полезности оказались няни, воспитатели и мусорщики. Эксперты уверены, что схема применима и к российской реальности: «Диспропорция между численностью управленцев и их оплатой и численностью работников, производящих какую-то продукцию или услуги, в России чудовищна».
Объектом исследования стали в Великобритании шесть профессий, кардинально различающиеся по размеру заработной платы и социальному статусу. Все они были оценены с точки зрения приносимой обществу пользы. Престижные профессии проиграли это соревнование по всем статьям, приводят результаты исследования «Новые Известия». Получающие от 500 тысяч до 80 миллионов фунтов стерлингов в год банкиры принесли своей стране на каждый заработанный ими фунт 7 фунтов убытка. У менеджеров рекламных агентств это соотношение составляет 1 к 11,5. Самыми разорительными для страны оказались бухгалтеры по налогообложению, у которых каждый фунт прибыли сопровождался 47 фунтами потерь.
Под убытками исследователи имеют в виду не буквальные потери денег, а лишние затраты, которые понесло общество. Так, например, банкиры, по мнению исследователей, ответственны за возникновение финансового кризиса, вызванного, в том числе, слишком рискованной политикой кредитных организаций. Рекламщики внесли немалую лепту в такое явление, как сверхпотребление, которое негативно сказывается на британском обществе, а бухгалтеры по налогообложению помогли своим компаниям избежать уплаты значительных сумм в бюджет страны.
В отличие от них представители более скромных по доходам профессий приносят стране и казне немалую пользу. Няни и воспитатели берут на себя важную функцию заботы о детях, позволяя родителям продолжать работать. При этом на каждый фунт, который им платят, они создают 9,43 фунта прибавочной стоимости, утверждают эксперты NEF. Уборщики в больницах поддерживают чистоту и способствуют укреплению здоровья, а каждый выплаченный им фунт дает десятикратную прибыль. Самую большую выгоду обществу приносят переработчики отходов – 12 фунтов на один вложенный.
Российские эксперты убеждены – выводы исследователей можно перенести и нашу страну, причем у нас это носит более экстремальный характер. «Диспропорция между численностью управленцев и их оплатой и численностью работников, производящих какую-то продукцию или услуги, в России чудовищна», приводит газета высказывание директора Института глобализации и социальных движений (ИГСО) Бориса Кагарлицкого. По словам эксперта, банкиры и в нашей стране зарабатывают непропорционально больше той пользы, которую они приносят. И главная проблема здесь в том, что определить с точки зрения совокупной общественной пользы, сколько нам нужно банков и банкиров и сколько им нужно платить, – слишком сложно. В то же время необходимое число уборщиков известно абсолютно точно.
По мнению директора Центра исследований постиндустриального общества Владислава Иноземцева эта ситуация возникла из-за того, что начиная с 1970-х годов заработки людей с высокой квалификацией начали радикально отрываться от среднего размера оплаты труда: «Сами доходы таких людей стали рекламой их самих. Высокая квалификация, подтвержденная дипломом, означает редкость работника и высокую зарплату, а дальше начинается переманивание людей, особенно узнаваемых, как в футболе. И зарплаты этих людей растут несопоставимо их реальному вкладу».
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 14:00 не указана |
| Запись открыта: всем |
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2
% опрошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
остальные 95% затруднились ответить.
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...
Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька:
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька:
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка:
- А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.
Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
Конец декабря.Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет -, но тоже серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю...
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
Встречаются первого января вечером два друга:
- ну как Новый Год справил?
- не знаю, мне еще не рассказали...
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню
- А я нет!!!
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
- !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
Объявление на елочном базаре:
Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.
Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам:
- Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
- Дед Мороз! Где ты?
В ответ - тишина. Снегурочка:
- Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
- Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый голос:
- Х**во мне, ребятки... Ой, х**во!
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
В Новогодную ночь маленикий маличик проснулся от какой то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел мальчик, теперь мне предется тебя убить.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи... - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...:(
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 13:52 не указана |
| Запись открыта: всем |
Ученые доказали, что размышление вслух помогает лучше решать поставленные задачи.
Как показало исследование испанских ученых из Университета Гранады, люди, имеющие привычку размышлять вслух, лучше и быстрее справляются с решением поставленных задач.
Как сообщает УНИАН, результаты исследований были опубликованы в журнале Electronic Journal of Research in Educational Psychology. В эксперименте приняли участие старшекурсники университета. Участники эксперимента были изолированы друг от друга, а их поведение записывалось на видеокамеру. Во время опыта ученые просили добровольцев решать задачи сначала молча, а потом размышляя вслух.
В результате, исследователям удалось установить, что, рассуждая вслух, добровольцы не только решали быстрее, но и справлялись с более сложными заданиями. Кроме этого, дополнительный рост эффективности наблюдался, когда студентам разрешали пользоваться графическим представлением информации.
Исследователи надеются, что их результаты помогут в создании эффективных механизмов мышления и решения конкретных прикладных задач. В частности, ученые подчеркивают, что представление задачи в удобном виде (графическом и звуковом, в данном случае) является ключевым фактором ее решения.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 13:43 Анеки |
| Запись открыта: всем |
– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.
Муж с женой занимаются сексом, и тут в комнату заходит их маленький сын. Посмотрев на родителей, пацан с плачем выбегает из комнаты. «Пойду объясню ему, что к чему», – говорит мужик и идет в комнату сына. Открывает дверь и с ужасом видит, что мальчик трахает бабушку. Заметив отца, пацан говорит: «Ну и как тебе нравится, когда это делается с твоей мамой?»
Теперь вместо сочувственного «Ты не ушибся?» все чаще слышишь задорное: «Кто-нибудь снял это?»
– Скажи мне то, что ты не говорил ни одной девушке…
– Клецки из свеклы.
Потерялась собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик девяти лет.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык, бл@дь, почитать что-нибудь.
Никита Михалков зашел в церковь и как-то затерялся среди икон.
Одноклассницу вчера встретил… Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал… Хорошо, что она в школьной форме была!
– Дорогой, ты меня не забудешь?
– Дорогая, я тебя не запомню!
Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!
Верну любимого в семью. Надоел.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
– Мама, мама, а что это обезьянка так трясется?
– Это, мальчик, она так играет.
– Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алешенька. Отойдите, ребенку ничего не видно!
Человек использует свой мозг всего на три процента. Зато чужой – на все сто.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»
Белоруссия. Представительный мужчина в дорогом костюме спрашивает у продавца в магазине инструментов:
– У вас крестики для монтажа плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч двадцать – тридцать...
– А зачем вам столько?
– Да у президента пчелы подохли – приказал похоронить с почестями...
Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.
Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.
Ветер был южный – шесть негров в секунду.
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
– Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
– Нет.
– Разочарован.
С первого января указом президента будут наконец упразднены трамвайные войска.
– Спасибо!
– Спасибо на хлеб не намажешь!
– Тогда большое тебе человеческое масло!
– Прекрати заглядывать в холодильник!
– А ты вытащи оттуда телевизор!
С помощью гопников «Нокиа» отзывает до двухсот тысяч своих телефонов в год.
В миграционной службе.
– А вы у кого в Москве жить будете?
– У тетки.
– У какой такой тетки?
– Непринципиально.
– Вчера суп из черепахи ел!
– Ну и как?
– Из тарелки удобней.
– Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
– Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
– Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес настоящих родителей!
Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения.
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...
– Чем занимаетесь?
– А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 13:07 Хэллоуин |
| Запись открыта: всем |
тыква
|
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 13:06 Тигр |
| Запись открыта: всем |
символ года
|
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 13:06 не указана |
| Запись открыта: всем |
Всех с Новым годом!!! С годом тигра.
|
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 13:01 не указана |
| Запись открыта: всем |
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.
***
Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
***
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали..
***
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
***
Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь. Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 12:58 прикол |
| Запись открыта: всем |
КОМПЛИМЕНТЫ (ЕСЛИ ЭТО МОЖНО ТАК НАЗВАТЬ):
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
***
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
***
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
***
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит...
***
- Вы выглядите, на миллион баксов... хотя и потертыми купюрами...
***
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
***
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
***
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
***
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
***
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
***
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
***
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
***
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...
***
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
***
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
***
- Какой классный парфюм! А запах!.. А вам обязательно надо в нём мариноваться???
***
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
***
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
***
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
***
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
***
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
****
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
***
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
***
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
***
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
***
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
***
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
****
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
***
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
***
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
***
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
***
- У вас такое белье свежее!
***
- А вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
***
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
***
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
***
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
***
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
***
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
***
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
****
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
***
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
***
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
***
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
***
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
***
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
****
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас, за мной бегать не буду!
***
- Красивая у вас помада на рубашке.
***
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
***
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
***
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
***
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
***
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
***
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
***
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
***
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
|
|
