Авторизируйтесь,
чтобы продолжить
Некоторые функции доступны только зарегистрированным пользователям
Неправильный логин или пароль




  Селин   Sibnet-club

 личные данные


друзья:
missy22


30.01.2010
 
13:42 Один
Запись открыта: всем
Я остался наедине с учебой,холодом,шишечкой сибири и самим собой.Как бы с ума не сойти....По вечерам бывает безумно скушно,почти все разъехались...
Вчера впервый раз наверно навел в комнате ПОЛНЫЙ порядок.Не знаю что меня сподвигло на такие подвиги,но зараз помыл посуду,прибрал все вещи,произвел маленькую перестановку и постирался)Плюс еще после пары вечером пожрать приготовил....И сидел вчера целый вечер как дурак один в чистой и пустой комнате.
Странно.За свою жизнь я редко когда большое количество времени проводил один...Ну,кроме времени моего...назовем это кризис...во время моего кризиса. Вокруг меня всегда было много людей.
А сейчас их нет.Торопиться некуда,выходные.Скоро домой.А пока - один....

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


24.01.2010
 
16:20 Возвращение
Запись открыта: всем
Последняя запись была в апреле того года....Оглядываясь на прошлое мне кажется,что оно было лучше.Томск меня не порадовал.Вообще никак...Сначала дикая ностальгия,а потом нескончаемое чувство одиночества.В свете недавних событий хочется просто умереть где то в уголке,чтобы никто не подозревал...
Хотя,нет...Хоть это и жестоко,но не сделай я этого сейчас,это произошло бы потом.Нелегко чувствовать себя ответственным за чью то судьбу кроме своей,когда со своей то разобратьс не можешь...Проблемы,деньги,мои темные дела,родители,учеба,она...все это вокруг 17-летнего неудачного студента...а самое страшное - что в этом нет ничего героического,потому что у каждого второго так...Успокоительное надо пить.

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


27.04.2009
 
20:37 Грустно. А почему грустно?
Запись открыта: всем
Незнаю. Слушаю пару песен третьи сутки. скучаю. После болезни даже к курению возникло отвращение, не знаю чем себя занять. Грустно. Друзья - хорошо, семья - не очень, любимая - отсутствует. Потому наверно и грустно. Ну как сказать - отсутствует. Скорей всего - не подозревает о моем существовании, как любимого...Осталось 4 месяца - и прощай городок, прощай все проблемы - здравствуй Томск(надеюсь...Конченное ЕГЭ...) Есть чувство, что с переездом поменяется многое, и забуду ту, что терзает и душу и тело. А что то внутри меня говорит - не изменится. Уж слишком сильно я влюблен...Попросит - землю переверну, а она будет точкой опоры...Сам себе сказал, что в поседнее время стал слаб. Очень слаб. В моральном плане. Неосторожный взгляд может стать причиной недельной депрессии. Услышанная строчка песни может стать причиной.Неаккуратная мысль. Да все, что угодно. Раньше я таким не был. Хотя, раньше все было по другому.Простые прогулки по городу раз в неделю, косые взгляды в подъезде - мне так было проще. Проще, когда некого любить. Проще не иметь проблем вовсе, чем пытаться из решить.Грустно нме...Грустно...Порой становится жалко себя, а пожаловаться некому. Начинаешь жаловаться - валят своими проблемами(у всех есть проблемы)...а мне даже поплакаться на судьбу некому(((
[ комментарии (2) ] [ комментировать ]


19.04.2009
 
01:21 У-ха-ха)))
Запись открыта: всем
Жестко) Сижу за компом, в наушниках ебашит Триада, ST,Смоки Мо, Ю.Г. Каста и остальные чуваки, которых я уважаю и постоянно слушаю) Брат уснуть не может) Время 03.19))))) Писали сейчас с одной хаты, пьют там, спрашивали, почему не сплю)))Потом написали с другой, и спросили про то же самое) А мне пофиг) Я сходил в подъезд и покурил, пока маманя спит, вот и герой)Чаю поллитра с лимоном налил, сижу слушаю музыку, фильм качаю, ща смотреть буду) Новые впечатления нах!!!
[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


18.04.2009
 
07:03 Ассаи - "Лифт"
Запись открыта: всем
мда....Короткие разговоры,привет-пока, отсутствие улыбки.....Угнетает. Вчера мне было плохо, как никогда. Снова потерял смысл, считал себя ненужным. Было просто плохо...Хотелось просто провалиться под землю. Писал друг, человек, которого хоть как то интересует моя судьба, был долгий бесполезный разговор утешения, который ни к чему не привел. Только еще хуже стало. Я стал себя жалеть.....Ох, какой бедный человек,что же выпало на твою долю....А если вспомнить тех людей, которые вообще все потеряли?! Хотя, с недавнего времени она - это все для меня... Мне не нужно спрашивать, как у тебя идут дела; почему ты думаешь так или иначе или почему ты так себя ведешь. Я и так прекрасно все знаю. Я чувствую. И этим сказано все. Малейшие нюансы, малейшие вдохи и выдохи твоей души. Злость, обиду, ревность. Я чувствую всю эту гамму даже не потому что я эмпат(человек, который обостренно тонко чувствует настроение других), а потому что......просто чувствую. И еще потому, что я принимаю людей такими, какие они есть. Со всеми их достоинствами, недостатками, фишками и заморочками. И поэтому я позволяю людям делать то, что они хотят. Ошибаться в том числе. И поэтому я не осуждаю их потом. Так уж я устроен. Я никогда не буду такой цельной личностью, как ты....Потому что ты забрала мою личность...Вчера в первый раз за последних лет 5 упала слеза. Одна. Незнаю, как это произошло...
[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


16.04.2009
 
21:08 Очередная запись грустного человека...
Запись открыта: всем
Слушал сегодня наш альбом, полность, первый раз с того времени, как мы его записали, как мы его выпустили....Воспоминания нахлынули, добрые, грустные.....Время то не вернешь.....Такие песни.....И что самое интересное - так мало народу слушает и ценит наше творчество, но так ценим его мы.....Я не могу определиться, для кого я пишу песни - для себя или для других? Если для себя, то мне должно быть абсолютно параллельно, что про мои песни скажут другие, и будут ли вообще их слушать.А если для других - почему я так реагирую на все замечания? Пишется новый альбом, Денис в армии, в группе какое то затишье....несколько сольных трэков....и все. Я разговаривал с другом из группы. решили маленько отдохнуть от всего, и не заниматься музыкой.... Запутался. Совсем запутался. Незнаю, чего хочу. Чувствую, что не хватает красок в жизни, но не знаю, где их взять.Нет человека, который меня поймет сейчас. мне так кажется....С матерью постоянно ругаюсь, выбора мне не оставляет....Ее просто бесит тот факт, что она постепенно теряет власть надо мной.Она пытается сделать все, чтобы управлять мной как раньше.А мне не нравится, что мной управляют....Вот ы грыземся с ней постоянно. Если бы она не выражала все свои просьбы в повелительном наклонении - то наверно и небыло бы никаких проблем..... С девушкой - завал.....Вообще завал. Симпатия не будет со мной никогда...Просто я ее не достоен, наверно. Незнаю, что делать Парни мне тут сказали, что я через чур эмоционален. МОЖЕТ, Я ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЭМО???))))))Вот смеху то будет) Тщетно пытаюсь бросить курить.Знаю, что в моем случае мне стоит только этого захотеть, и я брошу. И тут проблема не в привыкании организма... Скоро решится моя судьба. Пан, или пропал. А мне пофиг, я человек, а не машина)
[ комментарии (4) ] [ комментировать ]


15.04.2009
 
11:41 А по вечерам...
Запись открыта: всем
....она стала мне писать) просто так) привыкла наверно слышать мою болтовню каждый день, раньше при любой возможности мы общались. Обидно, что не могу отказать, и позволяю себе эту слабость, но КАКОЕ это счастье,что я ее слышу хотя бы 20 минут в день...Разговоры ни о чем,ничего не значащие для обоих темы, и почему то отсутствие большого количества эмоций, что были раньше. Боится очередной раз меня спровоцировать наверно. Как это обычно бывает - проведет вечер в моей компании, вскружит бедному голову, и понесет поэта, маму его, в любви признаваться....А потом минут 10 молчания,и очередные грабли по лбу:"Извини, но у нас ничего не получится, ты просто мой друг"....И сидишь потом на своем офисном, казалось бы мягком кресле, и под землю охото провалиться. Неужели все дело во внешности?! Я почему то не верю. Такой человек, как она, и внешность? Не верю...Хотя, в таком возрасте - возможно...Для своего возраста она просто уникум.А может я и преувеличиваю.Не знаю.Я просто люблю ее за то, что она есть. За глаза. за смех - за все. Она в каком то смысле меня вдохновляет на какие то мысли и даже новые песни...Вошла в мою жизнь аккуратно, и не хочет оставлять там следа....жаль....Раньше я думал, что лучший способ спрятаться - это открыться полностью, держать свои секреты на такой открытой поверхности, что на них никто даже не станет обращать внимания....В последнее время стал почему то сомневаться в своей теории....А может понял, что открывая секреты, самое важное оставляешь внутри, а сто что снаружи лишь выдаешь, как самое важное...Над этим надо подумать....Если ты что-то пожелаешь - вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы у тебя все получилось....Прочитал "Алхимика". На второй раз уже. Переосмыслил. Много понял...И все равно знаю, что прочитаю еще не раз. что в 11 классе, в свои неполные 17 я все таки не смогу понять весь смысл, скрытый на страницах этой, казалось бы тонкой и простой на вид книжке. Но и прочитав, уверил себя в том, что если захочу - все получится. Не означает ли это то, что я не хочу быть с ней? - Незнаю. Вообще, начал понимать наконец то, что многого в этой жизни не знаю. Практически ничего, что бы хотел знать. Но все придет со временем.Давно не был на памятнике. Завтра четверг - если моя единственная пойдет на улицу - не буду ее смущать, пойду прогуляюсь до памятника, посещу своего друга - солдата, посмотрю на город и покурю....
[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


13.04.2009
 
21:09 Мать его, надо знать математику)))) Слушайте Крипла)
Запись открыта: всем
Время идет, а я все один, все так же делать нечего по вечерам, и смотрю на ее статус,как она грустит, но не по мне, и не пишет, думает. что мне от этого больно....А мне и в правду больно. С ней - больно, без нее - больно.Возникает вопрос - если и с ней и без нее одинаково, что выгоднее - с ней или без?) я вот до сих пор разобраться не могу. Гороскоп посоветовал пересмотреть отношение к любимому человеку.Блин, как в воду смотрели, астрологи хуевы)))Да. она мой любимый человек, независимо от того, юлбит она меня или нет. Я ее люблю. Кто то любит, а кого то любят. Закон жизни. Кто то ищет, а кого то находят. Я отношусь к разряду первых. Но грущу только по доброму.Как крэк) Прикалываюсь - делаю свое радио с своей отобранной музыкой)Включаю в агенте или в скайпе звонок и звоню друзьям) с коментариями, и рекламой) мне нравица, на остальных - пох)Весна на улице, а моя личная жизнь позавидовала бы и титанику в момент потопа, потому что ее ситуация намного плачевней(Собираюсь записать совместный трэк с другом. опять же про неразделенную любовь) ну а что поделаешь, если период такой? Надо ловить момент)Музыку сегодня сел писать, спокойная такая получается, но не грустная) просто песня про любовь)Блин, мысли путаются) И какая то радость, и какая то грусть...Один, но с кучей друзей, счастлив и по собственному проклят...какую роль мне суждено выполнять в этой жизни?Лучше бы наверно не знать) Спать крепче буду)
[ комментарии (2) ] [ комментировать ]


09.04.2009
 
17:51 Вот она и та стена непонимания
Запись открыта: всем
А я ожидал, что это могло произойти, день ото дня, сбиваясь с дороги,уходя с пути.Куда идти? И где мне искать ответы на вечные вопросы? - я не знаю об этом.

Меня никто не любит? Нет, меня не любит та, что в моих глазах зажгла огонь,и осталась цела.Стихи от боли, стихи от непонимания смысла жизни - и так до потери сознания.

Я страдаю,да. мне сейчас трудно, но время лечит и я скоро об этом забуду.Хотел бы верить в это,чтоб это было возможным.Одно лишь слово сказано неосторожно.

не надо больше загадок, я устал думать,пора спасать себя и собственную шкуру.Бежать намного дальше, чем это возможно, просто сделать выбор, но его осмыслить сложно.
Разводятся мосты, сжигаются мосты, расстаются пары, вырываются листы.Сжигаются стихи,и слово, сказанное в злость станет лишь пеплом,унесенным ветром.Еще одна поэма связанная с жизнью грустью,мне хочется уйти, но я здесь остаюсяНе связывай меня чужими элементами жизниДым винстона....растворяюсь я с ним...
[ комментарии (0) ] [ комментировать ]


06.04.2009
 
20:43 Оно того стоило)
Запись открыта: всем
Да, я легко пишу) потому что я не думаю, о чем пишу, и даже не читаю запись после того, как ее сделаю) это просто мои мысли, и все) Мне до сих пор хорошо) до сих пор Живу) Я Радуюсь этому) наверно это светлая полоса, и я хочу, чтобы она была подлинней)И меня уже нифига не пугает то, что впереди какие то экзамены, какое то поступление, и все прочее) Я понимаю, что это на данный момент важно, но понимаю и то, что не стоит делать из этого большого такого слона)Вот живет у меня попугай) Синенький такой, маленький)И живет он уже у меня два месяца. Сначала тихий такой был, кусал просто всех, кто к нему в клетку лез. Потом начал постепенно летать по комнате, приспосабливаться. Приучил его садиться на руку, и есть с руки. Потом, чуть позднее, он уже практически освоился, и уже летал из комнаты в комнату.А сейчас этот чувак уже полностью наш чувак, и может спокойно сесть на край моей тарелки, и хлебать мой суп) И с человеком так же. Сначала в новой обстановке он осторожен, и не знает как себя вести. Если к нему доброжелательны, то он открывается, и показывает себя с лучшей стороны. А если нет - то так и остается плохишом, тихим и непонятным(((Ну, это не главное. Я перестал ходить на памятник.Наверно успокоился. Стал веселей и доброжелательней) Бросил курить) Радуюсь компании) Но это ненадолго, я так чувствую( Придет время, я очередной раз треснусь головой об стену непонимания, и мир снова станет серым,и я снова пойду туда искать покой, и снова будет сигаретный дым и ветер.....Но это потом, а сейчас стоит ловить позитив и радоваться жизни!)
[ комментарии (3) ] [ комментировать ]


Страницы: 1 2 следующая в конец
Редакция: (383) 347-86-84

Техподдержка: (383) 347-22-44
help.sibnet.ru
Размещение рекламы:
тел: (383) 347-06-78, 347-10-50

Правила использования материалов
Наши вакансии

О проекте
Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности