друзья:
|
| Влюбляюсь снова и снова |
| 29.03.2011 |
| |
| 11:31 Из писем |
| Запись открыта: всем |
Эфемерные детекторы моей души, которые я сама выдумала и вокруг которых крутится всё мое миропонимание, подсказывают мне, а, точнее, не говорят ничего, так что я могу смело утверждать: в моей жизни ничего не изменилось кардинально.
Всё та же я, может, лишь чуточку циничнее и грустнее, чем раньше. Но, скорее всего, и эти мои грани-стороны остались без изменения. Университет и самостоятельная жизнь определенно что-то со мной сделали, но я этого пока еще не ощущаю. Не ощущаю настолько четко, чтобы осознать до конца.
И ты со мной. Не как в кино, когда жизнь встает с ног на голову, весь привычный уклад летит в тартарары, голова вылетает из своего гнезда и начинается полная свистопляска с отягчающими последствиями. Нет, всё не так. Я встретила тебя и полюбила. Ты вошел в мою жизнь так, как очень крутые спортсмены входят в воду после прыжка с вышки. Почти без брызг. Словно... не инородное тело, а своё, родное, то, что и должно было быть здесь, на месте, которое так много раз пытались занять другие. Но сердце моё как меч Артура, и ты мой Артур, мой король =)
Хорошо, что ты есть у меня. Ты вносишь тепло и гармонию в мою жизнь. Замазываешь трещины, выправляешь заломы, делаешь меня счастливее, чем я была когда-либо. Но это, я верю, еще не предел.
Просто спасибо тебе.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 24.02.2011 |
| |
| 00:28 не указана |
| Запись открыта: всем |
У меня есть многое из того, что мне нужно. У меня есть возможность более или менее свободно распоряжаться своими средствами. Не отказывать себе во вкусной еде, развлечениях, покупках.
У меня есть свобода делать то, что мне нравится. В рамках закона, физических возможностей и всё тех же средств. То есть, никаких лишних ограничений. Всё как у всех.
У меня есть любовь. Любовь, интерес, уважение, поддержка.
У меня есть жизненная цель, смысл, или как еще это можно назвать.
У меня есть практически всё, что мне нужно. Кроме двух маленьких пунктов.
Страсти и желания. Да, практически никакого желания. Я амеба. Существование ради существования. Бред в квадрате.
И мне не хватает секса. Точнее, страсти секса. Вообще страсти. Увлеченности... Внезапности... Так хочется встретить какое-нибудь чудо, которое встряхнет, наполнит энергией жизни, смажет маслом ржавеющие механизмы радости жизни.
Черт возьми, да чего же я жду? Зачем жду? Нужно просто захотеть. Нельзя в томной позе сидеть возле течения своей жизни и нервно ожидать, когда же появится какой-нибудь кенгуру, который даст тебе хорошего волшебного пенделя под сраку. Нужно действовать! Делать что-нибудь. Вокруг море всего интересного. Просто тонны. Да, нужно что-то делать. Записаться куда-нибудь, чем-нибудь увлечься. Говорят, я интересная, так нужно быть еще интереснее. Раз ветки моего дерева не растут сами по себе, их нужно заставить расти.
Осталось только перейти от теории к практике.
Мне не хватает активности. Запала. Черты, благодаря которой я бы не откладывала в долгий ящик, а всё делала сразу. Надо надо надо наслаждаться жизнью!!!
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 16.02.2011 |
| |
| 12:23 из контекста |
| Запись открыта: всем |
Так это я о чём? Да, да, всё о том же. Ты уже догадался?
Всё верно, о тебе и обо мне. Где отыскать такой талант, который помог бы мне любыми способами смочь объяснить тебе, что я чувствую внутри себя, когда пытаюсь объять тебя своими руками, когда смотрю в твои глаза цвета лазурного моря или тропической лагуны, никак не могу определить это точно, когда ты держишь меня за руку, и я чувствую твою силу, твою защиту, тепло твоей ладони, когда я касаюсь твоей щеки, твоих волос, губ, бровей... Внутри меня всё так сладостно сжимается, переворачивается, взрывается и словно отматывается назад, вскипает, что-то не дает мне вдохнуть в эти счастливые мгновения полной грудью, сдавливает лёгкие, чтобы показать мне, насколько сильна наша любовь, иногда же, в эти же мгновения, моя грудь наполняется воздухом до отказа, до предела, и я не могу надышаться этой легкостью, и словно что-то пытается показать мне, что благодаря тебе я дышу.
Дышу, то есть, живу. Смотрю в небо, когда все люди смотрят в землю, смотрю в глаза людей и вижу там жизнь, а не просто бессмысленную серость, смотрю на солнце и ощущаю его тепло. Слушаю голоса, крики, мелодии, звуки природы, которые как песня для меня, ибо я знаю, что ты есть у меня, и единственное это осознание дает мне возможность наслаждаться каждой секундой, отведенной моему недолговечному механизму, в полной мере, до самого дна.
Я просто люблю. Лечу.
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 21.01.2011 |
| |
| 23:49 На два. |
| Запись открыта: всем |
Мне нравятся два числа. Один и два. Если один разделить на два, получится две половинки одного целого. Ты и я. Если принять меня за единицу, и тебя принять за единицу, и сложить нас, то нас будет двое. Не ты, и не я. Мы. Два - никакого одиночества.
А если меня, такую скромную единицу, как и тебя, увеличить в два раза, то будет много. А чем больше, тем лучше.
А если мы, единицы, дающие в сумме два, прибавим еще одну единицу, значит, у нас появился ребенок. Значит, мы полноценная семья. Может, еще единицу.
Мне нравятся эти числа, один и два.
Когда я думаю о тебе, держу тебя за руку, касаюсь твоей щеки, сплю на твоём плече, тереблю тебя за ухо, целую твои губы, говорю с тобой, глажу твои волосы, смотрю в твои глаза, я мысленно умножаю себя на два.
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 18.01.2011 |
| |
| 22:48 Еще одно письмо тебе |
| Запись открыта: всем |
Серой алюминиевой линейкой жизнь расчерчена на полосочки, потом на клеточки, затем на треугольнички, снова и снова. Разноцветная мозаика жизни. Веселые яркие деньки и часы раскрашены в оранжевый, желтый, красный, зеленый. Белые часы просветления, восхождения к совершенству. Темные и черные цвета тоски, грусти, тревоги и депрессии, разочарования. Узор, который мы сами, в глубокой тайне от себя, вырисовываем свою историю.
А знаешь, какой фон? Серый. Едешь куда-то на автобусе, метро, такси, ждешь чего-то в каком-нибудь пустом коридоре, моешься, чтобы просто быть чистым, ешь, чтобы просто утолить голод, спишь, чтобы не умереть от усталости, убираешься, чтобы не утонуть в пыли. И самому не превратиться в пыль.
Что произошло за то время, которое я живу? Вокруг - миллиарды миллиардов событий. Внутри, в нутре, в колыбели одной-единственной моей жизни - копошащиеся среди листвы муравьи, запечатленные на черно-белой фотографии, перерисованные чьей-то неумелой рукой поверх изящных узоров моей мозаики.
Я так старалась, склеивала её. Мылась, чтобы почувствовать воду, стекающую по телу, такую мягкую и теплую, похожую на ту, в которой я квасилась, когда еще не родилась на свет божий. Такую близкую и родную.
Ела, чтобы только насладиться вкусом, ибо чувство голода ни разу в жизни не посещало меня, и не смотрела я на еду никогда как на обязательное условие жизни.
Спала я, чтобы только быть счастливой, ибо только во сне всё происходит так, как происходит, не ограничиваясь, не вжимаясь в рамки законов, правил, алгоритмов.
Я спала, ела, мылась, ходила, сидела, пела, разговаривала. И всё это было чудом для меня.
Пока однажды весь мой маленький мир не накрылся беспросветными темными тучами, тяжелыми и печальными.
И жизнь моя: всё, что я делаю, о чем думаю - не то, чего я хочу и не то, что я вижу, пытаясь представить себе мою жизнь такой, какой она была задумала мной, пока я грелась лучами солнца, свесив ноги с облака и ожидая своего первого чуда - первого вдоха.
Желание, которое может напугать, сбить с толку, ввести в растерянность, возмутить. Пожалуйста, сделай меня счастливой.
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 22.12.2010 |
| |
| 19:04 Утро в аду |
| Запись открыта: всем |
Утро в ненавистной общаге. Вчерашний вечер - еще один в копилке вечеров под "Владимир скицентрал" и "Ты больше не любишь группу краски". Черно-белые соседки суетливо носятся из угла в угол по черно-белой комнате.
Серые стены, потолок. Серое белье на веревках. Серая дверь.
Холод.
Стекло в оконной раме полностью покрылось коркой льда, нарисовавшего для меня никому более не понятные символы. Нарисовавшего для меня злаковые поля, солнце и нагретый им приятный воздух с витающими в нем ароматами природы.
Я закрываю глаза, мне хочется вернуться назад, в страну своих лёгких снов, в свою тёплую Вселенную, в которой никогда не бывает зимы. Такой суровой зимы. В мою собственную страну, в которой нет черно-белых людей и вещей. В мою страну, где мне не приходится просыпаться с ощущением, что именно сегодня я открыла глаза в аду.
Я открываю глаза. Срываю занавес, разгоняю туман. Только... только не прибавляется красок. Вокруг меня всё то, что ненавистно и осточертело. Отчаяние покидает пределы моих мыслей, скатывается в ком и встает в горле. Я забываю даже дышать. Мой организм забывает, он знает, что этот воздух отравляет меня.
Я встаю. Выпускаю, растворяю, уничтожаю то единственное, что у меня есть. Тепло. Тепло, которое я накопила за ночь, которое смогла забрать с собой из своей тёплой Вселенной.
Словно я предаю его...
Прыжок. Джинсы. Майка. Щетка. Паста. Полотенце. Вода. Зеркало. Полотенце. Расческа. Носки. Тетрадь. Рюкзак. Джинсы. Майка. Рубашка. Свитер. Джинсы. Брюки. Расческа. Зеркало. Кроссовки. Шарф, шапка. Куртка. Наушники. Ключи. Пропуск. Дверь. Лестница. Дверь.
Холод.
Знаешь, какая единственная мысль спасает меня в этом чистилище? О тебе. Об объятиях, о теплой твоей руке, о нежных губах, о самом приятном в мире голосе. Ещё один круг ада, но если бы не ты... Я дошла до самого низа, и теперь... мысли о тебе... поднимаюсь обратно. Они спасают меня, эти мысли.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 19.12.2010 |
| |
| 02:23 Время нас не хватит. |
| Запись открыта: всем |
Сажусь за стол. Открываю пространство и начинаю писать. Первая строчка сразу же заполняется набором каких-то знаков, всегда разных и всегда... чуждых. После трёх строк я осознаю окончательно, что это пустая пытка, нелепое насилие. Слово еще не въелось в мышление до такой степени, чтобы я смогла сказать.
Хотя сказать, это ведь так просто. Использовать существующую систему, разбить свои первичные ощущения об уже придуманную кем-то громадную стену слов. И что же может помешать мне здесь? Неисчислимое число раз, как самих этих слов, я пыталась сказать тебе то, что действительно существует. Но это существующее во мне упорно отказывалось принимать материальную оболочку. Становится звуком, текстом...
Я пыталась объяснить тебе на примерах аппендикса или горы, пыталась просто говорить о нежности, забвении, лёгкости... И я могла бы сказать тебе, что люблю. Но вдруг это окажется не тем.
Вдруг я просто есть, чтобы быть для тебя.
Вдруг я всего навсего для того, чтобы быть счастливой вместе с тобой.
На деле... это проще фонемы. Это нельзя сложить ни во что.
И может быть... это так глупо и нелепо, ты и я, едва появившаяся на свет ячейка мироздания. И ведь... тут обычно вообще не стоит думать о цельности, о будущем, о важности и значимости, всё это должно быть позже. Но... это как искать кафе, совершенно не помня, где оно. Просто идешь куда-то, проходишь какие-то здания, людей, останавливаешься, поворачиваешься... Всё время то ли ищешь, то ли просто идешь. И вдруг... находишь. И тут тебе не верится, ты удивлен и ошарашен, на время сбит с толку и забыл, зачем искал.
Наверное, ты меня снова не понимаешь.
Наверное, рядом с тобой - лучшее пространство во Вселенной. Мне никогда не приходилось до встречи с тобой чувствовать себя частью чего-то светлого, более высокого и глубокого, чем... чем просто жизнь.
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 26.10.2010 |
| |
| 19:41 Секунда стучит в окно |
| Запись открыта: всем |
Иногда я просто лежу на кровати, никуда не смотрю и ничего не вспоминаю. Лежу поперек кровати, голова свисает, волосы касаются пола, руки раскинуты в разные стороны, ноги прямые, опираются на стену. Нет, я не чувствую себя Христом.
Я долго смотрю на свет, а потом закрываю глаза и вижу мазайку из разных светящихся фигур. Долго щурюсь, рассматриваю. Потом открываю глаза и начинаю мечтать о тебе. Представляю, как из плафонов в виде цветков вылетают разноцветные маленькие бабочки, они смеются и играючи носятся под потолком. Они забрасывают всю мою комнату конфетти из сердечек. А на шкафу сидит фиолетовый крокодил, мой неожиданный подарок с заснеженных краев, и ворчащим тоном читает лекцию о правилах поведения при полете.
Он-то умеет летать, я точно знаю. Сама видела.
А ты в это время идешь по холодной улице, идет дождь и не видно гор. Не могу точно сказать, куда ты сворачиваешь, но, видимо, в сторону меня. В прохладном помещении раз за разом - одни и те же движения.
Я слышу твой голос и вижу твою улыбку. Да, ты сообщаешь мне, что полет начинается. Я просыпаюсь от своей непостижимой зимы и мчусь к тебе.
За окном срывается в пропасть единственная капля, она играет Баха.
В следующий миг за ней вступает в партию целый хор. Снежинки показывают уникальный балет, они не смотрят на меня, их образ напоминает мне Римские статуи.
Мне нужно то, что ты всегда носишь с собой. Слова обливают меня сладким сиропом, но я-то знаю, что это еще пустое. Когда я буду знать, что ты готов отдать мне свое сердце, я немедля обменяю его на то, что бьется в моей груди.
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 20.10.2010 |
| |
| 17:20 Одеяло, подушка, кровать |
| Запись открыта: всем |
Глупо, конечно, но он сегодня не пришел заправить мою кровать.
Всегда приходил, а сегодня не пришел.
Ничего в этом нет страшного, но... Это похоже на то, как если бы я всю жизнь ездила на спортивном кабриолете, и вдруг мне пришлось бы ходить пешком и обедать в дешевом кафе. Привыкаешь со временем, но поначалу просто убивает.
Так и я сегодня не знала, куда себя деть.
По сути... У меня такой принцип в жизни: я не заправляю кровать. Но когда он приходил и заправлял ее просто так, по какому-то неведомому желанию своему... Я просто сходила с ума от умиления. И счастья. В какой-то степени.
Ничего в этом нет, это я точно знаю.
Потому что если его нет, я лягу спать. Что еще делать?
|
|
[ комментарии (1) ]
[ комментировать ]
|
| 17.10.2010 |
| |
| 16:11 Жизнь полна всяких неожиданностей |
| Запись открыта: всем |
Вообще-то я не лесбиянка. Я даже не думала никогда о таком. Ну, раньше.
В общежитии частной школы, в которой я учусь, душ один на все комнаты. На первом этаже, рядом с холлом. Я живу на пятом этаже, и когда что-то забываю, спускаясь в душ, мне всегда лень подниматься назад. Очень часто я забываю снять своё кольцо. Тогда я надеваю его на большой палец, чтобы оно никак не слетело и не укатилось слив.
Обычно после душа я сразу надеваю кольцо на безымянный палец, но тут... я очень спешила, и мысли мои были заняты чем-то совершенно глупым и незначительным. Но от таких глупостей в голове по обыкновению и случаются всяческие неприятные случаи.
Но это был не тот раз, это я точно знаю.
Я ехала в трамвае, напротив меня сидела девушка. Хотя я изо всех сил старалась смотреть в окно, я видела, что она неотрывно смотрит на моё кольцо на большом пальце. Неловко как-то было... Я посмотрела на нее, и она мне улыбнулась.
И я улыбнулась ей, почему бы не улыбнуться. Очень милая девушка, добрый, жизнерадостный взгляд.
Так мы смотрели друг на друга. Она улыбалась мне, у нее прелестные ямочки на щеках. Иногда она закусывала нижнюю губу, слегка опускала голову и смотрела на меня будто исподлобья. Чудная девушка.
Мы вышли на одной остановке, разговорились. Я рассказала мне, что кольцо на большом пальце оказалось по чистой случайности. Она рассмеялась.
Мы решили попробовать, что выйдет.
На прошлой неделе я несколько часов целовалась в ночном автобусе с парнем, о котором не знаю даже имени. Просто он был милым.
Жизнь полна всяких неожиданностей, это я точно знаю.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
|
|
