друзья:
|
| Влюбляюсь снова и снова |
| 06.08.2010 |
| |
| 17:38 Уходя |
| Запись открыта: всем |
Я держала твою голову в своих руках. Это всё, что я помню.
Полуминутные бредовые картинки, похожие на сон, затягивающие трясиной своей нереальности. Редкие одинокие огни, пытавшиеся заглянуть в глаза сквозь тонкий занавес век, на несколько секунд отгоняли прочь чертей, разъяренных, быстро пробирающихся к моей душе, чтобы поглотить её.
Я открыла глаза и обнаружила себя там, где оставила. Ты держал меня за руку, в мире, где есть жизнь. Здесь. За окном было по-прежнему темно, угадывался лес и различные дорожные знаки. Всё было так, как должно было быть. Мы неслись, разбивая светом фар темноту, на огромной скорости вперед, доверяя асфальту.
Но я знала, что это уже не мой мир. Безумие, так долго пытавшееся овладеть мной, достигло своей единственной цели.
Я пыталась бороться с этим. Я пыталась оставить для тебя хоть кусочек своего разума и своей души. В последнюю секунду, когда всё, что у меня есть, почти исчезло, я лишь пожалела о том, что чего-то когда-то не сказала тебе.
Прощай.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 31.07.2010 |
| |
| 02:38 Никогда и навсегда. |
| Запись открыта: всем |
Олле просыпалась поздно, около 5 вечера. Дни проходили мимо неё, ночи же обещались быть прожитыми.
В голове у Олле укреплялась идея её непричастности к жизни, с полным отсутствием интереса к ней.
Жила она преимущественно ночью, редко выходила из дома, почти совсем не веселилась и не общалась с людьми.
Когда-то давно она добровольно заковала себя в себе, бросив своё сознание в клетку бесконечной пустоты и отупения.
Олле никогда не смотрела на звезды, писала плохие стихи, редко фантазировала, не предавалась мечтам; она не умела готовить и не выносила уборки. Вся её жизнь состояла из бессмысленного хаоса.
Олле никогда не думала о смерти, с каждым днём в ней росло ощущение, что ничего не случится, что она под заботливым крылом невидимой Матери.
Олле умерла от рака в 21.
|
|
[ комментарии (8) ]
[ комментировать ]
|
| 12.07.2010 |
| |
| 23:18 Вопрос без ответа |
| Запись открыта: всем |
- Вот смотри. В каком-то мире все футбольные фанаты ненавидят и презирают хоккейных фанатов. Так заведено в этом мире. Футбольные фанаты не общаются с хоккейными, иногда враждуют, но, суть в том, что никогда они не находят компромиса. Эти две группировки никак не пересекаются. Им даже не нужно утруждать себя испытывать настоящую ненависть, так просто заведено и всё. Иначе просто не может быть... Так вот. Я - футбольный фанат. Ты - хоккейный. Понимаешь?
- То есть, в этом мире мы даже поговорить не можем? Я не хочу жить в таком мире, я хочу жить в мире, где я - твой муж, а не хоккейный фанат.
- А если такого мира вообще нет?
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 09.07.2010 |
| |
| 02:32 Письмо |
| Запись открыта: всем |
Не уверена, что мы всегда будем вместе.
Как могу я быть уверена? Не требуй этого от меня. Душа моя ветрена, переменчива. Одним мгновением - я люблю тебя одного. Но, ты и сам знаешь, Завтра может быть другим. Не бойся боли, разочарования, потерь. Любовь всегда вознаграждается. Любовь всегда будет больше.
Если бы ты мог узнать, что тебя ждёт... Ты бы не стал. Живи Сегодня, со мной.
Разлюбить невозможно. Любовь бессмертна.
Ты - навсегда в моем сердце. Не уверена, что Завтра ты будешь рядом. Душа твоя всегда со мной. Не забыть мне чувства идилии, спокойствия и умиротворения.
Чего ищут люди? Чего они ждут и от чего страдают? Любовь. Любовь, которую я познала. Это не значит, что я подошла к завершению. Просто теперь я - завершенная.
Не уверена, что всегда буду тебя помнить. Но ты - моя Душа. Ты - это я.
Я пишу по воздуху молитвы. Чтобы моя теория оказалась верной, чтобы любовь твоя была вечной, чтобы рука твоя всегда держала мою руку.
Любовь ведет нас неведомыми дорогами.
Дорогами, которые неизменно пересекаются.
|
|
[ комментарии (2) ]
[ комментировать ]
|
| 08.07.2010 |
| |
| 18:34 Заря |
| Запись открыта: всем |
Доброе утро, святая заря, вселяющая свет и надежду в мою плутающую душу. Уж сколько ты видела моих перевоплощений, трансформаций, обликов, образов... Как и я видела себя на протяжении жизни по разному. То я казалась себе модной и привлекательной кокеткой, то небрежным подростком, слушающим тяжелый рок и поклоняющимся кедам, то интеллектуальной особой, без перерыва читающей книги и изрекающей умные мысли, то мудрой наставницей, которая лучше всех знала, как кому нужно поступать.
Однажды я увидела себя. Такую, какая есть. Не страшную, не уродливую, не идеальную, не красивую. Обаятельную себя. Не заумную, не глупую, не тупую и не гениальную. Талантливую себя.
В один прекрасный день я поняла, что у меня есть всё, чтобы быть прекрасной, чтобы стать прекраснее. Природа не обделила меня ничем, если не вдаваться в детали. У меня есть всё, чтобы идти по своему пути.
Не знаю, сколько еще масок и ошибок будет на моей дороге, но я справлюсь, выровняюсь, не остановлюсь, не поверну назад. Я умру только тогда, когда открою для себя мир.
|
|
[ комментарии (9) ]
[ комментировать ]
|
| 16.06.2010 |
| |
| 02:25 В туманах твоих лабиринтов |
| Запись открыта: всем |
Что ты хочешь скрыть от меня своей иронией, высыпая тоннами маски, высмеивающие любое моё слово или движение? Что ты хочешь показать мне своей иронией? Я знаю, что под бронебойной стеной иронии, сарказма, колких шуток - ты, настоящий котел с чувствами. Или ты, которому безразлично всё. Холодный, жестокий.
Как я могу понять, что скрывается под слоями твоей защитной реакции? Как я могу знать, от чего ты пытаешься огородить себя?
Порой я слышу вещи, похожие на правду. Редкие проблески любви, привязанности. Но твоя фальшивость настолько въелась в образы и представления в моих мыслях, размыла все мои собственные фундаменты и опоры, что я не могу отличить уже правду, сказанную как гадость, и колкость, сказанную как истинное признание.
Я бы хотела однажды увидеть твоё лицо, взглянуть в глаза и услышать то, что действительно является правдой. Истиной. Твоими чувствами. Услышать о теплых чувствах в твоей душе. Или услышать злорадное издевательство над моей откровенностью с тобой.
Играешь ты или нет? И где мне искать тебя настоящего?
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 01:55 Я всё равно умерла |
| Запись открыта: всем |
Не самое малое время я уделяю мыслям о смерти. Впрочем, сказать "уделяю" - значит соврать. Картины смерти предстают передо мной по неведомому графику, являются во сне, во время еды, просмотра комедийного фильма, в то время, как я смотрю с широко закрытыми глазами из окна тарахтящего троллейбуса, видя всё и не видя ничего. Стоит мне только подумать о чем-нибудь грустном, как тут же примешивается драма смерти.
Чаще всего я представляю свою смерть. В самых разных проявлениях, и не важно в каких именно, важен сам факт смерти.
Я умираю порой по нескольку раз в неделю. Умираю в одиночестве, в толпе, в полете, на руках у любимого человека. Пару раз в месяц умирает мама. И тогда я по-настоящему плачу, впадаю в уныние. Пустеет душа, голова. Это всего лишь мысль, представление. Всего лишь краткий миг смерти. Призрачный, далекий отблеск.
Все люди, которые есть в моей жизни, умерли в моей голове уже не один раз. И мне по-прежнему страшно. Нет ничего невозможного в том, чтобы представить, что однажды я перестану бояться. Но во мне поселилась твёрдая уверенность, что это не поможет мне пережить горе будущих утрат.
Я умру, за собой принеся в этот мир новое зеркало для света, который будет указывать тебе путь.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
| 12.06.2010 |
| |
| 20:48 Яблоки |
| Запись открыта: всем |
Вот есть у меня несколько яблок в целлофановом пакете, допустим, четыре. И я очень люблю яблоки. Просто обожаю. И вот, сижу я перед этим пакетом и смотри на такие желанные яблоки. Красные, сочные, румяные. Ужасно хочется откусить. Почувствовать вкус. Насладиться. Так хочется, чтобы это наслаждение не кончалось никогда.
И вот, я, со всеми своими ожиданиями и надеждами, откусываю. И что же я чувствую? Яблоко невкусное. Оно кисловатое, горькое, не сочное, не сладкое - никакое. Я разочарована до глубины души, но всё таки доедаю. Дохожу до конца.
Я разбита. Высшее удовольствие жизни не досталось мне на этот раз.
Я разбита и разочарована. Я немного отдыхаю, прихожу в себя и беру следующее яблоко. Хоть оно из того же пакета, что и первое, и так же называется, и так же выглядит, я верю, что оно будет самое прекрасное. Но нет. Снова провал. Ужасный вкус, хочется выплюнуть. Но я доедаю, я очень люблю яблоки.
И вот так происходит со всеми моими яблоками. Хочется удавиться. Как же так?
То же самое происходит с поиском идеального парня. Настоящей любви. С самого начала становится понятно, что это не то, но ты продолжаешь надеяться, верить, а в итоге становится тошно, плохо, хочется сбежать или повеситься.
А всё потому, что ты ищешь в пределах одного целлофанового пакета.
|
|
[ комментарии (3) ]
[ комментировать ]
|
| 07:40 Сквозь секс |
| Запись открыта: всем |
Наш секс вводит меня в прострацию, я перестаю воспринимать что-либо, слышать, видеть. Кажется, весь мой мозг в этот миг находится в моей вагине. Я трижды кончаю от его куннилингуса. Наш секс, он похож на слияние, на попытку стать одним целым, получить одно удовольствие на двоих. Не простой повседневный трах.
Вчера ночью впервые пожалела, что не курю. Вместо "ты всегда будешь единственной" он сказал "может быть" и добавил для порядку "а может и не быть". Всё изменилось. Он не чистый непорочный ребенок, что был год назад. Он вырос, стал мужчиной, у него прекрасный рабочий инструмент и фигура. И он, конечно же, красив.
Скоро я ему не понадоблюсь. После секса он не поцелует в плечо, не скажет тихо, что любит. Я не хочу удерживать, болтаться на плече, умолять, держа за ноги, когда он будет пытаться уйти. Я просто отойду в сторону, моя роль сыграна.
Я всегда тебя буду любить, я подумаю. И так, наверное, будет для меня правильно. Всё верно. Я не партия. Я не для тебя, ты не для меня. Любовь задохнулась, романтика завяла, страсть превратилась в жалость.
Вчера ночью я ещё раз поблагодарила Всевышнего, что он одарил меня душой, не способной на глубокие страдания. Я буду мучиться, немного. Злиться, плакать. Немного, несколько дней, потом ещё пару недель грусти.
Всё сотрется, покроется пылью повседневности.
Я проснулась сегодня с ощущением, что скоро тебя не будет, и я к тому готова. Ушли все мысли.
Я просто буду радоваться, пока могу. Счастье, увы, не вечно. Абсолютное - мимолетно и эфемерно.
|
|
[ комментарии (4) ]
[ комментировать ]
|
| 11.06.2010 |
| |
| 15:39 Под деревом, после дождя |
| Запись открыта: всем |
Как прекрасно, что она у меня есть. Я держу ее нежно за руку, прислоняюсь головой к ее плечу, тереблю волосы, почесываю ушко. Я просыпаюсь с мыслью о ней, и всё вокруг не дает мне забывать, что она - лучшее, что у меня было и есть. И когда-либо ещё будет.
Не будет. Ничего не будет, если не будет её. Не будет розового дымчатого заката, не будет умиротворяющего шума бурной реки, не будет стрекота кузнечиков, не будет росы по утрам и влажного тумана над гладью озера. Не будет пения птиц, оглушающего ветра в ушах. Неслышно подберутся сзади призраки с серым картоном, запакуют, тщательно закрепят и заберут в свой серый мир. Мир таких же, как они. Несуществующих.
Но у меня есть она. Она поддерживает меня, дарит счастье и радость. Я ни минуты не сомневаюсь, что всё будет хорошо, и что много ещё предстоит открытий нам. Нам, ей и мне.
Однажды я просто встретила ее, под деревом, после дождя. Прозрачные капельки скатывались на кончик носа и обрывались. Я слышала и видела всё. Мир играл свою неповторимую мелодию, я смотрела в её глаза, я узнала в них своё отражение.
Говорят, люди всю жизнь бессознательно ищут свою половинку.
Я стояла тогда под деревом, мокрая, капли дождя стекали с волос на лоб. Я смотрела в её глаза, слышала далекий трамвай и видела кусочек солнца.
Я всегда буду счастлива.
Она - это моя любовь. Моя любовь - это он.
|
|
[ комментарии (0) ]
[ комментировать ]
|
|
|
