Блог пользователя Голова осьминога

30.10.2009

20:36 Посоветуйте, что почитать?

Запись открыта: всем

Что-нибудь увлекательное и не слишком тяжелое. И желательно с повествованием от первого лица.

16:05 Другу.

Запись открыта: всем

-Мой старый добрый рыжий друг, здравствуй! - прокашлявшись, набрала она на клавиатуре и принялась вспоминать какая тыща лет канула в неизвестность со дня их знакомства.
Говорят (хотя наверное я только что это придумала), что друзья - это не те, кого ты видишь ежедневно, не те, которые тебе помогают сегодня и поддерживают, не те, с кем бухают и отдыхают.
Вокруг меня тоже суетится небольшая кучка милого говнеца. Но как-то не всех я их могу наградить этим словом на букву Д. Они сегодня есть, а завтра - как уж сложатся обстоятельства... их ветром сдует.
Друг тот, кто живет в твоем сердце. Память о ком светла и приятна. И не обязательно видеться с ним слишком часто. Я, даже вымотаная и с отсутствием рефлексов после защиты диплома, просто рада видеть своего доброго Друга впервые в официальном прикиде стоящего на остановке. Я и знать не знаю, с чего он так вырядился. Может тоже диплом защищал? Я пытаюсь найти его телефон в записной книжке, и как обычно облом... Но мне просто приятно его видеть. Мне приятно смотреть на этого скукожевшегося человечка, слегка припорошенного снегом, на аватарке и улыбаться ему, потому что он классный! Мне приятно думать, что когда-нибудь он снова накормит меня каким-нибудь невероятно вкусным блюдом собственного полета фантазии и может когда-нибудь, мы даже с ним еще напьемся и поиграем в карты на раздевание, несмотря на то, что я теперь не пью даже газировку ) Хороший у меня друг. Я его очень люблю. Я правда никак не могу записать его номер телефона. Но про его день рождения я теперь больше никогда не забуду!
-Кхе-кхе...- прокашлявшись вновь и высморкавшись от души, она вернулась из своих фантазий в кресло перед компом. - Заебало болеть, чес слово. Нужно писать поздравление, раз уж не могу позвонить.

И так, поздравление:

Никита! Но по факту, желаю:
1) прекратить пить! (не знаю, как у тебя отстоят с этим дела нынче, но тем не менее желаю и желаю в первую очередь).
2) найти бабу сердца! (непьющую)
3) найти большой мешок денег (и не пропить, а положить в банк под проценты или вложить в недвижимость)
4) слушаться маму и папу, радовать их и любить!
5) самореализоваться (не знаю, что там у тебя в профессиональной сфере, но я очень надеюсь, что ты нашел/найдешь себя, свою работу, своё русло, в которое твоя бесконечная энергия, ранее уходившая исключительно в потребление алкоголя, будет направлена куда с большей пользой и отдачей, нежели пустая трата времени, денег и сил.)
6) оставаться таким же замечательным добрым рыжим Другом в моем, а так же сердцах других близких тебе людей!

Я очень тебя люблю!

[ комментарии (0) ] [ комментировать ]

11:52 сложная и мучительная тема для меня.

Запись открыта: всем

КЕМ БЫТЬ?!

Просыпаюсь через день с омерзительным ощущением того, что я никто.

ЧТО ДАЛЬШЕ?!

4 месяца открывая глаза по утрам, думаю.. а какие дела придумать на сегодня и чем бы собственно заняться.

МНЕ СТРАШНО?!

Это, наверное, одно из самых отвратительнейших состояний... нереализованности, потерянности, опустошенности.

Летом я закончила универ.
Очнулась на следующее утро после выпускного и задалась вопросом "и что теперь? кто я? что я? и что мне делать?".
раньше всегда был предлог или омазка в виде учебы. вот вроде я чем-то и занимаюсь и будни имели вялотякущее свойство как-либо сменять друг друга.
А щаз этот несчастный один и тот же день, который я переживаю, с некоторыми вариациями и сменой кое-каких событий, но в целом всё серо и одинаково.

Я просыпаюсь. Временами я сплю до обеда. Иногда стараюсь соблюдать режим и ограничиваюсь нахождением в кровати до 9 часов утра.
Завтракаю.
На правом берегу завтрак тоже преимущественно один и тот же. Омлет или манная каша. Мужчина, с которым я живу, не блистает кулинарными талантами. Но хотя бы то, что меня будит запах свежеприготовленной еды, а не какой-то фигни типа покупных салатов, уже радует.
Если же я просыпаюсь на левом берегу, где мужчина отсуствует, но присутствует большее количество съедобного в холодильнике, вместро горячего завтрака, я включаю компьютер, и под свеженькие новости контакта и разглядывание очередной партии фоток друзей, я поглощаю что-то... неважно что.
Далее, в зависимости от загруженности дня, я могу начать/либо не начать думать о глобальном, о смысле существования, о глубине чувств или тонкости русской души, либо о некчемности меня самой.
Временами звонят друзья/подруги и приезжают въебать работу за чаем или дообеденным сном у меня дома.
На правом иногда я читаю книги. Преднамеренное отсуствие интернета и телевизора явно положительно влияют на меня. За всё время обучения в школе я не прочитала ни одной книги, кроме поэмы Лермонтова "Демон", хоть и закончила школу почти с медалью. Я читаю мало. Мало - потому что мало что интересно. Но кое-какие книги я поглощаю залпом. Я вообще люблю делать что-то целиком и полностью, за раз. Если остановлюсь, то уже потеряю интерес. Так что иногда книжки проглатываю за 2-3 часа, иногда за 2-3 суток, отвлекаясь только на сон и обед/ужин.
На левом я могу весь день втыкать в комп или смотреть фильмы.
Время от времени я просматриваю сайты работы и поднимаю своё резюме. Ни первое, ни второе, особо положительных результатов не дают. Я почему-то думала, что когда у меня наконец появится в/о, найти работу будет куда проще. Я ошиблась. Всё тоже самое. Я не хочу сидеть офис-менеджером и воздух я не желаю продавать. Я сама не знаю, чего я хочу.
Подруга говорит, что у меня слишком завышены амбиции и что мне по-хорошему следовало бы засунуть свои пожелания к работе в жопу и пойти сесть каким-нибудь секретарем. Правда?? Может правда уже стоит?
А после ее слов меня после месяца собеседований взяли он-трейд менеджером в алкоголь. Правда я проебала командировку в Ростов. Потому что заболела. /про болезни писала пару дней назад/. Ну и полетел этот алкоголь далеко и без меня.
И я вот всё думаю, дальше ебать себе мозг самоисканиями и самогрызениями или право уже засунуть амбиции кое-куда и сесть перебирать бумажки в офисе и варить кофе?
Я считаю, что я не дура. Но может я ошибаюсь.
В моем дипломе написано "Экономист-менеджер в области антикризисного управления".
При выборе специальности я руководствовалась... я ничем не руководствовалась. Маме просто нужен был бюджет. и из пяти предложенных вариантов, слово "антикризисное" было весьма свежо и созвучно с моим именем (тоже есть буква "Р"). Ну просто это был единственный мотив, который помог мне хоть с чем-то определиться.
Однако в какой раз уже замечаю, что совершенно не умею делать выбор. Обычно помогает либо считалочка, либо мнение со стороны. Минус мой жуткий.
Хоть нынче положение в экономике не стабильное, нахрен никому эти свежевыплюнутые из универов антикризисники не нужны. Пусть я самая худшая студентка потока, но из группы что-то никто нормальной работы не нашел. Кто переводчики, кто офис-менеджеры.
Мужчина, с которым я живу, мне утверждает, что единицы попадают в точку с выбором направления учебы. И мало кто работает по специальности первого высшего образования.
Только вот думаю, все ж не ебутся так как я в этих нескончаемых ПОИСКАХ СЕБЯ ??? Или наоборот - ебутся впустую и причем всю свою жизнь?!?!
В моем резюме написано "Общий стаж работы 5 лет. полгода бариста, 2 года - офис-менеджер, еще какая-то хрень и пару лет в западной компании.. эта дурацкая аббревиатура FMCG".
Мне не нужна огромная заработная плата. Мне нужно, чтобы хватало на бензин и на обед. Меня убивает монотонность и привлекает творчество и креативность. Не могу сказать, что я супер-генератор идей, но почему-то когда друзьям нужно придумать что-нибудь неординарное, все бегут ко мне.
Но у меня творческий кризис. Застой. уже года полтора.
Я фотографирую. Это меня спасает. отвлекает. и очень увлекает.
Так, просто балуюсь.
Мне не нравится. Я знаю, что я могу лучше. Но пока технически не знаю, как это сделать.
Я критикую творчество практически всех новосибирских фотографов.
Говорят, что "критик - это неудавшийся актер".
Мне действительно очень мало что нравится. Просмотр фотографий происходит даже не посредством внимательного разглядывания превьюшек, а скорее быстрой сменой еще даже не загрузившихся до середины картинок. С крайне редким возвратом на предыдущую страницу.
Скоро начнется геш, и я надеюсь убегать туда от себя.
Я трус. Я знаю, что это просто побег.

Но надо как-то выплывать из этого болота.

Захотелось пересмотреть "День сурка"

[ комментарии (4) ] [ комментировать ]